Вопросы психологу

Здравствуйте! Нам нужно КАК-ТО сообщить бабушке (ей 80 лет) о том, что у нее  умерла дочь, похороны уже состоялись, дочь жила в др. регионе. Как правильно построить разговор, чтобы подготовить человека к такому? Что говорить, как говорить?

Здравствуйте.Мой случай не является экстренным, просто попал на Ваш сайт.Если Вам будет не трудно, пожалуйста,(если честно, очень трудно сформулировать вопрос ,да и собственно, что я бы хотел прочесть здесь в ответ на мои слова, зарание извините за не четкость объяснения и за грамматические ошибки).Я понимаю, что мой случай-не уникален, может моя реакция на жизнь-это бональный пример в учебнике по психологии, и все-таки я, как большинство людей,воспринимаю свои проблемы как особенные,т.е. таких ни у кого нету.Вообщем мне всего 20 лет,а веду образ жизни как старый пожилой человек(мне так кажется)-сижу целыми днями дома,повторяю себе,что неудачник, у которого нет друзей, которому все быстро надоедает, которому не интиресно жить, у которого не может быть девушки, семьи,нормального зароботка и т.д. - это я все чувствую, хотя реально логично понимаю, что имею прекрасные перспективы-неплохо учусь, умею разговаривать с людьми, я нормально материально обеспечен...но почему то не могу почувствовать радость жизни, найти интирес , увлечение. Мне быстро все надоедает: пытался гулять с знакомими, попивая пивко, разговаривать о девушках, машинах-не моё,пытался с девушками встречаться, но через пару недель все заканчивалось(с моей стороны),теперь я пытаюсь отталкивать всех девушек, в смысле отношений, дальше подумал может адреналин поможет- играл в страйк и пейнт болл(типа войнушек),прыгал с парашюта - радовался ровно день...Потом решил пойти к психоаналитику(т.к. родители не захотели понимать, сразу слёзы матери, отец общается со мной только выпив-так не страшно),вот, специалист оказался не из дешевых, но я продержался парочку сеансов, а потом опустел студенчиский карман, да и не очень помогало, но мне все время утверждали, что поиски себя-это длительный процес.Вот так получилось, сейчас я , как в сказке,   Баба с разбитым корытом. Конечно существует много еще нюансов, но я и так наверно Вас загрузил. Я скудно(если можна так сказать) пытаюсь найти выход, а точнее вход в жизнь, где мне будет не только понимать, что такое радость жизни,радость общения с друзьями, счастье взаимоотношений с девушкой, но и почувствовать все это...но увы я сам себя не пускаю,но другая часть меня хочет просто жить. спасибо,что "вычитали" мои слова.  

Здраствуйте! Подскажите пожалуйста как лучше,правильнее расстаться с парнем.Как объяснить ему.У него очень сложный характер.Очень самолюбивый и никому не доверяет.В данный момент он находиться в армии.Причина моего расставания кроется в том то что он меня в буквальном смысле затерроризировал своей ревностью и это не громко сказано.Говорю ему что не изменяю и не собираюсь он же в ответ говорит что не верит мне,что я с кем то гуляю.Даже к подружкам запрещает ходить.Говорит сиди дома.Ну разве это не бред. Нервы на пределе.Все раздражает,ссорюсь с мамой по пустякам.Скоро наверно с ума сойду.Нашим отношениям почти 2года,до армии жили вместе.Как сказать ему,чтобы он понял меня.

Мне 23 года. Инвалид 2 группы. С рождения нет пальцев на правой руке. В детстве много издевались, развился комплекс неполноценности. Исходя из этого, неуверенность в себе, и бесконечные страхи быть униженной стали моими вечными спутниками. На внешность не жалуюсь. По жизни достигла не малого, так что все и забыли, что когда-то была какая-то проблема с рукой,сейчас я и сама об этом забыла, вот только моё тонкое восприятие внешнего мира, мешает мне достичь гармонии в душе. Страх, от того, что мне причинят боль, не оставляют меня. Да это всего лишь рука. Но многие комплексуют и прыщи, которых у меня полно. Хоть их и не видно так, но страдаю и этой болезнью уже 14 лет. Мужское внимание начала получать лишь тогда, начала относится к мужчинам к эпизоду, а не к истории в жизни. 7 лет назад , веря в розовые очки, очень любила одного парня, и как бывает в реальной жизни. они разбили об реальность, но за 7 лет, я так выгорела, что просто не умею больше любить, как бы я не старалась, любое знакомство, протекает спокойно до тех пор, пока я уверенна, что с легкостью смогу оставить этого человека, но как только начинается привыкание, то словно лист упавший в муравейник, и с истерикой бегущие в разные стороны, так и во мне начинается истерика и паника, я не сплю ночами, не могу нормально есть, отвлекаться чем-то , до тех пор, пока не расстанусь. Увлекаюсь очень легко, использую своё обаяние,и после того, как получаю взаимный интерес к себе, то сразу хочу исчезнуть. Быть может это некий синдром, тех отношений, когда я ровно 7 лет своей юной жизни, выкинула на ветер, не получив в замен ничего. Сейчас смыслом моей жизни, стала Карьера, и уверенность в том, что вокруг меня мужчины, успокаивают мою душу. Вокруг меня их уже очень много. И с каждым играю в любовь. Я не живу сексуальной жизнью, потому что меня ограничивает моя религия. Даже если сама и имею другое мнение, но страдаю от чувства долга к своей матери, ощущаю себя виноватой за неоправданные надежды, и за те переживания из-за последствий моего рождения, и поскольку это важно для неё, стараюсь не делать того, что ей не понравится.Жизнь у меня довольно яркая и интересная, все бы хорошо. вот только с Личной жизнью.. никак не ладиться, по моей же вине. Не понимаю, как я смогу выйти замуж, и жить всю жизнь с одним и тем же человеком, всякий раз когда встаёт вопрос ребром, и уже мне предлагают замужество, я делаю все, чтобы у МЧ  пропало желание общаться. Сейчас я молода, но я не знаю, будет ли у меня такое же мировоззрение через несколько лет, и тогда я пожалею что выбрала такой путь, только будет поздно. Мне нравятся мужчины, на уровне знакомства, мне нравится флирт, и все остальное, но как только начинаю узнавать по больше, все сразу затухает. Я не понимаю, что со мной происходит, но очень страдаю от этого. Первый раз в жизни попыталась изложить свои чувства, и то в голове мысли, что мои проблемы это ничто по сравнению с другими проблемами, и тем не менее, мне уже 23 года, и если я не изменю своего мировоззрения, то скорее всего однажды проснусь лет в 65 одинокой бабулькой, с больными ногами, с кошкой и озлобленной, на стене будут висеть награды, стоять мои проекты, только вот не будет рядом тех, кто смог бы гордиться мной, и не будет тех кем смогу гордиться я. Самостоятельно изменить себя не могу. Поэтому, собственно и обращаюсь к вам. Ведь так хочется найти место где упадёшь, чтобы успеть постелить. Да. это не возможно предугадать, но мне кажется, что моя проблема кроется в глубине моего подсознания, и если я не смогу устранить эту проблему, это разрушит мою жизнь. Я все время тянусь к детству. Смотрю мультики, наивные индийские фильмы, плачу в подушку, ем шоколад, .. и в эти мгновения забываю о той пустоте, что гложет меня... а потом начинается новый день, и я забываю эти проблемы, укрывая их бытовыми вопросами, и потом это копится копится... до тех пор.. пока не настает вот такой день как сейчас, что хочется закричать от боли на весь мир! может мне никто и не ответит. Но есть на этой Земле один маленький ничем не приметный человечек, который готов отдать весь весь мир, если бы он смог, чтобы его обняли. И этот человек Я.

Добрый вечер.Мне 15 лет.Почему-то мне не интересны компании и всё то что интересует сейчас молодежь.И от того что у меня совершенно другие взгляды на жизнь,у меня практическинет единомышленников.В классе вообще нет друзей,только знакомые.Я действительно красивая,умная,у меня много интересных увлечений,но даже мальчики на меня не смотрят как на девушку.Может быть и из-за того что они мне тоже неинтересны.Может дело в в моем черте характера,как неприступность.Я запуталась.Что мне делать?

Добрый день!. Мне изменил муж. У меня была сильная депрессия. Мы с ним поговорили, вроде бы все нормально. Но в голове засела одна мысль - он меня предал. Это такое ужасное состояние, я даже не могу его описать. И меня как переклинуло -что я не верю ни единому слову. Поверьте, это очень не просто жить с такими мыслями. Каждый раз проверяю телефон и т.д. Он говорит, что тебе надо личится. У меня какая- то параноя. Я стала ищейкой, ищу какие- то улики. Но он стал в сто раз умнее. Помогите. Как жить, как выкинуть эти ужасные мысли. Я ложусь и просыпаюсь с головными болями. Я не могу рассказать даже родителям. А в душе - крик. Помогите.

Здравствуйте. помогите мне пожалуйста. мне 18 лет  в свои 18 я вешу 90кг. я не всегда была полной. в 9 лет я упала с крыши животом на штык, чудом осталась жива. и с тех пор я стала поправляться как на дрожжах. я занимаюсь и занималась спортом, веду активный образ жизни. с диет почти не схожу. но не уходит ни сантиметра! Молодого человека у меня нет. молодые люди лишь смеются надо мной или того хуже обзывают как душе будет угодно. дома и то поддержки нет. родные порой говорят подобные фразы как "скоро жиром захлебнешься или мозги жиром заплыли". я не могу уже так. силы на исходе. одно только меня держит. раз я тогда в 9 лет выжила значит это было кому то нужно. только вот кому...

Еще с младших классов школы меня унижали и отвергали, потому что я была не похожа на остальных, я была полной. В старших классах стало хуже, к тому же успеваемость на нуле, еле закончила школу, да к томуже заработала депрессию. Те, кого я считала подругами, использовали меня, когда им было нужно. И вообще ко мне никто серьезно не относился, никто не считался с моим мнением, для всех я была просто бесполым каким-то существом.Я не понимала от чего так и очень страдала, думала что во мне что-то не так в характере, но догадывалась что из-за того, что я толстая. Я пришла в универ, но более красивые одногрупницы со временем дали мне понять, что я убожество и им весело было меня унижать при всех. Никто со мной не дружил. Но у меня сохранялась уверенность, что стоит мне похудеть, как ко мне изменится отношение и появится любимый человек. Я преодолела себя и похудела, правда до идеала оставалось не много. Но тут случился удар, подруги в универе отвернулись от меня, чтоб им не доставалось за меня, а парень, на внимание которого я надеялась, вообще увидела его с такой красавицей, что мне такой никогда не стать. Рухнули все надежды. Будь я полной, будь худой - меня в упор не видят. Я снова поправилась, универ бросила и жить вообще не хочется. Я осталась одна. Можно ли в таком случае на что-то надеятся? я уже не могу.