Здравствуйте! Мне 20 лет. Два года назад без вести пропал мой жених. За это время органы правопорядка так и не установили, что же с ним случилось. Ушел утром на работу и не вернулся. Мы на тот момент жили вместе, готовились к свадьбе. Я, наши родственники, друзья пытались искать сами, но также безрезультатно. Сотрудники милиции говорят, что возможно он мертв, возможно был похищен и даже сейчас жив (до этого в нашей области были похищения молодых мужчин для продажи в рабство), но советуют уже "похоронить", так как такие люди редко находятся. Большинство так уже и сделало, верить в чудо продолжаем только я и его мама. Несмотря ни на что мы продолжаем поиски. Сейчас мне очень тяжело, так как со стороны родственников и друзей я не встречаю понимания. Моя семья сетует на то, что "простись, отпусти и живи дальше в свое удовольствие". Как Вам объяснить, я не похоронила себя заживо, я живу активной жизнью. Да, я не встречаюсь с молодыми людьми, и часть моего времени занимают поиски. Но моя семья этого не понимает! Они не понимают, что я люблю, что я готова бороться за него! Последние полгода мама то и дело говорит: "Таня, его уже нет в живых! Пора жить своей жизнью, иначе ты ее загубишь, не создашь семью." Понимаете, мне очень тяжело. Я верю в то, что он жив, в то, что милиция, я да хоть как-нибудь, но он найдется. Да, бывает я прихожу в отчаянье, мне становится страшно, от мысли, что он умер или его где-то удерживают, а он не может вырваться и даже не знает, ищут его или нет. На меня накатывает страх, что все наши усилия тщетны. И в эти моменты я не могу ни с кем поделиться, никто не может оказать мне поддержку, так как все мое окружение уже давно записало его в покойники, а в последнее время, все словно сговорились, "пытаются выбить дурь из моей головы", мол, "за два года уже можно привыкнуть к мысли, что его нет". Да, в моем окружении есть человек, который верит в то, что он жив, его мама. Но я не могу делиться с ней своими сомнения и страхами, так как ей самой нужна поддержка. От таких разговоров ей становится только хуже. И более того, моя мама стала не только промывать мне мозги, но и пытаться познакомить меня с "хорошим" молодым человеком. Последнее ее доброхотство закончилось скандалом. Нет, я не считаю, что все другие мужчины плохие, просто как можно крутить с кем-то роман, когда твой любимый человек возможно жив, возможно в тяжелой ситуации. Это предательство! Так как я люблю Сашу и верю в то, что он жив, я не могу так поступить. Сейчас все это слишком трудно для меня. Это нелегко - верить в то, во что другие уже не верят, и более того пытаться что-то сделать. И хуже всего то, что, когда мне нужна поддержка, никто не может мне ее оказать, все более или менее агрессивно намекают на то, что пора забывать. Я пыталась объяснить, что в данной ситуации мне не нужен совет, и что я не буду следовать подобным советам, что я буду искать несмотря ни на что, мне просто нужно, чтобы меня поддержали в момент отчаянья, но все безрезультатно. Сейчас я уже ни с кем не делюсь своими переживания, так как это бесполезно и только  приводит к непониманию, или того хуже к стычкам или ссорам. Я не знаю, что мне делать. Мне тяжело постоянно держать все это в себе, выплескивать это все в "творчество" тоже не получается. Более того, чем больше я нахожусь в таком состоянии, тем страшнее мне становится, что все я никогда не найду Сашу, что все вокруг правы, и его уже нет на свете. Что мне делать? Где взять силы бороться дальше за человека, которого люблю? Как мне строить отношения с родственниками и друзьями, когда они то и дело добивают меня своим "участием"? Может мое окружение право, и я лишь борюсь с "ветряными мельницам"? Я не знаю, мне тяжело. Я не могу плюнуть на Сашу и пытаться строить отношения с другим человеком, как того хотят мои родственники. Это же будет двойное предательство. С одной стороны я предам Сашу, с другой - обману человека, который будет рассчитывать на мою взаимность, ведь я не буду его любить.