Вопросы психологу

Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать.… На душе скребутся кошки…  Состояние отчаянья меня преследует бес конца…. Мне постоянно хочется плакать.  Не так давно я стала мамой. Моей дочки 8,5 месяцев. Целыми днями мы одни. Муж дома бывает только вечерами.  После родов я очень сильно поправилась. Я, конечно, никогда не была худенькой, но то, как я сейчас выгляжу это что-то из ряда вон выходящее. Из-за этой полноты я ничего не могу себе купить. Я жутко комплексую. Стесняюсь выйти в город, сходить в гости. Сесть на диету я не могу, поскольку кормлю ребенка грудью. Приходится кушать почаще и даже на ночь, иначе молоко просто пропадает.  Еще меня постоянно беспокоит дочка. Она плохо кушает и спит. Врачи ничего вразумительного сказать не могут. За ночь она просыпается раз по 5-6. Соответственно и выспаться я не могу.  Дочка постоянно требует к себе внимания. Я не могу нормально приготовить обед или ужин. Приходится брать ее с собой на кухню. Сажу в автокресло, но она постоянно ерзает. Ей быстро там надоедает там сидеть. Либо она начинает забирать все то, что находится у меня в руках. Вчера я просто взорвалась.  Ребенок хочет спать, но засыпает только на улице,  и в тоже время я готовлю ужин. Я просто зашиваюсь. Я постоянно одна. На прогулке мне гулять не с кем. Мы живем в частном секторе и там нет никого  больше с детками. Поговорить мне не с кем. Подруг у меня нет. Я не знаю что мне делать… Я не знаю что со мной происходит…. Даже сейчас, когда я набираю текс слезы бегут ручьем…

Здраствуйте. у меня такая проблема, в кругу своих близких я общаюсь более менее но и то незнаю тем для разговоров. А в другой компаний вообще почти не слова не могу сказать. Я хочу стать общительным открытым человеком. Чтобы у меня появилась девушка. У меня часто бывают депресии. такое ощущение чтоя никому не интересен. Я хочу быть жизне радостным общительным веселым человеком. помогите пожалуйста. Заранее спасибо.

Здравствуйте. Мне 24 года, замужем 4 года. Я не знаю,что мне делать: 3 года назад я родила сына,после родов у меня началась сильная депрессия, с которой я не могла справиться. Где-то через год я начала приходить в нормальное состояние, как мне казалось. Но я стала такой озлобленной,агрессивной и закомплексованной, и из-за этого мы с мужем постоянно ругаемся. По образованию я - переводчик и с общением у меня никогда не было проблем,а теперь я не могу устроиться на работу, потому что стала стесняться себя и на собеседованиях я чуть ли не заикаюсь.Помогите, пожалуйста!

Здравствуйте, Уважаемые психологи! Вот это надо же! Зашла на сайт посмотреть работу, а теперь вот, пишу вам. Никогда бы не подумала, что буду обращаться к вам за помощью, поскольку считала до определенного момента, что в состоянии сама разобраться в своих жизненных перипетиях. Никогда не прибегала к посторонней помощи для решения своих сложных ситуаций. Но я подумала, что сейчас мнение профессионалов для меня не может быть лишним, а посторонний взгляд на ситуацию сможет открыть что-то новое. Для меня это будет полезно. Потому что сама я уже, кажется, запуталась окончательно. В данный момент моей жизни меня мучает один вопрос: действительно ли мне необходимо поменять место жительства. Итак. Не знаю с чего и начать-то. Сразу хотелось бы попросить прощения за то, что краткость - это не моя сестра. Я работаю над этим, но пока приходится признать, что в этом плане я не талантлива – мне кажется, что все важно, что надо рассказать даже какую-нибудь мелочь. Все началось, когда мне исполнилось 19 лет. Именно в этом возрасте я начала задумываться над тем, что мне нужно менять город. Сначала это было просто желанием переехать немного пожить туда, где потеплее, сначала это было похоже на простой интерес, но потом возникали более серьезные мысли о том, чтобы сменить город окончательно. В это время за плечами было много разнообразной работы, которые сменялись в моей жизни одна за одной - поскольку начала работать с 16 лет. Но я всегда знала, что вся эта работа – временная, что то, что я делаю сейчас - это не моя мечта, это лишь средство заработать деньги на проживание. Поскольку я живу с сестрой одна с 14 лет - работала ради того, чтобы было чем питаться и платить за съемные квартиры, которые нам приходилось очень часто менять. Такая обстановка очень изматывала. Я жила в каком-то постоянном напряжении, все время надо было что-то делать, чтобы жить. Так вот, в 19  лет я словно остановилась, в один момент замерла, вдохнула побольше воздуха и поняла, что я что-то упускаю. Что я не правильно живу, что нельзя только работать, ничего не замечая вокруг. Я задумалась над тем, есть ли у меня желания или мечты. И я поняла, что да - оказывается есть. Я поняла, что хочу, чтобы моя работа приносила помощь людям, чтобы работа была любима мной и нравилась мне, чтобы я получала удовольствие - это стало для меня первостепенно. Я поняла, что не хочу больше жить такой жизнью, хотелось остановиться и больше никуда не бежать, словно, я все время опаздывала куда-то. Мне было 19 лет. Я это понимала, но я не знала, что именно надо менять. Мне казалось, что дело в работе, что я не могу найти себя. Но у меня не было высшего образования еще – на хорошую работу было не возможно устроиться. Поэтому в моей жизни ничего не изменилось. Череда сменяющихся работ продолжилась. А желание покинуть город, в котором у меня ничего не получается – осталось. Теперь мне 22. И я снова терзаю себя этими мыслями. Закончилась череда съемных квартир, мы с сестрой живем у бабушки - уже скоро как год. Но ничего не изменилось. Все осталось по-прежнему. Новой жизни построить так и не получилось. И все дело в том, что я не могу понять, чего я хочу от жизни, кем я себя вижу вообще. У меня нет конкретной цели, есть одно только желание - понять себя. Поскольку в детстве у меня не было на это время – все поиски себя начались сейчас. Но я не вижу конечной цели в своей жизни, я не знаю к чему стремиться и как добиться своего. Моя жизнь похожа на какое-то болото. Я все упустила. Осознавать это не легко, потому что знаю, что время не вернуть назад. Но я поняла одно: если я также буду сидеть дома в 4 стенах, то от этого моя жизнь не изменится точно. Надо принимать какое-то решение. Надо действовать. Мне ужасно не комфортно в своем городе, в доме, где я живу, я просто задыхаюсь здесь, у меня здесь ничего не получается. Я даже задала себе вопрос: если бы у меня осталась неделя жизни, чтобы я сделала? Ответ был ужасающ - я поняла, что ничего бы я не сделала, все осталось бы по-прежнему. Мне даже стало страшно от этого. Я никогда не была такой. Абсолютно безразличной, хладнокровной к себе и к своей жизни. Вот я и подумала - может, стоит сменить обстановку, поменять место жительства - хотя бы на время, просто попробовать. Дело не в работе даже - понятно, что в другом городе я вряд ли наконец-то пойму для себя чего я хочу. Но мне кажется почему-то, что мне это может помочь - хоть я снова и буду работать не думая, нравится мне это или нет, но будет другое отношение немного - это однозначно. Я не хочу больше тратить время впустую - жизнь уходит, а я все ищу себя и смысл жизни. Хочется просто действовать. Я просто хочу быть одна, в чужом городе, и работать, больше ни о чем не думать. Я думала о смене города уже последние 2 года, но вот 3 месяца, наверное, как думаю об этом постоянно. У меня уже бессонница. Этот вопрос меня действительно терзает. Это тяжело, когда не видишь будущего. Никакого. Я не знаю, что делать и как относиться к своим мыслям по поводу смены места жительства, которые стали просто навязчивыми в последнее время. Не хочется совершить ошибку. Не знаю, поняли вы меня или нет - но все равно спасибо Вам. Если Вы сможете что-то сказать по этому поводу, я буду этому очень рада.

Мнe 27.Я зaмужeм 10 лeт.Жили с сeмьeй вродe кaк нормaльно и счaстливо ,покa нe встрeтилa свою стaрую любовь.Всe пeрeвeрнулось вeрх дном .Он нe жeнился,тaк кaк нe смог зaбыть мeня,и что до сих пор любит мeня .Нас с ним разлучили,и он до сих пор не знал,что я его люблю.Он не осмеливался дать о себе знать .Не хотел разрушать мою семью,пока я с ним не связалась и высказала свои чувства .Он понял,что нет и не было никакой семьи .Вот и решил возвратиться в прошлое.Он уговоривaeт мeня рaзвeстись с мужeм и пeрeeхaть к нeму с моими 3 дeтьми жить.Обeщяeт быть пимeрным отцом для моих дeтeй .Дaжe своих родитeлeй уговорил,чтобы они приняли мeня тaкой ,кaкaя я eсть.У нeго и пожeмимся. Дeтям 8,4 и 3 годa.Нe могу сдeлaть выбор.Нe могу бросить мужa,вeдь с ним жили 10 лeт,и нe могу остaвить eго бeз дeтeй.И точно знaю,что нe смогу бeз бывшeго.Зaрaнee спосибо.

здраствуйте я катя19лет домохозяйка.начну по порядку_в14лет я попала в приют пробув там всего пол года перенаправили вместе с одной девченкой в детдом я очень плакала сначала по дому(в приюте)потом по приюту(в детдоме)мне очень трудно переезжать!!!когда аклималась более менее начала развлекаться ходить в дом культуры на дискотеку с подругой(ой если б не она я б была в депресии)там познакомилась со здешним парнем и стала с ним встречаться,пожив до15лет детдоме отправили в общагу при коледже в другом городе(и хорошо что я узнала что у парня моего и там жилье есть дом)переехав в общагу я очень мучалась так как меня отправили туда одну,я плакала ночами девченки со мной почти не общались(я вообще была скромница)постоянно звонила парню чтоб забрал(там это было можно главное на учебу придти и отпроситься)в скором времени он начал меня заберать на выходные я была рада не столь ему а столь то что я его знаю ближе и дольше всех чем моих новых соседей по парте.в скоре я забеременела(17лет)родила(мы так и не поженились),моя вторая мама потранат разрешила к нему переехать так как это близко.он работает сутки через трое во время смены мне становилось скучно и я изменила ему пока ни кого не было дома(с первым встречным можно сказать),вернувшись с работы он все обрыскал и нашел презерватив отпираться не было смысла.(он вечно меня контралировал то нельзя юбки,то смотреть только прямо когда едем в машине(он за рулем)и очень много всего)думаю довел вот и изменила,или от того что он мне постоянно говорит нельзя,нельзя!!!обратная реакция.в общем он меня избил выбил правду всю от а да я.и сказал соберать вещи я собрала он повез меня к себе домой(к мама алкашке)сына не отдал сказал что он его заберает себе.пожив день у мамы я не смогла там находиться мне было не привычно и почти безразлично на парня(только хотелось удобства)потом мне позвонила подруга она и кресная сына(с коледжа)и я поехала к ней временно жить,пробыв там сутки с утра звонит он парень мой олег и говорит хочет встречи,я не возразила он приехал весь потрепан,неуклюж,заплакан(ему25лет)захотел простить меня я была в шоке,подруга разрешила и ему остаться ночевать(с сыном сидела его мама)у нас был секс естественно.прошла ночь он уехал поговорил с мамой что любит меня и не может без меня(она узнав измену возненавидела меня)она сказала ладно живите только не с нами ото мы опять на выходные уедем и она изменит тебе.дала ему ключи от кв(уже3 тоже не подалеку)вечером олег мне звонит и говорит что все ок переезжаем и что он с мамой и папой едет за мной чтоб забрать на ночь в дом)я наконец увидела своего сынку(только по нем я скучала и плакала ночами у подруги)переночевали и утром стали вещи собирать к вечеру были уже на новой нашей кв.и пошло поехало соры вечные,руку с ревности подымает,гулять нельзя хотя говорит можно,шмотки опять нельзя,в компе проверяет все где я лазию,уведет если то что я вам пишу быть мне битой,он стал оч ревнив.поясню как примерно(начало весны собераемся в магазин спрашиваю можно юбку одеть,-он_можно,одеваю он говорит там холодно блин а ты так идешь я сразу переадеваю молча,а он блин потом не говори что я те не разрешал)как его понять?и оч много всего на подобе вот еще олег можно пройтись хоть вокруг дома 30минут он ну иди кто те не дает,оделась начинаю выходить он,ну и куда это мы собрались?я уже не могу больше с ним быть но и к маме не хочу возвращаться там я не смогу,и от парня завишу материально.меня его ревность уже достала не могу так жить как в тюрьме.я чувствую что хочу опять изменить и боюсь осозновать этого он меня же даже о мысли этой убьет,когда в соре я ухожу от него он запирает все все все не знаю как мне уйти от него,и не знаю люблю ли я его если чувствою ненавись.

Во сколько лет лучше всего лишаться девственности

как первой признаться парню,что он мне нравится?

моего друга забирают  в армию,но родители меня не отпускают...что делать?как отпросится???