Здравствуйте, Уважаемые психологи! Вот это надо же! Зашла на сайт посмотреть работу, а теперь вот, пишу вам. Никогда бы не подумала, что буду обращаться к вам за помощью, поскольку считала до определенного момента, что в состоянии сама разобраться в своих жизненных перипетиях. Никогда не прибегала к посторонней помощи для решения своих сложных ситуаций. Но я подумала, что сейчас мнение профессионалов для меня не может быть лишним, а посторонний взгляд на ситуацию сможет открыть что-то новое. Для меня это будет полезно. Потому что сама я уже, кажется, запуталась окончательно. В данный момент моей жизни меня мучает один вопрос: действительно ли мне необходимо поменять место жительства. Итак. Не знаю с чего и начать-то. Сразу хотелось бы попросить прощения за то, что краткость - это не моя сестра. Я работаю над этим, но пока приходится признать, что в этом плане я не талантлива – мне кажется, что все важно, что надо рассказать даже какую-нибудь мелочь. Все началось, когда мне исполнилось 19 лет. Именно в этом возрасте я начала задумываться над тем, что мне нужно менять город. Сначала это было просто желанием переехать немного пожить туда, где потеплее, сначала это было похоже на простой интерес, но потом возникали более серьезные мысли о том, чтобы сменить город окончательно. В это время за плечами было много разнообразной работы, которые сменялись в моей жизни одна за одной - поскольку начала работать с 16 лет. Но я всегда знала, что вся эта работа – временная, что то, что я делаю сейчас - это не моя мечта, это лишь средство заработать деньги на проживание. Поскольку я живу с сестрой одна с 14 лет - работала ради того, чтобы было чем питаться и платить за съемные квартиры, которые нам приходилось очень часто менять. Такая обстановка очень изматывала. Я жила в каком-то постоянном напряжении, все время надо было что-то делать, чтобы жить. Так вот, в 19  лет я словно остановилась, в один момент замерла, вдохнула побольше воздуха и поняла, что я что-то упускаю. Что я не правильно живу, что нельзя только работать, ничего не замечая вокруг. Я задумалась над тем, есть ли у меня желания или мечты. И я поняла, что да - оказывается есть. Я поняла, что хочу, чтобы моя работа приносила помощь людям, чтобы работа была любима мной и нравилась мне, чтобы я получала удовольствие - это стало для меня первостепенно. Я поняла, что не хочу больше жить такой жизнью, хотелось остановиться и больше никуда не бежать, словно, я все время опаздывала куда-то. Мне было 19 лет. Я это понимала, но я не знала, что именно надо менять. Мне казалось, что дело в работе, что я не могу найти себя. Но у меня не было высшего образования еще – на хорошую работу было не возможно устроиться. Поэтому в моей жизни ничего не изменилось. Череда сменяющихся работ продолжилась. А желание покинуть город, в котором у меня ничего не получается – осталось. Теперь мне 22. И я снова терзаю себя этими мыслями. Закончилась череда съемных квартир, мы с сестрой живем у бабушки - уже скоро как год. Но ничего не изменилось. Все осталось по-прежнему. Новой жизни построить так и не получилось. И все дело в том, что я не могу понять, чего я хочу от жизни, кем я себя вижу вообще. У меня нет конкретной цели, есть одно только желание - понять себя. Поскольку в детстве у меня не было на это время – все поиски себя начались сейчас. Но я не вижу конечной цели в своей жизни, я не знаю к чему стремиться и как добиться своего. Моя жизнь похожа на какое-то болото. Я все упустила. Осознавать это не легко, потому что знаю, что время не вернуть назад. Но я поняла одно: если я также буду сидеть дома в 4 стенах, то от этого моя жизнь не изменится точно. Надо принимать какое-то решение. Надо действовать. Мне ужасно не комфортно в своем городе, в доме, где я живу, я просто задыхаюсь здесь, у меня здесь ничего не получается. Я даже задала себе вопрос: если бы у меня осталась неделя жизни, чтобы я сделала? Ответ был ужасающ - я поняла, что ничего бы я не сделала, все осталось бы по-прежнему. Мне даже стало страшно от этого. Я никогда не была такой. Абсолютно безразличной, хладнокровной к себе и к своей жизни. Вот я и подумала - может, стоит сменить обстановку, поменять место жительства - хотя бы на время, просто попробовать. Дело не в работе даже - понятно, что в другом городе я вряд ли наконец-то пойму для себя чего я хочу. Но мне кажется почему-то, что мне это может помочь - хоть я снова и буду работать не думая, нравится мне это или нет, но будет другое отношение немного - это однозначно. Я не хочу больше тратить время впустую - жизнь уходит, а я все ищу себя и смысл жизни. Хочется просто действовать. Я просто хочу быть одна, в чужом городе, и работать, больше ни о чем не думать. Я думала о смене города уже последние 2 года, но вот 3 месяца, наверное, как думаю об этом постоянно. У меня уже бессонница. Этот вопрос меня действительно терзает. Это тяжело, когда не видишь будущего. Никакого. Я не знаю, что делать и как относиться к своим мыслям по поводу смены места жительства, которые стали просто навязчивыми в последнее время. Не хочется совершить ошибку. Не знаю, поняли вы меня или нет - но все равно спасибо Вам. Если Вы сможете что-то сказать по этому поводу, я буду этому очень рада.