Вопросы психологу

Добрый день! Последнее время на меня свалилось всё и сразу. Может это период ткаой неудачный, но не на столько же... Расскажу правду, в надежде, что об этом никто и никогда не узнает ( по крайней мере не узнает с кем это всё произошло именно). Я наверное сама виновата, предав в первую очередь саму себя. Недавно я потеряла работу, перед этим потеряв интерес к ней. В связи с кризисом несколько месяцев сланялась без дела от чего активно начала искать приключений на свои "вторые 90". Нашла. Уехала отдыхать познакомившись с мужчиной по интернету, т.к. я без работы, соответственно полностью за его счет. Мужчина мне в итоге никак не понравился, а вот я ему наоборот. Пришлось расплачиваться сами понимаете как, при этом я старалась не думать об этической стороне вопроса, о своих принципах, воспитании и вообще кем я теперь по сути являюсь... Но осадок остался. В общем он меня сильно в отпуске своим присутствием не напрягал, только ночью я стралась как можно позже возвращаться в номер и изматывать его за день по максимуму... Завела себе роман на стороне, чтобы было где по ночам задерживаться, в итоге оказалась в двойной ловушке. В итоге вернулась домой, уговаривая себя, что ничего не было, всё мне только приснилось и ничего не изменилось. По приезду встретилась со своей лучшей подругой, чтобы поделиться впечатлениями от отпуска ( естественно не полностью), посидели в баре около её дома, разошлись мы с ней не поздно. Когда я пришла домой, она мне позвонила и сообщила, что её изнасиловали. После этого, через несколько днеё она совсем перестала со мной общаться (я предполагаю, что её друг настроил её против меня, т.к. он меня не долюбливает и это взаимно). Но она мне была как сетра, мы много лет общаемся и ближе (кроме родственников) у меня никого нет, поэтому для меня это было сильным ударом. Через несколько днеё со мной тоже случилось ... даже не знаю как назвать, в общем на мои звонки и смс с просьбой поговорить, т.к. мне нужна её помощь тоже не ответила. А со мной произошло вот что: я встретилась со своим старым другом, (раньше работали вместе несколько лет, он старше меня на много) мы выпили и я перебрала. За всю свою жизнь ни разу так не напивалась, всегда знаю себе меру, умею пить, да и в этот раз я выпила не так много. Но опьянела я так, что вырубилась. Просто напросто уснула замертво, когда начала приходить в себя, то поняла, что мы занимаемся сексом, хотя я не принимала в этом никакого участия, я даже не знаю как он меня раздел и т.д. В невменяемом состоянии я до последнего надеялась, что я брежу, но... Я была не в состоянии даже руку поднять и сказать что-то... Бррр, как вспомню. Он отвез меня домой и сделал вид, что ничего не было, но я знаю! Пыталась забыть, не могу. Не получается. Перед глазами стоит эта туманная картинка... Фууу. И к нему такое отвращение, ведь я к нему как к отцу, как к другу, как к учителю относилась. Мы многое пережили. Я уважала его как профессионала и как человека. У него прекрасная семья, которую как я думала он очень любит, дети. Даже в пример его ставила, что все бы свои семьи так любили. А теперь он противен, жалок. Не могу с ним общаться. И от себя противно, очень противно. В итоге я потеряла интерес ко всему. Вообще ничего не хочется. А для меня цель в жизни, мечта - очень важные вещи. А теперь я даже не знаю. НИЧЕГО НЕ ХОЧУ! Нееет, суицидальных мылей нет, мне же не 15 лет. Но плохо, каждый день плохо, даже когда хорошо, даже от этого плохо, от самой себя плохо. Всё рухнуло и поддержать некому, и рассказать некому. Стыдно.