Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Кажется к вам все обращаются с неприятными ситуациями. Недавно "муж" "вызвал меня на ковер" и чего-то хотел так, что все кругом чесали затылок. А теперь подруга "нашла себе проблему" ,в которой я к тому же и приняла участие. Что делать мне? Я понимаю,что помочь можно человеку ,который думает и отвечает(высказывает свое мнение).Угодить всем возможзно? Или оставить,как есть и не трогать?
На какой вопрос Вы хотите найти ответ, Лена? Участвовать в этом или не участвовать? Помогать, угождая или так, как считаете нужным? Или какой-то иной?
Если Вы готовы разговаривать об этом, пишите в личный кабинет, и мы продолжим общение, или звоните на телефон экстренной психологической помощи (495)6263707
С уважением, Голубева Анна
У меня семья. Муж и двое детей. А он встречается с другой женщиной. Что мне делатью Как смериться с этим?
Но чтобы полно и точно ответить на этот вопрос, важно хорошо обсудить все детали ситуации - что реально в ваших силах, осталось ли что-то, что можно изменить. Вы ничего не пишете о позиции мужа, а от нее очень много в этой ситуации зависит. Если захотите подробно обсудить это, создайте тему в личном кабинете.
С уважением, INsight.
скажите по пожалуйста,как забыть парня,которого любишь,или как обьснить ему,чтоб он меня забыл?????
По поводу Вашего сообщения возникает только одна фантазия о том, что любовь в вашей паре взаимная, но Вы почему-то не можете быть вместе.
Если это так, то ситуация действительно драматичная. И остаётся либо бороться за отношения, либа самой стать палачом этих отношений. Выбор непрост, но в любом случае он Ваш и Вам придётся его совершить.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Доброй ночи! подскажите пожалуйста, чем можно помочь человеку в такой ситуации: была семья образцово показательна, как бы сказали в 80е. люди в браке 25 лет, в их семье случилась трагедия, утонул сын, супруги потеряли всякий интерес к жизни, но это вроде понятно.. но в место того чтобы друг-друга поддержать, и продолжать жить.. преодалев страшное горе.. они стали чужими каждый из них к этому горю относиться как к только своему.. и они думают розвестись... чем помочь, как сохранить семью...и надо им ее сохранять вообще.. они стали очень чужими..
Вы пишете о близких Вам людях, Вы стараетесь понять, что с ними сейчас, чтобы помочь.
Страшно родителям терять своих детей, ведь в них – продолжение жизни, а без них – теряется смысл этой жизни.
Никто не скажет точно, какие силы разъединяют их сейчас. Можно только высказать предположения:
Может быть так, что сын был очень важным связующим звеном в семье, и с его уходом, связь между родителями нарушилась. Или, возможно, сейчас, на фоне потери, то, что объединяло пару четверть века, кажется бессмысленным.
Известно также, что люди каждый по-своему переживают горе (один открыто проявляет свои чувства, другой – замыкается, страдает молча), и случается, что каждый из супругов, просто не в силах понять и почувствовать своего партнёра.
К тому же, столкнувшись со смертью близкого, людям свойственно искать виновных или винить себя – это обязательная стадия переживания утраты. Обвинение может быть направлено на кого угодно, в том числе на супруга или, зачастую, на самого себя. Это тоже может быть причиной разрыва отношений.
К сожалению такое случается нередко, когда пара, потерявшая ребёнка, испытывает желание расстаться. Это желание может быть временным, принятым под влиянием горя. Возможно, если супруги будут проинформированы об этих обстоятельствах, они повременят принимать скоропалительные решения. И в этом может оказаться актуальной помощь психолога.
Света, Ваше участие – уже важная поддержка близким, а Ваше присутствие рядом без осуждения и оценки их чувств, мыслей и поступков поможет им эту поддержку принять.
С уважением и сочувствием, Shevi
Что делать, если близкий человек замкнулся, если пытаешься ним обсудить его поведение он уклоняется от ответа. У него какое-то безразличие.
Когда близкий человек замыкается, это может напрягать, и хочется вернуть его открытость. Его погруженность в себя, уклонение от обсуждений, может выглядеть как безразличие и неуважение к вашим чувствам. Однако при здоровых взаимоотношениях, как бы ни были близки люди, у каждого сохраняется свое личное эмоциональное пространство. Уважать чувства другого означает, в том числе, уважать право своего близкого человека сохранять нераскрытой какую-то часть своей души. Уважая его потребность побыть эмоционально замкнутым внутри себя, вы принимаете его таким, какой он сеть, проявляете доверие к его способности самому решать какие-то свои проблемы.
Ирина Шувалова
Моя лучшая подруга встречалась с моим братом и после того как они так получилось разошлись она мне написала...
Считаем невозможным содержательно ответить на Ваше обращение по двум причинам.
Во-первых, трудно отвечать на текст, содержащий ненормативную лексику. Во-вторых, считаем неэтичным публиковать в открытом доступе письма третьих лиц.
Здравствуйте, меня зовут Ирина. Вопрос мой в следующем. Сегодня утром мой брат попал в автомобильную аварию, с ним была его девушка и друг. Друг управлял машиной. Они врезались в припаркованный грузовик и очень сильно. Девушка погибла, друг в реанимации, весь переломан, жизнь его на волоске. У брата раны на лице, порезало осколками, наложили несколько швов и выписали из больницы. Все остальное цело, кроме души. Немного о его отношения с девушкой. Ему 25 лет, у него очень долго не было девушки, т.к. он отличался от обычных ребят. Это очень долго описывать, в общем у него какое то другое, свое мировоззрение на жизнь, чем у большинства людей. Какая то своя философия, по которой не обязательно учиться, работать. В свои 25 он сидел дома и ничего не делал, спал до 16-17 часов, а ночью высиживал за компьютером. Он самостоятельно пытался там научиться каким то программкам, играть на гитаре по самоучителю, как то такие занятия. Он не пьет, никаких гулянок не было. С первого взгляда лоботряс. Не знаю какое представление сложилось, получилось ли передать хоть немного его особенного характера. Кажется, что его ничего не волнует, ничего не интересует, но при этом он очень-очень добрый, тонкий и чуткий человек. Особенно ярко это проявилось, когда у меня родился сынок. Дима его не боялся брать на ручки уже с 2-х месяцев, сидит с ним, если мне надо куда-то сбегать, играет с ним, жалеет его, если я накажу. И вот появилась Катя…Дима расцвел. У них совпадали философии, они вместе могли спать до обеда, у них был такой тандем, такая идиллия. Конечно появилась необходимость в работе, чтобы оплачивать свои пожелания, Дима стал ее искать….Они никогда не ссорились, всегда улыбались, смеялись, придумывали себе интересные занятия, играли с сынулькой. И вот теперь Кати не стало. Дима, если сказать в шоке-это значит ничего не сказать! Мама, папа и я боимся оставлять его одного, чтобы он ничего с собой не сделал. Попыток пока не было, но на словах как то проскакивало. Он плачет без остановки в прямом смысле этого слова, рыдает взахлеб. Я очень хочу хоть как то уменьшить его боль, Как ему помочь, о чем поговорить. Потому что, все его разговоры счас о том, что с Катей у него был смысл жизни, планы…., а счас никакой цели нету и не знает ради чего жить. Помогите пожалуйста!
Встретить на своем жизненном пути близкого человека, с которым живешь в гармонии , большая удача, и казалось, живи и радуйся этому обстоятельству. Но в семью буквально ворвалась трагедия – смерть близкого человека. Все планы, мечты, радость – рушатся в одночесье.
ИРина, Вы описываете состояние брата как « в шоке-это значит ничего не сказать!» - это первая стадия процесса горевания, в который вступает Ваш брат, и помощь семьи, Ваша помощь, будет заключаться в том, чтобы быть рядом с ним в этот тяжелый момент, дать возможность отгоревать, говорить о том, что случилось. Это тяжело, но необходимо пройти - быть рядом, быть вместе!
Вы говорите, что нет цели ради чего жить – это не так. Встретив близкого по философии, по жизненным ценностям человека, понимаешь, что есть люди, похожие на тебя!
ИРина, потеря невосполнима, и другая не заменит погибшую подругу Вашего брата. Но, продолжать жить – это помнить о ней, и надеяться, на встречу с другим, похожим по философии на брата человеком. Мужества Вам!
С уважением, Екатерина
Здраствуйте! парня знаю уже 3 года , он мой сосед, а к тому же грузин, 6 мес. мы с ним встречались,потом расстались, 2 года его здесь не было, уезжал к себе на родину. Потом приехал я его нашла в интернете,он мне писал но на тот момент у меня был парень, и он это узнал!! через некоторое время я разошлась с парнем грузин мне написал я ответила, потом написала я ему мы начали периодически созваниваться, но теперь он мне стал реже звонить или вообще после долгих не разговоров по телефону звоню я ему первая, но на следующий день он мне а потом опять на неделю пропадает, потом в конце недели я ему звоню на следующий день он и так продолжается на протяжении 2 мес!! подскажите что делать, я этого человека люблю и вижу что он тоже ко мне испытывает симпатию!!!
Здраствуйте! парня знаю уже 3 года , он мой сосед, а к тому же грузин, 6 мес. мы с ним встречались,потом расстались, 2 года его здесь не было, уезжал к себе на родину. Потом приехал я его нашла в интернете,он мне писал но на тот момент у меня был парень, и он это узнал!! через некоторое время я разошлась с парнем грузин мне написал я ответила, потом написала я ему мы начали периодически созваниваться, но теперь он мне стал реже звонить или вообще после долгих не разговоров по телефону звоню я ему первая, но на следующий день он мне а потом опять на неделю пропадает, потом в конце недели я ему звоню на следующий день он и так продолжается на протяжении 2 мес!! подскажите что делать, я этого человека люблю и вижу что он тоже ко мне испытывает симпатию!!!
В Вас проснулись чувства к бывшему молодому человеку, которого Вы давно не видели. Вы заметили проявления симпатии с его стороны, и Вас удивляет и огорчает, что последнее время звонки от него стали реже. Похоже, что Ваше беспокойство вызвано неопределенностью этих отношений. Какого развития отношений Вы хотите?
Иногда люди начинают близкие отношения как будто спонтанно, но все равно кто-то делает первый шаг, который проясняет отношения. Этим шагом может быть вопрос, или открытое предложение. И если по какой-то причине молодой человек не делает этот шаг, то, возможно на него решитесь Вы?
С уважением, Tania.
Добрый день!в моей семье сложилась неприятная ситуация:моя мама не может ужиться со своей снохой (жена моего брата).Т.е.у них мирно жить не получается.Живут раздельно, мама по возможности им помогает, сидит с внучкой.До сегодняшнего дня было вроде бы все мирно. Мама всегда пыталась мирить моего брата с женой если случались размолвки.И так ситуация :мама после очередной размолвки брата с женой, поделилась своим мнением с бабушкой Жанны(снохи). Смысл был в том, что если не могут жить вместе,то пусть разводятся и пусть Миша(мой брат)платит алименты.Бабушка передала все Жанне с тем смыслом, что якобы моя мама хочет чтоб Жанна и МИша развелись.Теперь Жанна по смс оскорбляет мою маму в двуличности, в том что мама ее ненавидит, ненавидит внучку и т.д.Мама в слезы, звонит мне,рыдает,обидно. ЖАнна пишет мне смс,что моя мама двуличная, лживая,наплевала ей в душу.ВОт как мне быть в этой ситуации?Понятно что я на стороне мамы,но и Жанну мне жалко, она повелась на рассказ интригантки бабушки.Что им посоветовать?Хочу что б все жили дружно. <<мое мнение:Я вообще не поняла зачем сноха мне смс написала, живем в разных городах и даже в разных частях света, видимо чтоб знать что моя мама плохая, но меня в этом не убедить.Если любит брата и готовая за него драться, то зачем кого-то слушать,нужно объективно смотреть на мир,теперь Жанне не с кем оставить дочь, да и продукты мама им покупала.Жанна молодая(23),еще наживет себе врагов, только я не понимаю, зачем враги в семье?можно было промолчать или выяснить все с глазу на глаз и аргументировать свои обвинения.смс-оскорбления - низко подло.>> спасибо!
Читая Ваше письмо и пытаясь представить себе взаимоотношения в Вашей семье, у меня возникло ощущение хаоса и беспорядка, образ спутанного клубка.
Есть большая семья (все члены семьи). Внутри нее есть малые семьи (мать и сын; муж, жена и их ребенок; бабушка и внучка; мать и дочь). И очень важно, чтобы между ними сохранялись психологические границы и порядок. Они заключаются в том, что проблемы малой семьи остаются внутри нее, и ответственность за их решение берется членами малой семьи.
Если члены малой семьи вмешивают в свои отношения других, возникают «треугольники», где есть роли «преследователя», «жертвы» и «спасителя». Например, жена Вашего брата чувствует себя жертвой свекрови и, видя в ней преследователя, жалуется Вам, ища в Вас спасителя. Вы чувствуете себя жертвой жены брата, Вам обидно, Вы злитесь на нее за маму. Вы желаете мира, любите маму и сочувствуете жене брата и не хотите брать навязываемую роль в игре против Вашей мамы.
Ситуацию осложняет то, что люди не всегда говорят прямо адресатам о своих чувствах и претензиях, а жалуются третьим лицам. Действенное, а не только сочувствующее желание ВСЕХ примирить заставляет втягиваться в отношения других людей.
Выходом их этой сложной запутанной ситуации может быть наведение порядка внутри себя:
- Что во всем этом касается ТОЛЬКО лично ВАС, а не Вашей мамы, или жены брата?
- Где проходит граница между проблемами Вашего брата/его жены и Вами?
- Где граница и ответственность за отношения между Вашей мамой и ее снохой? Является ли Вашей проблемой то, что Ваша мама пытается создать мир в семье, помогает своему сыну, несмотря на претензии и конфликты?
- Как Вы можете разрешить проблему, касающуюся Вас и жены Вашего брата?
Если Вам нужна дополнительная поддержка, или возникли вопросы, Вы можете написать в личный кабинет, или позвонить по телефону психологической помощи(495)626-37-07.
С уважением, Tania.