Здравствуйте.Пожалуйста,помогите разобраться с собой!Мне 34 года.Я периодически впадаю в панику,что не живу,а наблюдаю со стороны на все,что происходит в моей жизни.Иногда ловлю себя на мысли,что вот это событие-это не по-настоящему,это черновик и все потом можно переделать.Очень часто пускаю все на самотёк,потому что мне кажется,что от меня все равно ничего не зависит и все будет,как должно.Никому не верю,хотя порой доверяюсь кому не следует.Упираюсь,как осел,в какие-нибудь глупые принципы,принимая их за свою точку зрения,иногда даже понимаю,что это далеко не так.Боюсь,что в моей жизни ничего не происходит-а так оно и есть.Я как будто замерла,ожидая чего-то.В детстве мечтала,как все девчонки,об "эффектной" профессии,что бы все узнавали-в итоге,как ирония-меня узнают,со мной здоровается добрая половина нашего в общем не маленького поселка,с моим мнением считаются,прислушиваются...Я работаю директором библиотечной системы.Работу люблю,не смотря ни на что,но в последнее время и она меня не радует.Вообще ничего не радует.По любому поводу вопрос-"А смысл?.."Пыталась поступать по принципу "Не можешь изменить ситуацию-измени свое отношение к ней".Какое-то время действует,но потом все равно-а смысл?Зачем?Могу надолго впасть в состояние какого-то душевного оцепенения,как осень перед первым снегом.Стараюсь не оставаться одна-но тоже помогает на время,а потом тоска догоняет все равно.Все чаще мысленно возвращаюсь в прошлое-и мне кажется,что тогда было лучше,или что что-то можно было бы сделать по-другому.Не люблю это состояние,но все чаще ему поддаюсь.Пока еще дело не дошло до того,что бы я сидела и жалела сама себя,но,боюсь и это не за горами.Что это и как мне с этим справиться?