Вопросы психологу

Здравствуйте, Александр!  Вы стоите перед выбором, не знаете, как поступить с вашими отношениями. Ваш рассказ наводит на мысли о возникновении недоверия между вами и девушкой. Это недоверие провоцирует вас контролировать подругу, вы ищете доказательства ее неверности и находите их в форме SMS переписки. Вы ничего не говорите о своих чувствах к девушке, вскользь упоминаете о страхе быть брошенным ею. И во всех ее действиях ищете ей оправдание («…она говорит мне, что она меня любит», «Значит, она не хочет потерять меня?»). Похоже, что  в ваших отношениях с девушкой, ведущую позицию занимает она. Девушка знает, чего хочет, и стремится этим обладать, будь то ваши отношения или флирт с другими молодыми людьми. Александр, а чего вы хотите, чтобы девушка вас не бросила или чтобы вы сами определяли, чего хотите вы и к этому стремиться?  
Александр, контролирующее поведение в  паре сродни ревности. Ревность как черта личности, присуща людям неуверенным в себе. Что вам мешает поверить в себя,  взять на себя ответственность за ваши отношения? А для начала, ответьте себе на вопросы: «Зачем вам эти отношения?», «К чему вы стремитесь?», «Что вам придаст уверенности в себе -  присутствие в вашей жизни более сильного партнера, либо своя внутренняя уверенность?».
С уважением, КИра

Здравствуйте, Никита!
Вы переживаете, что дочка манипулирует вами и поступает(как вы считаете) некрасиво. Конечно, этот возраст не простой, не даром говорят критический, он отличается проявлением взрослости. Авторитет родителей и учителей теряется, а свой и друзей повышается. Часто говорят, что это еще не взрослый, но уже и не ребенок Просто в период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «надавить» авторитетом, а исправить ситуацию. Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере.
Если Вы больше хотите узнать об особенностях этого возраста, можно почитать литературу на эту тему. Сейчас в сети много бесплатных книг по теме особенности  подросткового возраста.
Ю.Б Гиппенрейтер «Как общаться с ребенком»
Vika.

Здравствуйте Оксана!
Вы пишете, что еще с детства научились врать родителям, учителям и сейчас это происходит автоматически. Ваше обращение свидетельствует о желании искоренить привычку обманывать. Вы не осознаете, зачем лжете мужу, руководителю. Все случается как бы само по себе без вашего участия. Можно сказать, что вранье дает человеку определенные выгоды, позволяет избежать столкновения с потенциально опасными ситуациями, сохраняет нервы близких. Похоже, так и было в  вашей родительской семье, что  могло способствовать  возникновению привычки автоматически реагировать на определенные жизненные ситуации обманом. Возможно, Вы продолжаете "на автомате" действовать так, как привыкли, а может это является сейчас защитным механизмом и есть что-то похожее, что погружает вас в это состояние.
Как Вы думаете, какую функцию несет в себе ваш обман  сейчас (чего помогает избежать или, наоборот, что-то дает)?  Возможно, ответы на эти вопросы наведут Вас на полезные размышления.  Вряд ли формат « вопрос – ответ» подходит для решения подобной проблемы, она требует более внимательного исследования и проработки. Может быть, более уместно  будет обратиться с ней в очную психологическую консультацию.
С ув.Vika

Здравстуйте Виорика! Таких курсов у нас нет, но есть в МГУ специальный курс по экстренной психологии.
Vika

Здравствуйте, Галина Ивановна!
Сложно предположить, что Вы понимаете под стрессовой ситуацией. Либо это трудная жизненная ситуация, либо проблемы во взаимоотношениях, либо физические проявления, в виде головной боли, нарушений сна и пр. Важно понять, что произошло с Вами и каковы сейчас Ваши ресурсы? Продолжить исследовать ситуацию можно в Личном кабинете.
Виктория Разживина.

Здравствуйте, Олег!
В жизни бывают периоды, когда человек переживает ощущение, что он запутался и не видит выхода. Когда не хватает сил и хочется не видеть происходящее.
И бизнес, и отношения с женой начали рушиться не сегодня, этот процесс обычно идет постепенно, изо дня в день, копятся непринятые вовремя решения, несделанные дела, невысказанные чувства и претензии. Выход из этого тупика там же где и вход, - в Вас. Возможно, пришло время задуматься над тем, что в бизнесе и в семье требует изменений, и какие конкретно решения засвистят от Вас. Какие шаги в Ваших силах предпринять в ближайшее время? Пересмотреть Ваши отношения с женой: что Вам и ей не нравится, из-за чего молчание?
В таких состояниях человек нуждается в помощи и поддержке, Вы ее получаете от детей, но этого может быть недостаточно. Чтобы разобраться в сложившейся ситуации, Вы можете написать в Личный кабинет, или позвонить по телефону 8 (495) 626-37-07  
С уважением, Tania.    

Здравствуйте!
Когда Вы говорите, что все плохо, это, скорее всего, означает неудачу в том, что Вы хотели сделать. Неудача способна лишить надежды на будущее и потому делает бессмысленным последующие старания подстроиться под новые обстоятельства.
Наверное, когда Вы были в интернате, Вы пытались представить себе свою будущую самостоятельную жизнь, но реальность не совпала с Вашими представлениями. Если эта ситуация продолжает повторяться снова и снова, это указывает на то, что Вам недостаточно полно удалось подкорректировать Ваши представления с помощью уже полученного Вами реального опыта. Что-то мешает этому. Возможно, Вам требуется, чтобы кто-нибудь помог отделить реально достижимое и действительно важное для Вас от того, что только кажется таковым.  Ведь любое достижение, небольшое, но значимое, может повысить степень Вашей уверенности в возможности изменений Вашей жизни в лучшую сторону. Представляется, что иногда было бы вполне достаточно поддержать Вас в том, как Вы сами хотите поступить, чтобы все получилось. Не исключено, что у Вас при чтении ответа возникают возражения, уточнения или вопросы.  Предлагаю Вам продолжить общение в Личном кабинете.
С уважением, Discovery

Здравствуйте, Оля!

Самоубийство, мысли и намерения с ним связанные – тема, о которой обычно не говорят. Для тех, кто оказался свидетелем таких явлений это может представлять сложность из-за отсутствия информации и других оснований быть уверенным в том, как следует поступить.  Вероятно, сейчас Вы испытываете вполне естественную тревогу и беспокойство за жизнь Вашего друга. И здесь Вам могло бы помочь знание того, как следует грамотно поступать в общении с человеком, который выражает суицидальные мысли или намерения.

По всей видимости, Вы попали в сложные обстоятельства, когда друг доверил Вам очень личное откровение и тем самым создал предпосылку для того, чтобы Вы внутренне взяли на себя некоторую долю ответственности за происходящее.   Однако нужно помнить, что мера Вашей ответственности может распространяться исключительно на Ваши собственные проявления и ни в коем случае не распространяется на мысли и поступки Вашего друга. Поэтому лучше отказаться от стремления путем прямого воздействия изменить его поведение, но попытаться наладить с ним равноправный диалог, проявляя внимание и уважение к тому, что он испытывает в настоящий момент.

Желательно избегать позиции противопоставления в разговоре с другом при попытке убедить его обратиться к специалисту. Лучше выяснить, что он об этом думает, какие доводы  «за» и «против» у него есть на этот счет. И после этого поддержать его в самостоятельном желании обратиться за помощью. Он вполне может прийти к этому решению, особенно если будет уверен, что сам этого хочет. Вы можете также снабдить Вашего друга контактной информацией о специалистах, указав на то, что он может воспользоваться этой информацией по мере необходимости.

Если Вы чувствуете, что он избегает говорить о своей будущей жизни, не надо настаивать. Это может означать его желание выделить то, что он переживает именно сейчас. Если текущие переживания важны, остальное покажется Вашему другу посторонним, в том числе собственные мечты или планы на будущее.

Также важно, чтобы Вы не пытались сопоставлять Ваши усилия и, как следствие этого, то, что Ваш друг перестал упоминать в разговоре о суицидальных мыслях. Эти явления могут не иметь между собой предполагаемой Вами прямой причинно-следственной связи. Ведь Вам может показаться, что Вы уже оказали на его определенное влияние,  в то время как это может быть иначе.

Очень значимой может оказаться Ваша готовность принять ощущения и чувства Вашего друга как очень ценные и важные для Вас. Такой шаг вряд ли останется без внимания. Скорее всего, он ощутит поддержку, если поймет, что именно его чувства представляют ценность для Вас, как для человека, которому он доверяет.  

Признание Вашего друга важная информация о его внутренней жизни, не зависимо от того, насколько серьезно оно оценивается им самим.  Несомненно, - тому, что с ним происходит, есть причины. Реальные причины сейчас могут быть в значительной мере скрыты от его понимания. Но даже если он не вполне ясно осознает, что с ним происходит, важнее все-таки то, что в большинстве ситуаций только он один может принимать ответственные решения в отношении себя.

Если он решил рассказать Вам о своей ситуации, это может значить, что он надеется найти в Вашем лице человека, в общении с которым он сможет лучше понять самого себя. И тогда  вполне отчетливое осознание своей ответственности и своих возможностей в том, как он может оказать влияние на собственную жизнь,  позволит ему ощутить полноту свободы выбора и избежать нестерпимых переживаний.  Поддержка в этом очень важна для каждого из нас.  Возможно, Вы примете решение продолжить обсуждение Вашего вопроса. Это можно сделать в рубрике Личный кабинет или по телефону Горячей линии 8(495)626-37-07
С уважением, Discovery

Здравствуйте, Аля.

Вы сами определили, что Ваш вопрос носит профессиональный характер. Поэтому, думаю, Вас не удивит напоминание о том, что данный ресурс создан для оказания психологической помощи.

Предполагаю, что информацию об условиях приёма на работу лиц, родственники которых имеют судимость, Вы можете узнать в тех организациях, на работу в которых Вы претендуете.

С Уважением,
              Алексей Степанов.