Вопросы психологу

Здравствуйте У меня такая проблема. Я даже не знаю, с чем он связана. То ли с ленью, то ли ещё с чем-то. В общем я не могу заниматься каким-то делом долго. Например, я очень быстро осваиваю азы хоть какого дела(многие по этому поводу удивляются, и хвалят), но дальше этого уйти не могу. Ещё я заметил, что если меня никто не льстит, то я очень быстро охладеваю. Я думал, что может быть это связано с тем, что мне не интересна какая-либо деятельность(что в принципе не далеко от истины). Но вот недавно я подумал взяться за гитару. Всё таки вся моя жизнь была в музыке. Не было дня, чтобы я не включил какую-нибудь песню, или не насвистывал его, пока где-нибудь ходил. И вот я сел, она мне далась очень быстро(чёткий ритм, хороший относительный слух). Это меня радовало, и не давало опустить руки. Но в последнее время, когда нужно уже сделать шаг вперёд. Я не могу его сделать. Я хочу играть, я искренне радуюсь, когда я выучу и чисто сыграю какой-нибудь ритм, или соло, когда наруливаю хороший звук. Но меня никто не хвалит. И поэтому у меня руки сами хотят опуститься. Скажите, как с этим справиться?

Меня обидели и сделали мне очень больно. Я приехала жить в Россию с с 1991 года, мне на тот момент было примерно 18 лет. Я родила троих детей. Я жила плохо, обращалась к братьям, к родным на родину в Армению, просила их забрать меня с детьми. На что брат ответил: «Если ты сможешь здесь купить себе здесь дом, то езжай, если нет, то нет». Было нелегко это услышать от брата. Я осталась на всегда в России. Особенно сложно, когда один из детей (сын), инвалид. Подчиняясь традициям и обычаю, я вышла за муж без любви. Он не работал и тогда я с ним разошлась и начала сама зарабатывать деньги, чтобы прокормить детей и как-то прожить, если рассчитывать не на кого. Встала на ноги. На данный момент я предприниматель, Слава Богу. Самое сложное, что я не видела своих родителей, братьев и сестер 22 года. Не выдержав больше тоски, которая буквально меня душила, я решила поехать к ним в Калининград. Они встретили меня в аэропорту и увидев меня в брюках, пришли в ужас, мой родной брат отвернулся от меня из-за этого. Мне сделали очень больно. Живя все в это время в России и казалось бы далеко от своих традиций и обычаев, я все равно их соблюдаю. Меня сильно унизили. Я им все высказала. Сказав им о том, что где они были все эти годы Почему они не звонили, не спрашивали, как я? Как мой больной ребенок На что и как я живу И теперь они думают, что имеют право управлять моей жизнью. Я до сих пор плачу и все еще перед глазами эта картина — унижения и оскорбления… Пожалуйста посоветуйте, что мне делать иначе я сойду с ума!

Здравствуйте, у меня такая проблема, я порчу сама себе жизнь. Постоянно. Все мои проблемы и ситуации в жизни из-за меня,из-за моего поведения. Вообще, я вроде нормальный человек,обычный, но иногда как будто я становлюсь другой, как будто это не я и у меня начинают портиться отношения с людьми, некоторые вообще перестают общаться, а я потом думаю и не понимаю в чем дело, потом начинаю думать, оценивать, анализировать ситуацию и выходит что виновата только я. Ни когда раньше этого не понимала, но в связи с недавними событиями..... теперь я не даю себе покоя и постоянно виню во всем себя. я не знаю что делать, как измениться, как стать нормальной.Смотрю впереди понимаю. что если все так и будет дальше и я не смогу поменяться я испорчу себе жизнь дальше не куда, а так жить я не хочу, просто пустота внутри и тупик.

Здравствуйте! Никогда не обращалась за помощью к психологу. Но тут какой-то тупик. Две недели назад я потеряла ребенка - была замершая беременность. Ребеночек был желанный. В течении недели я лежала в больнице после операции и как то свыклась с мыслью: "Хорошо,что на раннем сроке,что еще возраст позволяет и т.п." Только мысли о работе мне не давали покоя. Посчитала,что плод замер, в то время,когда я перенесла стресс на работе,поругавшись с директором до слез. Через неделю, когда я вышла на работу, желания говорить с директором не было никакого вообще. В рабочее время мне пришлось пойти к врачу, чтобы сделать контрольные анализы и назначить реабилитационное лечение. На работе предупредила. Так получилось,что задержалась там на полдня. Когда пришла, директор стал с подковырками расспрашивать,что там у меня случилось и что это за такое лечение назначают и столько рабочего времени отнимают,если больничный закрыт. И тут меня взяла такая обида! Я расплакалась, сорвалась на директора, предложила ему показать все мои бумажки с рецептами, анализами, хотя моё право хранить тайну о том,по какой причине я была на больничном и на приёме у врача. На что он сказал,что при желании можно все быстрее пройти в больнице. Я ушла. На следующий день я пришла на работу после лечения и решила прийти в себя минут 10-15 в кабинете (поставили "болючий" укол в вену). Он тут же пришел и начал давать мне задания. Я сказала,что не могу начать делать не медленно, т.к. нехорошо себя чувствую после укола. Он снова начал придираться: "Вам же не кровь брали из вены!". Я снова расплакалась, потому что невыносимо оправдываться о том, что от тебя не зависит. Вчера ситуация повторилась, когда я отказалась идти в дождь до другого офиса, т.к. действительно боюсь заболеть - после операции организм еще слаб. Хожу на работу каждый день как на каторгу, при виде директора начинает трясти (еще нахожусь в прямом подчинении). Все время мучает вопрос о том, сначала жертвовала здоровьем ради работы, и что вышло. А теперь пытаюсь набраться сил, так разлаживая отношения с начальством. Правильно ли сейчас поступаю? Ведь здоровье не купишь. И без денег не проживешь. Принялась за поиски другого места работы. Или это все от моих эмоций и переживаний?...

Не понимаю, что же со мной происходит. Пустота. Ничего не хочется. Каждый день ссоры с мужем ( в браке 8 мес. ). Работу не могу найти, не прохожу собеседования. Я все время плачу, психую, срываюсь из-за всего что происходит вокруг. Переехала в другой город ради мужа. Хотела на днях уйти из дома, но поняла, мне некуда идти, я чужая в этом городе и никого у меня здесь нет. С мужем мы очень-очень разные. Ничего общего нет. Хочу подать на развод, но понимаю, что очень люблю его. НЕ понимаю, для чего я вообще живу. Интересов нет, увлечений нет. Я только воздух отравляю. ((( Помогите, справиться.

В общем, неделю назад я была в книжном магазине, и мне очень понравился там один журнальчик, просто ужас как. Деньги у меня были, но я впала в какое-то странное состояние - типа желание острых ощущений что ли - мои руки меня прямо-таки ослушались и я попыталась его стащить! Я всегда ненавидела воровство - но тут прямо бес попутал. Попыталась я, значит, стащить журнальчик, но продавщица заметила (там камеры все-таки были) и поймала за руку меня. Сказала: или звонит в полицию, или я отдаю ей все деньги, что у меня есть. Ну, я. конечно, второе выбрала, в ментовку тащиться - это уже совсем позор. Продавщица каждый кармашек моего кошелька пристально обыскала (хорошо, хоть под юбку мне не залезла) и забрала в итоге где-то 1700 рублей. А потом еще добавила: "Таким как вы, девушка, в детстве розги не хватало. Чтоб я вас больше здесь не видела!" Я думала, сгорю со стыда! Уходила как оплеванная оттуда. И теперь постоянно вспоминаю об этом, корю себя, глупую, за этот поступок. Не знаю как избавиться от угрызений! и ведь хамка-продавщица была права, получается! меня в детстве не пороли ни разу. И, выходит, что зря.. Самой не верится, что я могла что-то украсть. Подскажите, как отвлечься и перестать думать о случившемся? Или поделом мне?

У меня есть парень и бывший друг, они друзья. так вот мой парень ушел в армию. С Этим другом мы дружили 5лет, виделись обычно раз в несколько месяцев и тут мой парень ушел в армию.Этот друг начал часто писать, звать куда-то,мы виделись иногда даже чаще раза в неделю, иногда по три раза.Я начала замечать, что он говорит часто о проблемах со своей девушкой.что хочет расстаться, но боится никого больше не найти(ей 16 ему 20).Он учился рядом со мной, мы договаривались встретиться после его учебы, а он в этот день не ходил на нее,но все равно приезжал ко мне на встречу через весь город с двумя пересадками.Очень много общались,ходили в кино, кафе..Говорил о том, что не стал бы на моем месте ждать парня из армии.Своей девушке о наших встречах не говорил,она очень ревновала ко мне.как-то раз у меня заело молнию на куртке и он подошел и стал застегивать ее.Предлагал поехать летом на дачу к нему вдвоем.покататься на коньках..Как-то раз он предложил поехать на дачу и взять еще одного друга(у нас дачи по соседству с тем), я рассказала все парню своему и все, после этого мой "друг" очень сильно разозлился, сказал, что не хочет больше общаться и добавил в черный список.Я испугалась, что общение может прекратиться и позвонила ему,мы поговорили, из чс убрал,но холод остался..я несколько раз предпринимала попытки пообщаться, но было очень много холода, свое отношение ко мне он описал так "я тебе больше не могу тебе доверять,но в остальном все так же"..я перестала писать..через некоторое время писать начал он, спрашивал как у парня моего дела в армии,что происходит,но обо мне не спрашивал,было ощущение, что его интересовал только мой парень, хотя в контакте мой парень был,но почему-то писал мне.Он писал так мне раза три,в процессе разговора было видно,что ему приятно,шутил,делал комплименты,спрашивал как я без парня так долго,оценивал фото.В последнем разговоре заговорили про отношение ко мне и тут все резко перевернулось он написал, что я его бешу на самом деле, что ни капли любви ко мне нет,что он сожалеет,что мой парень со мной, что все друзья моего парня так ко мне относятся,я разозлилась и попросила больше мне не писать и что его мнение меня не волнует, у меня есть любимы человек.Он сказал, что ему очень жаль что так получается и удалил меня из друзей. Как мне понять такие перепады и зачем он писал мне ?

Мне 33 года.Около 10 лет страдаю сильнейшей агорафобией,плюс кардиофобия и сильнейшее постоянное состояние тревоги и волнения,без малейшей к тому причины.Жизнь в последнее время стала просто непереносимой,из за постоянных приступов паники,опять же без малейшей причины.Дважды лежал в психологическом диспансере без результатно,даже во время нахождения в диспансере состояние тревоги не проходило.Вопрос в следующем,есть ли выход,или до конца жизни употреблять какие нибуть тяжелые "зомбирующие" препораты

Здравствуйте, мне почти 23 года. Была замужем с 18 до 20 лет, с мужем встречались с 16, он был меня старше на 15 лет, и терпел мои постоянные скандалы и потакал во всем, я чувствовала себя как принцесса...было Все что я захочу, но мне казалось не хватало чего то.. Каких то острых ощущений... Образование юридическое у меня, но пошла учится из за отца в эту степь и не хочу работать в этой сфере. Я увлекаюсь рисованием на компьютере и дизайном( портреты открытки баннера логотипы сайты) у меня есть свой веб сайт но денег я особо не зарабатываю, так как везде нужна реклама да и таких как тысячи В 19 лет я познакомилась с парнем..он был младше меня на пол года. Познакомились заграницей - муж там работал и мы жили там. Муж с украины парень с россии. Мы начали тайно встречаться, у нас была страсть, через пол года решили что будем жить вместе.. Я развелась с мужем... Переехала к парню. С парнем жили в гражданском браке. Вначале все было хорошо, потом вместе начали употреблять легкие наркотики, периодами не постоянно естественно.. Иза того что всего было вдоволь, работать было не надо, хотелось острых ощущений, все за нас решали и делали вообщем...Он предложил как то а я дура согласилась. Нервная система расшаталась, чаще случались скандалы, я была плохой хозяйкой но он раньше и не говорил ничего об этом. Иза его требований перестала общаться практически со всеми своими друзьями и знакомыми мужчинами. Парень меня всегда защищал, клялся в любви, заботился, у меня были хорошие отношения с его родными, парень говорил что мы до смерти будем вместе, что скоро закончим во всеми веществами, что у нас будет ребенок, что я самая прекрасная для него. он не давал повода ревновать мне, но ревновал меня - часто кидался на мужчин в клубе если они просто смотрели на меня. работы постоянной не было, деньгами обеспечивали его родители. Мы жили очень хорошо. Была подработка по интернету. Мы путешествовали по разным странам, но ругались часто иза расшатанных нервов, а я еще и по привычке, что всего раньше добивалась криками..всего.. Думала по другому нельзя, что если дам слабину или уступлю в чем то то потеряю свою весомость. Спорила как мужик до самого последнего.. Не осознавала что девушке женщине так себя вести нельзя. Манипулировала до самого конца.. Боялась проявлять слишком явно свою любовь и заботу так как думала что это тоже слабость.. Боялась начать готовить или убирать... Моя мама всегда это делала а папа все равно от нас ушел.. И я думала быть хозяйкой совсем не важно Несколько раз правда были моменты когда его отцу понравился мой салат селедка под шубой, парень долго еще это вспоминал и гордился... А я так и не поняла что это были намеки к моим действиям которые должны продолжаться( а его мама мне советовала как стать другой, говорила что так нельзя.. Я вроде слушала а оказалось что я ничего из ее советов не делала, и это очень большая моя ошибка. Его мама успевает и дома держать порядок и уют и бизнесс свой у нее процветает и все сотрудники ее обожают... Я мечтаю стать такой же... А раньше где была моя голова?!..( Этой весной все зашло в неконтролируемый тупик, в наркотический ужас длинною 5 дней.. На панике мы пришли домой к родным...и они повезли нас в наркологическую больницу, провели детокс и разьехались по реабилитационным центрам. По разным городам на месяц. Я выздоровела и многое осознала, он вроде тоже. Но мы еще не виделись. Только переписывались и говорили по телефону.. Я заметила что он стал намного спокойней и сдержаней... Меня немного испугало что мне казалось он охладел ко мне.. Но все равно в смс писал "любимая" и тд. Он переживал за мое здоровье, я ушибла ногу - сразу позвонил и тд. Мы готовились с его родителями к поездке в европу.. прошло 2 недели.. произошел у него срыв..и он поехал лечится дальше. Что произошло нервный срыв или он принял что то мне не сказали, у него забрали телефон и сказали что мне пообщатся с ним можно лишь при врачах. По переписке только в интернете. До центра он говорил что наша любовь переживет какие то несколько месяцев, что б я не я не волновалась. А пару дней назад перед тем как ложится на реабилитацию написал, что это все для него не любовь,что слово любовь он произносить боится это связано с диким торчизмом у него в голове...что мы соупотребители... он не чувствовал что его ждут дома и что мы чуть не поубивали друг друга. Орали и скандалили.Что ничего не обещает и что б я жила своей жизнью...а я писала чтоб он поверил в нас и что я все исправлю, стану хорошей хозяйкой и буду работать, никогда не устрою больше истерик и скандалов, я бросила курить уже, не пью и не употребляю ничего естественно пока 2 месяца прошло но я знаю и твердо настроена так и дальше, писала что дождусь его. А он что ему нужно подумать о себе и обо всем что поговорим как 2 здоровых человека когда выздоровеем, что сейчас он верит не в нас или мне а только в Бога, и что б если я раньше пришла к этим мыслям то не загнала бы нас в такую задницу...я понимаю что я женщина и должна была остановить его и сама не влезть в это все.. я всю жизнь была хорошей маминой девочкой а тут такое... Как вернуть доверие его родителей и вернуть его?? Он там минимум на месяц, а я трезвой головой понимаю что люблю его всем сердцем и на все готова.. Я осознала что сама наваляла дров, сейчас учусь быть хозяйственной, следить за домом, контролировать свое настроение только на позитиве(хоть это очень сложно после его слов..),учу курсы что бы смогла работать, меняю полностью отношение к жизни.. Помогите Я очень хочу вернуть наши отношения и построить их с чистого листа, на новом здоровом уровне любви.. Мы не увидимся еще и никак не свяжемся минимум месяц, что мне сделать за это время? Как вернуть поддержку и веру в меня? Я правда в отчаянии но все готова исправлять... Мне нужна вера его родителей в меня( мы в разных городах но я общаюсь с его мамой по скайпу), вера моей мамы в меня и вера Парня в то что я меняюсь и изменилась и в то что у нас есть с ним будущее, что я могу исправить все! Чистой головой знаю что это самый дорогой мне человек Очень нужно правильное направление Спасибо