Здравствуйте! У меня довольно длинная история. Сейчас мне 22 года. Когда я заканчивала школу, буквально перед итоговыми экзаменами у меня умерла мама, острый лейкоз. Это было очень неожиданно, это большое горе, мама для меня была самым близким и любимым человеком на этой Земле..Я старалась быть сильной, поступила в престижный ВУЗ, поняла что теперь я – хозяйка дома, всё сама делала.....у меня еще брат есть (на 2 года старше) и отец. Я рыдала по ночам, а в институте улыбалась, старалась жить….но жизнь моя изменилась…мне стало совершенно не интересно общаться со сверстниками, со мной пытались встречаться очень многие парни….но я была неприступна, поддерживала только дружеские отношения… Институт-дом – институт….я просыпалась утром и думала: «Скорей бы прошел этот день»…я не знала зачем мне жить, не было целей в жизни, я не могла ни о чем мечтать. А раньше я была обычной девушкой, веселой, задорной, радовалась просто небу ясному! Прошло уже 5 лет, и это время очень меня изменило….я очень замкнулась в себе, у меня совершенно нет друзей которых можно пригласить на день рождения, я понимаю что я не люблю себя, не ценю себя, понимаю что у меня много комплексов, но я не показываю всё это, всё держу в себе. На работе у меня замечательные отношения, вообще с людьми у меня получается наладить контакты. Обращают внимание мужчины, я довольно привлекательная девушка и высокая.  Но друзей у меня нет. С семьей очень сложные отношения, мне приходилось даже уходить из дома и снимать жилье. Отец не поддержал меня в тот сложный момент( смерть матери),  даже не утешал, не давал советов как жить дальше, как поступать в той или иной ситуации….не показывал какая может быть интересная жизнь. Если бы он уделял мне хоть немного заботы – моя жизнь сложилась бы немного иначе, и я была бы, наверное, другой. А он абстрагировался от нас, детей, потом стал встречаться с женщиной, мусульманкой, далее они стали жить вместе, отдельно от нас. Я рада что у него есть женщина, хорошая, что он не одинок….вижу с каким трепетом и нежностью он к ней относится и мне становится досадно….неужели я не достойна хоть капли такого отношения? Отцовской заботы. Меня очень беспокоит мое одиночество, я чувствую себя один на один с этим Миром.  Я нахожусь в постоянном стрессе и не могу научиться радоваться жизни как раньше. Я чувствую что способна на большее но не могу раскрепоститься, стать свободной от своих переживаний! Я чувствую обиду на отца….за то что оставил меня одну «плыть по жизни», за то, что несколько раз поднимал на меня руку. От переживаний у меня начали портиться зубы и иногда неметь кисть правой руки. Понимаю что так нельзя дальше, мне ведь всего 22! Я стала замечать, что я без причины совершенно ставлю себя ниже других людей, как будто я провинилась перед ними, всегда стараюсь всем угадить и помочь, и что для меня очень ценна похвала, наверное потому что отец меня не хвалил ( а я привыкла и думала что не за что, не заслужила). Я как будто всем доказываю что я –молодец… Я как будто ношу маску «нормального человека», а когда снимаю ее чувствую ее чуть ли не отбросом общества… Я не хочу так дальше жить! …мне очень тяжело без чьей-либо поддержки