Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Кратко о себе: дизайнер в газете, 32 года, не замужем, сын 2003 года рождения. 5 лет назад влюбилась (руководитель строит. отдела, экономич. образование, 34 года, женат не был, работали на одном предприятии) 3 года счастливо жили вместе, ребенок считает его родным отцом. Зимой 2009 г. он нашел хорошую работу с высокой з/п и переехал в другой город. Наш переезд стал откладывать, а летом 2010 г. он нас бросил, обвинив, что я не умею тратить деньги, плохо одеваюсь, уделяла много времени маме (она попала в аварию и нуждалась в уходе: памперсы, еда и т.д.), что испортила отношения с его родителями (его мама говорила, что ребенок у меня непонятно откуда, что я без рода без звания, что ее сын несчастлив со мной. после таких слов я с ними не общалась, не звонила им). Прошло больше полугода, я не могу осознать его предательство и разлюбить. Периодически думаю о суициде. Меня это пугает, ведь мне надо сына воспитывать.
Вы переживаете утрату отношений с человеком, которому доверили свою жизнь. Эта боль - обратная сторона любви. И нет такой кнопки, которая могла бы отключить ее. Прошло уже пол-года, а вам до сих пор трудно осознать предательство и отойти от шока, как будто что-то еще дает вам надежду на возврат этих отношений и вы бережете себя в готовности к их возобновлению. Так ли это?
Если вам нужна помощь, чтобы подробно поговорить на эту тему, вы можете обратиться к психологу по телефону доверия.
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте! У меня большая проблема. Со своим парнем я дружу уже 6 лет. Я с одного города, он с другого. Каждые выходные встречались, пока учились в школе. Вот теперь поступили в один город. Я живу в одном общежитии, а он в другом. Очень трудно. Видимся редко, потому что не успеваем сделать все дела. Родители мои не разрешают нам вместе жить, говорят, что это бесстыдство и т.п, что в их времена молодежь и не думала о том, чтобы жить вместе с парнем. Нам уже по 19 лет. Я учусь хорошо, он тоже. Никуда не ходим. Тяжело друг без друга. Родители говорят, вот, когда отучусь 5 лет, получи диплом, устроюсь на работу, буду себя обеспечивать, тогда разрешат жить мне, как я хочу. Теперь нам до 25 лет мучиться что ли...??? Я не знаю, как их убедить, чтобы разрешить нам вместе жить.Помогите!
Эстела, конечно у родителей есть свое представление о совместной жизни молодых людей и для них похоже -это те люди, которые могут себя обеспечивать , работать…, а не ждать помощи от родителей. Готовы ли вы взять на себя такую роль? Предполагаете ли вы, как-либо по-другому договориться с родителями о вашем выборе?
С уважением, Vika
Здравствуйте! у меня такая проблема... 2 месяца назад я стала мамой. Это безусловное счастье для меня, но я понимаю, что что-то идет не так... я стала раздражительной, постоянно ругаюсь с мамой,ведь понимаю, что она уже пожилой человек, что у нее тоже нервная система не ахти, а я молодая, кое-где могу и смолчать, но не тут-то было...иногда в меня как-будто злой дух вселяется...я безумно бешусь...так и хочется ударить кулаком в стену или в дверь, иногда это даже успешно...но ведь так нельзя...((( я очень боюсь сорваться такими темпами однажды на сына...мама прощает, понимает, что эта раздражительность от хранических недосыпов моих и плача сына(((( я , конечно, прошу у нее прощения...но через какое-то время все снова повторяется... помогите мне, пожалуйста! что мне можно сделать в такой ситуации????
В Вашей жизни произошло счастливое событие – у Вас родился сын. Это чудесное время, но и очень трудное, требующее огромного количества сил, выносливости и терпения. Малыш постоянно нуждается в Вашей заботе, любви и внимании, чуть ли не все свое время и энергию Вам приходится отдавать ему, а ведь и Вы сами сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке, отдыхе, возможности восстановить силы после беременности и родов. Часто на все это нет ни времени, ни возможности. И все же забота о себе в этот период исключительно важна – ведь Ваше спокойствие и хорошее настроение – залог здоровья и благополучия Вашего малыша. Екатерина, есть ли у Вас возможность выкроить для себя хоть немного времени для отдыха? Как можно использовать его с максимальной эффективностью? Возможно, Ваши родственники, друзья, да и просто знакомые могли бы оказать какую-либо, пусть небольшую, но так необходимую сейчас помощь.
Хочется пожелать Вам терпения, сил, и радости от общения с Вашим малышом!
С уважением, anna.t
мы с мужем в браке 4г. у нас маленькая дочь. муж иногда какой-то озлобленный, оскорбляет по-разному, даже унижает. мне абсолютно не доверяет, одной мне никуда ходить нельзя(даже по магазинам).при этом все время утверждает, что любит меня. разговаривать на эту тему с ним бесполезно - он все переводит в шутку или переворачивает так, что я сама во всем виновата. уходить из семьи я не хочу и жить так порой невыносимо. как мне себя вести?
я незнаю что со мной происходит-кричу на маленького ребёнка,на мужа,срываюсь на всех по пустякам,всё раздражает!может это потому что я не работаю,т.к.я в дикрете,
Вы описываете свое раздражение "по пустякам". Говорите, что не можете сдержаться и кричите на всех: мужа, маленького ребенка. Представляется, что жизнь в четырех стенах, наполненная постоянными заботами и хлопотами - не то, что дает Вам ощущение правильности для Вас. Многие женщины, вынужденно пребывающие дома, испытывают сходные чувства. Вы предполагаете, что это может быть связано с тем, что Вы не ходите на работу. Может быть и так. Очень важно сделать для себя ясными те ценности, которые Вы можете проживать, оставаясь дома. Период, когда маленький ребенок растет и развивается, также очень интересное время для мамы. В это время можно не просто кормить его и ухаживать за ним, но и заниматься его развитием, вместе с ним осваивать что-то новое. Многие молодые мамы в наш технический век восполняют дефицит общения через интернет. Обмениваются интересными находками, делятся своими увлечениями и образуют сообщества, ездят на встречи вместе с детьми. Ребенок растет и Ваши возможности растут вместе с ним. Попробуйте задуматься о том, что Вам доступно даже при тех ограничениях, которые возниклив связи с его появлением в Вашей жизни, и, возможно, Ваша жизнь приобретет недостающие ей краски.
С уважением, INsight.
Как справиться с потерей самого близкого человека?Мне 51 год,я не была замужем,мы жили с мамой вдвоём.Она больна и я жила для неё,а теперь её не стало.У брата и сестры свои семьи и заботы,а я одна,конечно ищу работу,но как справиться с бессонницей и тоской?
Сочувствую Вашему горю.
Вы жили с мамой вдвоем, на протяжении всей жизни она была самым близким для Вас человеком, самым родным и единственным. Кто-то из великих сказал о том, что величина скорби равняется величине любви, испытываемой при жизни к ныне ушедшему. Теперь ее не стало, целый пласт жизни ушел вместе с ней…
Вы испытываете чувство тоски и печали, Вы горюете, горе- это не просто сложное чувство, это целый механизм, который помогает пережить то непоправимое событие, которое произошло - смерть. У горя есть свои стадии, свои сроки. По религиозным и общечеловеческим канонам третий день, девятый день, сороковой день, полгода и год являются наиболее важными периодами прощания с умершими. Важно выполнить волю человека, проводить в последний путь, выполнить все обрядовые и религиозные действия, принятые в Вашем роду. Скорбь, печаль, любовь и тяжелое чувство утраты сменяют шоковое состояние, затем на их место должно прийти чувство светлой печали. Не бойтесь в этот момент делиться своими переживаниями, разговаривать об усопшей, вспоминать ее, перебирать вещи, обращаться за помощью к родственникам, знакомым, батюшке. Старайтесь поддержать себя, дайте себе время на восстановление: не забывайте своевременно кушать и спать, при необходимости обращайтесь к врачу. В такой момент кажется, что это совсем не важно, по сравнению с тем, что произошло. Вам нужны будут силы решать юридические вопросы, вопросы трудоустройства, иногда такое «отвлечение» бывает просто необходимо. Если тяжесть горя будет непереносима для Вас и адаптация в новой жизни трудна, можно обратиться за очной помощью к психологу и/или психотерапевту. ***
Не могу устроиться на работу в связи с переездом , что делать?
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Мне 27 лет, есть сын от первого брака-9 лет. Начнем сначала:мои родители развелись из-за папиного пьянства, когда мне было года 4. Жила с мамой,с папой встречалась редко, чаще с бабушкой(его мамой). Лет в 16 ушла жить от мамы к бабушке из-за непонимания с мамой. В 17 лет познакомилась с мол. чел. забеременела,свадьба... По любви, как я думала в то время.прожили мы сним и его 2мя братьями и родителями 3 года. Он отсидел 5 лет до меня и старше меня на 7 лет, поэтому домашние все(вкл. родителей его ходили по струнке, а то "прилетит". я не выдержала и ушла от него( мама моя тоже была не прочь руками помахать,в целях воспитания). попыталась вернутся к маме с ребенком- она отправила за порог, мол тока её личная жизнь начинает складыватся, а в "общежитие" она и не так давно появившийся отчим жить не собираются. ситуация "разрешилась" на тот момент так, что ребенка она приняла, а я иди. 2,5 года я не жила с ребенком, но виделась редко. 4 года назад познакомилась с мол. чел.(Олег), он младше меня на 2 года(хотя так и не скажешь), его родители меня сразу не взлюбили: старше сына, так еще и с ребенком. Его мама как и я -по гороскопу свинья, скорпион. У нее в детстве отца тоже не было.Когда мы думали о совместном проживании с Олегом и моим сыном, она предложила нам жить в её мамы квартире, которую она сдавала. Вот мы живем уже 4 года- было всякое- она пыталась выселить нас из квартиры, подавала на нас в суд(1,5 года вот такие разлады были). Вроде все стабилизировалось, мы даже подружились. Как то мы с мужем (пока еще гражданским) поругались и я 2 дня была у подруги.( Сын самостоятельно ходит в секцию и школу.С Олегом у них очень дружные отношения.) Она не поняла моей такой выходки и теперь она опять начинает козни нам строить. Я понимаю, она любит Олега, но думает что я им хочу воспользоваться!Бред! Но её не переубедишь.Она лезет везде где надо, и где нет.как объяснить ей деликатно, что наша семейная жизнь- она НАША. Она из меня какого то монстра делает. Олег очень тяжело впервый раз пережил этот нервотреп, сейчас все по новой. Она замужем, есть дочь, живут они втроем, но сын любимчик!!! подскажите как до нее достучатся. Заранее благодарю.
Вы мотивируете это тем, что он мамин любимчик и спрашиваете, как объяснить его маме, что Ваша семейная жизнь ее не касается.
Ваш запрос понятен и по-человечески Ваша ситуация вызывает сочувствие.
Но для Вас почему-то важно было написать непростую историю ваших предыдущих отношений и жизни в родительской семье, где Вас не принимали, где было место для рукоприкладства от матери и страх мужа, где Вас выгоняли из дома и разлучали с сыном…
Все это позади, у вас новая семья, супруг, сын от первого брака живет вместе с вами и дружен с мужем. Вы «попали» в хорошую семью, у Вас появился шанс что-то изменить в своей жизни и жизни Вашего ребенка.
Вы пишете: «Вроде все стабилизировалось, мы даже подружились», но при возникновении разлада с мужем, хрупкий мир ваших отношений со свекровью дает трещину. Причем Вы можете установить связь, когда со свекровью портятся отношения - именно в момент ее беспокойства за сына и ваши отношения с ним.
Ваша семейная жизнь – она, безусловно, ваша, но Вы зависите от этой женщины еще и в квартирном вопросе…
Выбор Ваш - придерживать какой-то баланс во всем этом, отвоевывать свободу, возможно, ценой каких- либо потерь, либо мириться с происходящим.
Да, Вам непросто в этой ситуации, зная, что у Вашего супруга, в отличие от Вас, есть такой ревностный защитник, как мама. К сожалению, у Вас не было опыта добрых любящих отношений со старшими родственниками, и этот опыт приходится выстраивать заново.
Возможно, ради собственного благополучия, Вам придется вежливо, но настойчиво, претворять в жизнь свои желания, показывая, что Вы уважаете мнение старших, но вольны поступать по- своему.
Свекровь в этом вопросе может стать Вашим союзником, а не противником, потому что цель у Вас одна - Вас объединяет любовь к мужу (сыну) и желание семейного благополучия и счастья. Со временем и она это поймет, возникнет доверие и Вам будет гораздо легче.
Научитесь использовать ее энергию в каком-нибудь другом русле на благо семьи, например, по участию в воспитании сына, или в благоустройстве квартиры; и, возможно, со временем, проблема иссякнет, чего я Вам и желаю.***
Здравствуйте! Вчера я узнала, что у моего бывшего парня будет ребёнок! Это так больно! Я так надеялась восстановить в ближайшее время с ним отношения! Меня убило это... Когда-то он несколько раз звал меня замуж, а я всё время отказывалась. Мне было 19. Сейчас 22. Расстались с ним 29 апреля 2009. Помогите! Как пережить всё это! И как разлюбить его!
________________________________________
Проблеммы были всегда...когда в 4 года повели к психологу сказали это не лечится...просто она индиго. Но тогда мне помогли, помогли понять, помогли справится со стресом. Сейчас все повторятся...после поездки в океан, я перестала жить...мой мир был разрушен. И я его потеряла...смысл жизни...всю жизнь знала, что я здесь не просто так, всю жизнь была не такой как все...А сейчас нет...это чуство, оно пропало...После того как оно пропало, все стало бессмысленным...Не хочу жить просто так... Что мне делать?
Вы не такая как все, Вы индиго. Но этим отличием обладаете не Вы одна, есть еще довольно много людей с такой особеностью развития. Может быть Вам стало бы легче, еслм бы у Вас появились такие люди в окружении? Возможно, им легче было бы понять Вас и помочь вам, поскольку они наверняка сталкиваются с такими же проблемами, как Вы.
К тому же впервые Вам помогли справиться с проблемами, которые были всегда и остаются, психологи. Почему бы Вам не воспользоваться их услугами сейчас? Ваш вопрос о поиске смысла тянет на серьезную и продолжительную психотерапию.
С уважением, INsight.