Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мой сын проводит много времени в интернете. Это зависимость? Если да то что с этим можно сделать?
Вы хотите понять, не возникла ли у Вашего сына зависимость от интернета. Но, к сожалению, не сказали, что подразумеваете под словом "много" - несколько часов раз в день или постоянное просиживание за компьютером с утра до вечера. Для лучшего понимания ситуации Вам лучше обратиться за консультацией в диалоговом режиме, чтобы Вы могли рассказать все необходимые подробности и детали, а психолог смог Вам задать необходимые уточняющие вопросы.С этой целью можно позвонить по нашему телефону 8 (495)626-37-07.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Я работала в муниципальном детском садике младшим воспитателем. Отношения с воспитателями не сложились из-за организации питания детей (они просили умышленно уменьшать порции детей, но я отказалась и кормила детей в соответствии с меню). После мне пришлось уволиться, т.к. меня вынудили это сделать. Конечно я могла бы пожаловаться в высший орган ,но не решилась на такой поступок. Сейчас я хочу поробовать устроиться в другой садик, но боюсь что ситуация может повториться. Скажите пожалуйста каким образом можно найти общий язык с коллегами, которые "не чистые на руку"? Можно ли решить такую ситуацию между собой без вмешательства руководителей? Как "новичку" правильно вести себя в сплоченном коллективе? Спасибо?
Насколько я понимаю, вы работали младшим воспитателем в детском саду. Вам пришлось уволиться, т.к. не сложились отношения с коллегами. Сочувствую, очень неприятно ощущать себя правой в ситуации и быть вынужденной уйти, защищая свои принципы.
В той ситуации вы не решились жаловаться (руководству, в вышестоящие инстанции), не отстояли свои права.
Сейчас перед вами снова возник вопрос трудоустройства, и вы опасаетесь повторения ситуации.
Причем вы возвращаетесь к прошедшей ситуации, и видите ее решение такими способами:
Либо найти общий язык с «нечестными на руку воспитателями», либо подключать руководителей. Словно перед вами встала личная диллема: смириться с тем, что происходит; или продолжать отстаивать свои принципы.
Специфика детского сада зачастую такова, что это своеобразное «государство в государстве». То, что происходило на вашем предыдущем месте работы, неприемлемо, противозаконно и противоправно. Разобраться подробнее в специфике работы дошкольного учреждения, в ответственных за питание детей, в вышестоящих контролирующих органах вам помогут в городском (районном) управлении образования.
Светлана Александровна!
Вы не зря постоянно возвращаетесь к предыдущим события на последнем месте работы - для вас это был неприятный, травматичный опыт. Вы словно ожидаете подобного развития ситуации, даже не надеясь, что в другом коллективе подобное не может быть нормой.
Возможно, имеет смысл прийти с этим на очную консультацию к психологу, это может способствовать построению линии поведения, стратегии; получению ответа на поставленные вами вопросы, а если возникнут новые, то решить их по мере поступления…
В любом коллективе для повышения «экологичности» собственной работы и профилактики выгорания важно соблюдать границы своей ответственности. Это важная задача - соблюсти этот баланс - остаться верной своим принципам и не нажить себе врагов. И в этом очень важно уважение к другим людям, принятие их такими, какие они есть, не снижая свою собственную моральную «планку», не «ломая» себя, признавая право другого человека делать ошибки и расплачиваться за них самостоятельно, право руководства во всем этом разбираться, ваше право (а в некоторых случаях и обязанность) «поднять» этот вопрос, принимая во внимание возможные последствия…
При поиске работы нелишним может оказаться прояснение репутации детского сада, разговоры с коллегами из других детских садов. В новом коллективе пройдите период адаптации, присмотритесь к людям, чем живет коллектив, постарайтесь найти в нем собственное место, единомышленников.
Есть одна из поговорок «не лезть в монастырь со своим уставом», но есть понятия чести, совести и закона. Человек живет в среде и зачастую вынужден играть по ее правилам. И тогда, если условия среды становятся невыносимыми, рано или поздно возникает вопрос менять среду обитания или приспосабливаться к существующим условиям.
И это вопрос границ и вашей личной ответственности, в том числе. Чем очерчена сфера ваших должностных обязанностей, кто мешает вам их (обязанности) выполнять, и кого об этом можно поставить в известность. Как можно поступить с тем, что вы знаете, «выносить сор из избы» или нет, решение принимаете Вы.***
Здравствуйте !Мне 16 лет мне нужен ваш совет в моей сложившейся ситуации:встречаюсь с парнем почти два года,сначла все было хорошо у нас,потом начилсь ссоры очень частые ругаемся каждый день,он стал тряпокй ,он меня элементрано защитить не может,я его не люблю,но он мне дорог,я с ним разгвоаривала не один раз ,говрила что это не отношения ,давай расстанемся,но он плачет в прмом смысле и встает на колени ,я не могу мне его становиться жаль и повторяеться все занва...но я немогу так больше!!!я думаю об этой проблеме каждый день что мне делать,мне жаль его не могу его оставить,но и жить я так не смогу не любя..он однолюб он даже на других девушек не смотрит,что если мы расстанемся я сломаю ему жизнь....что мне делать!?ПОмогите пожалуйста!
Вы в сложной ситуации: Вам сложно выбрать между двумя очень значимыми вещами. Первый момент: Вы ясно понимаете, что не любите своего парня, и для Вас это окончательно. Этот выбор касается лично Вас и говорит о том, что Вы честны перед собой. Вы несете ответственность за свою жизнь, и никто, кроме Вас, не сможет решить, как она будет идти.
Второй момент: Вам жаль молодого человека, который влюблен в Вас и будет несчастен из-за Вашего отказа. Из Вашего обращения следует, что из страха последствий Вы хотите взять на себя ответственность за счастье другого человека, причем, не любя его, готовы принести себя в жертву . Своим отказом Вы боитесь сломать ему жизнь.
Позвольте Вам заметить, что Ваша ответственность за оба этих пункта это ложное представление. На первый взгляд кажется, что невозможно сделать выбор. Но тут есть одно очень важное обстоятельство. Прежде, чем что-то выбирать, нужно проверить, действительно ли у Вас есть основание считать это зоной своей реальной ответственности. Как мне представляется, у Вас нет оснований нести ответственность за другого человека. Реально Вы можете отвечать только за себя.
Чтобы это стало для Вас очевиднее, предлагаю Вам взглянуть реалистично на последствия Вашего предполагаемого жертвоприношение. Как Вы думаете, принесет ли пользу вашим отношениям тот факт, что у Вас нет любви к нему? Какая перспектива у заведомо неравноправных отношений, даже если Вы никогда не будете упоминать о том, что пошли на них из жалости? Не кажется ли Вам, что рано или поздно это неибежно проявится в о взаимодействии? Вы пишете, что Вам 16 лет, и пока Ваше сердце молчит, но Вы не знаете, как будут развиваться события. Если даже Вы решитесь на акт сострадания и продолжите отношения, но встретите кого-то, кого по-настоящему полюбите, не кажется ли Вам, что тогда разрыв отношений будет еще более болезненным?
Как мне видится, большим проявлением уважения к другому человеку, будет честно заявить о своих чувствах и дать ему возможность выйти с достоинством из этой ситуации. Сказать о том, что Вы цените его чуства и сожалеете о случившемся, но не готовы к ответному чувству. Ведь мы действительно не вольны в своем чувстве. Оно приходит само и хорошо, когда это взаимно. Есди этого не случаеься, нам может быть грустно и жаль, но мы никак не можем на него повлиять. Если Ваш парень по-настоящему любит Вас, он поймет искренне сказанные слова. Если же его чувство в большей степени зависимость от Вас и за ним стоит желание заполнить свою внутреннюю пустоту с помощью этих отношений, то это опять же не Ваша ответственность, а только повод для его обращения за психологической помощью.
С уважением, Insight.
Я была замужем 6 с небольшим лет,есть общий ребенок.Разошлись,а через три года решили сойтись..Наши отношения похожи на гостевые или живем как брат с сестрой..:разговариваем на все темы кроме совместного проживания..Решаем его проблемы,только ни разу не спросил как мы жили,помочь ли нам..Приходит к нам:спит,ест и все такое..Только ни разу не обнял,ни поцеловал,спим под разными одеялами...Не понимаю что он хочет и как все изменить..
По Вашим словам, ваши отношения с мужем похожи на любые, только не на супружеские. Исходя из этого, можно предположить, что у Вас есть ясная картина, какими они должны быть. Вопрос в том, как добиться того, чтобы это организовать в реальности.
Из Вашего рассказа о том, чем заполнена ваша совместная жизнь следует, что муж успешно с этим справляется. Вы оба заняты решением его проблем, а также организуете ему комфортный быт. Если его все устраивает, то он, вероятно, не станет стремиться к тому, чтобы как-то изменить положение дел. Мысль довольно банальная, но почему-то она не приходит Вам в голову. Видимо, импульс к такому изменению все же должен исходить от Вас. Если Вас что-то не устраивает, то об этом нужно сообщить мужу. Другого пути нет, особенно если он от природы недогадлив и с удовольствием принимает Вашу заботу, прямо как в том анекдоте про павлина и курицу.
С уважением, INsight.
Что можно сделать,если в роддоме отказалась от ребенка..Сейчас врачи не отдают его.Уже неделю не сплю..
Если я Вас правильно понимаю, Вы передумали и хотите вернуть ребенка себе. Но врачи его не отдают. Вы раскаиваетесь в том, что сделали поспешный шаг, возможно сгоряча и только спустя какое-то время поняли, что совершили ошибку. Понимая Ваши чувства, по-человечески очень Вам сочувствую, но вот подсказать, что можно сделать, к сожалению не компетентна. Вопрос об отказе от родительских прав и отмене этого решения - тема юридическая, а не психологическая. В некоторых случаях, к которым скорее всего, к сожалению, относится Ваш случай, отказ обратной силы не имеет. В этом врачи правы. Обратитесь за консультацией к опытному юристу, возможно ясное понимание закона и своих прав поможет Вам понять, в Ваших ли силах что-то изменить в сложившейся ситуации или остается только пережить ее и сделать выводы на будущее.
С уважением, INsight.
Что делать, когда понимаешь, что жизнь потеряла смысл и жить больше не хочется, что единственный выход - это смерть?
Иногда поиск смысла становится выходом, альтернативным смерти.
Найти его непросто, но возможно. В этом Вам может помочь сопровождение психолога. Ведь не случайно Вы обратились с этим вопросом сюда, на сайт экстренной психологической помощи.
Создайте тему в разделе "Личный кабинет" и дайте себе шанс получить эту помощь.
С уважением, INsight.
Добрый день!Я обратилась к вам та ка незнаю ,что уже делать.Встречаюсь с молодым человеком 2 года.Он мне постоянно запрещает куда-либо ходить,точнее говорит что он не хочет,чтобы я шла и начинает давить на психику и мои нервы,что он тоже так сделает.Если я собираюсь пойти прогуляться с подругой,которую давно не видела,он считает,что это не правильно,якобы у меня есть парень,а я хожу незнай где.Недавно ездила с подругой на пляж позагорать,он снова припомнил это,скандал давай закатывыать.А я его просила всю неделю меня свозить искупаться и позагорать.Раньше говорил,что ладно по вечерам не гуляй,а ходя бы днём,а щас вообще чтобы я не сделала,куда бы не пошла он начинает говорить что я везде хожу и т.дСлушать он меня вообще не слушает.Что делать я уже не знаю
Вы жалуетесь на то, что Ваш молодой человек никуда Вас не отпускает, не доверяет Вашим словам и никак не идет навстречу Вашим пожеланиям. Все это действует Вам на нервы и на психику. Вы зашли в тупик, и уже не знаете что делать.
Вика, возможно, когда Вы говорите, что уже не знаете, что делать, Вы очень близки к тому, чтобы увидеть реальность. Не в Вашей власти изменить его поведение, на него никак нельзя повлиять, а то, как он ведет себя, Вас совсем не устраивает. Это то, что есть на самом деле.
И теперь, глядя на это, Вы можете сама дать себе ответ на вопрос: что я могу сделать в ситуации, когда меня ничего не устраивает и я ничего не могу с этим поделать, раз не смогла за два года.
С уважением, INsight.
не знаю что делать, сын 16 лет перестал слушатся совсем, если делю замечание и запрещаю вечером выйти к друзьям сразу грозится сто повесится, недавно после очередной перепалки поднялся на чердак и застал его там с готовой веревкой сделанной петлей, что мне делать?
Судя по глаголам, Вы отец подростка. Что можно ответить в короткой форме, если за 16 лет вы с сыном прошли большой путь построения отношений, изменить которые за один день не удастся, а изменить ситуацию нужно?
Одно можно зафиксировать из Вашего обращения: ваши отношения зашли в тупик, а меры воздействия на сына с Вашей стороны иссякли. У Вас больше нет рычагов влияния на него. Может быть, Вы и хотели бы остаться для него человеком, который имеет власть что-то запретить, но теперь побоитесь. Это факт.
Грустно, когда родители не понимают очевидных вещей. Сын 16 лет - не малыш 6 месяцев и даже 6 лет. Его не положишь в коляску и не покатишь, куда запланировал, не поставишь в угол и не вобъешь в голову то, что считаешь единственно правильным. Юноша 16 лет уже не хочет подчиняться, а наоборот стремится выйти из подчинения и начать собственную жизнь, хотя оснований для ответствености за нее у него пока маловато. Но он все равно будет стремиться к независимости и освобождению из-под контроля, потому что это здоровое стремление детей - вылетать из гнезда и становитьяс на собственое крыло. Своим поступком он демонстрирует Вам (раз Вы не слышите его по-дргоиу) : "Мне лучше в петлю головой, чем оставаться под тотальным контролем". И еслм Вы все же любите его, а не только хотите воспитывать, то попробуйте пересмотреть свою систему воспитания и методы воздействия на него. Вы же старший, а значит, мудрее и опытнее. Не может сын быть опытнее Вас в искусстве управлять ситуацией. Гибкость и готовность идти навстречу - вот Ваши сильные способы воздействия, которые сделают чудеса, если захотите их включить в свой поведенческий репертуар. Слушайте сына, появляйте к нему уважение, справедливо оценивайте его по заслугам, и приобретете в нем друга на всю жизнь. Будете лупить и скандалить, можете потерять навсегда.
С уважением, INsight.
Здравствуйте.Мне 21год.Познакомилась с парнем по Интернету,находимся в разных городах,но он раньше жил тут,поэтому здесь родители,друзья,общие знакомые есть.3месяца общались,полюбила его,после он приехал,2недели безоблачного счастья.Познакомилась с семьей его брата.На вокзале,перед отъездом,познакомилась с его родителями,плакала не хотела отпускать,через неделю стало чуть легче.Вот уже в общей сложности 5месяцев,как мы знакомы.Недавно зашел разговор про религию.Я знала,что он верит,но не вникала в подробности.Ему 25лет,каждое воскресенье ходит в храм,на службы,держит пост.говорит меня не принуждает и не будет.Но как это может не отразиться на отношениях,если сейчас так.Это часть меня ,я не смогу это оставить,вот такой ответ у него.До меня дружил с девушкой,она сейчас в секте какой-то.Я боюсь,меня это настораживает.сама я крещеная,но в церковь не хожу,просто так оберегаю себя от косых взглядов,сглазов.Посоветуйте,как поступить.Близкие советуют расстаться.Я не знаю.И узнать лучше не получится,он если и приедет,то опять на неделю другую.пока далеко конечно всё хорошо,но для создания семьи мало узнавать друг друга по переписке
Вы не уверены в том, как сложится Ваша жизнь с человеком, который более религиозен, чем Вы. Вдобавок Ваши близкие советуют Вам расстаться с ним. А у Вас к нему уже зародилось чувство. И хотя он обещает, что принуждать Вас не будет, Вас настораживает несходство вашего с ним подхода к отправлению церковных обрядов. Он еженедельно посещает службы, молится и постится. Вы, хоть и крещеная, церковь не посещаете, боясь сглаза, и едва ли готовы поддержать этот образ жизни.
Скорее всего, Вы правы в том, что задумываетесь, возможно ли избежать того, что это отразится на отношениях. Если вы с ним не придете к единству, очень вероятно, что эта разница может спровоцировать некоторые недопонимания и нестыковки, особенно когда родятся дети. Задумывались ли Вы, например, о том, как придется поступить с ними? Будут ли они, когда подрастут, так же как и муж регулярно посещать службы и молиться? Что тогда будете делать Вы? Не почувствуете ли себя отодвинутой, исключенной из этого? Или будете убеждать мужа, что вероисповедание только его личное дело и детей нельзя к этому принуждать? Христианская семья имеет свои особенности, и наиболее прочна она в том случае, когда оба супруга одинаково смотрят на вопросы веры и исправления ее обрядов. Возможно? сейчас этого не видно, пока вы с ним видитесь редко, но когда решиnе жить вместе, может оказаться поздно что-то менять.
Относительно Вашего страха попасть под влияние человека из секты сказать что-либо конкретное сложно, поскольку нет данных ни за, ни против. То, что девушка попала в секту, может быть никак не связано с его влиянием. Для выводов нужны точные факты. Вы назвали только то, что он регулярно ходит в церковь и постится. Согласитесь, что это малоинформативно.
Вы просите дать Вам совет, как поступить. Елена, принять это решение за Вас все равно никто не сможет, но правильнее всего было бы дать себе еще время на раздумье и взаимное узнавание, обсуждение того, как каждый из вас видит совместную жизнь. Возможно, из этих разговоров на животрепещущие темы Вам станут понятнее основополагающие мотивы, руководящие им в жизни, а также сходство или различие с Вашими взгялдами на те же вопросы. Безусловно, разговоры вживую для этого лучше подходят, чем переписка.
С уважением, INsight.
Помогите. Мне 26 лет. Я живу в приморском крае. Работаю и в хорошей компании и заочно учусь. Как понять любишь ты человека или нет? Прожив с человеком 4 года, натерпевшись от него много боли, слез, оскорбления, ударов- я сбежала. Прошло пол года, и мы сново вместе, живем в его квартире, но первое время были теже проблемы: слезы, оскарбления, боль, избиение. Я уходила и возвращалась вновь. И не могу никак понять - чего я хочу? Быть с ним или без него. Важным моментом то, что родители против него. А для меня их мнение важно. Помогите!!! Мне плохо!
Вы хотите понять, любите ли Вы человека, от которого натерпелись так много боли.
Возможно сам этот факт, о чем Вы говорите, а чего не упоминаете, свидетельствует лучше любых примет? Вы не назвали ни своей радости от осознания того, что он есть на свете, ни гордости от того, что он выбрал Вас своей любимой, - напротив, Вы принимали побои, слушали от него слова оскорбления и оставались с ним рядом. Многое можно вытерпеть ради высокой цели. Но есть ли она в ваших отношениях, как-то не вырисовывается. Может, потому и родные Ваши так переживают за Вас. Во всем остальном успешная серьезная, заслуживающая всяческого уважения девушка, а в личных отношениях выбрала себе человека который не ценит ее и не хочет менять своего поведения.
Вы говорите, что не понимаете, чего хотите. Одно ясно: не хотите быть униженной и оскорбляемой. Иначе не уходили бы и терпели дальше. Он в этих отношения насильник, а Вы больше не готовы быть жертвой. Возможно из этого и стоит исходить?
С уважением,INsight.