Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день. Мне 35 лет. Живу во втором браке(гражданский).Есть сын от первого брака. Со вторым мужем(ему 37 лет) живем 4 года. Он был женат, прожил с женой 8 лет, Детей своих у него нет. Дело в том, что муж считает себя недостаточно красивым, женского внимания на себе не ощущает. Для меня он хорош, у него много положительных качеств, важных для женщин(не пьет-не курит- ремонт делает, очень эрудированный).В интимном плане устраивает. А у него комплекс, что в то время когда все юноши начинали гулять, у него с девочками ничего не получалось. Помимо меня и первой жены у него были женщины на 1-2 раза. Месяц назад мы ездили на отдых заграницу, там он познакомился с девушкой, с которой они просто общались(с его слов),мы и вместе все общались. В последний вечер перед его отъездом я его не пустила вечером гулять и мы остались в номере. На следующий день он узнал, что у нее с кем то была интимная связь. Что тут началось! Муж начал обвинять меня:" всем мужчинам достается все, женщины сами на них вешаются, а я опять ни с чем.Пусть бы у меня ничего с ней не вышло, но и другим не досталось." Он считает, что я сунула нос и теперь должна все исправить. Теперь у него идея "фикс" что я должна уговорить свою подругу переспать с ним, и все исправится.Он будет любящим и внимательным. А иначе он покончит с собой.Мне очень страшно, вчера он сделал такую попытку, пытался выпрыгнуть в окно, я его вытащила.Меня до сих пор трясет. Не знаю что делать и как его остановить. С его слов, терять ему нечего, детей своих нет. У него полнейшая апатия,ходит как приведение. Я ему говори:иди гуляй, я тебя отпускаю, он мне говорит:куда я пойду, кому я нужен, все женщины меня отвергают, вот может бы предоставился случай, а ты все испортила.Мне уже не страшно ,что мы с ним расстанемся, как страшно, что он с собой что то сделает. Что делать?
Добрый день. Мне 35 лет. Живу во втором браке(гражданский).Есть сын от первого брака. Со вторым мужем(ему 37 лет) живем 4 года. Он был женат, прожил с женой 8 лет, Детей своих у него нет. Дело в том, что муж считает себя недостаточно красивым, женского внимания на себе не ощущает. Для меня он хорош, у него много положительных качеств, важных для женщин(не пьет-не курит- ремонт делает, очень эрудированный).В интимном плане устраивает. А у него комплекс, что в то время когда все юноши начинали гулять, у него с девочками ничего не получалось. Помимо меня и первой жены у него были женщины на 1-2 раза. Месяц назад мы ездили на отдых заграницу, там он познакомился с девушкой, с которой они просто общались(с его слов),мы и вместе все общались. В последний вечер перед его отъездом я его не пустила вечером гулять и мы остались в номере. На следующий день он узнал, что у нее с кем то была интимная связь. Что тут началось! Муж начал обвинять меня:" всем мужчинам достается все, женщины сами на них вешаются, а я опять ни с чем.Пусть бы у меня ничего с ней не вышло, но и другим не досталось." Он считает, что я сунула нос и теперь должна все исправить. Теперь у него идея "фикс" что я должна уговорить свою подругу переспать с ним, и все исправится.Он будет любящим и внимательным. А иначе он покончит с собой.Мне очень страшно, вчера он сделал такую попытку, пытался выпрыгнуть в окно, я его вытащила.Меня до сих пор трясет. Не знаю что делать и как его остановить. С его слов, терять ему нечего, детей своих нет. У него полнейшая апатия,ходит как приведение. Я ему говори:иди гуляй, я тебя отпускаю, он мне говорит:куда я пойду, кому я нужен, все женщины меня отвергают, вот может бы предоставился случай, а ты все испортила.Мне уже не страшно ,что мы с ним расстанемся, как страшно, что он с собой что то сделает. Что делать?
Вы описываете страдания своего гражданского мужа, с которым прожили 4 года. Он убежден, что все женщины его отвергают, причем это иррациональное убеждение, крепко засевшее у него в голове, никак не подкреплено реаными фактами. Но он недоступен для логики. Ведь самое простое рассуждение - что Вы-то, как минимум, одна женщина, которая его не только не отвергает, а живет с ним уже который год - уже свидетельство того, что его мысль неверна. Он фиксирован на том, что его идея - это единственная реальность. В подобных случаях полного отсутствия контакта с реальностью можно сделать предположение, что речь может идти о бреде. Подтвердить или опровергнуть это предположение может только врач при очном контакте с пациентом. Через интернет и третье лицо, то есть Вас, никаких выводов сделать нельзя.
Сейчас Вас больше всего волнует вопрос, как не допустить самого страшного. Вы очень боитесь, что муж под влиянием своего комплекса попытается наложить на себя руки. Из этого следует, что Вы считаете, что в Вашей власти взять на себя ответственность за полное предотвращение подобных действий с его стороны. Придется Вас разочаровать. Ни Вы, ни кто-то другой, даже самый опытный и знающий специалист, не в состоянии сделать так, чтобы в его голове мгновенно все волшебным образом поменялось на противоположное. Он верит в то, что никому не нужен,ищет и находит этому подтверждения самым причудливым образом. Его психологические проблемы, по всей видимости, имеют глубокие причины и требуют основательной проработки в течение долгого времени.
Для того, чтобы он удостоверился, что реальность другая, ему нужна долговременная помощь опытного профессионала. Не зря существуют кризисные центры и стационары для людей, совершивших попытку суицида. Там эти люди получают обязательную в таких случаях психотерапевтическую помощь и находятся под круглосуточным контролем. Возможно, сейчас Вам стоит найти подобные учреждения.
С уважением, INsight.
ПОМОГИТЕ. ПОДСКАЖИТЕ ЧТО СДЕЛАТЬ ЧТОБ НЕ НАЛОЖИТЬ НА СЕБЯ РУКИ.
Вы можете получить экстренную психологическую помощь.
С уважением, Rande
Мне 24.Замужем 3 года.Муж-замечательный мужчина, обеспечивает семью,заботится обо мне.Детей нет.Два месяца назад я встретила другого человека.Все в нем привлекает меня от манер до того как он портмоне складывает.Безумное сексуальное влечение тоже есть.Он бы женат.Сейчас есть девушка.Мы живем в разных городах, но он ради встречи со мной приезжал, не жалея времени.Однажды я ему сказала, что по ощущениям он мой человек. Он ответил, отношения нужно строить с чистого листа, что нам нужно разобраться в наших настоящих отношениях.Он не делал никаких поползновений в мою сторону - мы просто гуляли, общались, ходили в кино, ресторанчики, никаких поцелуев и т.п. Он говорил,что боится, что мы потеряемся, что готов целые дни со мной проводить, мы пришли к выводу, что нам абсолютно комфортно вдвоем - общие взгляды, интересы и т.д. За эти два месяца я поняла, что никогда не любила мужа - уважение -да, но наш брак изначально строился так - один целует, другой подставляет щеку. Неделю назад тот, второй улетел отдыхать (думаю, что 100 % с девушкой, хотя говорил о том, что у них не очень хорошие, вялотякущие отношения). Узнав, это я ему отправила смс с вопросом - зачем тебе я? Он не ответил.
Вы получили прекрасное и печальное для себя открытие, вы испытали сильное чувство к другому мужчине, будучи в браке.
Он вернул вас к реальности, сказав, что «отношения нужно строить с чистого листа, что нам нужно разобраться в наших настоящих отношениях», сейчас вы мучаетесь вопросом – «зачем ему я?».
Вы словно уповаете на то, что он, как прекрасный принц, появившись однажды в вашей жизни, должен изменить ее навсегда.
А к чему готовы Вы?
Вы можете ответить на вопрос: «Зачем он Вам?»
Вы открыли в себе некую новую потребность, это произошло с помощью другого человека и сейчас вы не знаете, как с этим быть.
Возможно, то, чего хотите вы, достижимо и в отношениях с супругом. Если нет, на что вы готовы пойти, чтобы реализовать эту потребность и стОит ли это того, чтобы менять свою жизнь?
Возможно, это те вопросы, которые сейчас могут встать перед вами, к сожалению, об этом я могу лишь догадываться…
***
как помочь сыну приобрести душевное равновесие после измены девушки(дружили 5 лет) и был ей очень предан
Хорошо понимаю Ваше материнское желание помочь сыну обрести душевное равновесие после такого тяжелого для него события. Особенно обращают на себя внимание Ваши слова о том, что сын был очень предан девушке. Сейчас он действительно нуждается в поддержке. Однако сложно предложить Вам какие-то рекомендации в отсутствие конкретных деталей ситуации. Возможно правильнее всего было бы обсудить эти возможные действия с Вашей стороны в режиме диалога с психологом. Вы можете позвонить по нашему телефону экстренной психологической помощи 8 (495)626-37-07. С уважением, INsight.
В г.Москве есть психологическая помощь, но из М.о. туда не записывают. Есть ли подобная помощь в М.о.,где и как записаться? напишите мне на flighto@rambler.ru
Если говоря о психологической помощи в Москве, Вы имеете в виду Московскую службу психологической помощи населению, то действительно такая служба существует. Сфера ее действия распространяется только на Москву, но в Московской области аналогичной службы, к сожалению, нет, насколько нам известно. Возможно, создание такой службы это дело будущего.
С уважением, INsight.
Здравсвуйте!Моей дочери 1г 2м у нас проблема,что она меня никуда не отпускает! С бабушкой даже 10 минут не остаётся,может посидеть поиграть со старшей сестрой(родной)ей 8 лет ,максимум 10 минут! Незнаю что делать,скоро выходить на работу,её прийдётся с бабушкой оставлять или если будет место ,ио в садик.Помогите, подскажите как быть? С чего начать? X
У Вас серьезные опасения за спокойное возобновление карьеры после рождения дочери. Вы не написали, по какой причине собираетесь так скоро выходить на работу, но по всей видимости, Вы приняли решение сделать это после окончания оплачиваемого декретного отпуска. Хорошо можно понять Ваши мотивы поступить таким образом, но понимаете ли Вы, какими последствиями это может обернуться для психики Вашего ребенка? Взвешиваете ли, принимая это решение, на какой риск идете?
Наталья, по какой-то неведомой причине Вы надеетесь на то, что малышка 1года 2 месяцев от роду должна к этому моменту быть готова оторваться от Вас и спокойно остаться на весь день с незнакомыми людьми (если вы отдадите ее в сад) или с бабушкой (если оставите ее дома). Ваша дочь из того, что Вы описываете, относится к категории детей, которым мама рядом нужна дольше. У взрослых существуют свои представления о том, что должны делать дети. Дети же исходят из собственных ощущений, основанных на ИХ реальности. Вспомните, как это было, когда Ваша дочь училась ходить. Могли ли Вы заставить ее сделать это раньше, чем она была готова держать равновесие и отпустить Вашу руку? Скорее всего, нет. Вы могли тренировать ее, придерживая под обе руки, потом за одну ручку, держа уже почти символически, но все равно оторвалась она только когда смогла почувствовать в себе силы и уверенность для этого.
Когда ребенок будет готов к тому, чтобы встать на собственные ноги, он пойдет - не раньше и не позже, когда захочет сам выйти во двор и играть с другими детьми без мамы - тогда и сделает это (а если мама никогда не давала ему попробовать это, то может так и не выйти), когда сможет оставаться без мамы - тогда и отпустит ее.
Пожалуй, из моих слов Вы можете вывести неутешительный для себя вывод, что Вам не удастся осуществить намеченный план по выходу на работу в нужные сроки и Вы решите, что мои доводы направлены на то, чтобы призвать Вас сидеть с ребенком до школы. Вовсе нет. Я просто хотела обратить Ваше внимание на то, что с детьми нужно обращаться с учетом их индивидуальных особенностей и реальных возможностей. А еще хорошо было бы тренировать их, постепенно отучая от залипания на одном человеке, предоставляя сначала возможность просто быть рядом в одной комнате, затем выходить из нее ненадолго, оставляя ребенку возможность видеть, что Вы где-то рядом, или слышать Вас. Затем уйти совсем ненадолго и вернуться, давая столько самостоятельности, сколько она может выдержать, но не требовать невозможного.
Почитайте замечательную книгу Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым" и Вам на многое откроются глаза.
С уважением, INsight.
Я встречаюсь с парнем 3 месяца а недавно я сним переспала и после этого он перестал мне звонить. Что делать?
Попробуйте позвонить ему самостоятельно и обсудить все вопросы которые Вас волнуют.
С уважением, Савинков Станислав.
Здравствуйте! Мне 25 лет. Живу с родителями и сестрой 18-ти лет. 5 лет встречаюсь с молодым человеком.Мы ровесники. Можно сказать, живем на 2 дома, то у меня, то у него.Он тоже живет с родителями. Жить отдельно пока нет возможногсти.Одна из проблем в том, что у него не складываются отношения с моей мамой (с папой отношения у него хорошие). Он довольно замкнутый человек, очень остро реагирует на критику в свой адрес, ему тяжело проявлять чувства любви ко мне на людях, поэтому ведет себя довольно сухо. Хотя на самом деле он дюбит меня и заботиться обо мне, и когда мы остаемся в двоем или просто находимся у него дома, он раслабляется, становится нежным и ласковым. У моей сестры тоже есть молодой человек, он прямо пропорционален моему-жизнерадостный, открытый и т.д. Встречаться сестра начала с ним совсем недавно, но мама принимает его лучше, чем моего парня, т.к. с молодым человеком сестры ей легче и проще общаться. Мой же парень очень переживает по этому поводу и ревнует молодого человека сестры к моим родителям. От этих переживаний получается ещё хуже, время от времени он впадает в депрессию и общаться с ним становиться трудно даже мне, т.к. он все время раздражается и злится. Иногда мне кажется, что я скоро сойду с ума, т.к. с одной стороны мне выговаривает мама, о том, какой мой парень не такой, и что я достойна лучшего, а с другой стороны мне изливает душу мой молодой человек, о том как ему сложно. Иногда ему кажется, что его все ненавидят. Как мне его переубедить, что надо проще смотреть на жизнь, не искать в каждом слове подоплеку, стать более дружелюбным и менее "колючим" по отношению к окружающим? Тогда и моя мама станет относиться к нему лучше. Я их очень люблю, хочу видеть гармонию в семье, а получается один сплошной "комок нервов".
Вы переживаете из-за того, что у Вашего молодого человека не складываются отношения с Вашей мамой так хорошо, как они складываются у парня Вашей сестры. Вы невольно делаете сравнение не в его пользу, поскольку Вам хотелось бы видеть в большой общей семье гармонию и всеобщую любовь. Но так благостно это выглядит только в Вашей голове, а на деле получается сплошной "комок нервов". Вы считаете, что для того, чтобы изменить ситуацию в нужную Вам сторону, достаточно всего лишь переубедить Вашего молодого человека проще смотреть на жизнь и стать более дружелюбным. Получается, что Вы хотите переделать его в угоду маме.
Позвольте Вам заметить, что Вы недооцениваете всей сложности ситуации. В ней задействовано много действующих лиц с разным весом и авторитетом. В настоящее время Ваша семейная система состоит из трех пар: это Ваша мама с папой, Вы с Вашим молодым человеком и сестра с ее молодым человеком. Напоминаю Вам, что хотя все эти три пары время от времени живут под одной крышей, сам по себе этот факт не означает, что все вы составляете единое целое, управляемое из единого центра. Внутри каждой пары может быть свое представление о том, как правильно себя вести в присутствии других людей, зависящее от индивидуальных особенностей и таланта к общению, представлений и воспитания; свое понимание интимности, то есть границ того, что может быть показано посторонним людям и многое другое. Кроме того, в силу личностных особенностей у каждого человека может быть разная степень чувствительности к критике и недоброжелательности.
Судя по тому, что Вы приводите в качестве примера, Ваш молодой человек относится к категории ранимых и чувствительных людей с замкнутым складом характера, которые полностью могут раскрыться лишь в присутствии самых близких людей и не способны легко общаться с теми, кто их осуждает и критикует. Ваша мама этого не увидела, а Вы не смогли ей объяснить доходчиво, почему выбрали этого человека в спутники жизни и встречаетесь с ним уже целых пять лет. Похоже, что сейчас Вы больше смотрите на ситуацию ее глазами и хотите перекроить характер Вашего парня на более легкий и жизнерадостный, похожий на второго молодого человека. Едва ли это Вам удастся. Они никогда не будут похожими. Единственно возможный вариант прийти к гармонии в отношениях - научиться принимать своего парня таким, какой он есть, не оглядываясь на то, какими могут быть другие люди, и перестать оправдываться за это перед мамой.
С уважением, INsight.
Здравствуйте!Я в семейном тупике.Уже 1,5месяца не могу понять что происходит.Жена говорит что она устала,избегает наших встреч, несколько раз срывался были скандалы,но как мы нормально разговариваем,говорит что она попала в неприятную ситуацию,предлагает пожить раздельно месяца 2-3,попробовать перезагрузить наши отношения,вчера поздравила с днем рождения и сказала что все востоновится,попросила отпустить ситуацию и принять пока все как есть.Может она и права?!Мы наговорили много ненужного друг другу,должно пройти время,чем общаться заново?Но почему я пишу,я просто не нахожу себе места,сейчас сьехал к другу,мне тяжело психологически без нее,без общения с ней,проходит момент и душа заполняется болью разлуки тем более я не знаю на время или нет,понимаете?В последнем разговоре я дал понять,что если был какой-то роман краткосрочный-я готов простить.Я помоему сделал все что мог.А правильно это,Как вы считаете?Можно после этого выстроить отношения или ее обещания были сказаны для галочки??Спасибо заранее за ответ.
Вот уже полтора месяца, как начался тупиковый этап в Вашей семейной жизни. Вы в недоумении, не понимаете, что происходит, и пытаетесь найти ответы на важные для Вас вопросы. Но поскольку Вам непонятно, что происходит, Вы не знаете, как правильно себя повести - что стоит делать, а что нет. Вас мучает главный вопрос: чем этот кризис закончится для Вашей семейной жизни?
Прежде всего, чтобы помочь Вам понять то, что Вы не можете понять самостоятельно, хотелось бы разобраться в том, что между вами двумя не так. И тут сразу хочется отметить, что в ситуации много «белых пятен». С женой что-то происходит, но что, она Вам так и не сказала. Она говорит, что устала, ведь из-за этого, по Вашим словам, она хочет пожить отдельно 2-3 месяца. У Вас есть подозрение, что ее поведение связано с возможной изменой. И Вы даже сделали шаг навстречу, сказав ей о своей готовности простить ей краткосрочный роман. Но так до конца и не знаете настоящей причины ее желания запустить «перезагрузку в отношениях». Попробуйте сами себе ответить на вопрос, понимаете ли Вы, что она может иметь в виду под этой усталостью? Если усталость связана не с Вами, а с этой "неприятной ситуацией", то, может быть, это не имеет отношения к Вашей с ней совместной жизни. Судя по ее словам о том, что все восстановится, эта версия наиболее близка к тому, что есть на самом деле. Если же речь действительно идет об отношениях с кем-то другим, то этот вариант Вы уже начали прорабатывать.
Если это временная ситуация, пережить ее для Вас, скорее всего, не составит особого труда, лишь была бы уверенность, что в будущем все восстановится, а вот если это начало краха семьи, то душа заполняется болью разлуки. Так обычно бывает, когда возникает угроза утраты чего-то очень ценного. Вы хотели бы получить от психолога подтверждение правильности своего шага навстречу. Вадим, думаю, что такая готовность говорит о Вашем очень серьезном отношении к жене и о высокой ценности этих отношений для Вас. Вам сейчас очень тяжело, потому что Вы не являлись инициатором этой разлуки и вдобавок пребываете в неопределенности. Самое главное для Вас сейчас – получить уверенность, что это не конец отношений.
Давайте посмотрим на эту ситуацию с некоторой дистанции. Отношения в паре - вещь нестабильная, они не всегда развиваются по гладкой кривой вверх. В них случаются периоды сложностей и кризисов, которые поверяют отношения на прочность. Такова жизнь. Она не бывает абсолютно гладкой. От того, как любящие люди проходят эти непростые периоды, как могут выдержать эти испытания, зависит их совместное будущее. Это напоминает очищение зерен от шелухи, выделение главного, обретение ясности и устойчивого понимания взаимной ценности друг друга. В итоге, когда трудности будут преодолены совместными усилиями, у обоих появится бесценный совместный опыт, а сами они поймут как, они важны друг для друга, их взаимность может стать прочнее. Как будто старый заросший пруд очистится от тины и засверкает яркая гладь воды.
Жена ясно дала Вам понять, что переживает непростой период и попросила дать ей время, это признак ее доверия к Вам. Вдобавок она сказала, что верит в то, вы с ней сможете восстановить отношения. Поскольку Вы говорите, что сделали все, что в ваших силах, больше от Вас ничего не зависит. Остается довериться ей и, набравшись терпения, пережить время разлуки.
С уважением, INsihjt.