Вопросы
Здравствуйте! Мне 25 лет. Живу с родителями и сестрой 18-ти лет. 5 лет встречаюсь с молодым человеком.Мы ровесники. Можно сказать, живем на 2 дома, то у меня, то у него.Он тоже живет с родителями. Жить отдельно пока нет возможногсти.Одна из проблем в том, что у него не складываются отношения с моей мамой (с папой отношения у него хорошие). Он довольно замкнутый человек, очень остро реагирует на критику в свой адрес, ему тяжело проявлять чувства любви ко мне на людях, поэтому ведет себя довольно сухо. Хотя на самом деле он дюбит меня и заботиться обо мне, и когда мы остаемся в двоем или просто находимся у него дома, он раслабляется, становится нежным и ласковым. У моей сестры тоже есть молодой человек, он прямо пропорционален моему-жизнерадостный, открытый и т.д. Встречаться сестра начала с ним совсем недавно, но мама принимает его лучше, чем моего парня, т.к. с молодым человеком сестры ей легче и проще общаться. Мой же парень очень переживает по этому поводу и ревнует молодого человека сестры к моим родителям. От этих переживаний получается ещё хуже, время от времени он впадает в депрессию и общаться с ним становиться трудно даже мне, т.к. он все время раздражается и злится. Иногда мне кажется, что я скоро сойду с ума, т.к. с одной стороны мне выговаривает мама, о том, какой мой парень не такой, и что я достойна лучшего, а с другой стороны мне изливает душу мой молодой человек, о том как ему сложно. Иногда ему кажется, что его все ненавидят. Как мне его переубедить, что надо проще смотреть на жизнь, не искать в каждом слове подоплеку, стать более дружелюбным и менее "колючим" по отношению к окружающим? Тогда и моя мама станет относиться к нему лучше. Я их очень люблю, хочу видеть гармонию в семье, а получается один сплошной "комок нервов".
Вы переживаете из-за того, что у Вашего молодого человека не складываются отношения с Вашей мамой так хорошо, как они складываются у парня Вашей сестры. Вы невольно делаете сравнение не в его пользу, поскольку Вам хотелось бы видеть в большой общей семье гармонию и всеобщую любовь. Но так благостно это выглядит только в Вашей голове, а на деле получается сплошной "комок нервов". Вы считаете, что для того, чтобы изменить ситуацию в нужную Вам сторону, достаточно всего лишь переубедить Вашего молодого человека проще смотреть на жизнь и стать более дружелюбным. Получается, что Вы хотите переделать его в угоду маме.
Позвольте Вам заметить, что Вы недооцениваете всей сложности ситуации. В ней задействовано много действующих лиц с разным весом и авторитетом. В настоящее время Ваша семейная система состоит из трех пар: это Ваша мама с папой, Вы с Вашим молодым человеком и сестра с ее молодым человеком. Напоминаю Вам, что хотя все эти три пары время от времени живут под одной крышей, сам по себе этот факт не означает, что все вы составляете единое целое, управляемое из единого центра. Внутри каждой пары может быть свое представление о том, как правильно себя вести в присутствии других людей, зависящее от индивидуальных особенностей и таланта к общению, представлений и воспитания; свое понимание интимности, то есть границ того, что может быть показано посторонним людям и многое другое. Кроме того, в силу личностных особенностей у каждого человека может быть разная степень чувствительности к критике и недоброжелательности.
Судя по тому, что Вы приводите в качестве примера, Ваш молодой человек относится к категории ранимых и чувствительных людей с замкнутым складом характера, которые полностью могут раскрыться лишь в присутствии самых близких людей и не способны легко общаться с теми, кто их осуждает и критикует. Ваша мама этого не увидела, а Вы не смогли ей объяснить доходчиво, почему выбрали этого человека в спутники жизни и встречаетесь с ним уже целых пять лет. Похоже, что сейчас Вы больше смотрите на ситуацию ее глазами и хотите перекроить характер Вашего парня на более легкий и жизнерадостный, похожий на второго молодого человека. Едва ли это Вам удастся. Они никогда не будут похожими. Единственно возможный вариант прийти к гармонии в отношениях - научиться принимать своего парня таким, какой он есть, не оглядываясь на то, какими могут быть другие люди, и перестать оправдываться за это перед мамой.
С уважением, INsight.