Вопросы психологу

мы с женой живем вместе лет 20. пенсионеры. мне 65 , ей 62. : жить вместе стало невозможно. разбежаться -нереально. у жены вконец испортился характер. он и раньше был не сахар, я как то мирился, старался молчать, . а сейчас мы живем в селе. постоянно вместе. вот картина ежедневная: я встаю рано . по хозяйству управляюсь. в 7 встает жена . выходит . и в первые пять минут находит за что начать конфликт, то кружку не принес из комнаты в кухню, то шторку задернул. не до конца, то просто молчишь - почему ? , повод всегда мелкий, и не важно отвечаю я или нет, конфликт разрастается, сыплются оскорбления, вспоминается все что было за 20 лет, плохого, упреки, упреки. иной раз отвечаю, иной раз отмолчусь- неважно. дня два мы в конфликте, я естественно молчу, она плачет, болеет. у нее депрессия, и тд и тп. потом ,через 3 дня подходит -давай мирится, ... день нормально общаемся . на утро все повторяется. эта картина длится годами., я пытался присылать ей на почту в инете статьи, по теме где написано откуда берется эта женская манера винить во всем близкого человека. пытался сам поговорить, но ни разу разговор не получился, несколько фраз, сразу в ответ упреки и слезы, и новый конфликт.... пытался подключить дочь жены к разговору. втроем удалось как то прояснить ситуацию, хватило на 2 недели. дочь меня понимает и жалеет. но не возможно каждый раз ее подключать. тем более живем отдельно . мы в селе она в городе за 80 км. я понимаю что такой образ жизни приведет или к серьезной болезни, или к какой то беде. и у меня нервы сдают порой, я орать начинаю. в ответ, потом мне это дорого обходится - давление скачет, противно самому. ее жалко -столько плакать , причем нет причины серьезной, я не пью, не курю ,не гуляю, работать люблю, по дому ремонт капитальный на мне . да и подзаработать стараюсь при любой возможности. сказать что мы плохо живем -не скажу, бедно это есть так все пенсионеры в таком же положении. ничего не делать нельзя , что делать не знаю. до психолога добраться нереально ее не уговорить, ..край! посоветуйте ..?

Я в отчаянии и не чувствую ничего кроме отчаяния. Я не могу жить в собственном доме. Соседи выживают меня. Именно меня. Это маргинальные личности, алкоголики и попрошайки. У них было убийство, после которого я нянчилась с их детьми. Прошли годы и дети вслед за родителями выживают меня из дома. Они стучат в стены, грохочут, чтобы не было нам ни минуты покоя. Законные методы не помогают с ними разобраться. Надо бежать. У меня каждый день новый нервный срыв, я плачу, хочу умереть, не могу унять истерику никакими лекарствами. Я совершеннолетняя, но не умею жить сама. Я абсолютно беспомощна. Последний врач посоветовал гладить котиков, когда плохо, но единственное дорогое мне существо - мой кот - умер аккурат под новый год. Я тащила его, как могла. Я одна. у меня нет родственников, кроме матери. Я боюсь не суицида, о котором думаю постоянно, а о том, что происходит с моей личностью. Ч разрушаюсь. Я в отчаянии. В истерике. Мне некуда сбежать из дома. Работать не могу. Никто нигде не ждёт. Из стрессовой обстановки сбежать некуда. Все просто полностью уничтожено. И я сама.

Здравствуйте, даже не знаю, как будет правильно описать мою проблему. Дело в том, что в моём характере есть одна проблема, из-за которой и вытекают все остальные - Я слишком стеснительный человек, вот, говоря слишком, это действительно так сильно. Приведу примеры: в своём же кругу семьи на каком-нибудь празднике, я всегда молчу, стараюсь не привлекать внимание, стесняюсь родителей, сестры и тд. Я не могу вести себя "развязано" по-отношению к противоположному полу, даже при том случае, когда между нами будет статус отношений, я не смогу как-либо дотрагиваться и тд. ну и третий пример, это слишком странное моё поведение на широких массах, если я говорю 1 на 1 с другом, то всё нормально, но как только я понимаю, что человек от трёх до бесконечности, молча ожидают от меня каких-нибудь слов, я лишь молчу и не реагирую на это, не имея возможность что-то сказать. Так же часто слышу "Это стеснение пройдёт", "Это нужно перебороть и станет легче" Но с каждым годом это стеснение лишь растёт, постоянно для меня закрывается какое-нибудь дело из-за этого, и как перебороть это стеснение, если блин стесняешься? Хех, и ведь даже пойти к психологу стесняюсь... Как-то так.

С появлением второго ребёнка моя жизнь потеряла смысл. Мы с мужем женаты 12 лет, живём в любви и согласии. Старшему сыну 11 лет. Мне 35 лет. О своей второй беременности я узнала в прошлом году, в тот момент, когда у меня появилась очень важная и конкретная цель в жизни, а главное возможность реализации своей мечты. Я всю жизнь мечтала уехать жить в Шотландию. До беременности я была иллюстратором-фрилансером, рисовала от руки, довольно успешно. Далее я решила идти в ногу с техническим прогрессом, отучилась на цифрового художника, начала работать над тем, чтобы развиваться в сфере игрового дизайна, получить хорошую перспективную работу в игровой индустрии. У меня появились далеко идущие вперёд планы, цели, я начала видеть свою жизнь на несколько лет вперёд. И вот, на пике моего энтузиазма, моего творчества и жизнедеятельности, я узнаю, что беременна вторым ребёнком. Для меня, сказать, что это было ударом - ничего не сказать. Словно пришёл кто-то очень главный с топором, и вырубил под самый корень всё, к чему я стремилась и всё, что я напланировала. Признаться честно, таковой была только моя реакция на эту радостную новость. Все остальные члены семьи приняли известие о скором появлении нового человека в нашей семье с воодушевлением и трепетом в сердце. По началу, я, переняв их общую радость, тоже испытывала положительные эмоции, с каждым днём, слегка задвигая свои истинные чувства на задний план. С каждым днём своей беременности, я всё меньше могла уделять время рисованию, с каждым днём моя творческая муза отдалялась от меня всё дальше. И вот, наконец, в прошлом году я снова стала мамой. Сейчас у меня на руках 5-месячный карапуз. Моя муза покинула меня настолько далеко, что я уже не верю в её возвращение. У меня нет ни времени, ни сил, ни желания даже включать компьютер. Я скорее всего, многие навыки попросту забыла. Фантазия у меня отсутствует абсолютно (хотя никогда в моей жизни таково не было). А главное, теперь я вижу, что ближайшие 7 лет моей жизни отправлены в помойку. Поскольку в 40 лет я уже нигде и никому не буду нужна. Кроме того, я стала безобразна физически. Хотя муж меня уверяет в том, что я для него прекрасна как была всегда и что любит меня, я не могу смотреть на себя в зеркало. После беременности, я очень мало потеряла в весе, против своих ожиданий, и теперь ношу с собой дополнительные 15 кг "счастья материнства", что делает меня отвратительной. Заниматься спортом я не могу, потому что ребёнок очень много времени проводит у меня на руках, у меня всегда болит спина и поясница. Я не могу представить, как я буду истерзать занятиями своё, и без того измученное нагрузками с ребёнком, тело. Я смотрю на своего мужа, и мне кажется, что он расцвёл и помолодел на моём фоне, а я, наоборот, постарела, обабилась, располнела... Я не представляю, как другие мамочки успешно сочетают материнство и карьеру, мне кажется, мой источник энергии закончился после вторых родов. Я вижу, что больше не смогу осуществить свою мечту, а другой у меня нет. Я вижу, что больше не смогу реализовать свои цели, потому что теперь вся моя жизнь - это какашки, сопли, родительские собрания, контроль старшего ребенка, постоянная готовка домашней еды, редкие встречи с мужем после его работы, пытаясь не упасть от усталости, и так ближайшие 6-7 лет. Помощников по хозяйству и присмотру за ребёнком у меня нет, нанять чужих людей нет ни возможности, ни желания. С коллегами-мамочками я не общаюсь и не хочу, потому что не люблю женское общество, особенно которое давит своей показной любовью к детям. Оставить детей и мужа, и уехать на отдых я не могу - не позволяет ни совесть, ни средства. Одним словом, моя жизнь катится в ад умеренным темпом, в бесперспективность, в никчемность, одиночество и крушение всех планов и надежд. Помогите, пожалуйста, я не знаю, как мне выбраться самостоятельно.

Добрый день. В семье я один ребенок, родственников близких мы тоже не имеем. Мне сей час 40 лет, маме—78, папа давно умер. Я живу и работаю на Урале и мне пришлось по состоянию здоровья мамы ее забрать к себе, а она жила на Дальнем Востоке. Организовать хороший присмотр за ней на месте, там, не получилось. Здесь ей видимо не очень подходит климат, кроме того, у нее очень плохо со здоровьем, так как много хронических заболеваний (хпн, сах.диабет, ибс, порок сердца, были операции по онкологии по женски) Каждый день у нее что то болит или ей тяжело дышать и каждый раз она меня просит увезти ее обратно, причина ее болезней этих в ее понимании одна—Урал ей не подходит. Я не могу ее туда обратно увезти и самой мне там не устроиться, это деревня. Мама меня не винит, что я ее увезла. Здесь мы живем вдвоем, знакомых близких нет, работа у меня отнимает и силы и очень много времени, на маму остается часа 2—3 в сутки, а так она все время одна. Хотела ей сиделку нанять, никого не хочет, только домой просится. Как мне быть, как себя настроить правильно?Когда ей сильно тяжело по здоровью и я не могу помочь, то начинаю сильно нервничать и сразу мысли, что лучше бы мне родиться и не хочу жить. Такие же мысли и когда мне бежать на работу, а она остается не в лучшем состоянии. Сей час это у меня распространяется и в случае неудач на работе. На данный момент не могу вообще радоваться, что живу, боюсь, что когда нибудь это приведет к сумасшествию. Но с этого круга не могу вырваться. Заметила, что ухудшение моего состояния (невозможность контролировать себя) происходит чаще всего через неделю после ,,женских дней,, и заканчивается аж на следующих. По анализам с гормонами все в порядке....

Здравствуйте, мне 14 лет и я не вижу смысла в жизни:).У меня нет друзей, я интроверт, мне очень сложно в обществе и мне одиноко. Мне ничего не интересно, я ничем не интересуюсь, мне на все плевать. Часто меняется настроение (чаще всего оно грустное). Из-за одиночества я стала воображать своего невидимого "друга", это мальчик и ему 12 лет. Родители думают что я счастливый ребёнок, я легко скрываю свои настоящие эмоции. Я не знаю как бороться с одиночеством, чёрт, мне слишком одиноко и плохо. Решили написать сюда так как вы моя единственная надежда.

Здравствуйте, я уже длительный период времени нахожусь в стрессе, мне кажется что у меня депрессия. У меня постоянно мысли о суициде, было пару провальных попыток. Я часто плачу и изрезаю свои руки в надежде заглушить моральную боль. Мне трудно доверять людям и общаться с ними. Я в постоянном одиночестве и страдаю из-за этого. Заранее спасибо за помощь и ответ.

Здравствуйте. Я никогда не подумала бы, что мне придется обращаться к вам за помощью. Мне 28 лет. Сегодня утром меня впервые за всю жизнь избили и еще обматерили в добавок. Это сделал мой младший на 4 года брат, который выше меня. Хочется добавить: "Сила есть, ума не надо." Я кричала ему отпустить меня, но он не делал этого. Я бы не писала это здесь, если бы это было тотальным пустяком. Просто урон был нанесен. И мне так жаль, ведь я человек, который ведет здоровый образ жизни и старается жить успешно и счастливо. Сегодня утром я была в шоке, мне казалось, все это произошло не со мной. Может ли быть верным высказывание: "Человек, который не уважает себя, не уважает и других?" Я знаю, он себя не очень уважает. А я себя уважаю. Как бы вы посоветовали мне повести себя в данной ситуации? Кажется, что мне теперь нужна психологическая помощь и реабилитация.

Здравствуйте! Я борюсь с проблемой уже много лет. Если сказать коротко у меня тревожно-депрессивное состояние. Но оно не всегда проявляется в полную меру. И усиливается, если вопрос касается определенных людей. Я даже сама осознаю, что нет причин для тревоги, что все это иррациональные мысли. Но избавиться путем проговаривания не получается. Я много что пробовала, но пришла к выводу, что мне нужны медикаменты. Я работаю с психологом, мы работаем над самооценкой и глубоких внутренних конфликтах(работа с детством). Но в пиковые моменты голова не соображает совсем и только навязчивые мысли, которые приводят к тревоге, страху. Ничего не могу делать в эти моменты, пока не решу проблему или вопрос. И от этого страдают мои отношения с людьми так же. Но я не могу с собой ничего поделать. Мне нужна помощь. Пожалуйста