С появлением второго ребёнка моя жизнь потеряла смысл. Мы с мужем женаты 12 лет, живём в любви и согласии. Старшему сыну 11 лет. Мне 35 лет. О своей второй беременности я узнала в прошлом году, в тот момент, когда у меня появилась очень важная и конкретная цель в жизни, а главное возможность реализации своей мечты. Я всю жизнь мечтала уехать жить в Шотландию. До беременности я была иллюстратором-фрилансером, рисовала от руки, довольно успешно. Далее я решила идти в ногу с техническим прогрессом, отучилась на цифрового художника, начала работать над тем, чтобы развиваться в сфере игрового дизайна, получить хорошую перспективную работу в игровой индустрии. У меня появились далеко идущие вперёд планы, цели, я начала видеть свою жизнь на несколько лет вперёд. И вот, на пике моего энтузиазма, моего творчества и жизнедеятельности, я узнаю, что беременна вторым ребёнком. Для меня, сказать, что это было ударом - ничего не сказать. Словно пришёл кто-то очень главный с топором, и вырубил под самый корень всё, к чему я стремилась и всё, что я напланировала. Признаться честно, таковой была только моя реакция на эту радостную новость. Все остальные члены семьи приняли известие о скором появлении нового человека в нашей семье с воодушевлением и трепетом в сердце. По началу, я, переняв их общую радость, тоже испытывала положительные эмоции, с каждым днём, слегка задвигая свои истинные чувства на задний план. С каждым днём своей беременности, я всё меньше могла уделять время рисованию, с каждым днём моя творческая муза отдалялась от меня всё дальше. И вот, наконец, в прошлом году я снова стала мамой. Сейчас у меня на руках 5-месячный карапуз. Моя муза покинула меня настолько далеко, что я уже не верю в её возвращение. У меня нет ни времени, ни сил, ни желания даже включать компьютер. Я скорее всего, многие навыки попросту забыла. Фантазия у меня отсутствует абсолютно (хотя никогда в моей жизни таково не было). А главное, теперь я вижу, что ближайшие 7 лет моей жизни отправлены в помойку. Поскольку в 40 лет я уже нигде и никому не буду нужна. Кроме того, я стала безобразна физически. Хотя муж меня уверяет в том, что я для него прекрасна как была всегда и что любит меня, я не могу смотреть на себя в зеркало. После беременности, я очень мало потеряла в весе, против своих ожиданий, и теперь ношу с собой дополнительные 15 кг "счастья материнства", что делает меня отвратительной. Заниматься спортом я не могу, потому что ребёнок очень много времени проводит у меня на руках, у меня всегда болит спина и поясница. Я не могу представить, как я буду истерзать занятиями своё, и без того измученное нагрузками с ребёнком, тело. Я смотрю на своего мужа, и мне кажется, что он расцвёл и помолодел на моём фоне, а я, наоборот, постарела, обабилась, располнела... Я не представляю, как другие мамочки успешно сочетают материнство и карьеру, мне кажется, мой источник энергии закончился после вторых родов. Я вижу, что больше не смогу осуществить свою мечту, а другой у меня нет. Я вижу, что больше не смогу реализовать свои цели, потому что теперь вся моя жизнь - это какашки, сопли, родительские собрания, контроль старшего ребенка, постоянная готовка домашней еды, редкие встречи с мужем после его работы, пытаясь не упасть от усталости, и так ближайшие 6-7 лет. Помощников по хозяйству и присмотру за ребёнком у меня нет, нанять чужих людей нет ни возможности, ни желания. С коллегами-мамочками я не общаюсь и не хочу, потому что не люблю женское общество, особенно которое давит своей показной любовью к детям. Оставить детей и мужа, и уехать на отдых я не могу - не позволяет ни совесть, ни средства. Одним словом, моя жизнь катится в ад умеренным темпом, в бесперспективность, в никчемность, одиночество и крушение всех планов и надежд. Помогите, пожалуйста, я не знаю, как мне выбраться самостоятельно.