Вопросы психологу

Здравствуйте я хочу суициднуться ради интерема что же будет дальше как избавиться от этих мыслей?

Не сказать, что я умышленно думаю о смерти, скорей это навязчивые мысли. Они то и дело вспыхивают в мозгу как реклама по тв. Стабильно не менее трех раз в день у меня блуждают такие мысли. Они не обязательно относятся именно ко мне, бывает и так, что я невольно представляю чужую смерть, или, например, всякий раз как я сажусь в общественный транспорт меня не покидает чувство страха, что сейчас мы разобьёмся, я представляю это в красках и так каждый раз. Я не могу дышать, когда захожу в лифт где уже есть люди. В торговых центрах с очень большей площадью, где бесконечный поток людей у меня нещадно кружиться голова, и я не могу там находиться дольше десяти минут. В 2012 году я пережила нападение с применением сексуального насилия, я проходила курс реабилитации необходимыми лекарствами, сейчас мне 28, я до сих пор не замужем, потому что мне до тошноты неприятны прикосновения людей ко мне. И в больницу обратиться страшно, просто я помню, как мне было плохо от психотропных лекарств, но и жить так дальше не имеет смысла. Мотивации к жизни почти нет, что мне делать?

Здравствуйте! Я замужем за человеком, с которым нам очень хорошо вместе и мы вместе уже 7 лет. Мне 24 года, ему 27. У нас у обоих проблемы с родителями. Когда он переехал ко мне в город жить мы пробовали построить отношения с моими родителями, но они его спустя время категорически не приняли так как их он не устраивал по их личным доводам, не совпадающим с моими. Мы жили в квартире, принадлежащей моим родителям. Был поставлен ультиматум, что он должен оттуда уехать и я приняла решение уйти вместе с ним. Тогда я пару лет совсем не общалась с родителями, потом стала разговаривать по телефону, а сейчас иногда могу лично с ними встретиться. По сей день я ни разу не была у них дома так как считаю, что не могу быть там, где не рады моему мужу. За это время у нас родилась дочь. Моими родителям она очень нравится и они сами часто забирают ее и общаются с ней на выходных. Теперь о родителях мужа. У него умерла мама когда ему было 13 лет. Его отец остался жить в маленьком городе. У отца были проблемы с алкоголем, поэтому бабушка нашла ему женщину, с которой он живет около 7 лет и она не дает ему выпить. Женщина сама из неблагополучной семьи (нет денег, образования, родители алкоголики, был муж алкоголик, сидевший в тюрьме). Мы с мужем все эти годы приезжаем в этот город 1-2 раза в год. Мы чувствовали, что женщина нам не рада, хотя мы с ней всегда были вежливы. У нее были признаки неадекватного поведения по нашему приезду (угрозы собрать вещи и уйти из дома и тд. и т.п.), но раньше это не сильно нас беспокоило. Сейчас мы приезжаем с ребенком и в приезд на этот новый год она превзошла себя. По мелкому поводу стала бить его отца, была недовольна присутствием ребенка (ребенок все трогает и пачкает) и также про меня говорила, что я алкоголичка так как видела бутылку пива в доме и якобы я пью при ребенке (хотя я болела в тот момент и не могла даже пить алкоголь и разумеется у меня нет проблем с алкоголем!). У нас лопнуло терпение и мы сказали, что будем разбираться с полицией если она еще раз будет заниматься рукоприкладством. Она уехала к своей дочери и остальное время мы пробыли с его отцом в доме без нее. Все время отец на нее жаловался, как ему плохо с ней живется. Он и до этого жаловался мужу по телефону и муж за него всегда волновался. После жалоб и видимых следов побоев и я стала волноваться. Мы поддерживали отца. Я тогда также была недовольна тем, что вместо того, чтобы дед общался с внучкой, которую редко видит он разбирается со своей женщиной. В итоге мы уехали, она снова вернулась, отец сразу же стал несмотря на все свои жалобы под нее стелиться и заставлять нас извиняться за угрозы обращения в полицию. Он сделал без предупреждения групповой звонок с этой женщиной, все всплыло наверх. Муж кричал на нее за то, как она обращается с отцом. Она говорила, что мой муж убогий так как часто меняет работу. Говорила, что он чужой и ненужный. После ее слов на меня напала злость и я сама схватила трубку, она стала говорить, что я алкоголичка а я сказала, что я 6 лет к ней нормально относилась а она так себя ведет и потом добавила плохие слова на эмоциях. Муж говорит, что ситуация с женщиной бередит его боль от потери матери и эта боль идет шлейфом вместе с ней. Не от ее присутствия, но от поведения при нас и плохого обращения с отцом. Я вижу как больно мужу за отца и за потерю матери и очень переживаю за него. В то же время я расстраиваюсь от того, что с родителями и там, и там плохо и у нас нет простого семейного тепла. Со стороны мужа по моим ощущениям внучка не нужна и не интересна. Я как-то сказала мужу, что мы по ситуации как будто два ребенка из детдома и мы одни никому не нужны. Меня немного успокаивает, что мои родители любят внучку, однако не знаю как жить с этой болью так как чувствую потребность в семейном тепле, в том, чтобы у мужа была мама и чтобы мы все жили мирно и спокойно. Боюсь, что в тот город я больше не приеду так как видеть конфликты для меня болезненно. Не знаю как приступить к работе завтра из-за того, как я расстроена. Думаю даже взять отпуск. Я не могу спать. Скажите пожалуйста, как хотя бы для себя лично решить проблему если наших родителей уже не изменишь? Как быть с тем, что я очень переживаю за мужа? Переживать ли за то, что внучка деду безразлична?

здравствуйте. мне срочно нужна помощь, потому что одна я не могу справиться. моя жизнь ужасна все 25 лет. моя мать как и все родственники меня не любила , не давала мне любви , внимания, заботы, понимания и всего, что нужно каждому человеку . со мной обращались холодно или даже грубо . у меня не было настоящих друзей . мой отец , и два отчима пытались затащить меня в кровать, и поэтому я страшно боялась мужчин , но в конце концов всё равно была дважды изнасилована другими людьми , что стало для меня огромным шоком оба раза. мне кажется , что моя психика не здорова из за всего этого . мне кажется, что она только и состоит из травм. далее я рано покинула дом , потому что моя мать меня просто выжила оттуда. я уехала в москву и там жила одна самостоятельно, что было очень сложно и не один раз там я оставалась из за проблем на улице и теряла все мои вещи как нищая , я просила помощи у знакомых , но никому не было дела до меня. всё это я пережила и вытерпела и была позитивна и верила в хорошее будущее и в мои мечты и в людей и даже была религиозной . потом я уехала из москвы , но этот кошмар не закончился . я никак не могла закрепиться на одном месте, меня использовали и обижали и делали больно и я продолжала еле еле выживать. потом я вышла замуж и поверила мужу с огромным трудом из за своих травм. я умоляла его не предавать меня и не обманывать , но, увы, он стал первейшим , кто так сделал. я поверила в любовь и в семью , я была идеальной любящей женой , и мы жили вместе полгода , но потом три месяца он держал меня на пике стресса. я не могла ни спать ни кушать ни улыбаться , три месяца я жила в страхе и панике и на грани и мне не помогали успокоительные и даже алкоголь. он говорил , что его семья в ужасном положении , что он уезжает из страны и так далее и требовал развод , а иногда мы мирились и договаривались держаться вместе . потом он сделал вид, что уехал , и вот тогда я медленно от чужих людей узнала , что всё было ложью . брак, что его семья знает меня , любовь , всё, всё, всё было ложью , чтобы использовать меня ради секса и документов . плюс в этот период впервые за 25 лет я решила довериться моей матери и посчитала ее другом и защитницей , но конечно она не изменилась ! они оба меня сломали их предательством и обманом . и ещё добавили люди, которым.я пыталась довериться последние два месяца. кроме тех трёх месяцев ужаса , ещё два я теперь живу , мечтая о смерти , я разочарована во всём мире, во всех людях, во всех религиях , абсолютно во всем. я уже давно не радуюсь , я несчастна , каждый день я мучаюсь и не знаю, что мне делать и куда себя деть. я никак не могу заставить себя устроиться на работу в таком состоянии, хотя уже давно деньги закончились. я чувствую себя беспомощной , одинокой, испачканной этими людьми , мне стыдно , что я никак не возьму себя в руки, но я не могу в одиночку . я не знаю , как мне встать и дальше жить и вообще для чего . я потеряла всю веру, что после этого долгого ужаса за всю мою жизнь начнётся что то хорошее . помогите.

Здравствуйте. Всем моим друзьям разослали мои личные фото/видео. Шантажировали. Что делать? Как идти завтра на работу? Все мои все знают

здравствуйте. у меня есть проблема , одиночество. я очень мучаюсь от этого , я очень мечтаю иметь хотя бы одного человека, которому я могу доверять и который будет всегда рядом со мной. я чувствую себя потерянной и никому не нужной в мире. у меня никогда не было хорошей любящей семьи и мамы и никогда не было настоящего друга или подруги. все люди , с которыми я знакомлюсь , они используют или обманывают или предают меня . я очень открытый, добрый и общительный человек, я очень люблю общаться и очень много, я вполне весёлый человек и не могу жить сама по себе без общения . но почему то все люди , которых я встречаю , ведут себя не понятно, они делают мне больно или просто с самого начала ведут себя бесцеременно и грубо. и может быть моя проблема , что я очень доверчивая и открытая и вижу много хорошего в абсолютно любом человеке и сразу же привыкаю к людям . я так много знакомилась с людьми , что мне кажется , что меня узнают везде , но со всеми людьми у меня плохие истории . с моей стороны это попытка подружиться и увидеть в человеке много хорошего , а со слов людей мне кажется , что я какая то сумасшедшая и нехорошая (потому что много знакомилась с мужчинами , но обычно всегда прощались, когда сразу я понимала ещё по общению , что человек не мой) . я живу в маленьком городе , где уже известна и где достаточно людей сделали мне больно и где все друг с другом знакомы и я не знаю , где ещё в мире мне можно найти настоящее общение , где можно найти настоящую дружбу и любовь . а пока я одна и мне так одиноко , ещё чуть чуть и я буду готова платить деньги за дружбу со мной . помогите мне , я не знаю , что мне делать, я так нуждаюсь в близких людях, я так устала существовать сама по себе в одиночку , и вроде бы я позитивно по доброму всегда разговариваю , но почему мне попадаются только люди, делающие больно и безразличные люди

хочу уйти из жизни, не вижу смысла в ней

Здравствуйте, меня зовут Светлана, мне 35 лет, более 7 лет в браке, есть дочка (ей скоро будет 3 года). Вчера 06.01.2020 мой муж, отец моего ребенка, первый и единственный мой мужчина хотел меня убить на глазах у нашей дочери. Кинулся за кухонным ножом, я успела убежать и закрыться в спальне на ключ. Оттуда вызвала полицию. Мне больно и дико от произошедшего. Мы не асоциальны, у обоих высшее образование, у меня учёная степень, муж коллекционирует искусство. И вот этот же человек, кто 7 лет назад вел меня под венец, с искаженным злобой лицом кидается за кухонным ножом, а потом колотит мне в дверь спальни! Меня спас только ключ. А потом приезд полиции. Я в шоке, постоянно невольно возвращаюсь ко вчерашнему, гоню от себя эти мысли, но воспоминания приходят снова, вчера на стресс ужасно разболелась голова, с трудом удалось купировать приступ. Ночь я практически не спала. Не могу успокоиться. Я как натянутая струна Мужа боюсь. Боюсь, что будет дальше. Развод? А вдруг он и после развода меня убьет? Или покалечит. Мне страшно. Что мне делать?

Здравствуйте. Уже несколько лет борюсь с зависимостью от онлайн игр. Последние лет 6 - сущий ад, каждый день. Не могу жить без игр, получаю дикое удовольствие от превосходства над противниками, постоянно тренируюсь и играю, поддерживая максимально высокий уровень игры. Остальное вообще никак не вставляет. Ни еда, ни спорт, ни девушки, просто все что нужно - компьютер и интернет. Практически не поддерживаю связь с родителями, работаю, только когда вообще нет денег на еду или продаю пк и зарабатываю на новый. С каждым днем все больше тупею и ленюсь и ничего не могу с этим поделать... Теперь еще не могу уснуть без мыслей о суициде, но пока сдерживает только реакция родственников. Говорят, что страшные наркотики - это героин, крокодил и прочая ересь, которая требует денег на покупку и хотя бы как-то убивает, а на компьютерной зависимости стараются не заостряться. Завидую людям, которым жизнь без пк приносит удовольствие. Они даже не представляют своего счастья. Я в очередной раз попытался завязать, но это изза закончившихся денег. Себя я не обману. Опять продам комп, устроюсь на работу, куплю новый - и очередной круг. Слабый характер не дает справится с проблемой. Играю до 5 утра, потом плачу до 6,7, и на следующий день все по новой. Уже не хочется жить, но родители не переживут, поэтому держусь что есть мочи. Прямо вот вообще уже на пределе. Даже нашел и выбрал способ. Потом представляю мать в этот момент, начинаю плакать и стараюсь забыть обо всем этом. Ситуация настолько ужасная, настолько все далеко зашло, что уже не отдаю себе отчета, смогу ли я из нее выбраться. Теряю себя... Долги, нет работы, съемная квартира и я сижу сутками, отрывая свой зад только для походки до магазина. Мне трудно сопереживать или поверить, но честное слово - кроме игр не интересует ничего больше в жизни. Раньше еще что-то готовил повкуснее, сейчас одну гречку, так как словил какое-то обострение в конце декабря, и даже не задумываюсь о чем-то, кроме игр. Начал, окунулся в это, забыл обо всем и все ровно. Настолько ровно, что вообще ничего не интересует. Сомневаюсь, что совет забыть об играх мне поможет. Это не сработает. Контролировать это я не могу вообще. Не буду спать перед работой, буду похож на наркомана, будет очень очень плохо утром, но стоит сесть за пк вечером - лягу спать только утром или вообще не лягу. Сильно мучаюсь. Страдаю изза своей дефектности, болезни, как еще это можно назвать. Можно вообще что-то с этим сделать? Я теряю себя... Не могу не думать о плохих вещах, начинаю вести себя так, как будто скоро... Написал много текста, больше спасибо человеку, который это прочтет. Но моя цель не выговорится, зацепится за совет размером с крупинку и попробовать пожить полноценно хотя бы день. Может неделю, пока опять не сорвет. Может быть, хватит до весны или лета. Как это сделать?....