Здравствуйте! Я чувствую себя плохо. Уже давно. Я пыталас что-то с этим сделать, но чем старше я становилась с момента совершеннолетия, тем больше я понимала, что не реализую себя, что только что-то тяну. Учусь в университете, поднабрала много лишних кг, скоро зачёт с комиссией по английскому,с угрозой исключения, вроде бы обычный студ завал. Я поздно поступила. В 23 я на 2 курсе, естественно, всё надоело, я не чувствую тягу к познанию, всё больше подходит на фальш молодых и наивных, но, думаю, это всё же развивает хоть что-то. Не работаю. Устала.. Грущу. Суть такая: я поступала, мне было плохо. Я встретила парня. Он старше. На 9лет. Он опытнее. Он успешней. Он всё. Я меркну в своих глазах перед ним и крепко чувствую глубокую преданность, полную всесговорчивость, абсолютную тягу к отношениям. Мы встречались в Москве, сама живу в Подмосковье, «просветляюсь» в Москве. Но я мягкая, я боюсь работы, коллектива, по крайней мере, сейчас, без окончания учёбы, боюсь потерять то, к чему так сложно и долго и дорого стремилась. Но я..давно..чувствую больше грусти без него. но чувствую утрату себя с течением жизни всё больше. Ну, Дай всевышний, сдам экзамен, не исключат, пойду в Языковой центр и в спортзал, буду догонять по урокам. Смысл в том, что я не смогла стать лучше в смысле прокачки по деньгам или удачи по жизни, я в пучине обыкновенности. Я скучаю по нему.. Вам могу излить, ему нет. Как маленькая дура. Мы встречались пообщаться, подурачиться, попробовать моменты близости, но понятно, что я.. не понимаю, что происходит. Я знаю, что я не нужна этому человеку. По крайней мере? Если только у него не объявится сердце и самое обыкновенное человеческое желание отношений. да, я простая, но я согласна на всё, и я понимаю, что я даже не могу поговорить об этом с ним. Что люблю, даже если не виделись уже 4 месяца, что думаю... что.. схожу с ума. Что это? Неприязнь себя или здоровая любовь(о чём я надеюсь). На Новый год он просто, как другу, написал мне с НГ. Я не прочла. Он отправил его фото. Я не посмотрела. мы не виделись. Я от боли в груди, не знаю, что это, но не могу жить забыв, афобозол придал мирности жизни. Написал ещё, на днях, спустя 2месяца. , Спрашивает, куда я пропала ( ну я не отвечала, не могла, знаю, что я от грусти, скуки пополнела морально и физически не нашла сил совершенствоваться). Он пишет через 2 месяца куда я пропала, но я думала что если не отвечать, то всем будет легче. Это было невыносимо. Неопределённость. не отвечала не умышленно. Кажущаяся безбудущность, каждую ночь.. да и постоянно видя.. этого человека. Сама я интроверт и друзей не вожу. Я думала, что что-то. Хоть что-то возможно. Но после каждой нашей встречи он становится более «выше». А я снова как уличный пёс. Не женщина, которая себя уважает и стоит за мужем, создавая ауру силы.. куда там... так вот, Он снова написал. Я не могу ответить. Болит в груди, болит всё, я чувствую себя самой глупой на свете. Я хочу спрятаться от всего мира. От сердца записала ответ на его сообщение о том, как дела. От сердца пошло следующее: « Солнце моё сладкое Всё хорошо! Всё обычно)) в порядке вещей)задница горит какими-то сдачами, голова раскалывается от этого, а мир сумасшедше тихо, но крутится... одним словом) хаос, как и всегда. Паузы и ускорители. Скуки моей и одиночества нет предела, как и неисчерпаемому источнику желаний подвигов. тихо тлеющих. Обнимаю тебя, часто вижу твои глаза в прохожих! Не слишком часто. Маленькие инфаркты! Чувствую плевки коучей жизни на своей спине. я просто пишу и мне осточертело задумываться. В четверг мой мозг растлят на экзамене или тихо унизят в поисках информации о формах глагола. Эти глаголы.. Их лучше поискать в количестве нетренированных днях в зале». Но я знаю, что это потрафлять бессмысленно. Что снова недели и месяцы я буду просто кем-то там. Морально не чувствую женское, не чувствую силу управления, влияния, взрослых отношений.. или хоть каких-то шансов борьбы. Я чувствую девочку, ноющую внутри. Сам он живёт один, много работает, любит работу, большой умница и интеллектуал, обычное спокойное счастье. Гора. Скала. Ещё и спрашивающее, как дела и куда я пропала... почему не пишу. А НЕ ПИШУ! Что я скажу, что живу, как и жила 20 лет, дома спокойно и в обучении?!!?... да. Но. Женщина во мне тут угнетается, ей больно. Я не плохая, но и не гений.. чувствую, что ответить ему - будет пьяным бредом. Я хочу быть всем для него и понимаю, что я ничто. Я запуталась... помогите. Я в этих «НЕ ОТНоШЕНИЯХ» 2 года не сплю спокойно. Одна и с расколотой душой. Мёртвая точка. Словно жизнь остановилась. И представьте, что будет, если я отправлю это сообщение. Не по женски, недостойно. Сопливо. Довериться инстинктам - проигрышно, включить мозг - я не вижу информационных ресурсов.. что писать.. как писать. О чём, как не переживать в общении.. что дальше..