Вопросы психологу

Добрый день. У меня тревожно-фобическое расстройство, ОКР. Мой вопрос сейчас заключается в том, что я много лет не могу перестать травмировать кожу лица и плеч, груди. Мне необходимо контролировать ее, "очищать". Я сейчас осознаю, что это самоповреждение. Что я неправильно воспринимаю свою кожу в принципе. Неправильно ее "вижу". Любой недостаток хочется убрать. но за этим следуют боль, разочарование, обида на себя и окружающих за непринятие. за нанесение этой боли. Кожа в шрамах, в болячках, припухшая. Я много лет работаю с психотерапевтами, и у меня есть общий прогресс. но не в этом. И я уже не знаю, как прекратить наносить себе увечья. Чтобы выйти на улицу, мне каждый раз приходится наносить тональное средство. Это усиливает сложности в адаптации в социуме, с которой итак проблемы.

Здравствуйте.мне 30 лет.В 21 год мы растались с первым мужчиной.После я уехала в другой город . Пять лет вставала на ноги .Снимала квартиру ,оставила ее полностью ,купила машину в кредит.Познакомился с молодым человеком.У него вечные проблемы квартиру меняли одну за одной ,машину разбил ,в конце мне пришлось бежать.Долг у приставов ,с родителями жить не могу они вечно достают что надо отдавать долг.Маа понять не может что хотя-бы пока я себя не одену и обуви я найти работу нормальную немогу.Встречают по одежке.Брала машину под выкуп устроилась торговым представителем.За машину платить 35 тыс в месяц ,зарплата 40 и плюс таксовать.Вроде года за 2 3 можно расчитаться с приставами. А потом и в ипотеку зА лезть, ребенка родить.Которого кстати я не родила благодаря мамины советам.Но мне становиться обидно почему я должна отдавать за него долг.Я после первого в рваных штанах ушла.С депрессией поправиласт на 30 кг.себя еще больше не навижу.Потом ложусь и думаю зачем мне все это надо.Всю жизнь я стремилась заработать свое чтоб все было.А сейчас даже деньги не интересуют.Только обида на все и на всех.Маму я люблю но тоже виню.И полное безразличие.Раньше хоть ненависть была а теперь и ее нет.Смысла в жизни больше нет.Зачем вобще живут люди?

Здравствуйте. У меня всё чаще и чаще появляются мысли о самоубийстве. Мне всё стало как-то безразлично,охота всё прекратить, отота пакоя и спокойствия.

Добрый день! 2 дня назад умер отец, кроме него осталась только сестра. Сама 2 года проживаю в другой стране. связь с отцом была постоянно, ощущалась опора и поддержка. Сейчас ощущение полного одиночества в мире, нет желания возвращаться на родину. хотя все время только и мечтала об этом (я в ожидании вида на жительства в Европе) Полная пустота и отчаяние

Здравствуйте, у меня напряженные отношения с мамой. Не то чтобы всегда напряженные, а периодически.Дело в том, что она вдова уже 20 лет. И ей немало досталось от жизни. Она обижалась, когда ее не приглашали родственники там на юбилеи вечера, а когда приглашали то тоже не шла, не спешила идти. Она как бы во всем уже видела обиду, даже если ее не было там. Она вытягивала двоих детей. Ее куда-то позовут она не шла, а не позовут обижалась. И так во всем. Дети что-то попросят у нее она сразу в слезы. Все было очень тяжко, вопросы сантехники, каких-то поломок, проблем детей, капающий кран, бюрократии эти справки и т.д. ее все выматывало и это понятно. Вот. Но тут такой момент я и сама выросла так, с ней, видя, как она страдает, каждый день почти видя и слыша страдания от жизни. Мне на работе тоже говорят, что со мной невозможно, я от резкого слова сразу в слезы. И моя мама сама такая же. Она как бы периодически меня цепляет я могу резко ответить, но в рамках, а потом все продолжается по определенной схеме. Вот резкие слова, говорит, что я агрессивна, прививает мне чувство вины. Раньше я всегда тонула в том, в чем она обвиняет, когда я была младше. Она начинала, вот, собственные дети хотят мать в гроб затолкать, желают ее смерти, она уже не следила что говорит, а мне было так обидно, я уходила в другую комнату и плакала. Потом мама поплачет успокоиться и опять вроде мир. И так мы жили. Все эти годы копились обиды и у меня тоже. Ведь я росла мне часто не хватало мамы, не хватало ощущения что мама со мной. Потому что у мамы не было сил быть со мной так, как мне это было необходимо. Но все же было у меня многих ситуации которые были для меня очень трудны и где мне не было помощи. Где я доходила до отчаяния. Но мама ведь у меня прощения не попросит не скажет дочь извини уж не смогла я тебе помочь. Она меня в чем-то обвиняет. Что я агрессивна. Но я не агрессивна. Я иногда могу резко ответить, но в том случае если мне кажется наезд несправедливым. А мама говорит, что я всегда воспринимаю все подряд как наезд. Мне кажется вся соль в том, что у нее глубоко сидит очень сильная обида на страдания. И она хочет, чтобы ее понимали так, как она себя понимает. Это мне сейчас в голову пришло. И мама сейчас эмоциональный обиженный на весь мир, неуравновешенный человек. Она всегда жалуется, что у нее нет сил, и по дому я стараюсь все сама я делать. Т.е. я как бы не могу маму оставить. Допустим откровенный разговор приводит к большей ругачке. Потому что я не могу сказать, что я злюсь на что и почему я обижена на нее. Если там тронешь ее, у нее так такое выйдет «да делайте что хотите со мной», а если спросить, что не так, она не сможет внятно ответить. Также у мамы есть еще ребенок- сын, мой брат, и у них отношения другие. Во-первых, они разного пола, т.е. они мать и сын, и брат к маме относится по-другому- «привет, как дела, понятно» и мама как-то к нему относится по-другому. Но ко мне мама выплескивает всю свою негативную энергию, считает, что я ответственна за ее настроение, да и я чувствую себя обязанной ответственной за ее настроение, но это не выносимо уже. Я поддаюсь на ее манипуляции, т.к. в разговоре с мамой я ограничена. Мне хочется все ей высказать всю свою ненависть, но это страшно. Я знаю, что мама страшится одинокой старости. Она обижена что ей было все так тяжело. Но ведь я всегда ей помогаю как ей могу. Я вижу, что она властвует надо мной, и как бы печально, это не звучало ее власть забирает у меня силы и здоровье. Мне обидно что она воспринимает меня как дочь, на которую можно накладывать безграничную ответственность за то, что происходило и происходит, чувство вины не понятно за что, на которую можно безгранично высказывать свои претензии и упреки. У мамы сложилось такое отношение и именно ко мне, вот есть всего два мнения: ее мнение и есть неправильное. До нее достучаться не возможно. Она поглощена просто обидами на всех и на все. Но она не может в этом себе признаться, потому что признаться в злости она не может, это же значит быть злой, она же в рамках. Т.е. я как бы сама себя тоже держала в рамках, но так ведь можно с ума сойти. Я уже когда меня мама цепляет, я иногда ухожу в другую комнату и матерюсь, обзываю маму, говорю, что ненавижу ее. А раньше я испытывала чувство вины из-за этого. А сейчас я так уже устала от маминых высказываний, что мне уже все равно как я выражаюсь. Конечно мама не слышит, но сам момент. Наверное, я должна ощущать себя бессердечной, но у меня нет этого. Хотя я всегда переживала за маму. У мамы сахарный диабет и она как-то говорила, чтобы я заменитель купила или фруктозу. И то что я не купила, она уже обиделась хотя он ей не так и нужен. И не купила так получилось просто ,и обязательно купила на следующий день. Но она уже уцепилась за это, и она просто требовала, чтобы я знала состав и можно ли ей такое употреблять. А мне тоже обидно стало. Я и так дома как ходячая энциклопедия все должна знать. И в итоге она на меня сильно обиделась, что я не купила заменитель, хотя ей врач прописал другую диету, это просто она для себя хочет, она глубоко обиделась на свою дочь, в итоге к ней кто-то зашёл после этого когда меня не было дома, и она расплакалась и рассказала все мои проблемы. Потом ей стало неловко. Она молчала про это пару дней. Потом она мне рассказала. Мне стало не по себе. Потом она опять обвинила меня. Говорит «если бы ты тогда-то агрессивно не ответила бы, то я не расплакалась бы». В итоге мне пришлось уйти в другую комнату где мне пришлось материться выражаться некрасиво, потому что, если это все на сердце сажать выдержать невозможно. Я легко поддаюсь наплыву ее эмоций. Какой-то заколдованный круг. И я не могу маме быть благодарной. я не понимаю теперь как я к ней отношусь. Да она меня вырастила, но я так страдала, и я выросла измученной. И это мне мешает быть благодарной маме. Я ее обвиняю в том, что она не вырастила так меня как способной к жизни. У меня очень слабенький характер и здоровье не важное. И это так печально осознавать. Мне больно все так думать, что все такое в моей жизни, что все такое сложное и даже самый близкий человек мама столько мне боли приносит. И каждый раз после разговора с ней, я плачу и чувствую свою вину. Мне нужна ваша помощь пожалуйста. Как мне теперь выстраивать отношения с мамой? Как так выстраивать чтобы как брат относится как-то по-другому к маме. В чем моя вина?

Добрый день! Мне 32, есть сын, почти 4 года. С мужем вместе 13 лет, очень в непростых отношениях. Тем летом меня сократили с хорошей работы, я занялась бизнесом, набрала кредитов на приличную сумму, но бизнес не пошел, я без денег, с долгами, выжимаю последнее и закрыть магазин не могу, надеюсь на лучшее, а может и зря. Муж пьет часто, оскорбляет, мы ругаемся, ребёнок все видит. Хотела разводиться, но идти мне некуда, т к нет денег снимать жильё, а матери я с детства не нужна. Отец мой повесился из-за вечных пьянок, когда мне было 20 лет, мать тоже пила, вместе с отчимом. Я всю жизнь никому не нужна и у меня нет поддержки.. Теперь и я думаю о суициде... Муж внушает, что я плохая мать, что я вообще плохая и никому никогда не буду нужна. Встретила человека, мне стало как-то легче, знакомы мало, но он мне предложил жить вместе, хотя до близких отношений не дошло, через два дня решил, что не готов. Я опять совсем одна. С пьющим и унижающим мужем, в долгах и без работы. Образования у меня нет (3 курса института), стимула у меня нет, все, что я хочу, это умереть. У меня не ладится ни одна сфера в жизни, а теперь это все еще хуже обострилось. Всю свою жизнь я испытываю чувство вины, за все, за каждый свой шаг, чувство никчемности, ненужности и одиночества. Так если я сейчас ‘предмет интерьера’, то никто и не заметит моего ухода... Я понимаю, что нельзя накладывать на себя руки, но я очень этого желаю, т к не вижу выхода совсем! Только чувство вины меня и останавливает.. Не хочу, чтоб сын знал как я ушла, чтобы не подавать ему идею.. Не знаю, что еще сделать, чтобы все наладилось, не знаю к кому обратиться... Я знаю себя как позитивного человека, который умеет бороться, но сейчас ничего этого от меня не осталось...

Добрый день. У меня такой вопрос. Как мне перестать думать и тревожиться .. Моей маме 66 лет .. мне 40,к сожалению,в личном плане у меня пока не соожилось.,но я не отчаиваюсь,стараюсь с оптимизмом воспринимать эту ситуацию,и верю,что всё ещё сложится у меня..В смысле,что встречу любимую девушку и будет у меня семья..Но у меня очень печальные мысли о том,что моя мама с каждым годом становится всё старше и старше..Ей уже 66 лет.,и я понимаю,что она не вечная..И если,не дай Бог что с ней случится..- то остаюсь то я совсем один..Даже не совсем один.,а с непутёвым младшим братом,который из тюрем не вылезает..и который -и сам не живёт и другим не даёт.. Но ,речь не о нем.. Вот как мне перестать тревожиться..Ведь я понимаю,что часики то тикают..Мама становится уже пожилой женщиной.,со своими болячками.,и мысль,что её может не стать в любой по сути момент - приводит меня в ужас и ужасный страх.. Я люблю свою маму,и мысли,что она уже становится старенькая..и вдруг что случится - эти мысли наводят на меня тоску и отчаяние.. Я ,конечно,понимаю,что мы все умрём,каждому как говорится,свой срок..Родители умирают раньше,мы позже..Но мне,не легче от этого..Как избавиться от таких мыслей,может быть,абстрагироваться..Раньше таких мыслей у меня не было..но это естесственно..ведь мама была моложе ,и страх её смерти меня не посещал..А сейчас всё чаще и чаще... Заранее благодарю за ответ.

У меня всю жизнь было огромное желание стать музыкантом, издавать свои песни и жить только этим. Но родители были заинтересованы учебой, поэтому мне пришлось забыть об этом на некоторое время. Дальше были семейные проблемы, проблемы в школе, проблемы в отношениях и я просто морально не мог ничего. каждый день пытаясь просто отвлечься от всего происходящего. постоянные угнетения во всех учебных заведениях, которые я сменил, одиночество, недопонимание со стороны сверстников. Сейчас же я смог превзойти всё это, начав работу над своей «мечтой». Но каждый раз садясь что либо делать, у меня не получается, мысли не лезут в голову, пальцы не попадают по струнам и так далее. Я ужасно устаю каждый день от всяких дел, по учебе например. И просто оказываясь дома, ложусь без движений, пытаюсь всячески заткнуть уши музыкой, чтоб не слышать всего вокруг. Из за неудач появляется агрессивность, которую никто не хочет терпеть. я изо всех сил стараюсь не поддаваться этим чувствам, не хочу сдаваться или теряться, но руки сами опускаются, а в голове только одна мысль, о том, как проще было бы умереть. Я запутался в себе, но одно знаю точно, я не там, где должен быть, трачу время не на нужные мне вещи и нужных мне людей. А всё вокруг направлено на то, чтоб усложнить мое положение, а не помочь. Я просто не знаю, что мне делать, но один я вряд ли справлюсь с желанием закончить всё

Здравствуйте. Вчера мы расстались с парнем. Отношения длились больше 3 лет. После смс общения, он объяснил и дал понять, что ему без меня спокойнее, хоть и пишет что чувства остались, сказал что я идеальная, у меня все будет хорошо, а он нашёл работу и погрузиться туда с головой. После этого я про ревела 2 часа и дома просто ворочалась и не могла заснуть, меня трясло и бросал то в жар, то в холод, лезли мысли и внутри в районе груди и живота такое спертое ощущение ие. Заснула только с успокоительныи и то во сне как назло приснились наши разбирательства. Очень больно и невыносимо обдумывать и перебирать ситуации, а как могло бы быть, если бы то было так, а то не так. Также в голове возникают вопросы как он? Кем устроился? Хотя в последнее время мы всегда были в напряжении, с его стороны доходило до обзывательств,это уже какие то намёки были. Я как чувствовала, но теперь мой главный вопрос, как пережить эту ситуацию и двигаться дальше не оглядываясь назад? То етть, просто отпустить..