Вопросы психологу

Откровенно говоря, я нахожусь в таком состоянии с 2013 года, когда одиноко, ничего не чувствуешь и каждое утро просыпаешься с мыслями о смерти, но есть ощущение того, что с каждым годом всё хуже и хуже. Сейчас мне 25 лет, в октябре 2017-го мой муж сел в тюрьму по статье 228 ч.2 , после этого я с ним развелась и фактически лежала дома 3 года. 3а это время я забила на университет (не могла ни на чём сконцетрироваться, да и не хотела), нигде не работала больше месяца, по той же причине, плюс не могла влиться в коллектив, было ощущение, что со мной что-то не так и все об этом знают. Испортила отношения почти со всеми моими друзьями из-за своего состояния, я тогда думала, что если меня человек не поддерживает эмоционально, то и не стоит продолжать общение, дура, в общем. Сейчас я понимаю, что у всех людей свои заботы и свои дела. У меня до сих пор проблемы с контролем эмоций, у меня нет тормозов, если начинаю плакать, то это на сутки, не меньше. Каждый раз, когда я не справлялась на работе, то я чувствовала что я должна умереть или исчезнуть. Я хочу жить, но жить Как будто стыдно. Ощущение, что я не заслужила жить. И так даже от малейшего промаха, типа клиента, который отказался от договора. Единственный человек, который терпел моё "нытьё", это моя старая подруга со школы. С 2016-го по сей день. Даже когда в августе 2019-го умер мой отец, она единственная, кто приехал на похороны поддержать меня. Не мою мать, а меня. Остальных знакомых пришлось чуть ли не умолять о поддержке и доказывать, что мне действительно нужна помощь и я не нытик. Она единственная, кто не осуждает меня. Я снова начала искать новую работу, готовилась к переезду в другой город и тут Карантин. Самое смешное в этом то, что до официального объявления меня только-только взяли в визовый центр. Ха-ха-ха. На сдельную. Ха-ха. Центр закрылся и я без работы. Но это не страшно. Страшно то, что я с марта нахожусь рядом со своей матерью и не могу никуда сбежать. Рядом с ней я чувствую, что снова откатываюсь назад к предыдущему состоянию. Тут постоянные крики и скандалы. Мне кажется, что если я пробуду с ней ещё месяц, то можно уже кинуться с этого чертового моста с чистой совестью. Вопрос такой: мы обе ненавидим друг друга и это не исправить, как выдержать?

Добрый вечер, мне 25. У меня сильная умственная и моральная нагрузка. Я стала очень тревожной. Это связанно со стрессом на работе и учёбе. Работаю дистанционно и учусь. Ничего не успеваю: есть важные дела на работе которые надо сдать к определенному сроку. Работаю по 8-10 часов в день, делая перерывы по 30 минут в час. Не успеваю делать учебу, накопила долги. И так почти каждый день, даже в выходные приходится работать. Когда работала в обычном режиме такой нагрузки на работе не было, но сейчас начальство решило, что нечего «просто так дома сидеть». В результате работы стало очень много. Когда ложусь спать думаю а завтрашнем дне, что снова куча работы, мысленно обдумываю что и как делать. Начались проблемы со сном: засыпаю тяжело, просыпаю каждые 2 часа, снятся кошмары. С утра просыпаюсь разбитая. Иногда настолько сильно утомляюсь, что начинается паническая атака: думаю, что с ума схожу, учащается сердцебиение, мысли путаются в голове. Понимаю, что довела себя до такого состояния работой. Всегда думаю о дедлайне, что ничего не успеваю. Очень морально утомлена, чувствую, что впадаю в депрессивное состояние.

Доброе время суток! На первый взгляд, вопрос прост - каким образом выстраивать дистанцию с человеком, который тебе неприятен/неважен/другие варианты) Данность: мои родители, злоупотребляющие алкоголем( мать в большей степени), разошлись, после чего, мать отправили к ее маме(бабушке) на родину, т.к. бабушка была тяжело больна. Бабушка умерла. Мать, не заметив случившегося некоторое время пребывала в привычном состоянии. После, к нам не вернулась. За все эти годы, общение было ограниченным, сводилось на оскорбления ( меня выгнали, ты похожа на отца, вы мне всю жизнь испортили), замечу, что к сожалению, за се эти годы, ничего не изменилось. Вопросы о том, почему она НЕ вернулась, просьбы и отсылки на то, чтобы взять ответственность на себя - ни к чему не приводят. Виноваты вокруг все. Сейчас - круг замкнулся. Она больна. Постоянно звонит, привлекая подруг и докторов, которые объясняют мне, что "так нельзя, ведь это ваша мама, вы просто обязаны приехать и взять ответственность". Во время отъезда мамы - мне было 11 лет. Сейчас - 2020г, мне 40 лет. Я не видела её ни разу. Я слышала о себе только плохое. И я не хочу ехать. Это не обида или каприз. Это - данность. У меня своя жизнь, в которой её не было. ВОПРОС: как отказать без потери достоинства и по-возможности донести своё решение деликатно?

Здравствуйте. Мне 23 года. У меня произошла большая проблема, с которой я не знаю что делать и как дальше жить. Из-за этого у меня проблемы со здоровью, я мало ем, очень плохо сплю. Это все происходит со мной в течении месяца и больше. Все вытекает из моей длинной истории. Я начал общаться с девушкой, когда мне было 20 лет, она была первой с которой я познакомился. Она была с универа и была младше меня на год. Она мне очень понравилась. Мы с ней общались и были друг другу очень близки. Я был у нее первый, а она у меня. Дело в том, что по национальности мы азербайджанцы. У нас необычные традиции. Мы любили друг друга, но при этом у нас никакой сильной близости не было (в плане постели) Спустя год у нас произошла ссора, из-за которой мы можно сказать и расстались, но после полугода непонятных отношении, сошлись снова. Причиной ссоры, которая повлекла расставание, было то, что она очень хотела поскорее выйти за меня и хотела, чтобы родители ее знали об этом. Мы после того как сошлись еще раз об этом говорили, но не так много. Я понимал, что я этого тоже хочу. И разговаривал с отцом об этом. Но сильно много ничего не делал. Я подсознательно наверно думал, что она никуда от меня не денется. Потому что она очень сильно просила прощение, когда возвращалась ко мне. Так прошло еще время, мы общались, все было хорошо, но иногда и ссорились, потому что тема со свадьбой была открыта. Летом, когда она была на родине, все лето пытался настроить отца на то, что хочу, чтобы он связался со знакомыми, чтобы разузнал он про их семью. Я про их семью и так знал многое. Но для отца мои слова были недостаточными. Он считал меня предвзятым. Я ей обещал, что буду продвижки в плане знакомства, потому что сам этого хочу После того как она прилетела, она поняла, что никакой ясности нет, и мы начали опять часто ссориться. Я своему отцу очень часто говорил, чтобы он делал что-то, но он не спешил. В итоге мы в один момент перестали на время общаться после ссоры сильной. Спустя месяц, к концу года, я узнал, что она вышла замуж. Я был в полном шоке. Не знал что делать. Начал ей звонить и расспрашивать. Она объяснила, что ее выдали замуж. Насильно. За одного родственника. И за очень короткий промежуток времени. Я был потрясен и не знал что делать. После этого через неделю мы увиделись, она рассказала, что думала, что я на нее забил и делала так, как скажут родители. А родители были не против меня, но они хотели быстрой решительности. Я понимаю, что я виноват в этой ситуации. Я должен был взять всех и объединить. И то что мой отец медлил, была тоже моя вина. Но к сожалению это не конец. Мы с ней когда увиделись у нас была половая связь. Мы после этого виделись с ней 2-3 раза в месяц до марта месяца. Близости у нас с ней были. Я понимал, что нужно что-то делать с этим, но очень не хотел ее отпускать в такой ситуации. В начале года она узнала что беременна. Вышла замуж она в начале декабря. И я подумал, что лучше побуду с ней, пока она не родит, а потом потихоньку буду отдаляться. Но в марте месяце,она сказала, что ребенок скорее всего от меня. Я просто не знал, что делать. Я был настолько растерян. Делать аборт было уже поздно. Насчет ребенка, что это я, не 100%, но процентов 80 есть. Я много спрашивал, почему ты не говорила об этом раньше. А я ведь в этом ничего не соображаю. Я даже не предполагал, что это могу быть я. Но факты говорят, что это я. Факты которые она мне показала. Когда я спросил почему так поздно она сказала, она ответила, что была не уверена. Я не знаю как поступать в этой ситуации. Я виню себя за все, что сделал. Я был не прав с момента как мы перестали с ней общаться, что привело к тому что ее выдали, до момента, как мы с ней вступили в связь. Я убиваю себя за это. Не знаю как мне действовать дальше. Какую позицию мне надо выбрать в этой ситуации. Не знаю как побороть чувства вины. А что если это вскроется в будущем. Это же на всю жизнь мысли, когда ты понимаешь что где-то есть частичка тебя. Я хотел рассказать родителям об этом, но если я скажу им, они меня убьют. Это непростительно. Я чувствую вину за это, чувствую тревогу, стресс, не ем нормально. Ничего не интересует больше. Я сильно нагрешил и признаю ошибки. Что мне делать Спасибо

здравствуйте, в последние время ужасно себя чувствую , вообще резала за всю жизнь себя 2 раза (в один момент много порезов) , а сейчас случилась ссора с родителями и во мне будто что-то поменялось на 180 градусов, 3 раз порезала во время ссоры , потом когда все наладилось , ко мне начали родителями совершенно хорошо относится, даже лучше можно сказать, а я как будто выпала из этого мира, я вроде могу посмеяться , поговорить с ними, но также у меня какие-то ужасные перепады настроения , могу начать ходить по дому ночью и в один момент начать рыдать , при этом эмоций во мне никаких, ну тоесть я даже не о чем не думаю , нет у меня мыслей в голове , такая же хрень с рукой , просто сажусь , когда все уже в доме легли спать, и начинаю резать , и опять же у меня какой-то бардак будто в голове, не о чем не получается думать , режу без наплыва эмоций , наоборот будто. Также мысли в последнее время иногда не вяжутся , кошмары иногда снятся , мысли о суициде, но опять не типо серьезные .. из-за причины какой-то, а просто ... опять не могу связать мысль. Могу спать всю ночь , и днём , просто из-за того , что день не нравится начать опять спать , как-будто только спать и не жить.. короче я не понимаю ...... помогите

Доброго времени суток. Сейчас у многих взрослых людей в самоизоляции есть проблема - вытерпеть друг друга. А я напротив осталась совершенно одна с полуторогодовалым ребёнком на руках. Муж уже больше 2 месяцев на заработках в Китае, и из-за закрытых границ и отсутствия регулярного авиасообщеня, неизвестно, когда вернётся. В добавок ко всему мы еще и поругались, третий день в молчании. Я не справляюсь, я тотально устала, не хочется ничего делать, нет сил ни на что. Моя изоляция началась почти на две недели раньше, чем у всех, потому что я сначала слегла с болезнью, потом нас закрыли на самоизоляцию, когда я начала идти на поправку. Ребёнок у меня оооочень активный и ему нужно стопроцентное мамино внимание. Даже приготовление еды - это целая полоса препятствий, не говоря уже о чем-то более серьёзном. Я не знаю, где брать ресурс, как восстановить силы, все время хочется рыдать и спать. И ни с кем нельзя разделить вот эти вот физические и бытовые задачи. Самое страшное, что я начала постоянно срываться на ребенка: кричать, одергивать, шлепать.... Я понимаю, что так нельзя, но не могу остановится. Пожалуйста, помогите советом, я совсем не знаю, что делать...

Мне тревожно из-за проблем с мужем. Мы вместе 13 лет. Отношения отчужденые последнии 4 года. Я ему безразлична, да и я устала "налаживать мосты". Секс так для галочки. Детей нет. Его раздражает даже разговор о них. Живём в доме моей бабушки. Прописывать его категорически не хочу. Уверена, что это станет рычагом для шантажа и манипулирования мной. За столько лет совместной жизни мне много раз выставлял счёт за ремонт, помощь мне или моим близким. Я, зная эту особенность, говорила не делай, не строй, давай просто жить, платить мне нечем. Он делал и выставлял счёт в момент ссоры. Вчера спросил где он будет жить, если я умру, ведь он не прописан. Я избежала прямого ответа. Он не использует слов мы, нам. Он всегда отдельно от меня. Много лет он не целуется со мной. Я хочу, а он категорически против. Не обнимает, не говорит. Я приспособилась, а он все равно не доволен. Теперь я наказанна молчанием, он полностью меня игнорирует. Сам он налаживать отношения не станет. Зачем ему это? Он не хочет, ему не нужны отношения со мной. Я не хочу быть инициатором разрыва, чтоб не брать всю вину на себя. Не хочу утрощать ему жизнь. Тупик. Есть ли вариант решения проблемы, где мы сможем помириться?

Здравствуйте! Мне 22 года. Я студент. Нахожусь в депрессии несколько лет. Чувствую что депрессия давно ушла за пределы плохого настроения и подавленности. Моя зрелость пришла на период депрессии и я не могу понять, какие негативные мысли результат зрелости а какие результат депрессии. Во мне всю жизнь был голос который ставил все под сомнения, буквально изливал яд, и если я не мог доказать обратное тому что он говорил, я принимал ту картину что он рисует и медленно становился хуже. Моя депрессия выросла из того что я перестал этот голос укрощать, и он начал медленно меня захватывать, опуская все ниже и ниже. я боролся с ним раньше нервами, но все заканчивалось разбитыми и искусанными руками, выдранными волосами. моя индивидуальность, мои взгляды, видение, и понимание вещей, моя эмпатия раньше я не пускал его туда, но сейчас он сжег и это я буквально утрачиваю возможность быть собой. как будто ластиком стерли и я не могу прочитать. Он травит меня сценарии который он мне диктовал от которых я отбивался легко сейчас просто перекрывают, он доминирует надо мной как отец над сыном который говорит что ты ничто. Эта отрава проникла так глубоко в корень моего мышления, что у меня ноет внутри головы когда я пытаюсь об этом думать.

Добрый вечер. В октябре 2019 столкнулась со стрессовой ситуацией на работе, которая привела к гипертоническому кризу и госпитализации. Она заключалась с психологическим давлением руководства, ложными обвинениями и ухудшении условий труда. К этому привел мой отказ выйти на работу в субботу по семейным обстоятельствам ( в мой выходной день). После этого началась травля и использование служебного положения в сведении личных счетах. Увеличилась нагрузка, но уменьшилась оплата труда, в дополнительной оплате мне было отказано. . Мне доказывали, что я плохой специалист и плохой сотрудник. С октября по февраль я находилась в состоянии защиты, писала обьяснительные, советовалась с коллегами по поводу ложных обвинений. На фоне этого появились навязчивые суицидальные мысли. Я искала другое место работы, нобезуспешно. В конце февраля, человек организовавший травлю сам ушел на другое место работы. Но омтались его друзья, которые тоже выдвигулись на руководящие должности. И хотя травля сошла на нет, мне трудно работать с этими людьми. Я понимаю, . Несколько раз меня пытались подставить. Снова возвращаются суицидальнве мымли. Я чувствую себя никчемным специалистом, глупым и неинтересным человеком, который много лет проработал в коллективе и не приобрел настоящих друзей. Я чувствую также себя плохой женой и матерью, не способной заботиться о своих близких и неправильно воспитавшая детей. Страший сын подростокне уделяет время учебе и готов сутками сидеть в онлайн играх. Я не хочу видеть как он портит себе жизнь, я не хочу жить.. Я бесполезна, неинтересна, убога, некрасива. Мои мечты никогда не сбудуться.. Всем будет лучше без меня. Я не знаю как выйти из этого кризиса. Как наладить отношения с сыном, с собой и восстановить свою самооценку.