Вопросы психологу

Я хочу покончить с собой. Жизнь не имеет смысла

здравствуйте, столкнулась с очень не простой для меня ситуацией, я подозреваю, что мой близкий человек готовится к суициду. присутсвуют некоторые тревожащие признаки: он возвращает долги, хочет привезти мне мои вещи, отталкивает окружающих, со словами " вам так будет лучше, я боюсь , что сделаю вам очень больно", в остальных словах читается прямая мысль , что он к чему то готовится, сегодня напрямую было сказано, что ему это все надоело, и ему хотелось бы все закончить со всем. последний год у него были депрессивные состояния, перепады настроения, приступы гнева и глубокой апатии. я стараюсь ему помочь, вывожу на беседы, стараюсь поддотлкнуть к решению обратиться за помощью, в какие то моменты он принимает эту необходимость, но до дела не доходит, все упирается в финасы. я всеми силами пытаюсь показать, что он мне дорог, и после всех его выпадов в мою сторону ниразу не отворачивалась, и сейчас этого делать не собираюсь. я чувсвую свою ответсвенность за происходящее, я думаю, что никто больше не в курсе ситуации, тк человек не выносит свои эмоции на публику, хорошо их скрывает, поэтому и ответсвенность полностью на мне, я не смогу жить с мыслью, что это моя вина, что я заметила так поздно, что не сделала то что нужно, что бы это предотвратить.я подозреваю, что у него серьезные проблемы. работа, кредиты, тяжелое расставание, это все чувсвуется, пусть и говорит он об этом редко, но это все его изнутри просто сжигает. иногда упоминает, что у него внутри сидит "демон", который заставляет его себя вести жестоко, грубо и просто не по человечески, говорит , что этот внутренний "демон" хочет его смерти, я вижу что он сигналзирует о том, что ему нужна помощь, но я не понимаю почему он не делает следущий шаг? я не могу насильно его заставить, это только все усугубит. я просто не понимаю, что я делаю не так. я не могу ему заменить бывшую,всю свою любовь готова ему отдать, но все равно чувсвую себя заменой, много раз хотела уйти, но понимаю, что не брошу, не смотря ни на что, не могу восполнить детские прообелы( знаю, что любовью его особо не одаривали), не могу решить его финансовые проблемы. я очень сильно переживаю,но уже просто не знаю что делать.. в течении этого дня мы должны увидеться, пожалуйста подскажите как себя вести и как правильно вывести на разговор , что бы его не спугнуть и не дать уйти от ответа. прошу вас скажите что мне делать?

Здравствуйте. У меня лейкоплакия мочевого пузыря. Начались проблемы с малого-ехала в другой город,ужасно хотелось в туалет-всю дорогу ужасно нервничала из-за этого,еле дотерпела до дома. Потом потихоньку все ухудшалось на фоне стресса-экзамены,защита диплома, не могла ездить в транспорте сидя,потому что ужасно хотелось в туалет. На протяжении двух лет мучилась, на третьем году пошла к врачу, потому что даже выйти из дома стало практически невозможно-плохое самочувствие,психологическое напряжение,тревога,что рядом не будет туалета, и позывы превратились в постоянные. После операции надеялась,что все пройдет, но ничего не изменилось. Пока нахожусь дома,могу спокойно терпеть,но выйти на улицу каждый раз превращается в настоящую пытку. Тревога набрала такие обороты,что неуверенность в себе и собственном теле достигла пика. Я боюсь готовить и есть что-то без приема активированного угля,потому что боюсь отравиться(готовлю вкусно и никто не травится). Раньше обожала готовить,но теперь все не в радость. Чувствую себя бесполезным овощем,который полгода не работает (из-за болезни). Могла ли тревога сделать проблемы с туалетом постоянными? Как побороть эти страхи?

Здравствуйте.У меня проблема. Я не хочу, или не могу жить. Но и умереть тоже не получается. В течение 5 лет у меня общее подавленое настроение, невозможность что-то сделать, а также чувство беспомощностьи. Некоторые называют это ленью, однако я просто не могу что-то сделать. Зная что у меня не получится. Наверное это последствие чудовищной гиперопеки и жуткого эмоционального давления ккоторое на меня оказывали родители. Наверное думать об этом уже поздно (мне 25), но они и до сих пор часто мне не дают ничего сделать. Вернее моя мать. А мне никто не верит и не верил никогда, так как на людях она ведёт себя совершенно по другому. Что примечательно у неё похожая ситуация с её по сути сумасбродной матерью, которая воспитывала её ещё более жестоко, но ей никто не верил никогда. Я сейчас это понимаю, возможно, мне сложно её винить. Однако вкупе с её религиозой фанатичностью, это по сути, наверно, убивает меня. Не знаю, наверное не стоит полностью сейчас раскрывать суть проблемы, но на протяжении четырех месяцев примерно раз в три недели, я пытаюсь покончить с собой. Но у меня ничего не получается. я просто не могу причинить себе вред. Не сказать что раньше таие попытки могли увенчаться успехом, ведь я пишу вам здесь и сейчас, но сейчас я просто не знаю что делать... Они чаще. Не то чтобы прям не отдавал отчёт своим действиям, но я просто не знаю что делать. В общем, я наверное, не буду сейчас описывать проблему, но в общем. Я бы хотел обратиться за помощью. Так как у меня нет друзей, не с кем и не было с кем поговорить об этом, а попытка(попытки) обратиться к психологу в больницу не увенчалась успехом(меня встречали очень надменно и безрахлично, и никак не позволило мне решить эту проблему). На визит к психологу я не смогу заработать(да в общем-то мне и на пищу еле как хватает), а также по психологическим причинам, а также из-за отсутствия необходимой квалификации (я отучился 4 года, лишь бы отвлечься от депрессии, но так и не получил диплом из-за депрессии). Читать в интернете или ещё где0либо по моим проблемам мне очень больно и невыносимо, сразу ухудшается мое физическое и психологическое состояние, хочется плакать, но не могу. А также есть риск, что это будет бесполезно и информация по этому будет бесполезной и я просто зря потрачу время. А найденные книги, которые описывают очень похожие со мной случаи (гиперопеки+ одиночества, а также далее) предоставляют только бесплатный траял, а заплатить я за их не могу. Поэтому нашёл в интернете вас. Подскажите пожалуйста как куда обратиться бесплатно. По возможности анонимно. К социальному психологу пойти не могу так как в нашем городе знаю его лично. В общем, я жить не могу(наверное), но и умереть не получается. Подскажите, пожалуйсьа, что делать. Или возможно какё-либо источник информации на русском/английском (без разницы) языке. Радислав.

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина и мне 22 года. Полтора года назад я начала встречаться с молодым человеком, все было хорошо. Но спустя полгода начались проблемы. Если по началу, когда у меня возникали истерики, меня можно было успокоить, то сейчас это невозможно. Я не могу это контролировать. И главная проблема в том, что истерики происходят с пустого места. Их причина не в том, что молодой человек что-то делает и что-то говорит. А в том, что у меня в голове что-то щелкает, я начинаю выдумывать непонятно что, и не могу остановить этот процесс. У меня как-будто отключается мозг в такие моменты. И эти истерики очень вредят нашим отношениям, так как он просто от них устал и я тоже. Если бы в этих истериках была явная причина - ревность, какой-то его косяк или брошенное слово. Но этого нет. Все происходит в моей голове и я не могу с этим справиться. После истерики я успокаиваюсь, и понимаю, что была не права. Но еще одна проблема в том, что после того, как проходит пик истерики, я могу закрываться в себе и продолжать доводить себя. Если эти истерики продолжаться, наши отношения точно закончатся, я этого не хочу, потому что без них все было бы очень хорошо. Я не понимаю почему я не ценю то, что он делает (а делает он много), а только срываюсь на нем, критикую. Не понимаю, есть ли такой способ, чтобы контролировать истерику, чтобы до нее вообще не доходило. Пробовала и медитации, и отвлечься, но ничего не помогает. Сейчас мы решили две недели не общаться, чтобы я отдохнула и расслабилась. Да, я чувствую себя спокойно, но не уверена, что по окончании этого срока что-то изменится. Хотелось бы походить к психологу, но это не один и не два сеанса, и средств на него пока нет. Буду благодарна за помощь!

Здравствуйте!Меня очень беспокоит ситуация, которая возникла в моей жизни. Это произошло в июле прошлого года.Я познакомилась с парнем на экскурсии, когда ездила на море.Регулярно мы с ним до сих пор общаемся, но он считает меня лишь другом, неопределённо высказывается о жизни.Раньше я полностью жила своей учёбой и работой, была очень увлечена, но теперь в голове будто туман, сложно сосредоточится на чём-то. Всё время навязчивые мысли о том, что я во всём виновата, что меня не любят, я не достойна и жизнь не имеет смысла. Только этот парень кажется мне интересным, больше ничего не увлекает.Могу разговаривать с ним часами и потом смотреть в пустоту в мечтаниях.Постоянно сижу и плачу, не вижу смысла дальше жить.Живу надеждой, что тот парень меня со временем полюбит и оценит, не представляя свою жизнь без него.Как мне улучшить своё психическое состояние?

«Здравствуйте, на карантине решил скрасить своё времяприпровождение прослушиванием подкаста «Одно расстройство» от студии «Либо-либо». Дошёл до подкаста о шизофрении и тут я был даже немного испуган... Мне 15 лет. Живу нормальной жизнью, заканчиваю 9 класс в самой обыкновенной школе, в небольшом областном городе. У меня к Вам достаточно специфическая история. Я просто хочу разобраться в том, что происходило со мной ещё 10 лет назад. И задать некоторые вопросы. И да мне страшно, когда речь заходит о том, что возможно это могло быть проявлением шизофрении или какого-либо ещё серьёзного психического расстройства. Начну с самого начала. В 4 года или 5 лет у меня появились два «голоса» оба мужские: один был худой, другой вроде бы толстый. Больше о них не помню не чего. Они мне приказывали пойти на кухню и зарезать своих родителей. Я же этого конечно же не сделал — напротив, поделился проблемой с ними. Они мне предложили нарисовать этих личностей, дать им имена (или спросить у них, не помню) и сжечь. Вроде не помогло. Дальше на помощь пришла моя прабабушка (ныне, покойная). Она положила мне на голову белую тряпочку, что-то сказала и окропила её водой. На следующий день мы с родителями пошли на прогулку. Что-то такое, похожее на голоса у меня было, но я смог убедить себя в том, что их уже прогнала бабушка и они окончательно пропали. Когда мне было лет 10, возможно 11 всё повторилось. У меня в голове буквально прокручивались сценарии убийства моей мамы — и осознанно этого я не хотел. у меня просто появлялись такие мысли. На помощь пришел интернет: я сам поставил себе диагноз — ОКР и нашёл рекомендацию, о том, что каждый раз при возникновении навязчивой мысли говорить «Это — не мои мысли, это — ОКР». И знаете, помогло. Предпосылки. Ещё долгий период меня предостерегали, что по улице ходят разные люди и ходить куда-либо одному не безопасно. Меня какой-то период сопровождали до обычной и до музыкальной школ. Но в 9 лет, сказали чтобы ходил сам. Первые месяцы я просто бежал домой после занятий, потом кое как приспособился. Хотя до сих пор, иногда оглядываюсь и ускоряю шаг при зрительном контакте с сомнительными людьми (зачастую — не зря, надо сказать). Ещё я постоянно сатарался избегать ножей, я не намазывал на булку масло и вообще, старался не подходить к углу кухню, с этими приборами. Если нож лежал на столе и был направлен в мою сторону - всегда поворачивал его в противоположную. Затем постепенно всё это дело прошло. Сейчас мне 15 лет, голосов не слышу. Навязчивых мыслей у себя не наблюдаю. Немного обо мне: С детства был влюблён в фильмы и мультфильмы про волшебство. Интересуюсь творчеством и актёрским мастерством, кулинарией, гипнозом, психотерапией, НЛП, эзотерикой (петухов не режу, порчи и отвороты не делаю, костры не жгу — жаль, что эти ассоциации традиционно возникают у людей, когда речь заходит об этом). Просто иногда прослушиваю медитации, выполняю различные техники на исполнения желания — без фанатизма и мракобесия. Рассматриваю с точки зрения улучшения себя и качества своей жизни. Экстрасенсом себя не ощущаю, но бывает какие-то события предугадываю. Сегодня, после прослушивания подкаста задумался о том, что многие псих-больные тоже тянулись к эзотерике и колдовству, совмещаю это со своими периодами и навязчивыми мыслями описанными здесь. Иногда во время того, когда что либо готовлю — пирог, булочки или что-либо ещё комментирую свои действия, будто-бы веду мастер-класс не знаю, плохо это либо хорошо. Это меня тоже немного настораживает. Возращаясь к детству. Сначала родители жили на съемной квартире со мной. Потом отец нас кинул. Через несколько лет мама возобновила отношения с отцом. Он зачастую являлся причиной многих моих комплексов. Иногда физически наказывал. Он жил вместе со своей бабушкой (моей прабабушкой) и моя мама возила меня к нему (и сама ездила) по выходным. Ещё мама моей мамы (моя бабушка) настраивала меня и маму против него, а он на выходных настраивал меня против неё. Как бы то ни было — но это породило во мне множество противоречий. Если я что-то не то расскажу отцу, что про него говорила бабушка, то дома меня за это по головке никто не погладит. Напротив, посыпятся оскорбления и унижения. Вспоминания об этих событиях до сих пор иногда приходят. В общем я совсем запутался. Скажите пожалуйста, что это могло быть?.. Не люблю оставлять за собой хвосты и всегда стараюсь заканчивать всё то, что начинаю. В своей комнате всегда раскладываю вещи аккуратно и семмитрично (будь то книги, девайсы или что либо ещё) — меня как-бы с детства приучали быть аккуратным вот и «случилось», что если на моём столе беспорядок — то день испорчен. Пишу это для того, чтобы вы с профессиональной точки зрения могли оценить всё это со стороны. Что это были за проявления у меня тогда? Это может быть шизофринией (она же вроде не лечится) или это всё-таки ОКР или что-то ещё? И вообще нормально ли моё поведение с точки зрения психотерапии, исходя из описанного. Помогите пожалуйста! Меня очень волнуют эти вопросы. Сейчас подумав над этими вопросами некоторое количество времени, я боюсь что этот подкаст, подобно триггеру, возобновит то состояние. А может быть это всего навсего невроз…» - 7 дней назад я обратился за консультацией на один медицинский портал с данным обращением. Специалисты мне ответили, что это должно быть ОКР. А вот теперь, то что произошло вчера: Мне приснился сон, будто бы за мной бежит женский силуэт в белых одеяниях - вообщем призрак. Утром я начал искать расшифровку этого сна в интернете, там было написано, что сон может предвещать потерю близкого человека. Вечером я закрыл глаза и попытался вернуться в тот сон, пытаясь записать что-то. Открыл глаза и в не сильно разборчивым буквах мне показалось, что там написано: « мама убить или ты...». После этого меня начало трясти. Вот именно такие мысли, а не голоса появились в моей голове в 4 года. Я вспомнил… И я на самом деле боюсь их сейчас. Когда в голове появляется такая мысль накатывает паника - я не убийца и я этого не хочу. Но вот этот вот отрывок: «...или ты...» как видно в детстве меня особенно пугал и пугает сейчас. Почему такие мысли появляются в голове? Это какая-то обида на маму из детства, которая перешла в ненависть на подсознательном уровне? Или это паническая атака или одна из форм ОКР. Я боюсь, что когда-нибудь не смогу контролировать свои мысли и это может обернуться настоящей катастрофой. В моём городе нет гипнотерапевтов и детских/подростковых психиатров. Дайте мне рекомендации, как бороться с этими мыслями или расскажите что это такое на самом деле и можно ли избавиться от этого без транквилизаторов, про которые ходят далеко не радужные отзывы, и в конце концов от них возникают зависимости, а в некоторых случаях у людей возникают ухудшения состояния.

Здравствуйте. Мне 17 лет. Мой отец пьёт практически всю жизнь. В трезвом состоянии он достаточно адекватный и хороший человек, но как только он напьётся (не зная меры, обычно это 2-3 бутылки водки в день) он начинает морально носиловать семью, а именно мать: без причины цепляться, оскорблять, орать, какое право она имеет забирать его карточки с деньгами (хотя знает, что все деньги идут в семью и для этого и работает уже на пенсии), она должна быть его прислугой: подать пульт, который лежит перед его носом , разогреть еду , хотя в состоянии сделать это сам. Ему нельзя угодить, что бы она не сделала она будет гнидой и сволочью. До физического насилия не доходило, но он может просто проснуться и без причины говорить: как же чешется руки тебе ***. Раньше он был более адекватным даже в пьяном состоянии. Единственное, что его спасает, это работа, на которую нужно ходить(4 через 4) У него начался отпуск и невозможно находиться в квартире. Круглосуточно он пьяный. Не давать деньги невозможно, так как начинаются жуткие крики и оскорбления. Психологически выдерживать это уже нет сил ни у меня ни у мамы. Я как дочь для него самое главное в жизни: постоянно твердит, что любит меня, но не знаю, как могу повлиять на него в этой ситуации. Даже в моём присутствии ему абсолютно всё равно на то, что он оскорбляет мать.Он не может остановиться пить, да и не хочет. Съехать не можем, чтобы оплачивать все нужды, нам нужны его деньги. Как справляться с этой ситуацией?

Здравствуйте. Меня часто мучает плохое самочувствие. И не понятно когда я выйду из этого. И больница не может мне помочь, потому что состояние странное, и нет чуткого руководства что делать.Молодость проходит просто так. Любой стресс выводит меня из себя. А также мое брата увольняют из-за кризиса. Мы живем вместе, мама, брат и я. Есть пенсия у мамы, у брата зарплата, а я не работала(. Вот, а теперь брата увольняют, "просят" уволиться, потому что раньше некому особо было работать на этой работе, а теперь в условиях сокращения есть замена и получше. И быстро работодатели в мышеловку загнали работников. Как брата поддержать? он делает вид, что все нормально, но я то знаю как больно. И мы как будем?