Вопросы психологу

Здравствуйте! Мне 20 лет, я студентка, учусь на 3 курсе университета. Подскажите, пожалуйста, как отличить лень от каких-то объективных проблем с психическим здоровьем, когда просто "взбодриться и взять себя в руки" не получится? У меня такая проблема, что мне стало очень тяжело учиться и делать вообще что-либо. Мне страшно жить и думать о жизни, о будущем, о работе. Конкретно сейчас на мне висит курсовая работа, и она очень сильно на меня давит, потому что я толком не могу её делать, потому что... просто не знаю, страшно. Я сильно заикаюсь и из-за очень боюсь дня защиты, у нас уже было что-то вроде предзащиты, и было прям паршиво. Ну и из-за этого же я боюсь жизни в целом. Но не может же так сильно на меня влиять логофобия, если это вообще она? Извиняюсь, что скачу с темы на тему, но я просто и сама не могу понять, что именно происходит и что стоит упомянуть, чтобы вы более полно поняли мою проблему. Мне тяжело решать проблемы и прилагать усилия для преодоления чего-либо. Пока подобные вещи возникают лишь по учебным вопросам, но не думаю, что что-то поменяется для других жизненных проблем. И сейчас на меня как-то вот бесконечно давит эта курсовая работа. Я еле-еле нахожу в себе силы, чтобы поделать по ней что-то, а остальное время прячусь в сериалы или фильмы, но удовольствия от них почти нет, потому что я знаю, что трачу время, которое могла бы потратить на курсовую, то есть у меня постоянно эти напряжение и страх. И я не могу понять, это просто я, условно скажем, плохая и не хочу напрягаться и делать что-то или же у меня на самом деле нет на это сил? Наподобие как у человека с депрессией, когда он просто не может встать с кровати, не может делать какие-то самые простые вещи. Надеюсь, я сколько-нибудь понятно описала проблему. Заранее огромное вам спасибо.

2 года назад я влюбилась в парня и начала с ним общение. Почти сразу я сказала о своих чувствах к нему, взаимностью он мне не ответил. Какое-то время мы не общались, но так вышло, что постоянно возвращались друг к другу. Сначала просто очень много переписывались, потом созванивались, потом начали видеться. Во всем этом инициатива исходила с его стороны. В итоге мы подружились, я видела его прекрасное отношение ко мне, мы общались сутками напролет и все было прекрасно. Общались мы так почти полтора года. Но постоянно происходило то, что он в определенное время пропадал на несколько недель или месяцев. И никогда не объяснял причин и ничего не говорил мне. Игнорировал звонки и сообщения, после чего всегда возвращался и говорил, что нужно побыть одному. Я смирилась с этим и перестала обращать внимание, меня вполне устраивало наше общение. Но потом сложилось так, что в один момент мы стали ближе друг у другу, чем планировали в физическом контексте. Про отношения речи никакой не шло, но каким-то образом мы решили, что и так сможем дружить. Все было прекрасно несколько месяцев, нас обоих все устраивало и вот он опять удалился на несколько недель, после постоянного общения. На мои бесконечные вопросы я, наконец, получила ответ, что его такая дружба угнетает и что он чувствует тяжесть от этого, но не против обычной дружбы. Проблема в том, что теперь я не знаю как поступить. Во-первых, я все еще влюблена в этого человека и отпускать его даже в физическом контексте невыносимо тяжело. Во-вторых, еще хуже видеть, что он опять отдалился и наше общение испорчено. А мне необходимо общение с этим человеком. Настолько необходимо, что я не могу успокоить себя никакими путями. Я рыдаю сутками напролет, не могу сосредоточиться на себе и своей жизни, мне стало настолько плохо, что я не могу есть, меня тошнит после каждого приема пищи. И если так пойдет и дальше это приведет к какому-то психологическому расстройству. Из-за постоянной тошноты я похудела на несколько килограмм за несколько дней, чувствую себя слабой и совершенной лишенной сил. Обратиться за советом не к кому, поскольку о всех аспектах наших отношений никто не знает. Как мне лучше поступить в данной ситуации? Я не готова морально отпустить этого человека, хотя рассудком понимаю, что нужно это сделать. Я пыталась заменить его кем-то, знакомилась со многими новыми людьми, но ни с кем не устанавливается такое же общение, с таким взаимопониманием и уровнем комфорта. С чего мне начать, чтобы отпустить его? Или есть способ сохранить нашу дружбу, но чтобы я смогла отпустить свои чувства? Как мне заинтересоваться новым человеком? И как подавить в себе эту сильную боль от его потери в своей жизни? Я безумно устала не спать неделями, просыпаться в слезах и ничего не есть. Я по натуре оптимистичный человек, мне не свойственно такое поведение. Я чувствую, что теряю связь с друзьями и близкими из-за всего происходящего, что могу потерять работу. Но все это никак не влияет на меня, я абсолютно потеряла веру в свои силы. Я абсолютно запуталась и в его и в своем поведении. Как можно объяснить его поступки? Какое решение принять мне? И откуда взять силы, чтобы преодолеть это все, если я совершенно одна в такой ситуации? И как объяснить, что он постоянно возвращается в мою жизнь? Каждый раз, когда он пропадал, мне было больно и обидно, но я справлялась с этим. Отпускала его, не навязывалась... Всегда создавалась ощущение, что он эмоционально чувствует, что мне становится все равно и возвращался именно в этот момент. Я даже могла предугадать, когда это произойдет. Доходило до того, что если он вдруг выпивал с друзьями, то звонил мне ночами напролет, признавался в любви, в том, что я ему нужна, но с утра говорил, что был слишком пьян и поэтому так сказал. Но тем не менее всегда возвращался к нашему с ним общению. Как мне все это проанализировать и решить данную проблему? Поскольку сейчас я основательно переживаю за свое здоровье.

Проблемы с учебой. Есть долги и из-за коронавируса не могу с ним разобраться в полной мере. В этом году выпускаюсь.

Здравствуйте. Если честно, я сама не понимаю суть своей проблемы, потому что я не могу дать точный ответ на то, что меня в большей степени беспокоит в своей жизни. Я могу сказать лишь одно - я несчастна, и меня это тревожит больше всего на свете. Три года назад я впервые за долгое время столкнулась со смертью, которая, как я считаю, стала моим началом данной проблемы, но тогда я не придавала ей особого значения. Вскоре всё в медленном тэмпе начало меняться. Я закончила любовные отношения, которые длились более четырёх лет из-за внезапного отсутствия чувств, и в будущем ни разу не пожалела о данном решении. Я стала холодной, равнодушной и мне это безумно нравилось, пока через два года мой покой не нарушил один прекрасный парень, который отчаянно пытался завоевать моё сердце, и со временем у него это получилось. Я снова стала учиться любить, для меня это было всё равно как снова учиться дышать. Иллюзия моего счастья длилась не долго. Прошлый год стал для меня тяжёлым: плохие результаты экзаменов, разрыв отношений, "непоступление" (я не знаю как это ещё написать) в университет - всё это сказалось на моём духовном здоровье. Я больше не чувствую ничего. Снова апатия, но уже с невыносимой болью. Пустота внутри меня съедает изнутри. Никакого удовлетворения от жизни. Я чувствую себя пустой и меня это мучает каждый день. Мне страшно, что однажды проснувшись я буду совсем другим человеком. У меня даже нет собственных желаний, что я хочу, когда я хочу. Я пыталась разобраться с этим самостоятельно: задавала вопрос, касающийся сути проблемы, но никогда не находила ответа. Я всегда справлялась со своими душевными проблемами одна, что стало причиной моего недоверия к окружающим и независимости в целом. С родителями у меня всегда были сложные отношения; моя мама считает, что мои проблемы не серьёзны и временны, она лишь говорит, что всё пройдёт. Но проблемы таким образом не решаются. Скажи я ей о том, что я нуждаюсь в помощи эксперта, она посчитает это ахинеей. Нет, моей матери не плевать на меня, просто она работает 24/7 и у меня очень большая семья (много братьев и сестёр). Свою любовь моя мама проявляет заботой. Это другое, вернусь к сути проблемы. Друзья не дают мне рабочих советов, а лишь просят меня верить в то, что всё наладится со временем. Я пробовала многие способы избавиться от этой затянувшей депрессии, но позитивный настрой и хобби не спасают меня от неё, а лишь скрывают её на короткое время. Я хочу снова полюбить жизнь и не без причины просыпаться по утрам.

Здравствуйте! Первый раз обращаюсь на подобные сайты, очень страшно это делать, но больше не знаю как быть. Очень тяжелый отношения в семье, не могу найти общий язык с собственной матерью, она очень жесткий провокатор, чуть что не так, сразу всё я ухожу, причём это может быть любое место, куда она уйдёт, начиная от соседней комнаты, где закрывается на замок и заканчивая улицами города, где вообще не известно направление. Я очень гордый человек и, по-моему скромному мнению, достаточно сформировавшаяся личность, но в то же время для меня в первую очередь стоит семья. Зная мою мать, она никогда не пойдет на мир первой, и мне приходится прогибаться, унижаться, извиняться, даже в те моменты, когда я не являюсь виноватой. Я не отрицаю свою вину в каких-то моментах, но это далеко не все и даже не половина. Обычно ссора строится так: 1) она провоцирует меня, разными способами, о которых я говорила ей, что мне не приятно и я не могу сдерживать свои эмоции в такие моменты; 2) Не выдержав напора, я имею такой грех, что могу немного прикрикнуть, что мне не приятно и считаю её позицию неверной, что она могла бы преподнести свои недовольства в другом формате; 3) Меня обвиняют во всех смертных грехах, припоминая случаи 10-летней давности, в которых я также не во всех была виновата. Так как на данный момент, мой папа вынужден жить в другом городе из-за работы, он не присутствует на данных ссорах. И естественно, как любящий муж, доверяющий своей жене, что я сама во всём виновата, выносит мне ультиматумы-наказания, выговоры и самое меньшее - крайне неприятный разговор, вынуждает извиняться перед матерью и позиционирует её, как всегда правую королеву, которую я должна непременно слушать и выполнять всё, что она говорит. Также, у меня есть старший брат, который постоянно травит меня разными способами, на его взгляд смешными и считает это безобидным, потому что "ну все ведь старшие братья себя так ведут, я тут главный, ты - терпи", хоть я и старалась объяснять ему о боли, причиняемой мне по средствам его слов. Он соответственно, также вступает в категорическую оппозицию мне, ведь опять-таки, мать всегда права. Таким образом, вся семья выстраивается против меня и вынуждает подчиняться их жестоким для меня правилам, прогибаться и унижаться. Не поймите не правильно, в ситуациях, когда есть моя вина, я никогда этого не отрицаю и всегда извинюсь не только словесно, но ещё как-либо способом дополнительно. Мне очень тяжело переживать такую моральную травлю и подавление меня. Нередко посещают мысли о суициде, и это перестаёт постепенно казаться бредом, и что это не решит мои проблемы. Решилась написать сюда только после слов матери "Я давно тебя не люблю, хочется придушить тебя, только свою жизнь терять не хочу!". Иногда мне кажется, что она не отказывается от меня только потому, что не хочет осуждения со стороны. А пойти в полицию, хоть и очень хочется, я не могу. Я очень люблю свою семью, какой бы она ни была. Мне будет жаль своего отца, он очень меня любит, просто не вникает во все происходящее полностью, знает, что иначе мама встанет в очень сильную оппозицию ему. Брата, каким бы он ни был, я тоже люблю, я знаю, что наверное, я хочу в это верить, он говорит какие-то слова и совершает определенные действия, потому что так проявляет любовь. И маму я тоже очень ценю и люблю, она многое для меня делает, но все эти светлые чувства убивает жестокая моральная травля. Прошу прощение за огромное количество текста, но Вопрос, что мне делать с этим? Присутствует твердое чувство того, что я не выдержу больше хоть одного такого напора, просто не вынесу. Может я правда не права, и это я плохая дочь, не заслуживающая своих родных? Тогда помогите мне измениться, хоть советом, что делать, чтобы стать гордостью своей матери? чтобы избежать скандалов и вернуть её любовь? Ведь она всегда мне говорит, что раньше я была милым ребенком, которого она любила...

Здравствуйте. Два дня назад я узнала, что мне изменяет муж. Мы вместе уже 6 лет, женаты с 2018 года. Наши отношения всегда строились на доверии и взаимопонимании. Мы никогда никак друг друга не контролировали,я всегда считала,что проверка телефона и прочее - это вещи, унижающие достоинства человека, и если люди любят друг друга, то все возникающие проблемы обязательно обсудят и найдут вместе выход. Я не знаю, что меня дёрнуло заглянуть в его почту. Наверное то, что я подозревала, что у него кто-то есть. Он последние месяцы стал прятать телефон, давно уже не хотел близости со мной. Хотя внешне был ласков со мной и с ребенком (нашей дочери 1.3 года), всегда поддерживал меня, мне очень тяжело даётся материнство; сочувствовал, помогал, но я чувствовала, что что-то изменилось. Я думала, что во всём виновато рождение ребенка, но оказалось, что началось всё ещё в 2017 (а может и раньше, я не смогла больше читать). Просто во время моей беременности и дальше он стал постоянно задерживаться н работе, а как оказалось ездил к любовницам. Обо всем этом он писал подруге по переписке с фото и видеоотчетом. Даже в день рождения нашей дочери, когда я была в роддоме, он развлекался с другой. Господи, мне было так больно и так страшно!! А мой любимый человек, мой МУЖ, в это время слал фотки члена своей подружке и рассказывал, как хочет с ней уже встретиться и в каких именно позах развлечься. Первые полгода после рождения дочери я постоянно хотела выйти с ней в окно от её криков. Я помню, как хотела сломать себе руку или тяжело заболеть только для того, чтобы остаться одной в больнице и просто ВЫСПАТЬСЯ!!! Как рыдала круглыми сутками от одиночества, потому что муж всё время допоздна н работе, а наши родители живут в других городах и редко могли приезжать. Я не заставляла мужа по ночам качать ребенка, потому что ему ведь на работу, он должен быть отдохнувшим!! Я ненавидила свою кухню, на которой сидела целыми ночами на табуретке и ненавидела дочь на своих руках. И только сейчас я узнала, что на самом деле он ездил то к одной, то к другой женщине, и периодически развлекался с ещё одной на работе. Я даже не могу спросить его в лицо, почему он это сделал. Их больницу перепрофилировали под коронавирус, поэтому мы живём раздельно. Пока всё это не закончится, мы не сможем поговорить. Сейчас мы с дочерью живём у его родителей и я должна постоянно делать вид, что всё хорошо. Я больше не могу. Я рыдаю в подушку каждую ночь, я искусала себе руки, чтобы не кричать. И, вы знаете, это оказывается не больно!! Даже если совсем сжать зубы! Главное, не забыться и трогать места, где видно. Я не хочу жить. Я боюсь, что сделаю что-то с ребенком в приступе ярости. Я не знаю, что делать и куда мне обратиться. Я больше не справляюсь сама. Я не могу даже говорить по телефону, потому что рядом постоянно родственники, а им не надо этого знать, пока я не поговорю с мужем. Я больше не могу одна

Добрый день. Я в глубокой депрессии уже несколько дней. Жили 2 года с молодым человеком. Я его выгнала из дома, т.к. он поднял руку на меня. Уже не первый раз. Из за карантина у меня нет зарплаты. Я его выгнала и теперь мне не только нечем платить за квартиру, но и кушать нечего. Родственники у меня все неблагополучные, помощи ждать не от кого. Квартира съёмная. Я решила лучше умереть, выхода у меня нет вообще. Кредитная история испорчена, у друзей тоже нет. Жизнь закончена

Здравствуйте, меня зовут Андрей, мне 20 лет и я студент, и у меня есть несколько, как я считаю, серьезных проблем. Все началось менее года назад. Сначала была бессонница, продолжительностью около 1.5 месяцев летом. Не в состоянии был заснуть в течении минимум часа, а иногда не получалось заснуть в течении 3 часов. При этом все лето был на практике, физически работал, занимался учебой и, казалось бы, я должен был засыпать практически моментально, но нет. Меня клонило в сон, но как только ложился в кровать, сразу сон, как рукой снимало. Но я особо ничем не лечился, прошло само. Спустя несколько месяцев, если быть точном, то в начале сентября, у меня появилась беспричинная тошнота. По началу мне удавалось не обращать на это внимание, но со временем это проблема только усугублялась. Дошло до того, что я боялся выходить на улицу потому, что меня там могло вырвать, боялся общественного транспорта, мест с большим скоплением людей и т.д. Появилась некая фобия. Естественно, что решил обследоваться у врача-гастроэнтеролога. Сделали эндоскопию(вроде, так называется), ничего серьезного не нашли, кроме "вялого" гастрита, даже лечения не назначили. Пришлось справляться самому разными таблетками, средствами и т.д. На пару месяцев меня хватило, но потом все началось ухудшаться: появилась, изжога, боли в животе. Все это очень депрессивно действовало на меня. Но я старался не отчаиваться и дальше ходил по врачам. Удалось однажды попасть к неплохому врачу и он назначил лечение, которое стоит назначать при гастритах. Все сделал, но получил лишь небольшой эффект. После всех этих "хождений по мукам" появился новый симптом - у меня начали трястись руки после каких-либо переживаний. Естественно, мое внутреннее состояние оставляло желать лучшего, стресс, тревога и переживания стали для меня нормой. Однажды случился, как я это называю, приступ. Перед выходом из общаги у меня внезапно застучало сердце настолько, что я мог чувствовать удары, и меня охватил ужас и паника. В результате я просто лег на пол и по всему телу прошла дрожь. Приступ удалось подавить, но неприятные чувства после него остались. С тех пор выход на улицу для меня настоящее испытание. После этого врач, который меня лечил, решил меня отправить к неврологу, который мне поставил следующий диагноз: "Синдром вегетативной дистонии со склонностью к вегетативным пароксизмам" и выписал курс транквилизаторов "Мебикар" на месяц. Также назначив мне электроэнцефалографию. По ее результату он должен был меня еще отправить и к психотерапевту/психологу. И все это в обычной областной больнице! Казалось бы, все хорошо, но тут началась пандемия и прием запретили. Я не успел попасть ни к неврологу, ни к психологу. А проблему усугубились. Примерно месяц назад меня стала посещать одна бредовая идея, о которой я даже здесь не могу сказать, мне очень стыдно. Она была как бред, навязчивая мысль, постоянно меня "бомбордировала". В результате дрожи рук участились, все тело начинало трястись и меня охватывала тревога, страхи. Кстати, это навязчивая идея никак не связана с тошнотой, и тошнота отошла на второй план, меня она уже не так сильно мучает. Как только эта мысль приходит в голову, то сразу паникую, чего-то боюсь. Я пытался понять, что мысль эта иррационально, но ничего не работало. И тот приступ, о котором я писал выше, повторился аж 4 раза, но с большой силою. Я просто ложился на пол, потому что не мог дойти до кровати, дивану, стула. Меня охватывала паника, страх, тело начинало дрожать, сердцебиение тоже участилось и в таком состоянии я не мог себя контролировать. Не могу точно сказать, сколько по времени это длилось, потому что я полностью сосредотачивался на той мысли, которая мне взбрела в голову, о обрах, которые она навеяла. На людях я могу себя сдержать и предотвратить пристут, но так как я большую часть карантина нахожусь один дома, то могу полностью поддаться им. Проблема в том, что чем сильнее, чем яроснее ты сопротивляешься им, тем более бессильным ты оказываешься перед этими мыслями. Эти мысли всегда об одном и том же. Само собой, это не могло пройти бесследно. Появилась жуткая апатия, депрессия, не хотелось ничего делать. После каждого такого приступа хотелось покончить с собой, но я всегда откидывал эти мысли к черту. Но сейчас таких приступов нет, я смог их поддавить, но эти навязчивые мысли, их образы никуда не ушли. Я понимаю, что они иррациональны, бредовы и т.д., но никак не могу их выкинуть из головы. Сейчас у меня сохраняется паника, страх, дрожь конечностей, когда они(навязчивые мысли) посещают меня. Конечно же, я полез в интернет искать помощи. Нашел, что подобные идеи называются обсессиями и они приводят к ОКР. Но никаких ритуалов у меня особо нет и не было, разве что всегда проверяют все электроприборы, фотографирую плиту, когда ухожу из дома(на фото видно, что газ я выключил), иногда бывает, что говорю, мол, если на часах минутное число будет меньше такого то, то произойдет то то. Но, я думаю, это мелочи. Я прекрасно понимаю, что это сайт, в первую очередь, психологической помощи, а не психиатрической или неврологической, но на данный момент мне некуда обратиться, потому что врач, к которому я записан,не принимает, а электроэнцефалограмму я должен был сделать почти месяц назад и тогда же пройти невролога. Таблетки, которые он мне назначил, уже закончились, а они действительно мне помогли. Я никому не рассказывал об этой проблеме, потому что, думаю, все будут смеяться от того, что меня беспокоит, и т.д. Живу, практически, в полном одиночестве, пару раз в неделю хожу к бабушке с дедушкой, встречаюсь с друзьями. Но живу один, мама приезжает только по выходным, и то не по всем. Надеюсь, дадите какой-нибудь совет. Спасибо за то, что выслушали!)

Откровенно говоря, я нахожусь в таком состоянии с 2013 года, когда одиноко, ничего не чувствуешь и каждое утро просыпаешься с мыслями о смерти, но есть ощущение того, что с каждым годом всё хуже и хуже. Сейчас мне 25 лет, в октябре 2017-го мой муж сел в тюрьму по статье 228 ч.2 , после этого я с ним развелась и фактически лежала дома 3 года. 3а это время я забила на университет (не могла ни на чём сконцетрироваться, да и не хотела), нигде не работала больше месяца, по той же причине, плюс не могла влиться в коллектив, было ощущение, что со мной что-то не так и все об этом знают. Испортила отношения почти со всеми моими друзьями из-за своего состояния, я тогда думала, что если меня человек не поддерживает эмоционально, то и не стоит продолжать общение, дура, в общем. Сейчас я понимаю, что у всех людей свои заботы и свои дела. У меня до сих пор проблемы с контролем эмоций, у меня нет тормозов, если начинаю плакать, то это на сутки, не меньше. Каждый раз, когда я не справлялась на работе, то я чувствовала что я должна умереть или исчезнуть. Я хочу жить, но жить Как будто стыдно. Ощущение, что я не заслужила жить. И так даже от малейшего промаха, типа клиента, который отказался от договора. Единственный человек, который терпел моё "нытьё", это моя старая подруга со школы. С 2016-го по сей день. Даже когда в августе 2019-го умер мой отец, она единственная, кто приехал на похороны поддержать меня. Не мою мать, а меня. Остальных знакомых пришлось чуть ли не умолять о поддержке и доказывать, что мне действительно нужна помощь и я не нытик. Она единственная, кто не осуждает меня. Я снова начала искать новую работу, готовилась к переезду в другой город и тут Карантин. Самое смешное в этом то, что до официального объявления меня только-только взяли в визовый центр. Ха-ха-ха. На сдельную. Ха-ха. Центр закрылся и я без работы. Но это не страшно. Страшно то, что я с марта нахожусь рядом со своей матерью и не могу никуда сбежать. Рядом с ней я чувствую, что снова откатываюсь назад к предыдущему состоянию. Тут постоянные крики и скандалы. Мне кажется, что если я пробуду с ней ещё месяц, то можно уже кинуться с этого чертового моста с чистой совестью. Вопрос такой: мы обе ненавидим друг друга и это не исправить, как выдержать?