Здравствуйте July! Вы обращаетесь со своим вопросом, находясь внутри того, что сами определили как данность. Ваша мать злоупотребляла алкоголем, долгие годы, почти 30 лет с вашего детства, она была далеко от вас, вы ее не видели весть этот период, ограниченное общение сводилось к оскорблениям и упрёкам с её стороны. Сейчас данность выражается в другом. Ваша мать больна, но не смотря на организованное ею давление на вас со стороны подруг и докторов вы не хотите ехать помогать своей матери. У вас своя жизнь, «в которой её не было». Я очень сочувствую тому, что вам пришлось пережить. Вам пришлось взять ответственность за себя и свою жизнь очень рано и, к сожалению, ваши родители, которые должны были вас поддерживать, не сделали этого, когда вы были ребёнком. Тем не менее вы справились, сейчас вы взрослый человек, способный самостоятельно принимать решения. July, я бы хотел поддержать вас в том, что вы сама можете принимать решение в данной ситуации, ехать или нет. Думаю, что в приоритете должны быть ваше понимание происходящего с одной стороны и собственных границ и потребностей с другой. Мы знаем, что иногда общественные нормы, применяемые неизбирательно, могут стать инструментом подавления и принуждения, а не заботы. В данном случае, возможно, далеко не все, кто вам даёт настоятельный совет помогать маме, реально знает вашу ситуацию и понимает, как сформировалось ваше решение. Вы спрашиваете, как отказать деликатно и сохраняя достоинство. Здесь важно понять, кого конкретно вы имеете в виду. Вы хотите объясниться с мамой или с подругами - советчицами? Если говорить о советчиках, хорошо бы понять, кто они и каких отношений в будущем с ними вы хотите и ожидаете. Согласитесь, с кем-то можно и нужно говорить более откровенно и подробно, кому-то достаточно спокойно выразить свою позицию без объяснений и детализации, или вообще не общаться. Первое, конечно, больше может быть направлено на близких людей, которые важны вам. Второе, либо на людей посторонних, либо на людей, откровенный разговор с которыми, может быть не безопасен для вас, которые всё равно не поймут, а сил заберут много. К сожалению, если я правильно вас понял, к этой категории может относиться и ваша мама. В любом случае было бы полезно прежде чем с кем-то общаться отследить своё эмоциональное состояние. Хорошо, если получится говорить не в запале, а из внутренней стабильности. Даже письмо написанное в разных состояниях может нести в себе очень разное эмоциональное послание. Знакомы ли вам доступные методы саморегуляции? Если нет, то можно посмотреть источники в сети или в литературе, попробовать то, что вам покажется понятным и близким. Кроме того, было бы хорошо если бы вы продумали разные послания или их типы для разных адресатов. Если предстоит очень сложный разговор, то текст можно записать, а может быть и порепетировать заранее, чтобы выйти на беседу уже более подготовленной. Кстати, эти разговоры и подготовка к ним могут стать также замечательным способом проверить себя. Иногда обида и мудрость, могут говорить с нами одинаковыми способами, предлагать внешне похожие решения. А готовясь более тщательно на уровне конкретных слов, или ведя беседу с внимательным человеком, вы сможете более точно понять себя и быть в итоге уверенной, что ваше решение действительно зрелое. July, извините, но я попрошу вас еще об одном. Подумайте пожалуйста, может ли быть так, что вам пока трудно объясниться с людьми и потому, что ваше решение слишком эмоционально, а не является следствием полностью осознанного подхода к моменту? Вам по понятным причинам было бы слишком трудно сейчас ехать к вашей маме, но действительно ли это значит, что этого не надо делать? Может получиться и так, что это для вас последняя возможность проститься если не с матерью, то с той частью вашей личной истории, которая была для вас столь тяжёлой, но и столь значимой. Кроме того, через родителей, какими бы они не были, мы так или иначе получаем связь с нашим родом, памятью предков. И тогда съездить сейчас к вашей маме было бы важно не столько для неё, сколько для вас и вашего будущего, а может быть и для будущего ваших детей (еще раз прошу прощения, вы ничего не пишите о своей семье, поэтому не знаю на сколько уместно упоминание о детях). Но эта поездка, конечно, возможна и имеет смысл если вам сейчас по силам принять маму не смотря на всё былое. Я бы хотел еще раз подчеркнуть, что вы можете и должны сами решать ехать вам или не ехать. Это ваше дело, ваше решение. Если у вас нет желания обсуждать его с кем-то из вашего окружения, то в этот острый момент можно заручиться более регулярной помощью специалиста-психолога, который уже с позиции нейтрального внешнего наблюдателя мог бы обеспечить вам возможность рассмотреть всё объективно. Это можно сделать режиме реального общения или если вам это интересно, то на нашем сайте можно общаться с психологом в переписке в режиме вопрос-ответ. Для этого надо зарегистрировать личный кабинет. Juli, если ваше решение окажется неизменным, то вам стоит выбрать, как его донести до вашей мамы и надо ли это делать. Вы можете просто сообщить ей один раз, что не приедете, можете если почувствуете желание, написать длинное письмо, наговорить сообщение, позвонить и объяснить всё подробно, опираясь на своё глубокое понимание момента, а можете просто промолчать. К сожалению я не могу посоветовать вам что-то конкретно, но я указываю на то, что выбор обширен. Правда, насколько я вас понял, вам было бы слишком трудно вести с мамой диалог, более того, он и не особо возможен. Поэтому здесь, наверное, больше бы подошло одностороннее сообщение без попыток участия в разговоре. Вам важно быть очень внимательной, чтобы не оказаться втянутой в очередную ссору, беречь себя. Я еще раз хотел бы выразить своё сочувствие и поддержку, я понимаю, как трудно в такой ситуации, оставаться твердой и следовать себе, что бы это не значило. Надеюсь, мои рассуждения немного помогут вам разобраться и найти верный для себя и других шаг. Берегите себя. Консультант службы. Андрей