Вопрос психологу - Интернет-служба экстренной психологической помощи

Здравствуйте!Я мама двоих прекрасных деток 7 и 3 лет.Мой сын заканчивает первый класс!Он абсолютно не хочет учиться и не понимает очень много учебного материала.Уже не помогает никакая мотивация.С этим дистанционным обучением я и ему и себе испортила нервы.Я не могу себя контролировать,кричу,злюсь,плачу из за того что он не хочет учиться и вникать в темы.Я не вижу выхода.Не знаю как быть,что дальше предпринимать.Пожалуйста,помогите.

Отвечает: Консультант службы

17.05.2020 23:08

-

РазвернутьСвернуть

Автор: Дарья

14.05.2020 01:55

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, мне 15,и в последнее время я стала часто задумываться о смерти, я очень боюсь умереть, я не верю в то что бог есть, но и не утверждаю что его, в какой то степени это плохо, ведь верующим не страшно умерать, ведь библия говорит что после смерти человек попадает либо в ад, либо в рай, где останется навечно, в моем же случае я не знаю что делать, мне всего 15 и вся жизнь впереди, но как только я думаю о моменте своей смерти меня бросает в дрожь. Подскажите как с этим справиться..

Отвечает: Консультант службы

19.05.2020 02:46

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте Дарья! Вы пишите о том, что в последнее время Вас все чаще стали посещать мысли о смерти. Вы боитесь и не знаете как с этим страхом справиться. Дарья, похоже, вероятно Вы впервые осознали человеческую смертность и это напугало Вас. Бояться смерти своей или близких - это нормально. Ведь мы не знаем, что будет когда нас не станет. А всё, что нам не известно, страшит нас, делает уязвимыми. Так или иначе, мысли о смерти посещает каждого из нас. Это показатель того, что происходит переход из одного жизненного этапа в другой. Саморазвитие и личностный рост формирует Ваше мировоззрение и ценности. В это время как раз появляются мысли о смерти. Потому что именно в такие переходные периоды мы осознаем, что мы живем не вечно, что рано или поздно приблизится финал, что жить нужно полной жизнью. Возможно, Вы ещё не уверены, как Вы проведёте свою жизнь, чем будете заниматься. Когда Вы поставите перед собой эти вопросы и постараетесь дать на них ответы, Вам возможно, уже станет легче. Обычно за смертью мы можем увидеть ценность жизни и отношений с близкими. Хорошо бы, чтобы сейчас рядом с Вами оказался взрослый человек, который смог бы открыто с Вами поговорить о тревожащих вас вопросах и страхах. Не старайтесь избегать мыслей или разговоров о смерти, поймите, что, говоря с кем-то о смерти, вы никоим образом не сможете ее приблизить или отдалить. Советую Вам прочитать книгу Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти», в ней Вы можете найти ответы на тревожащие вопросы касательно смерти. Если же страх станет слишком сильным и будет мешать жить стоит обратится на очную консультацию к психологу и разобрать в связи с чем, так происходит. Так же Вы всегда можете позвонить на круглосуточный, бесплатный телефон горячей линии нашей службы +7 (495)989-50-50. С уважением, консультант службы

РазвернутьСвернуть

Автор: Кирилл

13.05.2020 20:58

Тема не указана

Добрый день.Мне 14 лет. Я полу-профисионально занимаюсь киберспортом.Но мои родители меня не воспринимают серьезно.На попытки объяснений говорят : Какой киберспорт,тебе учиться нужно. Не дают тренироваться,развиваться в игре.Не более 2 часов день и прочее. Но ведь это мое дело,мне это нравится,на достижения моих результатов я потратил не малое количество времени(2500+ часов). Родители не хотят воспринимать мои увлечения,мою деятельность всерьз. Был случай,просто разбили экран ноутбуку,когда я начал играть без спроса. Но а как мне подругому заниматься тем ,что мне нравится ???? Просто хочется застрелиться к херам.....

Отвечает: Консультант службы

15.05.2020 00:10

Тема не указана

Здравствуйте, Кирилл! Ваши родители не разделяют ваше увлечение, считая его не серьезным и мешающим учебе! Вас это раздражает и возмущает! Но зачем же стреляться?! Вы так хотите наказать родителей, но что лично вы от этого приобретете? Как это поможет вам заниматься любимым делом? Как же сделать так, чтобы и «волки были сыты и овцы целы?!» Стремление отстаивать свое мнение, которое может идти в разрез с родительским, это характерное и естественное для вашего возраста явление. При этом подростковый возраст ребенка в принципе для родителей это непростое время, так как они не всегда готовы принять, что их ребенок имеет право на самоопределение и самостоятельный выбор. В этот период, как правило, отношения между родителями и ребенком обостряются, носят конфликтный и протестный характер. Но самое главное удержать равновесие, подойти к ситуации здраво и взвешено, рассчитав свою стратегию и тактику. Между вами и родителями наметился конфликт интересов. У них есть собственное, скорое всего односторонне, поэтому негативное представление о вашем увлечении. У вас – заинтересованность этим делом и желание развиваться в нем. Видимо их рассуждения имеют следующую последовательность и причинно-следственные связи: мой ребенок много времени проводите за компьютером, занимаясь не понятно чем, к тому же это может испортить зрение, и учеба может начать «хромать». И что это за спорт такой?! Вот футбол или карате – это спорт, а он проводит время за какими-то «стрелялками»! Скорее всего, они не знают о вашем увлечении принципиально важных фактов! Я кстати тоже ничего не знала о киберспорте, но вчера прочитав ваше обращение, «погуглила эту тему» и была удивлена его статусом в нашей стране и теми масштабами, которые он имеет в мире. Поэтому, чтобы родители взглянули на вашего увлечение с другой стороны, их нужно просветить. Рассказать и показать, что из себя представляет это вид спорта. Наберитесь терпения и посвятите этому время, донесите до них его суть, поясните почему это спорт, какие качества и навыки он развивает, расскажите о своих достижениях. Они должны понять, что это значимое, и непростое занятие, что оно безопасное, вы им увлечены, не для того, чтобы не делать уроки, а для того, чтобы развиваться и повышать свое мастерство. С вашей стороны это будет грамотный и достойный ход. Конечно же, рассчитывать на то, что после такой презентации родители безоговорочно будут поощрять ваше увлечение не стоит, т.к. действительно учеба и здоровье страдать не должны! Но при этом вы можете предложить принять некоторые договоренности, которые должны будут соблюдаться обеими сторонами. Например, хорошая успеваемость увеличивает ваше время тренировок и пребывания в сети. Или вы заранее сообщаете родителям, что в связи со спортивной необходимостью (например, участие в соревновании) вам в определенный день неделе необходимо какое-то количество времени провести за компьютером. До этого вы стараетесь несколько сократить посещение интернет-пространства, больше времени уделяя общим семейным делам и общению с родными. Принимая соглашение необходимо соблюсти баланс между вашими интересами и требованиями родителей! Обе стороны должны обсудить и принять тот вариант, который бы устраивал всех! Еще не раз в вашей жизни будут возникать споры, противоречия, недопонимания с окружающими вас людьми, поэтому стоит уже сейчас на примере этой ситуации, учится действовать конструктивно, но, не ущемляя своих интересов! Желаю вам обрести взаимопонимание с родителями и достичь максимальных спортивных успехов! С уважением, Наталья.

РазвернутьСвернуть

Автор: Ирина

13.05.2020 13:49

Тема не указана

Добрый день! Мне 29 лет, в отношениях с гражданским мужем были около 7 лет, отношения были хорошие, в общем то легкие, не без размолвок конечно, но быстро все решали, говорили о любви, прошлым летом он сделал мне предложение. За 7 лет мы расставались за некоторое время, тогда я влипла в историю, в которой мне нужна была крупная сумма денег, я заняла у ухаживающего за мной мужчины, когда возобновились отношения с гражданским мужем, тот потребовал отдать долг, я честно пошла рассказала, так как другой возможности не было, я взяла кредит под большой процент, стала отдавать с зарплаты, муж в то время перебивался подработками, в какой то момент зарплаты не стало хватать, я опять еще больше влезла в долги, говорить почему то не стала, не знаю чего боялась, наверное того, что по итогу и произошло. В общем я отдавала, брала и так по замкнутому кругу, когда он более-менее встал на ноги, появилась работа, я рассказала о долгах, он начал помогать, перезаняли у знакомых и заложили машину, отдавали. Потом он начал говорить, что устал, что все катится к чертям охладел ко мне, начал во всем винить меня, стал скрываться. Я неожиданно узнала, что беременна, дело в том что у него диагноз и я смирилась, что естественным путем забеременеть не удасться, к моменту когда я узнала и сказала ему о беременности, он уже не ночевал дома около 2 недель, пропадая по друзьям, на подработках. Его решение о ребенке было изначально однозначное аборт, после консультации с врачом и состоянии моего здоровья и возраст, я решила оставить ребенка. Прошел почти месяц, за этот месяц он всячески избегал контакта, скрывался, вчера мы все-таки поговорили. Итог разговора то, что я виновата в том, что отношения не получились, я не вкладывалась, по его мнению, он разлюбил меня, в жизни ребенка хочет участвовать. Я разбита, я в долгах, которые остались на мне, хоть он и обещает помочь, но веры в него нет, юридически я ничего не смогу сделать. Мои чувства растоптаны, я не могу собраться и взять себя руки, постоянные эмоциональные качели. Я не вижу сейчас будущего ни для себя, ни для ребенка. Я не вытяну все одна, есть родители, но я же не могу принести им в подоле, так еще и с долгами...я не знаю что делать.

Отвечает: Консультант службы

15.05.2020 19:35

Тема не указана

Здравствуйте, Ирина! Вы находитесь в непростой ситуации: Вас угнетают денежные долги, во время кризисного периода в отношениях с гражданским мужем Вы неожиданно узнали о своей беременности, он обещал помогать, но Вы ему не верите. Вы ощущаете себя разбитой, «Ваши чувства растоптаны», Вам сложно «взять себя в руки», часто меняется настроение, Вы не знаете «что делать». В стрессовой ситуации, которую Вы описали, нестабильное эмоциональное состояние является естественным, тем более, Вы беременны, в Вашем организме происходят гормональные изменения. Тем не менее, важно, что Вы заботитесь о том, как стабилизировать свое состояние. Давайте поговорим обо всем по порядку. Находясь в отношениях, какое-то время Вы решали проблему с долгами самостоятельно, сами принимали решения, не обращались за помощью к гражданского мужу, скрывали, что вновь берете деньги в долг. В результате, гражданский муж смог включиться в разрешение ситуации только позже, когда Вы поделились с ним полной картиной о Вашем финансовом положении. Возможно, это повлияло на то, что у мужа изменилось отношение к Вам, а, может быть, повлияли последствия финансовых трудностей: неудовлетворенность, чувство бессилия, ограничения из-за долгов. При этом, финансовые трудности, вероятно, негативно могли влиять не только на психологическое состояние мужа, но и на Ваше. Как Вы считаете, с чем связаны изменения в отношениях с гражданским мужем? Может быть, есть еще какие-то факторы, которые могли повлиять в этот период? Ответы на эти вопросы помогут Вам положить сложившуюся ситуацию в «копилку Вашего опыта», возможно, предупредить подобные ситуации в дальнейшем. Подумайте о том, какую роль в Вашей жизни Вы хотите отвести гражданскому мужу. Хотите ли возобновить отношения? Допускаете ли это? Вы уже ранее расставались на время, может быть, Ваши отношения имеют потенциал в будущем? В любом случае, вина за кризис в отношениях не может быть только на Вас одной, за отношения несут ответственность, так же, как и вкладываются в них, оба партнера. Есть еще несколько вопросов к Вам. Почему Вы не верите, что гражданский муж будет помогать Вам? Почему Вы не хотите обращаться за помощью к родителям? В Вашем положении необходимо позволять себе обращаться за помощью к окружающим, как в вопросах ношения тяжелых сумок, так и в вопросах финансовой и любой другой помощи. Иначе, если о Ваших проблемах не знают, как же возможно Вас поддержать? Очевидно, что сейчас Вам нужна поддержка, поэтому стоит заручиться кругом людей и, может быть, организаций (в том числе, социальных), от которых Вы можете получить помощь. Ирина, не оставайтесь наедине со своими проблемами, берегите себя и своего ребенка. Хочется подчеркнуть, что Вы неоднократно проявили себя как сильный человек, способный принимать серьезные жизненные решения. Вы решили оставить ребенка, несмотря на трудности. Если Вы приняли такое решение, значит, у Вас есть внутренние силы и готовность к новому этапу жизни, значит, Вы сможете найти ресурсы для того, чтобы выстраивать путь к новым жизненным целям. В данный момент, ответом на вопрос «что делать?» может стать Ваш новый жизненный план, ориентированный на значимые для Вас цели. Важно, какое отношение у Вас будет к этому плану, стоит учитывать, что придется справляться с трудностями, при этом, вдохновляющие цели будут наполнять смыслом и силами Ваши действия. От Вашего плана и жизненной позиции зависит Ваша судьба и судьба Вашего ребенка – пусть это будет ценным ресурсом для Вас. Предлагаю Вам составить «жизненный план», прописать в нем значимые цели, шаги к этим целям, другим списком указать «Круг поддержки»: людей и организации, которые могут Вам чем-либо помочь (психологически, материально и т.п.), а также отдельно выписать мероприятия, направленные на поддержание Вашего физического и психологического здоровья (например, делиться переживаниями, акцентировать внимание на хорошем, заниматься делами, приносящими положительные эмоции, читать полезную или вдохновляющую литературу, контролировать питание, здоровый сон и т.п.). Дополнительную дистанционную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или по доступному Вам телефону доверия. С уважением, Светлана И.

РазвернутьСвернуть

Автор: Маша

13.05.2020 04:49

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Я девочка ,живу с бабушкой, с момента развода родителей,мне было 5 лет. С отцом я в очень хороших отношениях, но мы редко видимся, тк у него новая семья.С мамой тоже в отличных отношениях , мы часто общаемся. Моя проблема состоит в том , что я не могу общаться с противоположным полом на разные темы.У меня был парень пол года назад, это были токсичные отношения, но я его сильно любила.Он мне всегда говорил , почему ты молчишь, будь более раскрепощенной, общительной, эмоциональной,он говорил делай первые шаги, бери инициативу в руки разговаривай со мной. Мы расстались из-за того, что я так и не смогла нормально общаться, все ограничивалось как дела? Что нового? Как день? После расставания мне было очень больно, ведь это первая любовь.Сейчас у меня новый молодой человек и все бы ничего, если бы не та же самая проблема в общении.У меня может опять все рухнуть из-за банального общения: рассказывание жизни, историй, вопросов, общих интересов и много друзей тем для разговоров. При встречи он мне всегда много нового рассказывает, но он мне задаёт вопро «А у тебя что нового?» или «Расскажи что-нибудь» я в падаю в ступор , отвечаю мне нечего рассказать , я не помню, перевожу тему расскажи ещё что-нибудь.Вообще общение это важная часть нашей жизни, а у меня этого не получается. С детства я не очень общительная, меня всегда с детьми знакомила бабушка,к которым я хотела сама подойти и познакомится, но стеснялась и боялась.

Отвечает: Консультант службы

17.05.2020 01:48

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Здравствуйте, Маша. Вы переживаете из-за того, что, как Вам кажется, Вы недостаточно общительная девушка, особенно с противоположным полом. Из-за подобных проблем в общении с бывшим парнем, сейчас Вас тревожит общение с новым молодым человеком. Вам не нравится то, что при разговоре о себе Вы переводите тему, не знаете, что сказать. Маша, Вы верно поступили, рассказав о своих сложностях и обратившись за помощью в нашу службу. Общение – действительно важная часть жизни, но еще важнее – ощущать свою ценность и жить в согласии с самой собой. В вашем письме можно увидеть то, что Вы считаете себя виноватой за расставание с прошлым парнем. Но задумайтесь, а подходил ли Вам такой человек, которого что-то в Вас не устраивало, который винил Вас за то, что Вы не проявляете в чем-то инициативы, который требовал, чтобы Вы изменились. Ведь по-настоящему любящий человек стремится помочь партнеру преодолеть какие-то проблемные моменты. Маша, самое главное – не стараться соответствовать чьим-то интересам, навязанным стереотипам, надуманным стандартам, а начать ощущать собственную ценность. Ведь Вы – уникальная неповторимая личность, и интересны как раз тем, что отличаетесь от других. Может быть, Вы отличаетесь своей скромностью, может быть, мягкостью или другими качествами. В жизни очень важно научиться ценить себя, осознавать свои сильные черты и качества, потому что «слабых» сторон у каждого человека предостаточно. Но концентрация на так называемых «слабостях» или недостатках подрывает уверенность человека в себе, заставляет постоянно сомневаться в правильности слов и действий, что приводит к принижению собственной значимости, лишает человека возможности с достоинством преподносить себя, выстраивать комфортные отношения с окружающими. Конечно, нужно стремиться к самосовершенствованию, исправлять то, что не нравится прежде всего Вам в самой себе. Только делать это нужно после того, как Вы удостоверитесь в наличии собственных достоинств, признаете все свои позитивные стороны, будете уверены в собственной ценности и уникальности. Для этого постарайтесь посмотреть на себя как бы «со стороны» и выделить свои отличительные положительные черты. В этом Вам поможет следующее несложное упражнение. В удобной обстановке на листе бумаги не торопясь напишите все те качества, которые Вам в себе нравятся, которыми Вы довольны (не менее 10 качеств). Перечитайте, осмыслите этот список. Это Ваши достоинства, отличительные черты. Вы можете и должны ими гордиться. Далее напишите не менее 10 своих достижений за последние два года, которые значимы именно для Вас. Может быть, в чем-то Вы преодолели себя, сделали что-то важное по Вашему мнению и т.д. Поразмышляйте и над этим списком, при необходимости дополните. Это основа для Ваших дальнейших успехов и побед. Маша, Вам необходимо снова и снова обращаться к этим двум спискам. Проговаривайте свои достоинства вслух, можете заучить их. Для развития уверенности в себе очень полезно регулярно мысленно повторять сочиненную Вами фразу, типа: «Я горжусь тем, что я ……, ……., ….. Я смогла сделать ….., ….., ….. Я достойна внимания, любви, восхищения……» Такая несложная внутренняя работа поможет развить Ваши позитивные качества и придать уверенности в себе, что так необходимо для выстраивания отношений. Далее конкретно об описанной Вами сложности в общении. Маша, помните, когда молодой человек спрашивает о том, как у Вас дела, как прошел день и т.д. – это значит, он искренне интересуется любыми, даже самыми незначительными подробностями Вашей жизни. Ему хочется лучше узнать Вас, понять, что у Вас на душе. И чем проще, «своими словами», естественнее и искреннее Вы ему ответите, тем лучше. Сначала можно (не смотря на партнера) представить, что Вы сейчас говорите с бабушкой или хорошей подругой. И рассказывать о том, что Вас взволновало, расстроило или обрадовало, произвело впечатление и т.д., представляя, что говорите с кем-то из них. Также можно еще до встречи с молодым человеком продумать и отрепетировать дома то, что и как ему будете рассказывать о себе при встрече. Для поддержания интересного разговора очень помогает чтение литературы, статей в интернете, прослушивание музыки и т.д. При прочтении или прослушивании чего-то нового, составьте краткий пересказ о том, что прочитали, или отзыв о том, что прослушали, отрепетируйте, потом при встрече поделитесь этим с молодым человеком. Маша, в принципе, быть интересным собеседником (то есть увлекать окружающих чем-то новым, развивать нестандартные мысли, обсуждать важные для всех вопросы) – это результат длительного личностного роста и развития человека. Не сомневайтесь, это придет к Вам со временем. Судя по всему, Вы еще совсем юная девушка и у Вас впереди интенсивное обучение, освоение интересной профессии. Чем старше Вы будете становиться, тем шире будет Ваш кругозор, круг интересов, хобби, тем информационно насыщеннее будет проходить Ваш день. Это будет настолько эмоционально значимо, интересно, увлекательно, что Вы будете совершенно естественно и непринужденно рассказывать окружающим о том, что у Вас на душе. А сейчас я желаю Вам воспользоваться описанными рекомендациями и поверить в себя, в свою ценность для окружающих. С уважением, психолог-консультант Наталья.

РазвернутьСвернуть

Автор: Ольга

13.05.2020 03:17

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, всё навалилось, меня эта гонка убивает. Кто я? Где мои мечты? Всё в какой то чёрной дыре. Близких похоронила, друзей нет, так как переехала в другой город, поменять ненавидящую работу пока не могу (она меня сжирает), нужен постоянный доход, ребёнок-не простой подросток, муж вахта, работает-устаёт, моё нытьё слушать не хочет. Растолстела, так как постоянная депрессия, заедаю. Возраст 38, старею. Своего жилья нет, нет уверенности в завтрашнем дне. Антидепрессанты прописывали, но они только снимают симптомы, а как жизнь то поменять, как стать счастливой? Где сил то взять, какое то психо эмоциональное истощение. Пытаюсь заняться спортом, чтением книг, отвлечься не выходит изнутри что то сжирает мою личность, самооценка на нуле. Буду признательна за помощь.

Отвечает: Консультант службы

15.05.2020 01:47

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Ольга. Вы находитесь в состоянии психоэмоционального истощения, вызванного трудностями в разных сферах жизни. Переезд в другой город, нелюбимая работа, отсутствие своего жилья и уверенности в завтрашнем дне, трудности во взаимоотношениях с сыном, недостаточная поддержка со стороны мужа – все это приводит к усталости, снижению настроения, депрессивному состоянию. Ольга, из Вашего обращения я вижу, что Вы уже давно ищете способы, как изменить жизнь, в том числе обращались к врачам и принимали лекарства. И, как Вы правильно заметили, они преимущественно снимают симптомы, но они не могут изменить Вашу жизнь. Это можете сделать только Вы сами, и обращение за психологической помощью – следующий шаг на этом пути. Поразмышляйте, готовы ли Вы сделать этот шаг, что (или кто) может помочь Вам в этом. Ваше желание быть счастливой? Ваши мечты? Или, от противного, - нежелание продолжать жить таким образом? Кто готов Вас поддерживать (сын, друзья дистанционно, Вы сами)? Ольга, Вы затронули много различных тем, каждая из которых может стать предметом для беседы с психологом. К сожалению, публичное обращение не предполагает регулярного взаимодействия, для этого необходимо либо обратиться к психологу очно или дистанционно (некоторые психологи консультируют по скайп), либо есть возможность создать тему в Личном кабинете у нас на сайте (и переписываться с одним психологом несколько раз). Кроме того, Вы всегда можете обратиться на телефон доверия в Вашем регионе (номер телефона можно найти в Интернете) или на наш телефон Горячей линии +7(495)989-50-50. Ольга, к сожалению или к счастью, именно мы сами делаем нашу жизнь такой, какая она есть. И именно мы можем в любой момент начать ее менять, понемногу, по маленькому шажочку, начиная с себя. Поэтому Ваше стремление разобраться с собственным эмоциональным состоянием, самооценкой, отношением к собственной жизни – это тот вектор, который запустит изменения в Вашей жизни. Это может быть непросто, и психолог сможет помочь и поддержать Вас на этом пути. Удачи Вам! С уважением. Екатерина Р.

РазвернутьСвернуть

Автор: София

13.05.2020 01:40

-

Здравствуйте,буквально месяц назад перестала общаться с лучшей подругой оторву на протяжении долгого времени обсуждала меня за спиной,но обещала измениться постоянно,а в итоге не изменилась.Прощала ибо любила больше всех,думала,что это и должно так быть,а потом поняла,что нет,не должно.Когда я ей писала и говорила,что не хочу больше общаться,думала,мне будет легче,а стало только хуже ибо я не знаю как отпустить этого человека,просто это очень сложно,не понимаю за что она так со мной,я ж её так любила,а она вот так...Как её отпустить,разлюбить,простить?Я не понимаю.Мне очень больно это вспоминать,я пытаюсь отвлечься,но мысли только об этом,я разбита внутри

Отвечает: Консультант службы

15.05.2020 14:16

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, София! Месяц назад Вы перестали общаться с лучшей подругой. На протяжении долго времени она обсуждала Вас за спиной, обещала измениться - но не сделала этого. Вы прощали свою лучшую подругу, но потом поняли, что так не должно быть. Вы не понимаете почему подруга так поступала с Вами, ведь Вы ее так любили. Вам очень больно это вспоминать, Вы пытаетесь отвлечься, но мысли только об этом, Вы чувствуете себя разбитой. София, безусловно предательство лучшей подруги доставило Вам не мало негативных переживаний. Ваша подруга не оправдала Ваше доверие, нарушала свои обещания, чем причинила Вам боль и обиду. Закономерно, что Вы в какой-то момент перестали ее прощать, ведь всему есть некий предел. В доверительных отношениях между друзьями обязательно должны существовать границы дозволенного, определенные договоренности, уважение и забота о чувствах другого. Если этого нет, то отношения с большей вероятностью будут токсичными, неприятными для кого-то из партнеров. Возможно, Ваша подруга не ценила вашу дружбу, пользовалась Вашим прощением, намеренно или по незнанию совершала неприятные Вам поступки. Отпустить и простить Вашу подругу возможно получится не сразу, потребуется какое-то время. Позвольте Вашим чувствам выходить наружу, не держите это в себе, поделитесь переживаниями с семьей, с близкими людьми. Также, постарайтесь отнести к этой ситуации с позиции ценного опыта, чтобы в следующих дружеских отношениях избежать этих же ошибок. Если Вам потребуется дополнительная психологическая помощь - Вы можете открыть тему в Личном кабинете или позвонить в нашу службу 8(495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно). Помните, после дождя всегда приходит радуга, после слез - счастье! С уважением, Мария Т.

РазвернутьСвернуть

Автор: Елена

12.05.2020 21:11

Другая тема

Добрый день, я стала мамой , у меня замечательный сын, муж, мама которая помогает, жаловаться не имею права. Но я очень устала, в декрет как таковой я не уходила, работала вплоть до поездки в роддом, как выписалась тоже сразу за работу. Накопилась усталость и недосып, ночью как и все мамы практически не сплю, днем работаю, спать некогда. Безумно люблю своего сына, но в последнее время совсем нарушился сон, поэтому днем когда он капризничает нет сил его успокаивать, накатывает жуткое чувство раздражения и бессилия. Меня это очень пугает, как будто это и не я. Злюсь на ребенка за то что он капризничает, хотя прекрасно понимаю что ему всего 4 месяца, Злюсь на то что он не любит заниматься гимнастикой,массажем. Я прекрасно понимаю что это из-за моей нехватки времени, что вот он капризничает сейчас, а потом мне надо работать а мы толком ничего не сделали.....не знаю как отпустить себя,стать проще, не накручивать себя.Злюсь на ребенка,на себя.Работу бросить не могу, особенно сейчас, папа остался без работы, мама на пенсии, нужно им помогать. Мама всегда приходит,безумно помогает, но бессонные ночи никуда не деть. Муж у меня тоже сына очень любит, но он на работе каждый день, уходит рано приходит поздно, ночью само собой его стараюсь не беспокоить чтобы высыпался. В выходные днем всегда куча дел или работа которую не успела на буднях. вот и кажется что попала в ловушку "работа-ребенок-работа-ребенок-отсутствие сна и отдыха"

Отвечает: Консультант службы

16.05.2020 10:56

Другая тема

Здравствуйте, Елена! Недавно у вас появился малыш. И конечно малыш требует много внимания. Вы стараетесь все успеть. Но помимо обычных хлопот, которые связанны с появлением ребенка в семье, у вас еще есть работа. Действительно сейчас многие мамочки не могут сидеть в декрете, а вынуждены выходить на работу. И очень важно в этот период помнить про себя. Про восстановление своих сил. Елена, вы говорите о том, что постоянно испытываете усталость и начинаете злиться на ребенка из-за того, что он капризничает. Часто так происходит, что у женщин копиться усталость, срывы и злость на детей, так как у нас есть большие ожидания от самих себя как должно быть. Мы рисуем у себя в воображении, как мы все успеваем, нам все просто, ребенок счастлив, а женщина полна сил и энергии. Но когда сталкиваешься с реальностью, то получается не так, как нам хотелось бы. Действительно, первый год жизни малыша, а особенно первые месяцы – это непростой период. Ребенок не может самостоятельно что-то делать, ему требуется внимание мамочки, ночью он просыпается несколько раз. В это время многие не могут позволить себе отдохнуть. Так же из вашего обращения видно, что вы помогаете финансово родителям и не просите помощи у мужа, так как по ночам хотите дать ему отдохнуть. Елена, обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, прислушайтесь к собственным чувствам и не вините себя, а от души пожалейте. Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка». Как можно из сосуда полить цветы, если он пуст. Ведь в начале необходимо его наполнить. Возможно, если вы себе будете позволять хотя бы пол часа в день отдыхать, а в это время бабушка будет с малышом, вы сможете хоть немного восстановить свои силы. Если на выходных муж будет с малышом проводить хотя бы часик, а в это время вы будете позволять себе отдыхать, то потом вы ему сможете дать намного больше заботы. Попробуйте поговорить с родными, распределить обязанности. Вы заботитесь о других, говорите о том, что родителям надо помогать, так как отец остался без работы, мужу надо давать отдохнуть, так как он работает. Елена, но при этом не стоит забывать о себе, и просить помощи у близких людей. Материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просить о помощи, это нормально. Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и человек может эмоционально выгорать. То есть начинаются эмоциональные срывы, от того, что он чувствует постоянную усталость и напряжение. Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Возможно стоит признать, что мы все неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность. Не стоит стремиться быть идеальной, ведь для всех свой идеал. Пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда отварите пельмешки. Позвольте себе быть неидеальной мамой и женой. Перфекционизм - это отлично, но только когда он не переходит в стадию фанатизма, который сопровождается переживаниями по поводу того, что вы не дотягиваете до «идеального» стандарта. Ну а вам - принять эти «издержки» материнства, и наслаждаться новым и приятным для себя опытом. Ведь появление ребёнка — одно из самых удивительных событий в жизни. Елена, после рождения ребенка женщины сталкиваются с тем, что они меньше успевают делать. И что бы освободить время они начинают экономить на своем отдыхе, на восстановлении сил. Силы заканчиваются, дела накапливаются, и начинается бег по замкнутому кругу. Разорвать этот круг возможно. Вспомните про себя. Конечно, возможно вы не будете успевать делать все запланированное. Но при этом будете отдохнувшей и сможете давать больше заботы и любви своей семье. Возможно, вам будет интересно просмотреть документальный фильм «Мама на нуле», проект Family Tree, либо познакомиться с книгой «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», Людмилы Петрановской. Желаю вам счастья и здоровья. С уважением, Татьяна