Здравствуйте, Наталья. Из вашего сообщения я услышала, что вы находитесь в семье с неблагоприятной обстановкой, оказываетесь постоянным свидетелем негативных отношений между мамой и выпивающим отцом, которые со временем усугубляются. Проявления агрессии отца в последнее время усилились из-за необходимости постоянно находиться дома. Наталья, в первую очередь, хочется поддержать вас в желании найти помощь в таких непростых обстоятельствах! Ситуация насилия, эмоционального насилия – очень тяжёлая, а переживание подобного отношения между родителями – участь, которую не заслуживает ни один ребёнок. Наталья, вы пишете, что не можете съехать по материальным причинам и ищете способы, как справиться с этой ситуацией. Из вашего сообщения мне не совсем понятно, рассматриваете ли вы вариант жить отдельно и тогда ищете способы, как справиться, то есть переждать время до того, как вы сможете себя обеспечивать. Или же под словом справиться вы подразумеваете, что хотите изменить то, что происходит сейчас в вашей семье? Может вы имеете в виду, что хотите адаптироваться к той ситуации, которая происходит сейчас? Понимание того, что вы хотите и каким видите дальнейшее развитие событий, позволит сосредоточиться на конкретных действиях и стратегиях поведения для достижения задуманного. Наталья, мне видится важным обратить ваше внимание на собственные переживания и то, какое отношение у вас сложилось к способу взаимодействия между вашими родителями и каждому из них в отдельности. Понимание собственных чувств и эмоций по отношению к родителям и ситуации – это то, на что можно опираться, чтобы понять, чего вы хотите. Очень часто, общение через насилие – это укрепившийся за много лет способ взаимодействия между людьми. В психологии существует термин: созависимые отношения. Созависимость подразумевает поглощённость, желание контролировать, управлять поведением другого или других, принятие на себя ответственности за то, что происходит в жизни другого человека. При таком способе построения общения члены семьи могут меняться своими ролями и таким образом ходить по кругу «агрессор-спасатель-жертва». У такого общения есть свои механизмы. Например, один из членов семьи может вставать в позицию защитника более «слабого», агрессивное же поведение, как правило, сменяется периодами спокойствия, желанием загладить вину. Со временем проявления агрессии действительно имеет тенденцию учащаться и становиться сильнее, как вы и описываете. Вы можете более подробно прочитать об этих механизмах в статье на нашем сайте «Созависимые отношения» https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/sozavisimye_otnoshenija или «Что такое домашнее насилие» https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_takoe_domashnee_nasilie/3, возможно, это поможет вам по-другому посмотреть на ситуацию. Вы пишете: «не знаю, как могу повлиять на него в этой ситуации», «даже в моём присутствии ему всё равно». Из этих предложений мне видится, что вы чувствуете на себе ответственность за то, что происходит в семье, вы предполагаете, что ваше присутствие или ваши действия могут в какой-то мере влиять на то, что происходит между вашими родителями. Очень важно понимать, что то, что происходит между вашими родителями – это их отношения. Это два взрослых человека, которые по тем или иным причинам ведут себя описанным вами образом. Вы не можете нести ответственность за то, как ваш отец обращается с мамой или за то, как ваша мама реагирует на нападки отца. Их действия и решения не являются тем, за что вы отвечаете, а ощущение, что вы каким-то образом можете их изменить – очень большой груз. Вы описываете, что происходит в вашей семье, как бы со стороны, возможно, таким образом вы дистанцируетесь от тех переживаний, которые испытываете. Могу предположить, что именно эти эмоции и чувства – то, на что сейчас уходят силы, в результате чего вам трудно психологически выдерживать происходящее. Помимо этого, описанное мной ощущение ответственности – тоже отнимает очень много сил. Важно в такой ситуации иметь возможность переживать эмоции, разрешать себе злиться, грустить, обижаться, говорить о том, что вы чувствуете, плакать, делиться с теми, кто сможет вас поддержать. Таким образом, эмоции будут находить выход, а не «сидеть» внутри, отнимая у вас силы на их сдерживание. Как сейчас вы справляетесь с тем, что происходит? Есть ли у вас возможности делиться с кем-то переживаниями? В отношении ответственности, важно сказать, что решение проблем между вашими родителями – лежит на их плечах. Вы можете выстраивать лишь собственную позицию к происходящему. Определять то, как строятся ваши отношения с мамой и с отцом. Важно сосредоточиться на собственном самоощущении и том, что вы хотите для себя, каким видите дальнейшее ваше общение с родителями, это то, что действительно представляется возможным в данной ситуации. Это может помочь принять ситуацию такой какая она есть сейчас, сформировать собственное отношение и в дальнейшем выработать способы поведения для изменений. Наталья, изменение отношений с родителями и к родителям – это очень трудоёмкий процесс, для которого требуется большое количество сил. Хочется сказать, что вы уже проделали большую психологическую работу. Вы отмечаете несправедливое отношение вашего отца к матери, понимаете, что ему невозможно угодить, что он скорее не хочет, чем не может остановиться пить, вы обращаете внимание на то, как усилились проявления агрессии со временем и то, как по-разному отец относится к вам и к вашей маме. Это уже большой ресурс, чтобы продолжать остальную работу для изменений. На то, как будут проходить эти изменения влияют много факторов, которые, к сожалению, не затронуты в вашем письме. В первую очередь это ваше личное отношение к каждому из родителей, ваши чувства, которые, как я предполагаю, и способствовали тому, что вы обратились за помощью. Помимо этого, важно то, какие ваши дальнейшие планы и цели, вам сейчас 17 лет, это возраст, когда дети уже готовятся к самостоятельной отдельной жизни, как эти планы совмещаются с тем, что происходит в вашей семье сейчас? Важно также понимать, какие действия предпринимают члены вашей семьи? Какими способами вы сейчас справляетесь с ситуацией? Что вы замечаете в ответ на ваши действия? Наталья, при более глубоком рассмотрении проблемы, можно увидеть разные способы решения и те, которые подойдут именно вам. Помочь найти в себе силы и увидеть возможности справиться может психотерапевтическая работа. Вы можете обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту, написать обращение в личном кабинете, а в особенно острые моменты – обращаться на телефоны доверия и экстренной помощи, в том числе наш 7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи). Берегите себя! Психолог-консультант, Ульяна