Вопросы психологу

Добрый день! У меня затяжная депрессия, все прошлые годы я хотела покончить с собой, и уже столько нервов убила, плакала днями и ночами), и сейчас тоже периодически думаю о суициде. Мне уже много лет, около 30))) Как объяснили родители, после 18 лет они мне больше не родители... И они со мной не общаются. и отовсюду выгоняют, мама с братом физически, даже дверь не отрывают, папа выживает морально... искренне, я очень добрая и милая, и я не понимаю за что. Но, такое отношение ко мне было с рождения и даже с дорождения. Брат меня ненавидел и издевался, мать била и издевалась, отцу было наплевать даже до моего рождения. Я постоянно и полностью чувствую себя ненужной и лишней на планете) и поговорить не с кем, и жить не для чего и даже я всем мешаю, отец что только не придумывает чтобы выжить) Сейчас я нахожусь у отца в квартире, пытаюсь пристроить остатки своих вещей, но очень тяжело здесь находится морально, и вроде бы нет жестокости как от матери, но холодное безразличие убивает не меньше. Даже когда я говорю что планирую повеситься, он никогда даже не повернет головы. ну а условия в его жилье это отдельная печаль. гниль, плесень, ржавчина, жуткий мороз. и когда я пыталась здесь жить, он ничего не давал менять. но я через море скандалов себе соорудила уголочек, правда он все мои вещи отвез на склад вместе с обогревателем, так что здесь снова очень холодно, благо смеситель есть теперь и вода, оставшаяся часть квартиры в плохом состоянии, и по моей просьбе, он пускает меня на склад, чтобы я забрала свои вещи оттуда понемногу, и я их раздаю, потому что и пользоваться он мне ими не дал, и теперь добыть их далеко и дорого.... в общем, все просто фоткаю и выкидываю потихоньку. В общем, все здоровье уже убито, постоянно в напряжении, потому что мне здесь плохо. Но куда сейчас пойти я не знаю, так как и вещи здесь нужно разобрать, пока и восстановиться негде, и карантин.... Но каждый день для меня как пытка.... Каждый день тошнит, и начинают болеть зубы от стресса.... и т.д. Подскажите как морально перенастроиться на время карантина и пристройки остатков своих вещей, да и вся жизнь моя безрадостная... так как я пристрою все свои вещи, а что дальше даже не знаю..... Изначально мечтала о семье и детях и многом остальном, но с годами и при таком отношении родителей и других родственников, я уже ничего подобного не хочу. хочу просто где то выспаться в добром месте, но не вижу вариантов. Друзей тоже особо нет. даже если к кому то напроситься на денек, я буду мешать тем более в своем настроении. если снять отель после карантина, но я снова буду там ненужной одинокой и несчастной, с непонятным будущим... Не понятно, что делать дальше... Очень одиноко и безрадостно ((( да и вещи морально сложно выкидывать, у меня были добрые намерения, только никому они не приглянулись)) Истощена морально... и думаю, может пристроить вещи да покончить с собой.. пока изучаю) Спасибо за ваше внимание) Хорошего дня) ХХХ.

Здравствуйте, не знаю как я дошла до этого, что пишу сюда... но я уже больше года нахожусь в депрессии, я так думаю. Мне 19 и за последние полгода мне несколько раз приходили в голову мысли, что я .... больше не могу так жить...мне тяжело об этом писать, со мной впервые такое. Как мне плохо на душе, меня никто не понимает. У меня апатия ко всему: к учёбе, семье, жизне... Я очень люблю свою семью, но даже они меня не могу вновь обрадовать как раньше...Я ищу моральную поддержку...Я разговаривала с мамой по поводу свого состояния, но она просто считает это пустой болтовней и издержками плохого настроения, которое скоро пройдет.....После этого я больше не поднимала эту тему...все равно меня никто не понимает....Сейчас я действительно понимаю, насколько наша планета огромна, ведь будучи окружена людьми, я одинока...я устала, устала грустить, плакать, печалиться, ненавидеть себя. Я не глупая и могу вполне рационально оценить свое состояние, мне нужна помощь, нет мне нужна поддержка, ну где её искать, когда ты опустошен и одинок.... Прошу дайте совет, пока меня не съела моя депрессия. Спасибо! Мне нужно было выговориться, хотя бы так....Я не асоциальна, у меня пару близких друзей и множество хороших знакомых.....но все это лишь то, что может отвлечь на минуту, и все дальше как обычно.....И не скажу, что дело в семье, у меня прекрасная мама и брат с сестрой.....но даже им не под силу поддержать меня

Здравствуйте, мне 18 лет и у меня следующая проблема. Я беспокоюсь за жизнь близкого мне человека. Зовут ее Лера. Она живет довольно далеко от меня - Ржев(я сама из Омска) и словесная поддержка ей не помогает. Рассказываю по порядку. Она учится в колледже по специальности, которая ей не нравится и не интересна, живет с матерью и бабушкой, с отцом не общается.Учится она там потому, что город маленький и выбора не так много. С матерью отношения очень напряженные - она давит на Леру, напрямую оскорбляет и говорит что та никому не нужна, называет страшной и всё в таком духе. Кричит на нее каждый раз как увидит. Лера потрясающе рисует и хотела связать свою дальнейшую жизнь с этим, но из-за давления матери и ее слов, что "рисованием ничего не добиться и это бред" она попала в депрессию. У нее была попытка самоубийства(таблетки), чуть больше года назад. С тех пор всё ухудшилось и она говорит лишь о том, что хочет умереть, что не хочет бороться и делать шаг для того, чтобы изменить что-то в своей жизни. Она практически постоянно думает о смерти, о том, как это сделать. По ее словам "это тяжело". Она потеряла интерес ко всему, что радовало ее раньше и считает всё бессмысленным. Прошу заметить, что это не выставлено напоказ. Она говорит это мне лишь тогда, когда я спрашиваю и что человек она серьёзный и такими словами попросту бы не разбрасывалась. Недалеко живет ее двоюродный брат, с которым у нее хорошие и теплые отношения и он, с недавних пор, в курсе того, что творится с Лерой. Брат живет с тетей, которая к Лере относится так же тепло. Я думаю, что можно попросить помощи у них, но Лера не хочет этого и придумывает отговорки. Я не знаю как ее убедить или что мне сделать, чтобы она сменила обстановку. Мой личный психолог предложил побеседовать с ней и дать ей номер , но она просто НИЧЕГО не хочет менять и просто ждет момента, чтобы уйти из жизни. Я очень боюсь, что она сделает это т.к ее мысли и слова очень тревожные и безнадежные. Она так же говорила, что в их городе нет хорошего специалиста и когда-то она планировала найти врача в Твери, но сейчас передумала. Говорит, что устала бороться "со всеми мелочами, которые выбивают ее из колеи каждый раз". Недавно я писала ее подруге из Ржева и та готова помочь, т.к они дружат 11 лет. В Лерином окружении действительно есть люди, готовые помочь и приютить ее у себя, но она упорно это отрицает. Что мне сделать, чтобы она получила помощь специалиста? Чтобы смогла рассказать близким о своих проблемах или как натолкнуть ее на более позитивные мысли? Я безумно боюсь за нее и верю, знаю, что ее ждет жизнь намного лучшая чем та, которой она живет сейчас, что это временно и стоит только немного подождать. С уважением, Анастасия

Ничего не хочу. Второй день рыдаю. Повод может быть любым. не покидают мысли о бессмысленности своего существования. Любая мелочь раздражает в ребёнке. Раздражают счастливые люди, хочется пожелать им скорой смерти. Искренне не понимаю почему они радуются жизни. Эмоциональные качели. Усугубилась ситуация после родов. На улицу хожу, даже занималась спортом. Это не помогает, как раньше. Жизнь вокруг меня как была все 2,7 года как на карантине. Изредка выезжала куда-то. Эмоционально ощущаю себя на 2/10. Прогулки не помогают улучшить состояние. Эмоциональные качели. Муж ушёл из семьи, живет не с нами, хотя именно он был тем, кто говорил, что все будет хорошо и оставить ребёнка. После его рождения все пошло по п**де. Хочется уехать куда-то, но я не могу. Ненавижу то, где я живу, родственников. Они как могут помогают, а мне не хватает отдыха от ребёнка. Ночью не всегда высыпаюсь. Ребёнок просыпается и агрессия идёт на него. Хотя кормлю на ночь хорошо. Он стал спать в большой кровати со мной, 2 года спал в отдельной кроватке. Стыдно говорить, в нормальных условиях живем, а хочется найти в интернете способы как безболезненно умереть.

Здравствуйте. Мне 20 лет. У меня есть бабуля — я очень её люблю, у нас хорошие тёплые отношения. В детстве я проводила с ней очень много времени, но сейчас я студентка, у меня своя жизнь и свои дела, и на бабушку времени осталось меньше. Она всегда акцентировала на этом внимание и сетовала, что вот все внуки повырастали и разбежались, к ней совсем не ходят, что ей одиноко и всё в этом духе. Я ни в коем случае её ни в чем не виню, ведь всё и правда так. Дело в том, что сейчас я сама в не самом лучшем психологическом состоянии, у меня мало моральных сил — в общем у меня едва есть ресурсы на саму себя, а тут постоянно звонит бабуля и просит заскочить "на пять минуточек". По итогу это всегда около часа её разговоров о том, что ей плохо, всё болит, врачам на неё плевать, что память никакая, вечно кружится голова, что всё, совсем скоро умирать. Я и так-то не знаю, как поддержать в таких ситуациях пожилого человека, а тут это накладывается на моё отсутствие психологических сил и желание просто тихонько посидеть дома. И я ведь не могу просто сказать "бабушка, прости, я не хочу сидеть сейчас у тебя, я хочу побыть дома", это грубо и неправильно, а у меня иногда до такой степени нет сил и не хочется выходить куда-то, что я просто сижу у бабушки и еле сдерживаю слёзы какой-то обиды, что ли, что вот я должна сейчас быть здесь, а не там, где мне комфортно. Я хочу понять, где проходит эта грань между заботой о себе и эгоизмом, нежеланием помогать другим. Каждый раз, когда я иду к бабушке, я знаю, что будут те же самые разговоры про её одиночество, плохое здоровье и скорую смерть, но я ведь не могу постоянно быть с ней рядом, у меня просто нет на это сил. У меня нет сил даже просто слушать раз за разом её проблемы. Я понимаю, что звучу грубо, но я ведь не могу совсем наплевать на себя. То есть мой вопрос, другими словами, в том, как помогать другим, когда морально разваливаешься сам. Заранее спасибо.

Здравствуйте! Ненавижу своих бывших коллег Хоть и прошло время, я уволена 21 февраля, но до сих пор разобраться не могу сама с собой. Помогите мне пожалуйста. Дело в том, что отношения с коллегами сразу не заладились. Это не моя война. Сразу в штыки приняли. Я как поняла они вообще новичков не любят. Это для них лишнее. Потому что работа ответственная и напряженная, и много времени и сил уходило у меня чтобы вникнуть. А они любители посмеяться поболтать, они по 20 лет работали. Мне неловко было им замечание сделать, чтобы не шумели. Также они унижали часто меня, я терпела, потому что считала, что сразу ругаться-дело не перспективное. Я терпела и старалась сгладить. Но напряжение и негатив внутри меня нарастал. И плюс ко всему была еще одна прищепка, которая хотела начальником стать и постоянно меня контролировала требовала, чтобы я отчитывалась. Я с перепугу, так как новенькая, стажа особо нет, не очень правильно это все восприняла, и подумала лучше голову склонять. И терпела. Потом, работа у меня тяжелая. Напряжение растет, я уже хотела от прищепки отделаться, оградить себя от негатива лишнего, но это было уже трудно, она уж привыкла к моему послушанию. И она начала сплетни про меня разводить. За спиной моей. Иногда я удивлялась почему на меня косо смотрят. И вот такая работа в повышенных тонах- в течение двух лет, меня полностью из колеи выбило. Я пила успокоительные. Но мне ничего не помогает. Также и зарплата была очень маленькая, особо себя не побалуешь. Я до сих пор ненавижу коллег своих бывших, за то, что они мне такую атмосферу устроили, еще когда я встретила одну, она мне фыркает, как будто я еще виновата, что меня уволили и как будто я их мучила, а не они меня. И уволили некрасиво меня, просто со всех сторон налетели и «слили меня»: тут коллектив мучил, там прищепка,здесь новенькую подсадили мне, со всех сторон сок пили мой, в итоге за борт выкинули меня, и еще я виновата, что уволили. Когда не знала, что делать по работе, просила помочь, в ответ от них- игнор. Меня это обижало. Еще одна "правильная" есть на работе. И я чувствовала, что не принимали они меня, насмехались надо мной. Одна вообще чудила, кто ей не симпатичен в открытую плохо отзывается, конечно она 20 лет проработала, чего ей бояться. Даже не скрывала ко мне плохого отношения. Я выбрала вариант, - угождать им, голову склонять, потом зубки хотела показать, потому что уже устала от всего, но ничего не вышло. Они раздражали меня, но я кривила душой, старалась показать им, что им выгодно видеть –послушную на все согласную . Но это страшно утомляет. И эта вся правильная которая, подсказывала многим по телефону, а я рядом сидела и меня игнорировали. Злюсь на такой порядок вещей, злюсь на такую несправедливость. Я впала такое депрессивное состояние, что я не знаю, что делать. Не могу эти чувства отпустить связанные с коллегами и работой. Выгорание какое-то как в профессии, так и в жизни.

Здравствуйте,у меня два с половиной месяца назад умер единственный сын подросток 17 лет,в 17 году я перенесла онкологию,я узнала,что муж мне изменял лет пять назад,не хочу жить, постоянно думаю о самоубийстве,хочу смерти своей,устала и не хочу жить,не вижу смысла в ее продолжении.

Здравствуйте, начиная с начальной школы я одинока. У меня есть друзья, но они не близки мне. К этому я отношусь спокойно, ибо всему своё время. Но последний месяц каждый день я реву. Днём все хорошо, я счастлива, да и сейчас после очередной истерики все хорошо. В семье проблем нет, с оценками вроде тоже. Но я нахожусь в постоянном стрессе. На почве этого у меня появляются большие проблемы со здоровьем, когда я пытаюсь донести это до родителей, они говорят это все питание и нездоровый сон. Но как я могу нормально спать, если по ночам я реву, а днём мне хочется заесть стресс сахаром и вредной едой. Я устала, это все очень тяжело. давно (где то в 5 классе) я была в таком же состоянии. Даже причиняла себе боль чтобы быстро прекратить эту истерику. Но я быстро покончила со всем этим, потому что люди могли увидеть это. Даже сейчас мне очень страшно, что кто то узнает об этом. Сегодня я побила свой рекорд и уже успела словить две истерики за день. Мое лицо целый месяц находится в опухшем состоянии. В зеркало отвратительно смотреть. Я противна себе. Думаю так же противна людям. Мне очень больно. Я не могу так жить больше. Да, возможно это все временно, и не стоит строить из этого проблему, но все же. Стоит ли мне обращаться к специалисту?

Последние две недели чувствую частую тревогу и апатию. Все это время не могу себя заставить ничего делать. Просто лежу в кровати и сижу в интернете (не могу даже читать, хотя всегда обожала). Из-за того, что я ничего не делаю в квартире бардак и много долгов в универе. Из-за этого закапываюсь ещё сильнее. И когда начинаю обо всем думать, то грудь будто тисками сдавливает и в горле ком. Две недели назад рассталась с парнем и теперь живу одна. Сразу после этого меня использовал другой парень и пропал. После этого чувствую себя очень одинокой и когда начинаю думать об этом снова накрывает тревожными мыслями