здравствуйте.После увольнения потеряла уверенность в себе.Дело в том, что я может и так особо неуверенна была в себе. На работе было эмоционально трудно, странный груз тянул вниз. Например, я всегда думала о том, какое положение я занимаю, как думают обо мне люди, я тревожная, мне всегда казалось, что чуть ошибка и меня уволят. И вот неожиданно медленно подкралось и произошло увольнение по собственному желанию. В коллективе была грызня. Сейчас понимаю не такое и плохое место было, ведь я многое знала и уже чего-то добилась. Сейчас карантин, и непонятно что будет. Я не могу не думать о том, что меня ждет. Ведь меня ждет хождения по собеседованиям что я терпеть не могу, опять сбор документов, опять вхождение в коллектив, опять все новое, и то это в случае если я еще устроюсь, но меня ни где не ждут и опыта работы у меня пару лет всего. Также в трудовой есть перерывы приличные. Сейчас мне кажется ничего не знаю, посмотрела то, что я делала, вообще не помню, все быстро из головы вылетает. Не чувствую сил что-то осваивать. Поэтому и больно. Там ведь я силы вложила. И все привычно было. А сейчас где силы брать на новое? Как заново все вытерпеть? Я не представляю, как другие справляются. Увольнение больно ударило по самооценке. Я не хотела увольнения в глубине души, хоть так и поставили, но я была слишком уставшей. И теперь силы не восстанавливаются. Когда у меня что-то не получается, я еще больше теряюсь, и мне кажется, и это было и факт, что обо мне за спиной разговаривают, обсуждают. И в коллективе было 5 человек в одном кабинете сидели, и когда я новенькой пришла, если что-то не так сделаю, я расстраивалась сама по себе, так еще вдобавок 5 человек комментировали,5 злых языков, и я получала 5-кратную дозу негатива. И меня это как вода камень точит, все точило. Обстановка была накаленная. Через время, когда уже пришло увольнение, я думала о себе так, что я никто, от меня одни проблемы. Т.е. я еще не успела себя профессионалом ощутить, а вот негатива было уже много. Положительного закрепления не было. Сейчас я о себе думаю так, что я никто, от меня одни проблемы, ничего не получается. Обидно что я многое терпела, и преодолевала трудности, а потом уволилась и осталась ни с чем. Мое развитие остановилась. Я осталась после работы с болью в душе и с кучей негативных мыслей, осталась ни с чем. И я не вижу выхода. И я такой человек, у меня нет привычки к переменам. Была в моей жизни как-то перемена по собственному желанию, она мне столько горя принесла, что я вообще после этого перемены не люблю и боюсь их. Страх перемен порождает тревогу. И дело скорее всего не в том, что я плоха как профессионал, а вот именно что среда такая не простая, система работы, коллектив, не сумела я в систему войти. Была рабочей лошадью, сколько негатива наслушалась, и от меня избавились. Обидно. Также это начальница добивалась моего увольнения. Она часто со мной спорила, я не выдерживала и правоту свою доказывала. Это была открытая война, которую она мне объявила, я знала, что ничего не измениться…И уже они добились моего увольнения, и я не стала защищаться, смирилась. Поняла, что выхода нет. Но мне вот и больно за увольнение. Они эти там остались работают такие, а я осталась без работы, в никуда. Стыд теперь что на маминой шее сижу. Мне от вас хотелось бы общий совет получить как мне быть сейчас, как пережить увольнение, как успокоить себя за увольнение и ответ на вопрос как вот силы найти для дальнейшей жизни, где черпать эти силы? Спасибо заранее.