Вопросы психологу

Здравствуйте, Сергей! Вы пишете, что часто фантазируете и этот процесс стал занимать всё больше места в вашей жизни. Фантазии стали отрицательно сказываться на вашей успеваемости в учебе и общительности. Вы хотите узнать нормально ли это и есть ли средство от фантазий.

Сергей, фантазирование - это элементом воображения, а оно в свою очередь принадлежит к одним из психических процессов, таких как память, мышление, внимание и т.д. Воображение является основой наглядно-образного мышления, которое позволяет человеку ориентироваться в ситуации и решать задачи без непосредственного вмешательства практических действий. Как видите, это важный процесс, без которого человеку было бы трудно. И то, что вы хорошо владеете этой способностью, мне кажется, вашим достоинством. Другой момент, на который хотелось бы обратить внимание, это не сами фантазии, а то для чего они вам нужны. От чего есть необходимость скрываться в них? Что в реальной жизни не устраивает, с чем не хочется сталкиваться. Это могут быть ситуации, люди, мысли, чувства. Предлагаю вам поразмыслить в этом направлении и поискать ответы.

Сергей, так как этот формат не предполагает дальнейшего диалога, мне сложно дать исчерпывающий ответ. Как я поняла из вашего обращения, вы испытываете дискомфорт и волнение по поводу этой темы, и вы идете в верном направлении, обратившись за помощью на наш сайт. И чтобы на этом не останавливаться, не копить это напряжение дальше я хочу порекомендовать вам для дальнейшей, развернутой работы обратиться к специалисту психологу очно или онлайн. Это можно сделать, например, открыв тему в личном кабинете на нашем сайте, поискать специалистов на https://www.b17.ru или в психологическом центре вашего населенного пункта.

Сергей, хочу рассказать вам о способе, который может помочь вам «приземляться». Когда понимаете, что начинаете фантазировать в неподходящий момент, начните концентрироваться на внешнем мире. Найдите предмет в своем окружении и описывайте его, главное, делать это без оценок. Например, сейчас я вижу стол, он прямоугольной формы, сделан из дерева, у него есть четыре ножки и так далее. Затем выбирайте следующий предмет и по той же схеме. Делайте так 5-10 минут. Сергей, начните наблюдать за собой. В течение дня задавайте себе вопросы: «Что я сейчас делаю? Что я ощущаю? Что я замечаю? Что я хочу, когда делаю это?». Попробуйте найти тот момент, когда вы начинаете уходить в фантазию.

Сергей, помните, что фантазии выступают здесь как способ избегания, сами по себе они не несут вреда. И когда у вас получиться разобраться что происходит, пустите своё воображение в нужное русло, например, в творчество.

Я желаю вам внутренних ресурсов, чтобы пройти этот путь.

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Алексей!

Недавно Вы расстались с девушкой, которую любите. Чувствуете себя "максимально одиноким", не видите будущего. Вдобавок проблемы на работе. Возникают суицидальные мысли.

Алексей, в Вашей жизни сейчас тяжелый период. Сочувствую Вам.

Не знаю, есть ли сейчас рядом с Вами кто-то, кто может выслушать, оказать поддержку. Могу лишь предположить, что Вы остались один на один со своей болью, так как пишете о своём одиночестве.

В любом случае, рекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы проговорить все накопившиеся проблемы, справиться со стрессовой ситуацией.

Процесс восстановления, переживания утраты отношений продлится какое-то время. Сейчас необходимо прежде всего позаботиться о себе. Старайтесь направлять внимание на что-то важное, ценное для Вас - проявляйте заботу о близких, встречайтесь с друзьями. Займитесь тем, что давно хотели осуществить, освоить, но пока не удавалось. Кроме того, могут помочь такие простые способы, как занятия спортом, прогулки, достаточный сон.

В качестве самопомощи рекомендую Вам технику, направленную на обретение душевной гармонии. Она заключается в написании Письма, в котором нужно полностью изложить все свои мысли, чувства, тревоги, пожелания.

Прежде чем начать, ответьте на несколько вопросов: "О чем я больше всего жалею? За что я не могу себя простить? Что дали мне эти отношения? Чему я научился, и что мне еще предстоит выяснить?"

Пишите, обращаясь к себе самому или к человеку, с которым связаны Ваши переживания. Пишите от руки, "я сожалею, что...", "мне больно оттого, что...". Пишите все свои мысли. Внимательно прислушивайтесь к своим чувствам. В процессе написания этого письма Вы можете встретиться со всеми негативными эмоциями, которые долгое время копились внутри: боль, злость, грусть, разочарование. Продолжайте писать до тех пор, пока не почувствуете облегчение. Повторите технику несколько раз, если будет потребность в этом.

Алексей, когда Вам плохо, а рядом нет того, кто может поддержать, Вы всегда можете позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы получить психологическую помощь.

Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Сергей! Ответ смотрите в обращении №73456.

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте!

Настя, в своём письме вы пишете, что не видите никаких объективных причин для апатии, но раньше вы были намного счастливее. В настоящее время у вас ощущение, что жизнь в тягость, всё делаете через силу, не можете общаться или обижаетесь на людей или испытывайте агрессию. Действительно сложно, когда нас поглощает чувство бессмысленности своей жизни, отсутствие интереса и желания жить ощущается как тяжелое бремя. Ничего не радует, ничего не хочется, и выхода не видно. Вы говорите о том, что склоняетесь сейчас к селфхарму, так как потеряли желание жить. Настя, важно понимать, что селфхарм вам вряд ли поможет бороться с вашим состоянием, он чаще всего наоборот усугубляет положение, а не помогает выйти с подобного состояния. И в то же время говорите о том, что все что пробовали, помогает только временно. Но что именно пробовали, не перечисляете, какие действия выполняли. Поэтому хотелось бы подробней с вами обсудить те методы, с помощью которых человек может преодолеть состояние, когда ничего не хочется, нет желания развиваться, наслаждаться жизнью.

Для начала приходит на ум, что необходимо качественное медицинское обследование.  То, что вы описываете, может быть симптомами множества недугов, одни из них лечатся таблетками, другие имеют психологическое происхождение. Ведь иногда изменение гормонального фона может повлечь за собой такое состояние, или нарушение работы сосудов, и т.п. Медицинское обследование позволит вам определить первопричину, либо это физиологические изменения, либо причина такого состояния – психологическая.

Настя, сложно давать рекомендации, когда с человеком не общался в живую и не знаешь о корне его проблемы, не представляешь его возраст, но все же для обретения смысла жизни надо кардинально менять свою жизнь, главное иметь на это желание и стремление.

Настя, сделайте увлечение из того, что вам нравится и по душе заниматься, сделайте это своим хобби, если ничего не интересно просто перебирайте, пробуйте, бросайте, опять пробуйте и так до тех пор, пока не найдете то, что вам нравится.

Возможно вы захотите заниматься спортом, спорт разминает все мышцы, которые застоялись и дает больше энергии, а энергия как раз то, что нужно в таких ситуациях. Больше занимайтесь спортом, больше достижений, больше результатов, которыми будете гордиться. Только не ставьте слишком большие цели, у Вас задача выйти из состояния усталости, а не сломать себя окончательно. Возможно вам будет интересна йога, плаванье, пилатес, велосипедные прогулки, катание на лыжах, бег. Либо начнете вышивать картины бисером. Или вязать.  

Настя, ставя цели перед собой вы заставляете свой организм жить и добиваться поставленных задач, а если есть задачи, значит хочется жить. Попробуйте прописать для себя один идеальный день. Что бы вы хотели делать в этот день. Внимательно рассмотрите и опишите себя, какая вы в этом дне? Какие испытываете чувства, как себя ощущаете, обратите внимание на свои движения, на свою осанку? Напишите, как складывается ваш идеальный день. Уделите внимание всем деталям. Посмотрите на тот текст, который вы написали еще раз. Подумайте, что я могу сделать сейчас из этого идеального дня. Что мне принесет удовольствие? Напишите для себя план, где каждый день вы будете делать по маленькому шажку на пути к своему идеальному дню. Каждый день вы можете отмечать для себя, что вы сделали. При этом отслеживайте какие чувства вы испытываете. Действительно ли вам это приносит удовольствие. Возможно вы захотите внести коррективы в свой план, например, вы осознаете, что прыжки с парашютом не принесут вам удовольствия и вы не хотите это делать, хотя раньше мечтали об этом. А поймете, что вам интереснее сходить в художественную галерею и посмотреть картины, или выставку фотографий и многое другое.

Настя, хотелось бы вам порекомендовать книгу Джулии Кэмерон «Золотая жила», возможно, в ней вы сможете найти смысл жизни, научиться получать от нее удовольствие. Иногда бывает так, что нам сложно самим разобраться. В этом случае вы можете обратиться за очной встречей к психологу по месту жительства. И вместе со специалистом разобраться в сложившейся ситуации.

Желаю найти вам смысл жизни и получать от нее удовольствие!

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Максим! В своем обращении вы пишите, что ваш отец плохо обращается с вами, кричит и может применить насилие. Вам сложно простить своего отца за его поступки и такое обращение к вам. Из письма, слышу, что вам хотелось бы больше нормального «человеческого» общения с папой, понимание с его стороны.

Максим, читаю ваше обращение и слышу, что вам сейчас совсем не просто найти общий язык с отцом. Как будто он вас не слышит и не хочет понять. Невозможность простить своего отца и ваша «нелюбовь к нему», вполне вероятно, связана с таким отношением с его стороны. А вы бы хотели наладить взаимоотношения с ним? Или научиться справляться со своими чувствами, по отношению к папе?

Давайте разберемся, почему же человек может кричать, ругаться и применять насилие?

1. Он не умеет иначе справляться с проблемами. Просто не умеет, не научился, не пробовал.

2. Он может себя так вести, потому что не может по-другому донести. Ему может казаться, что только таким образом к нему могут прислушаться.

3. Он боится потерять свой авторитет в глазах других. Лучший способ защиты – это нападение.

4. Он может думать, что все его действия происходят из самых лучших побуждений.

Максим, я привела всего несколько примеров, почему себя может так вести человек. А у каждого человека – это может быть своя причина. В действительности, не одна из них не оправдывает такое отношение к другим людям. И в этом случае, один из способов может быть только открытый и честный диалог, как взрослого с взрослым. Выберите момент, когда вы будете готовы говорить о том, что вас не устраивает, и попробуйте обсудить это с отцом. Разговаривать с позиции взрослого, с осознанием того, что вы тоже совершаете ошибки, что вы умеете их осознавать и готовы работать над этим. Но такой способ, как у вашего отца, не совсем подходит вам для воспитания. Объяснить папе, что такое его отношение, только усугубляет все. Расскажите ему о своих чувствах, о том, что вам страшно, что вы отдаляетесь от него. В любом случае, открытый диалог – это сложно, особенно когда вы знаете, что тот человек, с которым вам придется сейчас разговаривать, может проявить агрессию по отношению к вам. Да это непросто. Если у вас не получится самостоятельно поговорить с ним, найдите поддержку в другом взрослом человеке (мама, бабушка, дедушка, дядя, брат и др). Именно найти ту поддержку со стороны родственников, которые смогли бы донести до вашего папы, что применение насилия – не эффективный способ воспитания.

Максим, если у вас не получается самостоятельно справиться со своими переживаниями и эмоциями, вы всегда можете обратиться на телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 (800) 200-01-22. В любом случае, не оставайтесь один на один со своей проблемой. Вы уже сделали большой шаг, обратившись на сайт за помощью.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Анна!

Между Вами и супругом нарушились отношения. Вы признаёте, что в последнее время не всегда правильно и корректно вели себя с мужем, сожалеете об этом, хотите вернуть его доверие и сохранить семью. Вы не написали о том, как долго вы вместе, так как каждая супружеская пара в определённые периоды переживает семейные кризисы. Возможно и вы сейчас на этом этапе ( о семейных кризисах более подробно можно узнать в специальной литературе). Для вас с супругом переломным моментом явились конфликтные ситуации, в период смены места жительства и места работы: между вами происходили ссоры, которые, как я понимаю, повлияли на решение мужа расторгнуть брак.

Как сохранить семью после взаимных обид и разногласий?

Здоровые семейные отношения основываются на диалоге и уважении между супругами. В них вкладываются как муж, так и жена. Не бывает отношений черновых и чистовых, поэтому всегда важно понимать, чем наше «слово в сердце отзовётся», как повлияет та или иная реакция на близкого человека, на взаимоотношения? Не всегда можно переиграть жизненные события так, как хотелось бы. Но каждая история, которую супружеская пара проживает вместе, является для неё определённым жизненным опытом. Например, Анна, теперь Вы знаете, какой можете быть, когда возникают трудности, как реагируете в похожих ситуациях, что Вас радует, что раздражает, что огорчает, какую позицию в решении сложных вопросов занимает муж и многое другое. Это Ваше впечатление. Но совсем другой увидел и муж Вас. И теперь только Вы вдвоём можете решить - готовы ли принимать друг друга с новым опытом или нет? Как я поняла, Ваш супруг не хочет переживать подобный опыт повторно и не желает сохранять отношения. Несомненно, супруг имеет право сделать свой собственный выбор, и важно уважать этот выбор.

Вы со своей стороны сделали выбор в пользу сохранения семьи. Но в этой ситуации необходимо разобраться в себе, понять, что чувствуете и чего хотите? Вы написали, что говорит о своих чувствах муж. А вы, Анна, как относитесь к супругу? Какие чувства испытываете к нему? Что Вы сами желаете изменить в себе и ради чего готовы меняться? Что ожидаете от отношений? И еще: как будете рядом с человеком, который, как Вы пишете, ненавидит Вас? Что мешает мужу находиться в отношениях с вами? Что дают вам эти отношения? Как они будут развиваться дальше?

Подумайте над вопросами, возможно ответы на них подскажут, как действовать дальше. Говорите с мужем о том, что вы чувствуете, после произошедшего. Избегайте обвинительной позиции, навешивания ярлыков. Признайте свои ошибки, если они были, и уже сейчас выстраивайте новый стиль общения.

 Отношения требуют каждодневной «работы», так как в них не все средства хороши, а только те, которые помогают сохранить уважение к себе и своему партнёру. Случается так, что разобраться в отношениях помогает пауза, размышление, взгляд на то, что произошло со стороны. И здесь нередко не обойтись без консультации со специалистом-психологом, так как универсального рецепта для всех семей не существует.

Слушайте своё сердце, при необходимости обращайтесь к психологам за помощью и делайте правильный выбор.

С уважением и пожеланием гармонии в отношениях, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Саша.

В письме Вы «говорите» о том, что год назад в Вашей жизни начали происходить изменения: смена работы, автомобиля, этап развода с супругой, начало новых отношений и мн. другое.

Вы отмечаете, что смена работы была не удачной. Развод заставляет чувствовать вину. Но как самое важное и актуальное из всех переживаний Вы выделяете сложности в отношениях с женщиной, в которую влюбились. Налаживание отношений с детьми Ольги, финансовые трудности, интенсивность работы, судебные процессы, конфликты с бывшим супругом… Предполагаю, что ожидания и надежды с которыми Вы вступали в отношения были иными, чем оказалась реальность. Мне показалось, что сейчас Вы растеряны и печальны. Вопросы, которые звучат в тексте: Возвращаться назад? Смысл? Как будто существуют лишь два варианта: так как сейчас есть или так как было ранее. Напряжение чувствуется как в первой, так и второй ситуации. В этом случае действительно ощущается некая безысходность. Но так ли это, Саша? Как может выглядеть третий вариант?

Вы пишете, что Вам 52 года, и на Ваш взгляд, многие посчитают Вас старым идиотом, и спросят при внешнем благополучии «Что тебе надо?». Среди многих найдется тот, кто осудит, кто оправдает, кто поддержит и тот, кому будет все равно. На мой взгляд, важно другое: как Вы относитесь к себе на этом жизненном этапе? Что Вам нужно?

Вы пишете, что положительный жизненный опыт, который Вы накопили должен был Вам помочь в отношениях с Ольгой и ее семьей. Но реальность, в которой Вы оказались по всей вероятности требует новых форм и подходов. Ведь все другое: женщина, дети, их жизнь. Как Вы, так и Ольга в процессе завершения отношений. Это не простой этап для членов семей. Каждый перегружен эмоционально и нуждается в чем-то своем. Что для Вас важно в этих отношениях? Что бы Вы хотели от отношений? Что каждый из Вас делает для счастливых отношений?

Саша, действительно произошло много изменений в Вашей жизни… Но всегда есть то, что остается неизменным, по прежнему Вашим. Что или кто остались прежними в Вашей жизни?

Саша, Вы пишете о том, что у Вас есть потребность выговариваться. Вы можете позвонить по номеру +7 (495) 989-50-50 на телефон психологической помощи МЧС России и рассказать о важном.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Полина.

Вы переживаете измену и уход мужа. Несмотря на сложный период во взаимоотношениях и Ваши собственные мысли о разводе, его измена и решение расстаться заставили Вас страдать.

Полина, Вы правильно сделали, что Вы приняли решение обратиться за психологической помощью. Измена и уход мужа является тяжелым ударом для женщины, такой стресс порождает крайне болезненное состояние. Сейчас важно разобраться в том, что Вас особенно тревожит и выработать стратегии преодоления этой кризисной ситуации.

Так как Ваше обращение очень короткое и по нему трудно сориентироваться в особенностях Ваших отношений с супругом, следует разобрать основные возможные причины, вызывающие у Вас страдания. И, исходя из данных причин, представить рекомендации по оптимизации Вашего состояния.

1) Полина, часто бывает так, что наибольшее страдание вызывает не расторжение взаимоотношений с супругом, а факт его измены и осознание того, что решение о расставании исходит от него. То есть, боль подчас вызывает ущемление самолюбия и гордости женщины. При этом ценность брака с этим партнером невелика. Если описанное имеет отношение к Вашему состоянию, то Вам могут помочь следующие рекомендации.

Семейные психологи утверждают, что измена и принятие решение о разводе – это лишь итог длительного супружеского неблагополучия. Причины неблагополучия могут быть разными, но ответственны за ухудшение отношений всегда оба партнера. Вы пишите, что страдаете от предательства. Однако также говорите, что в течение последних двух лет Вас саму посещали мысли о расставании из-за сложностей во взаимоотношениях. Выходит, что в этом случае Вы не жертва предательства мужа, такие мысли отчасти посещали и Вас. Для облегчения Вашего состояния очень важно осознание того, что Вы являлись и являетесь хозяйкой положения, что решение о прекращении отношений было взаимно. Только возможно, что Вы не были к этому готовы в это время и при этих обстоятельствах. Подобный взгляд на ситуацию способен поменять и Вашу позицию: с разбитой и раздавленной предательством мужа на свободную от неудовлетворяющего брака молодую женщину со всеми перспективами дальнейшей счастливой жизни с любимым человеком.

2) В качестве основной причины Ваших страданий можно предположить наличие страха перед резким изменением привычного образа жизни, беспокойства из-за материальных трудностей, неуверенности в самостоятельном решении бытовых вопросов. Дело в том, что все привычное позволяет нам ощущать себя в безопасности, а любое существенное изменение в нашей жизни мы воспринимает как угрозу, подрыв чувства безопасности. Часто только из-за этого страха перед изменениями люди лишают себя шанса на лучшую, более удовлетворяющую и счастливую жизнь.

Для снижения интенсивности страхов и тревожности за дальнейшее материально-бытовое устройство рекомендуется:

- составить смету основных расходов;

- разработать расписание своих дел и обязанностей, а также желаемых досуговых мероприятий на день, неделю, месяц, полгода;

- обсудить с отцом ребенка размеры и возможности его участия как в материальном, так и в бытовом обслуживании вашей дочери.

По возможности, рекомендуется привлекать отца к дальнейшему воспитанию ребенка, так как это благотворно скажется на психике дочери, а также значительно облегчит Вашу жизнь.

3) И, наконец, причиной страданий могут являться сильные чувства привязанности, любви к мужу, и сама мысль о разлуке с этим человеком трудно переносится. В этом случае измена партнера и его решение о расторжении брака расценивается психологами как тяжелая психотравмирующая ситуация, требующая личной терапии и активизации всех ресурсов помощи, какие у Вас есть.

Для переживания данного жизненного кризиса необходимо следующее:

- По возможности, обратиться за помощью и поддержкой к близким людям, родственникам, друзьям. В одиночку такое переживать крайне тяжело.

- Вместе с этим, рекомендуется лично обратиться за психологической помощью к психологу или психотерапевту.

- Если Вы не имеете возможности посещать психолога, то Вы всегда можете позвонить на бесплатный телефон доверия (телефон местной службы узнайте по интернету). Специалисты помогут снизить эмоциональный накал, выразить болезненные чувства.

- Если Вы предпочитаете общение по интернету, то можно создать тему в личном кабинете. Это даст возможность диалога с психологом в течение необходимого Вам времени.

- Если же Вам потребуется экстренная психологическая помощь, позвоните по телефону нашей горячей линии +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, оплачивается только связь по межгороду).

С уважением, психолог-консультант Наталья.

Рита, добрый день!

Вы пишите, что Вас все чаще посещают мысли о смерти, уже вторую неделю не можете заставить себя выйти из комнаты, забросили учебу и хобби, перестали готовить еду, запустили себя и даже уход за собой дается с усилием. Живете на автомате и не можете это исправить…

Хорошо, что оказались способны оценить происходящее, понимаете, что не можете справиться самостоятельно и готовы к изменениям! Было-бы полезно понять, какие события Вашей жизни предшествовали появлению данного состояния, как долго оно себя проявляет, а также – что было предпринято для изменения ситуации?

Судя по описанию Вами своего поведения, присутствуют признаки депрессивного состояния, но подтвердить его наличие сможет только врач. Учитывая, происходящее в Вашей жизни в текущий момент, а особенно – увеличение частоты появления мыслей о смерти, рекомендую Вам найти возможность безотлагательно посетить врача-психиатра или психотерапевта. Специалист сможет подробно прояснить ситуацию, при необходимости – провести дополнительную диагностику состояния, а также – назначить лечение.

Ценно, что в Вашей жизни существуют значимые отношения – Вы очень переживаете и заботитесь о маме! Постарайтесь перенести это отношение и к себе тоже – окружите себя максимальной заботой и вниманием, создайте комфортные условия, отнеситесь с любовью и пониманием, как отнеслись бы к близкому человеку, попавшему в непростую жизненную ситуацию. И дайте себе немного времени на улучшение самочувствия!

И помните, что, когда Ваше состояние стабилизируется и Вы будете готовы к работе с причинами, вызвавшими данное состояние, Вы всегда можете обратиться в рубрику «Личный кабинет» на нашем сайте.

С пожеланиями скорейшего улучшения состояния, Валентина Ш.