Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день, вот уже 6й год я страдаю от хронической депрессии, и год назад мне поставили диагноз шизоаффективное расстройство личности. Никак не мог подобрать лекарства сейчас вроде бы нашёл, вроде бы все не так уж и плохо. Но опять началась депрессия. А я себе обещал что никогда не вернусь в это болото, и вот оно снова меня поглощает. Хочешь прекратить это, заглушить, убить себя или употреблять. А я давно уже не употреблял, ведь жизнь наладилась
Здравствуйте, Алексей!
Вы действительно сейчас переживаете непростой период в жизни. Вы описываете, что страдаете от хронической депрессии и год назад Вам поставили диагноз «шизоаффективное расстройство личности». Вы говорите, что Вас снова начало поглощать это болото, ведь лечение по какой-то причине перестало работать.
Алексей, я слышу растерянность в Ваших словах. Ситуация будто бы начала выходить из под Вашего контроля. Я разделяю с Вами Ваши чувства и понимаю, что страх потерять контроль – волнительно-тревожное состояние, ведь контроль – это безопасность. Поэтому единственно полезное, что можно сделать в этой ситуации – это отпустить ее, отпустить свой контроль, своё желание на что-то опереться. Да, это страшно, непонятно, но это работает. Важно осознать тот факт, что не все в жизни можно контролировать. В такие моменты необходимо попытаться принять свою растерянность, признать, что именно сейчас вы ровным счётом ничего не можете изменить, что от вас тут ничего сейчас не зависит. Важно просто дать себе время прийти в норму, замедлиться, отпустить ситуацию, приняв своё состояние и свою беспомощность. Просто как данность, как факт.
Алексей, с таким состоянием справиться в одиночку сложно, поэтому я рекомендую Вам обратиться к психотерапевту или врачу-психиатру по месту жительства. Также Вы можете позвонить на телефон экстренной медико-психологической помощи, который работает круглосуточно: 8(499)791-20-50 или на телефон доверия нашей службы: 8(495)989-50-50. Специалисты поддержат Вас и направят в нужное русло. Позвольте Вам помочь! Берегите себя!
С уважением, Анна.
Здравствуйте, меня зовут Андрей, мне 22 года. Были отношения с девушкой моего возраста. Разошлись мы из-за того, что мы часто ссорились, причем инициатором зачастую была она. Пример типичной ссоры: мы сидели вместе у нее дома на диване, она положила голову ко мне на колени, я спросил у нее можно ли мне поставить быстро телефон на зарядку, я вернусь и мы снова будем так же лежать. Она меня отпустила, но когда я вернулся она уже обиделась на меня, я попытался ее развеселить пошутив, но она сказала мне, чтоб я занимался своими делами. Я услышав это пошел собираться и ушел к себе домой. Затем она начала мне написывать смс с обвинениями, что я избегаю проблем и всегда убегаю. Я ничего не ответил на это. Спустя какое то время я ей ответил и мы начали выяснять отношения и, как бывало это каждый раз когда мы ссорились, мы начали обвинять друг друга и так и не пришли к какому то общему решению. Причем, что меня всегда задевало, она никогда не идет на уступки хотя бы ради приличия, хотя бы ради того, чтоб мне было спокойно, вместо этого она строит из себя независимую женщину. Через день я написал ей, на что она ответила "чего ты добиваешься?" я написал, что хотел помириться, далее цитата "Мне это не нужно. Я просто хочу покоя. Ты мне его дать не можешь, прости" . На следующий день я написал снова, спросил как дела, она написала "Хватит". Я на эмоциях сказал, чтоб она приходила и забирала вещи. Вот прошла неделя. Я чувствовал себя прекрасно, потому что понимал, что я наконец то свободен и могу сделать что-то для себя. (Все эти 2 года, что я был с ней в отношениях, я отдавал все ей, бывало даже не доедал или отказывался от какой то своих желаний, чтоб ей что-то купить или с ней время провести). Но вот буквально вчера она мне написала. Это была банальная, ни к чему не обязывающая просьба. И тут началось. Чувства ко мне снова нахлынули. Я почувствовал тоску от долгой разлуки с ней. Я даже немного поплакал, но не помогло. Потом я стал винить себя, что я такой неудачник и доставляю своему любимому человеку боль. Сейчас я не нахожу себе места, постоянно о ней думаю, хочу вернуть, хочу хотя бы просто с ней обняться. Что мне делать? Как мне понять нужен ли мне этот человек или я просто привык к ней?
Андрей, здравствуйте! Вы пишете о проблемах в отношениях с девушкой, в результате которых вы расстались. Но для Вас эта тема не закрыта, Вы все еще думаете о совместно проведенном времени, и теряетесь в собственных чувствах и желаниях.
Действительно, есть ощущение, что для Вас эти отношения все еще продолжаются. Хотелось бы обратить Ваше внимание, что строить отношения можно только совместными усилиями, и несут ответственность за происходящее всегда оба партнера. Исходя из вашего опыта отношений, Вы могли осознать, что путь взаимных обвинений и упреков никак не помогает в разрешении конфликта. К сожалению, вариант игнорирования проблемы также не приносит ощутимой пользы и может лишь временно отложить разговор, пока недопонимание усиливается. Наилучшим способом разрешения этого недопонимания я вижу в разумном осмысленном и обстоятельном разговоре. Важно подготовиться к разговору, осмыслить свое видение ситуации и Ваше к ней отношении. Возможно, продумать варианты разрешения конфликта, которые могли бы устроить и Вас и партнера. Можете предварительно прописать вопросы или важные мысли на листе бумаги. Это поможет уменьшить чувство тревоги, а структурирование Ваших мыслей придаст Вам уверенности.
Андрей, помните, что в любых отношениях должен быть баланс. Когда Вы что-то даете, это естественно, что хочется видеть отклик и отдачу взамен от другого человека. Я желаю Вам чаще прислушиваться к себе и обрести внутреннюю гармонию!
С уважением, Екатерина.
у меня постоянные мысли о суициде на протяжении пяти лет.
раньше я просто думал, что хочу временно куда-то исчезнуть, теперь же я нередко задумываюсь о том, чтобы действительно сделать это, или хотя бы попытаться.
у меня есть проблемы с общением с людьми, я плохо понимаю их, у меня отсутствует доверие к людям, с которыми я общаюсь в реальном мире. я чувствую постоянное одиночество, мне кажется, что я никогда не смогу найти человека, который сможет просто быть рядом со мной. я ощущаю себя невыносимым, отвратительным человеком, хоть и понимаю, что это навязано моим состоянием. но я не могу избавиться от этого.
самое страшное, что я просто боюсь говорить с кем-либо о том, что меня беспокоит. я боюсь, что меня не поймут, что мои чувства посчитают ложью ради внимания, что я на самом деле внушил себе это и со мной все в порядке на самом деле. и я часто думаю, что они будут правы. очень часто.
я вроде бы не потерял интерес к своим хобби -- все так же ими занимаюсь, иногда пытаюсь отрыть что-то новое, и это же значит, что у меня нет выгорания к жизни, так ведь? и почему то стоит мне иногда заняться чем-то -- хобби или повседневными делами -- и мое состояние может резко упасть на столько, что я с усилием вообще двигаюсь. а может быть такой всплеск энергии, что я делаю все, что нужно и даже больше.
я не понимаю, что чувствую: прямо сейчас я плачу из-за того, что я пишу этот текст, но потом я буду чувствовать себя относительно в порядке. в течении дня может быть все хорошо, но стоит мне увидеть любые задевающие меня слова, и я рыдаю посреди ночи и не могу нормально успокоиться. и так по кругу, почти каждый день.
основную массу существования я могу наверно назвать апатичным, но я не уверен. мне страшно, что я могу неосознанно преувеличить свои "проблемы", что я могу все это делать только ради того, чтобы кто-то это замечал и обращал на меня внимание, потому что я не хочу чтобы люди были рядом со мной из жалости или страха, чтобы они общались со мной только потому, что я такой жалкий.
я не могу сказать, что постоянно не испытываю эмоций -- скорее, я просто не понимаю их, не понимаю что чувствую и почему именно это, из-за чего я даже не могу как то это охарактеризовать.
относительно давно я подозреваю у себя депрессию, и одновременно отрицаю ее. я же пока более-менее справляюсь с собой и бытовыми обязанностями, значит, у меня же еще все в порядке. наверно.
еще я боюсь называть свои ментальные проблемы проблемами. вот.
извините что я это все написал я наверно такой идиот раз пишу все это ахах извините
Здравствуйте!
В своем обращении Вы описали ситуацию необходимости в течение длительного времени справляться с подавленным эмоциональным состоянием и негативными мыслями. Кроме того, Вы переживаете о том, что не имеете возможности рассказать о своем состоянии, опасаетесь, что Вас могут не услышать, или неправильно понять. Поскольку ситуацию не удается с кем-либо обсудить, возникают сомнения в том, серьезна ли она, что она означает, не преувеличиваете ли Вы ее значение.
Сочувствую тому, что Вам приходится длительный период находиться в таком состоянии. Однако, если Вы обратились к нам за поддержкой, значит у Вас есть желание изменить сложившуюся жизненную ситуацию, а это очень важный и решительный шаг на пути к ее разрешению! Судя по тому, что Вы пишите, частые смены настроения, которые не поддаются контролю, не дают Вам получать удовольствие от жизни в полной мере. Кроме того, находясь под воздействием сниженного настроения, у Вас возникает негативное отношение к самому себе, и это причиняет дополнительные страдания. Для того чтобы понять причину происходящего и с целью взятия ситуации под контроль, рекомендую Вам обратиться к за специальной профессиональной помощью. Специалист проведет диагностику причин Вашего состояния, и по результатам сможет оказать Вам необходимую помощь. Это поможет разобраться в причинах неконтролируемых перепадов настроения. И Вы сможете ощутить свободу от необходимости воспринимать себя и окружающих под воздействием негативного взгляда, спровоцированного подавленным состоянием. Также это может оказать позитивное воздействие на Ваши отношения, на Вашу уверенность в том, что Вас смогут понять и принять те люди, которым Вы доверяете.
Если Вы, по какой то причине затрудняетесь самостоятельном поиске необходимого специалиста, - обратитесь на телефон доверия в вашем регионе, или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, Варвара
Здравствуйте, у меня есть 7 месячный ребенок. В последнее время я стараюсь побольше заниматься собой, но когда он начинает кричать, плакать, то я сращу срываюсь. Хотя я не понимаю почему. Он не успел надоеть, но я сразу срываюсь. Начинаю кричать, ругаться, потрясывать ребёнка, хотя понимаю, что так нельзя.
Не поможете? Что делать в такой ситуации?
Здравствуйте, Екатерина. Несколько месяцев назад Вы стали мамой. А значит, наступил новый жизненный этап, который принёс много разных перемен и изменений в семье, жизни. Как быть мамой женщину никто не учит. Информация о том, как должно протекать материнство складывается из различных источников и порой весьма противоречивых: пример материнства родительской семьи, близких, знакомых, статьи на просторах интернета и т.д. У многих формируется мнение о том, какой должна быть «хорошая мать». Реальность же материнства заставляет столкнуться с рядом разнообразных событий и переживаний и требует от мамы и всей семьи не малых сил. Материнство сопровождается не только радостью, любовью, нежностью, но и растерянностью, злостью, страхом, тревогой и т.д. И это нормально. Каждое чувство нормально и имеет право быть. Мама – это великое слово. Но при этом она имеет право злится, пугаться, печалится, разочаровываться и т.д. Все эти чувства доказывают, что человек по-прежнему остаётся живым.
Многие мамы делятся мнением о том, что выдерживать плач ребёнка порой совсем не просто. Екатерина, когда Ваш малыш плачет, успеваете Вы ли Вы заметить, что с Вами происходит, какие мысли появляются... Задача взрослого не останавливать, не осуждать свои чувства, а найти для их выражения хорошую, подходящую для себя форму: пойти умыться в ванну, открыть окно и вдохнуть свежий воздух, потопать ногами, покричать в подушку и т.д. Какой способ выражения злости может подойти Вам, Екатерина?
Мама важна для ребёнка. А маме в свою очередь важно заботится не только о ребёнке, но и о себе. Здорово, что Вы занимаетесь собой. Ведь Ваши потребности по-прежнему возникают, поэтому важно искать способы для их удовлетворения. Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, - не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счёте забота о себе – это забота о близких, ведь для того чтобы делиться с другими чем-то, нужно сначала что-то для себя получить.
Екатерина, возможно, Вам будет интересна книга Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка», в которой описаны этапы взросления ребенка.
С уважением, Марина П.
У меня проблема с коммуникацией, но в другую сторону. В общем я раньше был очень стеснительным, было сложно в магазине заговорить с продавцом, даже если было нужно что-то, но четыре дня назад я попал в аварию и у меня что-то "переклинило" и мне стало практически все равно с кем разговаривать, я могу заговорить с кем угодно даже на самую глупую тему. Я считаю, что это не считается отрицательным и пытаюсь наоборот больше со всеми разговаривать, чтобы это не прошло, потому что мне так лучше. Но вдруг это как-то психически ненормально? Заранее спасибо. С уважением, Никита.
Здравствуйте, Никита!
Совсем недавно Вы пережили сильное потрясение – попали в аварию, после чего ощутили серьёзные внутренние изменения: стеснительность внезапно сменилась общительностью, внутренняя зажатость - непринужденностью в общении с окружающими. Но пугает вас кардинальность и внезапность вашего «превращения», его обстоятельства, «вдруг это как-то психически ненормально?» - спрашиваете вы, и это неудивительно - изменение, с которым вы раньше не сталкивались и не знаете, что оно таит в себе на самом деле, каковы его истинные причины, насколько оно длительно... - достаточно факторов для беспокойства! Давайте вместе попробуем во всем разобраться.
Никита, несмотря на то, что вы не углубляетесь в описание произошедшей с вами недавно аварии, ее значимости для вас, - все же, думаю, интенсивность эмоционального потрясения была так велика, что запустила некоторые защитные механизмы Вашей психики. Эта реакция на стрессовое событие – попытка справиться со случившимся, попытка адаптироваться к новым обстоятельствам. В этот момент происходит переоценка ценностей, возможно осознание конечности собственной жизни. Вмиг вы пересматриваете свою жизнь, все, чего вы так хотели и не могли по каким-то причинам получить, исполнить, вдруг вспыхивает перед глазами – «посмотри, что ты мог не успеть сделать». Собственное благополучие, желание открыться миру, становится важнее стеснения, важнее мысли «а что обо мне подумают?». И это естественно – нормальная реакция организма на ненормальные внешние обстоятельства.
Описанные вами изменения, очень напоминают мне одно из позитивных последствий пережитой травмы – личностный рост. Человек может испытывать физические и душевные страдания, но при этом идет внутренняя личностная работа со смыслом произошедшего события и как результат - происходит новое восприятие себя, совладание с произошедшей травмой и адаптация к ней. У человека могут открываться новые, ранее неизвестные способности, изменяться системы ценностей, обретаться новые смыслы.
Несмотря на благополучное положение вещей, все же хочу сказать, что нельзя исключить вероятности проявлений и негативных последствий - возникновения отсроченных реакций на стрессовую, травматическую ситуацию. Во избежание нежелательного развития событий, если Вы почувствуете в этом необходимость, – не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Это может быть: очная психологическая помощь в муниципальном учреждении своего города, продолжение консультирования по переписке на нашем сайте, в разделе «Личный кабинет», по нашему телефону экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи).
Берегите себя!
Консультант службы, Анастасия.
На протяжении двух месяцев были нескончаемые ПА, тревожный фон, сильное ощущение дереализации и деперсонализации, коротко говоря, не мог жить вовсе. Но после того как наткнулся на некоторыевидео, понял с чем имею дело и в целом стало гораздо лучше. Наблюдаюсь у невролога и попутно просматриваю видео связанные с тревожностью. Проблема в том что я не могу понять насколько близко я к полному восстановлению так как бывают абсолютно спокойные дни, бывают дни более тревожные и менее. ПА прекратились с прошлой недели и в целом если сравнивать с прошлыми месяцами мне гораздо лучше. Единственное что беспокоит это странный дискомфорт из за того что я пережил, часто это мысли на подобии: ,,А вдруг ничего не изменилось и я просто принял дереализацию". ,,А вдруг я никогда не смогу жить как раньше" и т.д. Где то внутри подсознания я понимаю что это всего лишь навязчивые мысли, но к сожалению ещё не слишком окреп психологически, что бы не обращать на них внимание. Не уверен что это все, но думаю что первое в моей голове, самое верное. Возможно мне всего лишь нужны успокоительные слова от специалиста что бы мог успокаиваться в будущем. Многое написал так как момент очень эмоциональный, поэтому заранее извиняюсь.
Здравствуйте, Александр!
Переживание панических атак действительно может стать травматичным опытом для человека и вызывать мучительные чувства. А ощущение состояний дереализации и деперсонализации могут порождать сомнения в реальности происходящего, пугать необычностью, возникновением навязчивых мыслей. Напоминания самому себе, что я это я и что я делаю в данный момент, требует большого внимания к себе и способствует ощущению себя здесь и сейчас. Навязчивые мысли и панические атаки могут быть непростым путешествием к принятию себя. Но долгий и извилистый путь к нормальной жизни имеет финальную точку, и Вы уже идете по этому пути. Да, где-то приходится вернуться назад и вновь пережить паническую атаку, где-то остановиться и задуматься, кто я есть на самом деле, но желание преодолеть эту проблему и жить без страха ведут Вас вперед.
Справиться с паническими атаками и их последствиями без поддержки специалистов очень сложно. Ваше решение обратиться за медицинской помощью является абсолютно верным и оправданным. Также нужно понимать, что симптомы дереализации, деперсонализации, повышенной тревожности не получится убрать только фармакологическими препаратами, желательна работа с психотерапевтом или опытным психологом, которые работают с данной проблемой. Получая профессиональную помощь (медицинскую и психологическую), Вы можете получить или развить чувство контроля над ситуацией, быть внимательней к своему состоянию, научиться пользоваться приемами саморегуляции и проработать негативные навязчивые мысли. Вы можете обратиться за психологической помощью очно в учреждения Вашего населенного пункта или дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любой другой номер телефона доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru/load/
Александр, берегите себя!
С уважением, Анна С.
Не могу разобраться в себе, не везёт в отношениях с девушками
Здравствуйте, Иван.
Вы написали о том, что испытываете трудности в построении отношений с противоположным полом и в понимании особенностей собственной личности. Запрос к психологу в такой короткой форме можно считать достаточным, когда вы приходите к психологу на индивидуальную консультацию, и у него есть возможность задать вам уточняющие вопросы. Например: «Что в себе вам хотелось бы «разобрать»?» или «Что о себе вы хотели бы знать достаточно четко?», «Какие ситуации дали вам понять, что в отношениях с девушками вас преследует неудача?», «Что вы уже делали для того, чтобы изменить ситуацию?» и другие. Без конкретной информации специалисту будет довольно трудно помочь вам.
Если вы хотите получить помощь в формате интернет-консультации, то опишите одну или несколько конкретных ситуаций, в которых у вас возникли трудности, дополните рассказ своими размышления по этому поводу и сформулируйте в виде вопроса, какую помощь вы хотели бы получить от психолога. Также по правилам рубрики включайте в обращение информацию о вашем возрасте и регионе проживания. Это позволит специалистам дать вам конкретные рекомендации и/или телефоны ближайших к вам психологических служб для оказания помощи.
С уважением, консультант Марина.
я хочу найти отца, и информацию про дедушку с бабушкой по линии отца, но не знаю как это сделать, весь интернет осмотрел, ничего нет, кроме судебного дела на отца
Здравствуйте донат. Наша служба не занимается поиском людей. Мы оказываем психологическую помощь людям, находящимся в трудной жизненной ситуации. Поиском людей занимаются другие службы.
С уважением, консультант.
Полтора года назад пережила похищение и износилования. Так и не смогла рассказать это. Больше так не могу. И не понимаю для чего я живу. Мне казалось, что с этим справилась самостоятельно, но сегодня поняла, что больше так не могу. Столько раз пыталась рассказать об этом родителям, но так и не смогла. У нас и так плохие отношения, а как расскажу, так они и вовсе от меня откажутся. Но и прекрасно понимаю, что если это продлится, то одна из попыток всё таки станет удачной. Жила, чтобы увидеть свадьбу своей сестры. Она прошла и она живёт счастливо. И теперь я никому не нужна и всем станет лучше если меня не станет. Не хочу быть больше обузой. Больше нет никаких событий, которых я бы могла ждать.
Здравствуйте Мария. Вы пережили похищение и насилие. Вы не нашли в себе сил, чтобы поделиться своими переживаниями с близкими и теперь не находите в себе сил держаться. ВЫ потеряли смысл жизни и не понимаете для чего вы живете. Вам кажется, что вы являетесь обузой для близких.
Вам сейчас, действительно, тяжело - держать в себе негативные мысли, чувства, эмоции - это очень трудно. В то же время, думаю, что ваши близкие вас любят любой. И наверняка готовы вас поддержать и помочь найти выход из сложившейся ситуации. Не спешите с выводами, потому что решения принятые под воздействием негативных эмоций, часто бывают ошибочными, и о них можно пожалеть. Вы всегда можете попробовать что-то сделать для изменения ситуации и в любом случае ничего не теряете, наоборот, каждая попытка справиться с проблемами, приближает вас к нужному решению.
Понимаю, что вы волнуетесь за близких и не готовы с ними делиться многим, однако, вы всегда найдете поддержку у специалистов, которые каждый день оказывают помощь людям в трудных ситуациях. Эти специалисты - профессионалы, которые помогут найти верное решение, подскажут как можно поступить в данной ситуации. Вы не указываете в каком городе вы живете, поэтому дам вам ссылку на телефоны по которым можно получить помощь и поддержку в случае если человек стал жертвой насилия: https://te-st.ru/2016/02/08/crisis-centers/
Также вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, открыть тему в личном кабинете и получить помощь психолога (анонимно, бесплатно, круглосуточно). Также вы можете позвонить на телефон нашего центра, он также работает анонимно, круглосуточно, бесплатно, и поговорить с психологом.
С уважением, Станислав.
Я встречалась с мужчиной около 2 лет за это время он меня бил унижал но в то же время было и хорошее но только на словах, я привыкла потом еще и родила от него а как оказалось он все это время встречался со мной и с другими одновременно я узнала когда внезапно приехала и прочла в его телефоне, сейчас он не помогает никак сыну живет встречается с другими спит с ними, а я постоянно реву видеть этого ребенка не могу, мне обидно что я поверила его словам он говорил о семье роди мне, а сам в тот вечер когда я приехала внезапно спрятал женщину в огороде потом вывел потихому ее и в тот вечер нескольким писал какие планы на вечер, и так и продолжает дальше жить, а я не могу больше верить мужчинам мне кажется меня все обнанут используют и бросят потом, в общем мне обидно
Здравствуйте, Мария!
В своём обращении Вы пишете, что оказались в трудной жизненной ситуации, связанной с тем, что мужчина, с которым Вы состояли в отношениях на протяжении длительного времени, применял к Вам насилие, был нечестен, позволял себе измены и сейчас отказывается помогать в воспитании Вашего общего ребёнка. Вы не знаете, как теперь доверять людям и строить новые отношения.
Мария, позвольте искренне поддержать Вас. Вы оказались в действительно непростой ситуации, но с ней можно и нужно работать. Ваше состояние не следует оставлять без внимания, первое, что стоит сделать, это обратиться очно к психологу, с которым на личной консультации Вы сможете разобрать все волнующие темы. В случае отсутствия возможности оплатить услуги, в зависимости от места Вашего проживания Вы можете найти варианты получения бесплатной психологической помощи (например, студенты-психологи, центр социального обслуживания населения, медицинские учреждения и т.д.).
Мария, «около двух лет» Вы состояли в довольно тяжёлых отношениях. Насилие в паре – абсолютно недопустимая вещь. Оно может нанести не только физические, но и психические травмы, поэтому, возможно, что завершение данных отношений это лучший вариант развития событий.
Проблема же измен в отношениях является очень спорной темой и мнение одного человека может кардинально отличаться от мнения другого, но это абсолютно нормально и утвердительно сказать здесь, что кто-то прав (а кто-то – нет) нельзя. Важно понимать, не все мужчины считают измену в отношениях допустимой, но, конечно, Ваше доверие к людям подорвано и просто забыть всё что происходило не получится, поэтому и важно не переживать всё случившееся в одиночестве. С психологом вы сможете определить свою чёткую позицию, касательно измен, выстроить свои собственные границы и узнать, как их защищать, а так же научиться уважать границы партнёра.
Мария, очень жаль, что Ваше отношение к этому мужчине, коснулось и ребёнка, но я уверена, что Ваш сын столь же недоволен поведением своего отца, как и Вы, даже если он ещё не в состоянии озвучить это. Так сложилось, что своих детей мы рожаем только для себя, поэтому на нас, лежит большая ответственность за принятое нами решение подарить ребёнку жизнь. Ваш малыш уже с Вами и, мне кажется, что он будет Вам прекрасной опорой в будущем, вне зависимости от того, встретите Вы достойного мужчину или нет. А поведение его отца – это поведение его отца, к ребёнку оно никак не относится. Если Вы почувствуете, необходимость в поддержке, обратитесь, пожалуйста, на Телефон горячей линии «Помощь уставшим мамам» 8-800-222-05-45 (телефон работает с 10:00 до 22:00 по московскому времени, звонок бесплатный, обращаться за консультацией можно, если женщина находится в трудной жизненной ситуации, не может адаптироваться к материнству, срывается на детей, испытывает эмоциональное истощение).
Мария, Вам на пути встретился человек, который не смог оправдать Ваших ожиданий от отношений, но это лишь опыт, который иногда необходим нам, для того чтобы в дальнейшем не допустить таких же или даже ещё более грубых ошибок. Я искренне надеюсь на благополучное разрешение сложившейся в Вашей жизни ситуации. Берегите себя!
С уважением, Маргарита.