у меня постоянные мысли о суициде на протяжении пяти лет.

раньше я просто думал, что хочу временно куда-то исчезнуть, теперь же я нередко задумываюсь о том, чтобы действительно сделать это, или хотя бы попытаться.

у меня есть проблемы с общением с людьми, я плохо понимаю их, у меня отсутствует доверие к людям, с которыми я общаюсь в реальном мире. я чувствую постоянное одиночество, мне кажется, что я никогда не смогу найти человека, который сможет просто быть рядом со мной. я ощущаю себя невыносимым, отвратительным человеком, хоть и понимаю, что это навязано моим состоянием. но я не могу избавиться от этого.

самое страшное, что я просто боюсь говорить с кем-либо о том, что меня беспокоит. я боюсь, что меня не поймут, что мои чувства посчитают ложью ради внимания, что я на самом деле внушил себе это и со мной все в порядке на самом деле. и я часто думаю, что они будут правы. очень часто.

я вроде бы не потерял интерес к своим хобби -- все так же ими занимаюсь, иногда пытаюсь отрыть что-то новое, и это же значит, что у меня нет выгорания к жизни, так ведь? и почему то стоит мне иногда заняться чем-то -- хобби или повседневными делами -- и мое состояние может резко упасть на столько, что я с усилием вообще двигаюсь. а может быть такой всплеск энергии, что я делаю все, что нужно и даже больше.

я не понимаю, что чувствую: прямо сейчас я плачу из-за того, что я пишу этот текст, но потом я буду чувствовать себя относительно в порядке. в течении дня может быть все хорошо, но стоит мне увидеть любые задевающие меня слова, и я рыдаю посреди ночи и не могу нормально успокоиться. и так по кругу, почти каждый день.

основную массу существования я могу наверно назвать апатичным, но я не уверен. мне страшно, что я могу неосознанно преувеличить свои "проблемы", что я могу все это делать только ради того, чтобы кто-то это замечал и обращал на меня внимание, потому что я не хочу чтобы люди были рядом со мной из жалости или страха, чтобы они общались со мной только потому, что я такой жалкий.

я не могу сказать, что постоянно не испытываю эмоций -- скорее, я просто не понимаю их, не понимаю что чувствую и почему именно это, из-за чего я даже не могу как то это охарактеризовать. 

относительно давно я подозреваю у себя депрессию, и одновременно отрицаю ее. я же пока более-менее справляюсь с собой и бытовыми обязанностями, значит, у меня же еще все в порядке. наверно. 

еще я боюсь называть свои ментальные проблемы проблемами. вот.

извините что я это все написал я наверно такой идиот раз пишу все это ахах извините