Вопросы психологу

Здравствуйте, Ада.

Вы пишете о том, что наблюдаете у себя невротическое состояние и Вам сложно самостоятельно с этим справиться.

Ада, я искренне хочу помочь Вам, но того количества информации, которое Вы написали в обращении недостаточно для того, чтобы составить полную картину. У меня возникают вопросы по поводу того, как Вы поняли, что у Вас именно невростеническое состояние? Вы сами определили это, или обратились к специалисту, который поставил Вам этот диагноз? В случае, если Вы обращались к врачу, следовали ли Вы его рекомендациям? И если они не помогали, сообщали ему об этом? В случае, если Вы определили это самостоятельно, будет лучше, обратиться к специалисту и подтвердить, или опровергнуть Ваши предположения.

Исходя из предоставленной Вами информации, я могу предположить, что причины Вашего пребывания в таком состоянии, могут носить как физический так и  психологический характер.

Физический аспект включает в себя: чрезмерную напряженную работу, физиологические  лишения. Улучшению состояния, в этом случае, будет способствовать: упорядочение режима труда и отдыха, приведение в порядок режима питания, здоровый сон, умеренные физические нагрузки. Если Ваша проблема носит физический характер и при этом вы не чувствуете, что Вам не хватает сил на то, чтобы справиться с ней самостоятельно,  оптимальным решением будет -  обратиться к врачу-терапевту по Вашему месту жительства и получить дальнейшие рекомендации и направления.

Если Ваша проблема носит психологический характер, подумайте, какие в Вашей жизни есть факторы, которые вызывают эмоциональное перенапряжение. В этом случае, можно направить силы на устранение этих факторов, или снижение их воздействия на Вас. Если Вы уже предпринимали попытки это сделать, но это не привело к результату, можно обратиться за помощью и поддержкой к специалисту - психологу, для проработки проблемы в очном формате.

В таком состоянии важна поддержка и забота. Зачастую, человеку трудно справиться с переживаниями самостоятельно. Поэтому подумайте, кто из Ваших близких может оказать Вам поддержку, выслушать и помочь. Так же, Вы можете более подробно рассказать о Вашей ситуации и получить обратную связь, если напишите в личный кабинет на нашем сайте. Там у Вас будет возможность, в режиме диалога, разобрать со специалистом то, что Вас беспокоит.

Всего Вам доброго, Ада.

С уважением, Евгений.

Здравствуйте, Игорь

Из Вашего обращения возникает предположение, что в Вашей жизни происходят события, которые вызывают мучительные ощущения и переживания. И Вам сейчас требуется помощь и поддержка.

Игорь, к сожалению, Вы не написали о себе, о том, что могло бы вызвать эти эмоции. Каждый человек может оказаться в ситуации, с которой сейчас трудно справиться. В таком состоянии бывает сложно посмотреть на нее с разных сторон, найти подходящий выход, увидеть свои ресурсы. Поэтому важно поделиться с кем-нибудь тем, что с Вами происходит, и получить поддержку. Есть ли среди Вашего окружения кто-то, кому Вы можете доверить свои чувства и переживания? Это может быть кто-то из родных, друзей, коллег. Если сейчас рядом с Вами нет такого человека, Вы всегда может обратиться за психологической поддержкой на нашу Горячую линию: 8(495)989-50-50 (бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или телефон доверия в Вашем регионе. При обращении к специалисту Вы сможете поделиться своими чувствами, обсудить то, что Вас беспокоит сейчас, как выйти из сложившейся ситуации, и, при необходимости, к кому можно обратиться. Кроме того, на нашем сайте есть рубрика «Личный кабинет», где Вы можете создать обращение с описанием Вашей ситуации, и общаться с конкретным консультантом-психологом необходимое Вам количество раз (ответы консультанта не будут публиковаться на сайте, и будут видны только Вам).

Игорь, специалисты всегда готовы оказать Вам помощь и поддержку. Не откладывайте свой звонок или обращение.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Рафиэль.

Вы испытываете сложности в разных сферах собственной жизни: здоровье, учебе, работе, финансовом плане, в отношениях с родными, друзьями, молодым человеком. Все это вызывает у Вас усталость, упадок сил, ощущение, что Вы не справляетесь, в результате чего возникают мысли о суициде.

Рафиэль, все то, что Вы описываете в обращении, вызывает у меня сочувствие и предположение, что Вам сейчас очень требуется поддержка. Говорили ли Вы близким людям, что Вам требуется помощь? Возможно они не замечают, что она Вам действительно нужна. Иногда поддержкой может быть просто совет или возможность выслушать. Зачастую нам не хочется причинять беспокойство, и мы не просим о помощи напрямую, а окружающие нас люди могут думать, что у нас все хорошо. Рафиэль, подумайте, есть ли кто-то в Вашем окружении, кто может помочь с какой-либо проблемой. Это может стать важным ресурсом.

Кроме того, поддержку и помощь может оказать и специалист-психолог. Причем сейчас есть достаточно большое количество служб, которые оказывают бесплатную психологическую помощь: в центре социального обслуживания населения, психиатрической больнице или психоневрологическом диспансере, по телефону доверия в Вашем регионе, онлайн (например, Вы можете написать обращение в рубрику «Личный кабинет» на нашем сайте и продолжить общение с одним специалистом в течение необходимого Вам времени). С психологом Вы сможете подробно разобрать все вопросы, волнующие Вас, определить варианты их решения.

Рафиэль, из Вашего обращения возникает ощущение, что на Вас навалилось сразу очень много проблем, и действительно, очень сложно решать их одновременно. Возможно Вы слышали фразу, что «большую задачу надо есть по кусочкам». Я хочу Вам предложить, прежде всего, определить для себя с чего Вы начнете. Может быть это самая актуальная задача (она Вас больше всего беспокоит), или наоборот – то, что Вы точно знаете, как решить, или на что есть сейчас ресурсы. Потом Вы можете прописать те шаги, которые нужны для того, чтобы решить этот вопрос, и потихонечку начинать претворять их в жизнь. Не нужно пытаться сразу решить всю задачу, даже если мы маленькими шагами двигаемся в сторону цели, то постепенно мы все равно ее достигнем.

Рафиэль, у Вас сейчас непростой период в жизни, и важным является поддерживать себя за любое достижение и победу. Что Вы любите? Что вызывает у Вас улыбку? Поднимает Вам настроение? Это необязательно должно быть что-то затратное по финансам или по времени, главное, чтобы это приносило Вам удовольствие (вкусный чай, приятная музыка, прогулка в парке и т.д.). Старайтесь каждый день выделять время на ту активность, которая приводит Вас в ресурсное состояние.

Еще один вопрос, который я хотела бы затронуть, связан с состоянием Вашего здоровья. Вы пишете, что у Вас есть сердечно-сосудистые нарушения, периодически возникают панические атаки, галлюцинации. Эти проявления тоже могут вносить значительный вклад в Ваше эмоциональное состояние. Рафиэль, очень важно найти время и силы и обратиться к врачу. Можно начать с обычного терапевта, который уже порекомендует Вам, к какому профильному специалисту обратиться. Кроме того, вероятно большую часть обследований и консультаций удастся сделать бесплатно, по полису ОМС (это надо уточнить у участкового врача).

Рафиэль, жизнь можно представить как белый лист, на котором мы сами «рисуем» нашу жизнь. То, что будет нарисовано, и какими красками – зависит только от нас. Не бойтесь обращаться за помощью, искать необходимых специалистов, давать понять окружающим, что Вам нужна поддержка.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Владимир.

 Сейчас настолько непростой период в вашей жизни, что у вас появилась потребность отстраниться, уйти от переживаний, закрыться, чтобы вас не трогали, не беспокоили, не заставляли чувствовать, брать ответственность, принимать решения. Почему так произошло? На этот вопрос можете ответить только вы, проанализировав события своей жизни, собственные действия и решения. Возможно сыграли свою роль усталость, эмоциональная травма, непростые отношения с близкими – я могу лишь предполагать, но у вас есть возможность узнать точно – проработав это со специалистом-психологом. Первым шагом может стать определение места, в вашем опыте, где что-то случилось, надломилось и вам стало всё равно, появилось равнодушие – к миру, собственной жизни, близким людям. Не менее полезным станет обращение за консультацией к психотерапевту – в идеале очно (можно обратиться в медучреждение по месту жительства). Разобравшись с происходящим в вашем организме, можно приступать к работе с психической составляющей. Наиболее эффективной эта работа будет если у вас есть возможность найти специалиста рядом с вами, с возможностью поддерживать длительный контакт, возможно, подобрать сопутствующую медикаментозную терапию.

 Чтобы получить психологическую помощь в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Также, вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.

Здравствуйте, Анастасия. В своем обращении вы пишете «совсем давно узнала о том, что моя мама изменяет моему папе». Смею предположить, что вы имели ввиду «недавно», т.е. узнали о сложившейся ситуации не так давно. В результате чего вы испытываете шок, чувствуете злость, страх за семью, вину и стыд пред отцом. Такой клубок тяжелых и сложных чувств трудно держать в себе. Сложившаяся ситуация и ваше эмоциональное состояние вызывает у вас растерянность, и вы не знаете, как поступить, как себя вести, столкнулись со сложным моральным выбором, рассказать родителям о том, что вы знаете или сохранить эту информацию в тайне.

Анастасия, мне очень жаль, что вам пришлось столкнутся с этим. Вам сейчас очень сложно и мне очень хочется поддержать вас. Вы молодец, что обращаетесь за помощью на наш сайт, тем самым пытаетесь решить сложные для себя вопросы.  Любые решения нужно принимать, находясь в спокойном состоянии. Есть ряд техник и приемов, которые помогают дать выход негативным чувствам. Посоветую вам выплеснуть свои чувства в дневник. Опишите ситуацию, как вы ее восприняли, обязательно уделите внимание своим чувствам и эмоциям: что вы испытывали в первые моменты, что чувствуете, когда пишите об этом. Также можно воспользоваться выполнением рисуночных техник. Возьмите лист бумаг, ручки, карандаши, краски (все то, чем больше нравится пользоваться) и рисуйте. Не контролируйте процесс, следуйте за своим состоянием. После того, как закончите рисунок, попробуйте его проанализировать: что вы изобразили, какие чувства и эмоции нашли отражение в рисунке. Таким образом вы окажете себе экспресс поддержку, снизив градус эмоционального напряжения и поймете свое состояние.

Анастасия, конечно, весьма неприятно узнать о романе одного из родителей на стороне. Тем не менее, родители всегда остаются родителями. Не спешите с выводами. Вряд ли вы знаете все подробности и видите ситуацию так же, как ваши родители. Брак – это совместный труд обоих партнеров. Наверняка вам не рассказывают о всех проблемах. Поспешные выводы не принесут ничего хорошего в отношения ни с одной из сторон. Вы не должны вставать на чью-либо сторону, защищать или прикрывать или нести обет молчания для сохранения семьи. Для вас, ребенка, эта ноша непосильна, ведь вы одинаково любите обоих родителей, и делать выбор в этой ситуации невозможно. И не нужно. Более того, решать проблемы взрослых – не ваша ответственность. Отношения двух взрослых людей - это исключительно дело этих взрослых людей. Ребенок – какого бы он ни был возраста – не должен брать на себя ответственность за оповещение второго родителя о случившемся. Вы переживаете, что из-за измены разрушится семья. Вообще измена – это признак кризиса в отношениях, и в какой-то мере ответственность обоих супругов. К сожалению, никто не может дать вам гарантии, что родители не разведутся. Все семьи проходят через кризисы, случается, что взрослые прощают друг друга даже пережив измену одного из них. В каких-то парах измена – это досадная ошибка, а где-то – следствие непонимания или эгоизма. Все будет зависеть от того, насколько сильно желание обоих родителей сохранить семью и работать над отношениями. Но не стоит думать, что развод родителей означает разрыв отношений с вами. Какое бы решение в итоге не было принято, они навсегда останутся вашими родителями.

Можно попробовать поговорить с мамой. Но первоначально, вспомните отношение мамы к вам. Факт неверности может исказить ваше представление. Не забывайте о том, как мама относилась к вам в течении всей жизни. Если она была добра, заботлива и у вас сложились доверительные отношения, то помните об этом, поскольку именно это определяет ваши отношения, а не измена папе. Поделитесь своей болью и чувством дискомфорта. Начните не с обвинения, а опишите свои чувства. Мама могла даже не предполагать, как сильно это отразилось на вас. Используйте технику Я-высказывания: «Когда я поняла, что происходит, мне было очень больно, страшно, обидно. Мне тяжело осознать, что это произошло в нашей семье. Я часто просыпаюсь ночами и плачу. Очень переживаю о будущем нашей семьи. Мне важно, чтобы ты знала об этом». Объясните, что вам тяжело жить с этим неприятным открытием и делать вид, что все хорошо. Дайте возможность маме высказаться. Но нужно понимать, что первая реакция мамы может быть разной: может попытаться уйти от разговора, отрицать факты и предположения, отшучиваться или сказать, что вы все не так поняли, попросить вас не говорить больше об этом и т.д.. Это – защитная реакция. Возможно, вашей маме понадобится какое-то время, чтобы решить эту проблему.

Самостоятельно решать все навалившиеся на вас проблемы и стабилизировать свое состояние это очень сложно, тем более сейчас, когда вы испытываете широкий спектр эмоций – от гнева до печали и разочарования. Поэтому я порекомендую вам  обратиться за профессиональной помощью, вам будет полезно поговорить с профессионалом, который поможет разобраться в ситуации и обратить внимание на то, что вы могли упустить. В также вы можете позвонить на детский телефон доверия (8-800-2000-122), чтобы выговориться и получить профессиональную помощь. Специалисты могут посоветовать и дать адреса социальных кризисных центров по месту жительства, в которые вы можете обратиться на очную консультацию. Специалисты  не станут осуждать поведение ваших родителей и помогут выработать объективную точку зрения, дадут практические советы, которые помогут справиться с данной ситуацией.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ноунейм. Вы описываете негативные психические состояния: суицидальные мысли и другие неконтролируемые негативные проявления. В первую очередь хочется поддержать вас в обращении за помощью. Сейчас Вы находитесь один на один с этими сильными проявлениями, а именно боритесь со своими собственными мыслями и переживаниями.

Мысли о суициде могут возникать у всех людей в разные периоды времени, особенно если человек сталкивается с бессилием, чем-то тяжёлым, сложным, безвыходным. Иногда это может быть в форме размышлений о смерти, которая могла бы принести облегчение, которого не хватает. Иногда это свидетельствует о сильнейшем эмоциональном накале, злости, которая по тем или иным причинам направляется на себя в виде желания причинить себе вред. Если мы говорим о суициде, есть разница между возникающими мыслями, которые могут быть абсолютно нормальны и возникают у всех. И уже намерениями, когда человек начинает обдумывать конкретные действия и это то, на что действительно стоит обратить внимание.

Важно также обращать внимание на причины, по которым эти мысли возникают. Появляются ли они внезапно или являются следствием негативных событий или переживаний? Возможно, случается что-то, что способствует скачкам настроения, а они не появляются сами по себе. Есть ли что-то помимо мыслей, чем сопровождаются данные периоды? Как в это время вы спите, меняется ли ваш образ жизни? Как в этот период вы общаетесь с близкими или друзьями? Меняется ли ваша работоспособность? Эти вопросы могут помочь увидеть более полную картину происходящего.

К сожалению, содержание Вашего письма не содержит никакой информации о вас и о том, какие именно трудности вы испытываете, о том, что вы уже предпринимали, чтобы справиться с кризисом. Все это не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию и не дает возможность дать развернутый ответ. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефону экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно: 8-495-989-50-50. Или другой доступный для вас телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить вашу ситуацию и найти пути решения.

Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Соня. Насколько я могу судить из Вашего обращения, в данный момент Вы чувствуете себя обессиленной, находитесь в подавленном состоянии. Возможными причинами такого состояния может являться усталость, накопленная чередой усилий, которые Вы осуществляли на протяжении последних 4 лет, а также недавняя неудача с поступлением в учебное заведение.

Обратиться за помощью в сложившихся обстоятельствах, поделиться своими переживаниями – правильный шаг с Вашей стороны. Поддержка со стороны других людей помогает взглянуть на ситуацию шире или под другим углом, что способствует выстраиванию дальнейших путей решения. Хорошо, если у Вас есть возможность поделиться своими переживаниями с близкими, родственниками или друзьями, с теми, кто может Вас выслушать и поддержать.

 Насколько я понимаю, череда прилагаемых усилий, без желаемого положительного результата истощила Вас. Действительно, такое периодически может происходить и важно уметь выходить из подобных состояний, справляться с ними, находить и восстанавливать силы, чтобы двигаться дальше. Для того чтобы это сделать, необходимо проанализировать, какие есть моменты в Вашей жизни, приносящие Вам удовольствие. Это может быть общение с людьми или конкретным человеком, увлечения-хобби или посещение каких-либо мест, вызывающих положительные эмоции и помогающие отдохнуть, переключится на положительное восприятие окружающей действительности. Положительные эмоции помогают человеку преодолевать трудности, которые периодически могут возникать на его пути.

Также, с выходом из сложившейся ситуации может помочь планирование дальнейших действий. Для этого Вы должны определить, что Вам необходимо в данный момент. Могу предположить, что это отдых. В таком случае, попробуйте подумать, каким образом, где и как долго будет проходить Ваш отдых. Опять же, не забывайте о необходимости присутствия в нём вещей доставляющих вам положительные эмоции. Затем, запланируйте деятельность, которой вы займётесь после отдыха. Это может быть работа, повторное поступление в то же учебное заведение или планы на поступление в другое место.

Планирование следующей после отдыха деятельности, в данный момент может представляться трудным. В таком случае вернитесь к планированию деятельности после некоторого периода отдыха и восстановления от накопившегося негатива. Хорошим способом определить действенный для Вас способ выхода из сложившейся ситуации будет обращение к специалисту в очном формате.

Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Татьяна!

В своём обращении Вы рассказали о том, что недавно пережили большую потерю. Погиб Ваш любимый питомец. С этого момента Вам стало тяжело справляться со своими эмоциями самостоятельно, появились суицидальные мысли. Вы хотите найти выход из сложившейся ситуации и ищите помощи и поддержки.

Татьяна, смерть любимого животного, равно, как и смерть близкого человека приносит много страданий. Прежде всего, примите искренние соболезнования, тяжело даже представить, что Вы сейчас переживаете. Ваше состояние это ни в коем случае не шутка и к этому нельзя остаться равнодушным. Каждый, кто столкнулся с потерей близкого, не важно, кто это, человек или любимое животное, проходит этапы переживания утраты. Невозможно просто вычеркнуть и забыть то, что было дорого. Мне хотелось бы рассказать Вам о том, что происходит с человеком после утраты. Возможно, так Вы увидите, насколько большой путь по принятию потери Вы уже прошли, а также, надеюсь, это поможет Вам найти в себе силы, для того чтобы полностью прожить и принять этот новый и такой тяжёлый опыт.

Существует несколько этапов переживания потери:

1. Шок и отрицание. Первая реакция на известие может быть самой разнообразной: крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Затем наступает состояние психологического шока, для которого характерно отсутствие полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой. Здесь мы можем не верить, что это произошло на самом деле, может появляться ощущение, что тот, кто от нас ушёл, вот-вот появится в дверях и всё будет как раньше.

2. Стадия гнева и обиды. После того как факт утраты осознается, все острее ощущается отсутствие умершего. Горюющий вновь и вновь прокручивает в памяти события, предшествовавшие смерти близкого, у него возникает масса вопросов: почему (за что) на нас свалилось такое несчастье? почему именно он? Таких «почему» может быть огромное количество, и они всплывают в сознании многократно. Одновременно с появлением таких вопросов, возникают обида и гнев в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал смерти близкого или не предотвратил ее (в том числе, возможно, и на самого погибшего). Этот этап проявляется, когда мы сталкиваемся с собственным бессилием что-либо изменить.

3. Стадия вины. Человек может убеждать сам себя, что при возможности повернуть время вспять он точно вел бы себя по-другому, проигрывает в воображении, как бы все тогда было. Вина иногда может быть реальной, но чаще – надуманной или преувеличенной, однако относиться к ней всегда необходимо с большой серьезностью. Человек, переживающий потерю, постоянно употребляет слово «должен», как заклинание: «Я должен был сделать это» или «Я не должен был этого делать». Со временем рациональное объяснение смягчит чувство вины, но обычно оно (чувство вины) возвращается до тех пор, пока не наступит полное избавление от страдания.

4. Стадия депрессии. Это период максимальной душевной боли, которая может ощущаться даже физически. Страдание часто сопровождается плачем, особенно при воспоминаниях об умершем. Общее состояние нередко характеризуется подавленностью, апатией, и безнадежностью. Человек отдаляется от семьи, друзей, избегает социальной активности; возможны жалобы на отсутствие энергии, чувство разбитости и изнеможения, неспособность сконцентрироваться. Также страдающий человек подвержен внезапным приступам плача.

5. Стадия принятия и реорганизации. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов, человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери. Человек постепенно перестает жить в прошлом, к нему возвращается способность полноценно жить в окружающей действительности и с надеждой смотреть в будущее. Этот опыт встраивается в нашу жизнь и уже не причиняет таких страданий, как в самом начале пути.

Татьяна! Нельзя отменить или заменить душевные страдания. Это можно только пережить. Помогите себе в этом. Позволяйте себе говорить о своих чувствах с близкими, разрешайте себе плакать, когда чувствуете в этом потребность. Возможно, Ваши родные тоже страдают от потери любимого кота. Вместе горе легче пережить. Если Вы поймёте, что «застряли» на одном из этапов на достаточно продолжительный отрезок времени, а чувство боли, всё ни как не притупляется, то обязательно обратитесь к психологу за очной консультацией.

Если Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, Вы можете обратиться к специалистам телефона психологической помощи по номеру +7 (499) 216-50-50 (или на любой другой доступный Вам номер). Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Ольга, добрый день!

Из обращения я поняла, что у Вас есть дочь-подросток, которая испытывает трудности в общении со школьными друзьями и озвучивает Вам желание сменить школу. Вам хотелось-бы понять, что делать?

Ольга, Ваш ребенок проходит непростой переходный период. Одной из специфических особенностей возраста является жизненная необходимость в общении со сверстниками и друзьями, их признание. Подросток учится строить отношения, дружить, любить. И это тот период, когда конфликты со сверстниками случаются наиболее часто. Их причинами могут выступать:

1. Конкуренция, борьба за статус в группе. Таким образом чаще взаимодействуют сильные личности. Борьба может вестись за внимание особы противоположного пола, расположение учителей или руководителей секций, за статус в компании. Как правило, конкуренция оказывает положительный эффект на формирование личности подростка. Ведь он сознательно противопоставляет себя сверстникам: относит себя к какой-либо субкультуре, демонстрирует нетрадиционную сексуальную ориентацию, значительное расхождение интересов, выраженную религиозность. Демонстрация своих убеждений и характера заслуживает уважения. Задача родителя пояснить, что демонстрировать свою точку зрения необходимо без враждебности и с уважением к другим членам группы.

2. Влюбленность и общение между полами. При отсутствии опыта в решении таких личных и деликатных проблем, влюбленность часто становится причиной сильных переживаний и конфликтов. Их причинами могут выступать: конкуренция за внимание особы противоположного пола, ревность, безответная любовь, разрыв отношений, протест родителей против избранника. Задача родителя - поддержать подростка, который ощущает влюбленность, быть внимательным слушателем, проявлять тактичность в высказываниях и уважение к его переживаниям. Важно предостеречь подростка от таких последствий ранних сексуальных связей, как нежелательная беременность и заболевания, передающиеся половым путем, рассказав о том, как этого избежать.

3. Подросток становится объектом травли (буллинга). Как правило, жертвами становятся тихие, спокойные дети, которые не могут постоять за себя и дать отпор обидчику. Часто травля связана с непохожестью ребенка на других: особенности внешности (веснушки, рыжие волосы) или развития (низкий или высокий рост, худоба, полнота, необычные увлечения, семейная ситуация (неполная семья), социальное положение (малообеспеченные семьи), отставание или отличные успехи в учебе. Данный тип конфликтов часто сопровождается физическим насилием и не имеет простого решения. Здесь необходимо научить ребенка постоять за себя – способствовать повышению его уверенности в себе, помочь освоить навыки самообороны. Конфликт исчезает, если обидчик получает достойный отпор, переключает свое внимание на другой объект или уходит из группы. В данном случае, если конфликтная ситуация затянулась, родителям рекомендуют перевести ребенка в другой коллектив.

Ольга, представляется важным разобраться в тех причинах, которые стали пусковым механизмов конфликтов со сверстниками для вашей дочери. И в зависимости от этого предпринимать дальнейшие шаги.

Подростки очень тяжело переносят конфликты. Несмотря на агрессию и колючесть, они очень ранимы. Серьезные конфликты провоцируют заметное ухудшение состояния, а иногда и возникновение серьезных проблем. Главная задача родителей – облегчить состояние ребенка и укрепить веру в себя. Этому могут помочь:

- предложение выговориться и молчаливое выслушивание (уделите ребенку столько времени, сколько ему понадобиться), старайтесь смотреть в глаза, проявляйте уважение, как ко взрослому собеседнику, старайтесь не указывать на ошибки;

- проявление навыков активного слушания: «я вижу, ты расстроена», «мне жаль», «ты сердишься», «у тебя есть на это причина», «я бы тоже рассердилась». Не стоит говорить: «это мелочи, не принимай близко к сердцу» - может сложиться впечатление, что подростка не понимают, и он зря включился в разговор;

- запрет на использование информации, рассказанной ребенком против него – не высмеивайте, не припоминайте при следующих конфликтах, не пересказывайте другим людям (иначе подросток перестанет раскрывать вам свои секреты);

- спросите, что думает дочь по поводу конфликтов и что она собирается предпринять (возможно, на этом этапе подросток осознает, что проблема не настолько значима, как казалась изначально). Эта информация поможет найти выход из сложившегося положения;

- предоставляйте право выбора – ребенок должен чувствовать, что Вы с ним советуетесь, но, он вправе принимать решение самостоятельно;

- обсуждайте возможные варианты поведения, которые приемлемы для всех участников конфликта;

- не навязывайте свою помощь (вряд ли подросток все сделает по-вашему, даже если вы предложите идеальный вариант). Достаточно просто заверить, что в любом случае Вы будете рядом и ребенок всегда может на Вас рассчитывать;

- вселяйте подростку веру в собственные силы - хвалите за успехи, подмечайте достоинства, убеждайте, что он лучший, что бы ни случилось;

- научите ребенка, что не страшно ошибаться, важно из каждой ошибки сделать вывод, чтобы не допустить ее повторения;

- научите дочь не сравнивать себя с другими. В окружении подростка всегда есть кто-то, превосходящий его по каким-то параметрам. Это не должно загонять ее в депрессию. Объясните, что каждый человек уникален и обладает особенным набором качеств;

- спросите, что ваш ребенок хочет в себе улучшить, вместе составьте план, как этого достичь (тренировки, репетиторы, регулярные занятия), запишите план действий и предложите самостоятельно добиться поставленной цели. Регулярно интересуйтесь, как продвигаются дела;

- предотвращайте самобичевание и самонаказание, постоянно поддерживайте в подростке веру в себя, убеждайте, что даже если он совершил ошибку, он все равно самый лучший и все наладится;

- будьте приветливы и уважительны к его друзьям, интересуйтесь их общими интересами, особенностями характера, поощряйте общение по телефону и в соц.сетях, позволяйте приводить друзей в гости и не мешайте общению;

- расширьте круг интересов, поощряйте посещать кружки и секции. У него появляется еще одна сфера, где он сможет достичь успеха, а значит укрепить самооценку. Кроме того, это новые возможности для общения;

- важно, чтобы подросток занимался тем, что ему действительно нравится;

- мотивируйте хорошее поведение, хвалите, благодарите, делайте небольшие презенты, чтобы ребенок видел ваше хорошее отношение к нему. Особое внимание обращайте, когда ребенок добровольно выполнил обязанности, которые вы ему не делегировали (это проявление ответственности и хорошего отношения к Вам);

- обнимайте – подросток нуждается в телесном контакте так же, как и ребенок. Перед тем как обнять, спросите разрешения. Не сюсюкайте и не иронизируйте во время объятий.

Ольга, в случае, если все предпринятые меры не помогут избавить дочь от стресса связанного с конфликтом, будет необходимо способствовать ее обращению за психологической помощью. Это можно сделать по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50, или на сайте, открыв тему в рубрике «личный кабинет» (работа с психологом будет осуществляться дистанционно, конфиденциально и бесплатно).

С пожеланиями скорейшего улучшения ситуации, Валентина Ш.