Вопросы психологу

Здравствуйте, Валерия. Примите мои глубокие соболезнования, сочувствую Вашей утрате.

Валерия, Вы сообщаете о страдании, которое связано с потерей близкого для Вас человека. Вас тревожат Ваши переживания, эмоциональное истощение и снижение возможности качественно восстанавливать свои силы и ресурсы. Мне видится, что Вы столкнулись с такой жизненной ситуацией, из которой Вам сложно найти выход. Вы просите о помощи в совладании с накопленной усталостью и недосыпанием, нехваткой сил для полноценной жизни.

Так же хочу подчеркнуть, что в настоящее время Вы проживаете довольно непростой период, обусловленный страданиями от потери Вашей бабушки и болью Вашей утраты. Вам тяжело вернуться в привычный уклад жизни и режим ночного сна.

Состояние горевания – это интенсивные переживания, которые испытывает человек в связи с утратой близкого. Важно понимать, что горевание – это необходимый процесс, при помощи которого человек совладает с болью утраты, учится жить в настоящем моменте, обретая новые смыслы, адаптируясь к изменившимся условиям жизни.

Валерия, при этом процесс горевания сопровождает довольно сильные и захватывающие человека эмоции, острая душевная боль. Дав выход Вашим переживаниям, Вы уменьшите интенсивность их воздействия не только на Ваше психоэмоциональное, а так же физическое состояние. Для того, чтобы выйти из ситуации накопленного стресса, Вы можете начать самостоятельную работу с Вашим состоянием. Ещё, Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу в городе, где Вы живёте. В очном формате консультации психолог сможет помочь Вам разобраться в ситуации, в причинах Вашего эмоционального состояния, а так же достигнуть оптимального для Вас результата.

Отреагирование и освобождение от тяжёлых мыслей и чувств могут привести Вас к новому видению сложившейся ситуации, что поможет запустить процесс осознания и принятия факта утраты близкого человека. Вы можете это сделать несколькими способами. Например, через

- вербализацию эмоций, регулярно выполняя упражнение «Камень жалоб», когда Вы берете любой предмет, который помещается в Вашу ладонь (камушек, бусина, значок) и в уединенной обстановке «рассказываете» ему о накопившихся переживаниях, мыслях и претензиях. Когда почувствуете, что сказали, всё, что хотели, благодарите «камень жалоб» и убираете его в укромное место.

- рисование «каракулей», когда Вы на чистом листе бумаги рисуете линии разной формы и размера, вкладывая в них силу ваших эмоций. Затем разрываете бумагу и утилизируете любым доступным Вам способом.

- написание «автоматического» письма – Вы берете чистый лист бумаги и ручку, чтобы прописать на нем все свои мысли без критики и последующего прочитывания, после чего разорвать исписанную бумагу на мелкие кусочки и выбросит в мусор.

- ведение дневника, который позволит Вам начать отслеживать изменения в Вашем эмоциональном состоянии, а также прояснить причины, его возникновения.

Валерия, в результате снижения эмоционального напряжения может наладиться Ваш режим отдыха и сна, появятся ресурсы на то, чтобы вернуться к полноценной жизни.

Валерия, хочу Вам обратить Ваше внимание на статью специалистов психологической службы на тему «Горевание и утрата». https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata В статье, Вы можете ознакомиться с этапами и особенностями процесса горевания, с возможными негативными психологическими последствиями, которые могут проявиться при отсроченном и осложненном горевании.

Так же, когда Вы ощущаете необходимость отреагирования Вашего состояния, рекомендую Вам позвонить на нашу горячую линию психологической помощи по телефону +7 (495) 989-50-50, или открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте, чтобы в дистанционном формате поработать с психологом конфиденциально и бесплатно.

С уважением, Марина, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы решили совместить учебу с подработкой, но Ваша мама против этой идеи, она говорит, что будет переживать за Вас. Вы хотите узнать как можно справиться с этим и успокоить маму.

Анастасия, как я поняла, Вы столкнулись с конфликтной ситуацией, с одной стороны, Вы оценили свои силы и хотите попробовать зарабатывать деньги самостоятельно, а с другой стороны, мама выступает «против», говорит, что Вы не справитесь.

В этой ситуации у Вас есть два пути:

1. уступить маме, согласиться с ней и отказаться от идеи (тогда конфликт будет исчерпан, но Ваши желания не будут удовлетворены);

2. отстаивать, аргументировать свое решение, устраиваться на подработку, несмотря на позицию мамы (тогда какое-то время Вы будете ощущать на себе ее сопротивление,недовольство, критику, отговаривание и т.п.).

Вам нужно определиться по какому пути Вы хотите идти в данный момент. Первый путь более простой, он не требует усилий, но не дает финансовых возможностей и опыта. Если Вы выбираете второй путь, то важно набраться сил, уверенности, решимости и проявлять их в разговорах с мамой. Ценно, что Вы хотите успокоить маму, бережете ее. Для того, чтобы она могла принять Вашу позицию понадобится время, несколько ускорить этот процесс может откровенное и искреннее общение в комфортной обстановке, Вы можете выяснить из-за чего именно она переживает (что с Вами что-то случится поздним вечером, что пострадает успеваемость в учебе или другие причины) и, исходя из причин тревоги мамы, находить контраргументы (например, что Вы сделаете все, чтобы обеспечить себе безопасность). Постарайтесь понять Вашу маму и не обесценивать ее переживаний («Я вижу, что ты встревожена, переживаешь за меня в связи с тем, что…», скажите, что ее мнение для Вас является значимым («Я ценю твое мнение, это ценно для меня»), при этом, приводите контраргументы и поясняйте в чем для Вас важность этого опыта, какие возможности этот шаг Вам дает, делитесь, что Вам сейчас нужна ее поддержка. Вы можете заранее подготовиться к такому разговору, прописать примерные вопросы и свою речь, при этом, будьте готовы к разным реакциям мамы (как поддерживающей, так и противостоящей), подумайте о том, будете ли Вы отстаивать дальше свое мнение и делать по-своему, если мама все же не станет поддерживать Вашу идею. Анастасия, желаю Вам сил и решимости!

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте, Елизавета!

Вас беспокоит нарастающая тревога, которая связана с обучением: с одной стороны, вы начинаете испытывать беспокойство из-за того, что не успеваете готовиться, с другой стороны, проявляется страх преподавателя. Происходит так, как будто когда вы начинаете готовиться к занятиям, именно в этот момент поднимается тревога, страх, возможно, еще и гнев, которые вы в себе подавляете и не слышите. Все это далее ведет к тому, что Вы начинаете активно переключаться на выполнение совершенно других дел. А когда начинаете обращать внимание на время, что есть определенные сроки выполнения того или иного задания, вы уже настолько физически и эмоционально истощены, что не в силах осуществить подготовку к занятиям так, как Вам бы этого хотелось. И, скорее всего, в этот момент вы можете начать винить себя в том, что так произошло, что вы могли сделать все спокойно, вовремя, с интересом для себя. И в конце из-за давления преподавателя, его критики в Ваш адрес, который недооценивает ваши знания, способности, вы еще больше начинаете переживать. В этот момент вы словно соприкасаетесь с болью, отчаянием, подавленной злостью и бессилием, и с мыслью о том, что бы вы ни делали, все впустую. Как будто важна только оценка преподавателя, как будто Вы настолько заостряете внимание на этом, что теряете из внимания то, что вы получаете от учебного процесса: новые знания, новые навыки, узнаете интересные факты о выбранной профессии, кроме этого, не замечаете либо исключаете процесс общения с сокурсниками, исключаете совместные дела, досуг.

Действительно, постоянно находится в таком психоэмоциональном состоянии очень сложно, и рано или поздно, безусловно, наступает истощение, которое, как правило, может послужить проявлению апатии, депрессии т.д.

Елизавета, рекомендую вам немного замедлиться, взять паузу и прислушаться к себе, проявить заботу о себе. Также уделить внимание режиму учебы и отдыха, обратить внимание на свои увлечения, хобби, общение с друзьями, совместный досуг – все то, что Вам будет приносить радость, удовольствие, все то, что Вас будет напитывать и придавать Вам сил.

На мой взгляд, ситуация которую вы описали, имеет цикличность, того как Вы попадаете в это состояние, какие чувства испытываете, как себя проявляете. Может быть, вопросы, которые я укажу ниже, помогут Вам разобраться в ситуации, прислушаться к себе….

- Что сейчас происходит? Почему я так начала реагировать? На что я так отреагировала? Что я могу сделать? Как я могу себе помочь? С чего я могу начать?

Елизавета, то, что вы начали говорить о своих чувствах, переживаниях, говорит о том, что вы больше не готовы весь этот груз нести в себе, наоборот, вы готовы весь  негативный истощающий Вас процесс остановить и начать влиять на него. Если Вы хотите продолжить беседу, подробнее исследовать проблему, Вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по телефону психологической помощи: 8 (495)9895050.

С уважением, консультант психологической службы, Фатима.

Варвара, данный ресурс предназначен для оказания дистанционной экстренной психологической помощи людям, переживающим кризисные ситуации и состояния. 

Контакты Центра экстренной психологической помощи МЧС России вы можете увидеть, пройдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/o-nas

с уважением, Елена В.

Здравствуйте, Никита. Вы рассказываете о сложностях во взаимоотношениях с некоторым человеком. Вы спрашиваете, как поставить его на место, однако этот вопрос мне не совсем понятен. Что вы имеете в виду? Я могу сделать предположение, что вы хотите наладить коммуникацию с ним, которая бы вас устраивала, отражала и учитывала бы ваши интересы? Быть услышанным, отстоять свои границы?

Никита, я сочувствую, что вам пришлось столкнуться с непониманием и ощущением того, что кто-то ведет себя по отношению к вам незаслуженно. Но мне хочется вас поддержать в вашем стремлении разобраться с ситуацией.

Как мне видится из вашего обращения, вы испытываете сложности в том, чтобы с конкретным человеком договориться о каких-то вещах. В свою очередь, вы предлагаете компромиссные варианты, однако это не помогает решить ситуацию. Часто, мы не можем знать, почему именно человек себя так ведет, какие мотивы заставляют его не соглашаться, чем он руководствуется, делая определенный выбор, который не устраивает его собеседника. И в таком случае я бы могла предложить вам несколько вариантов, а вы, в свою очередь, зная и учитывая специфику ваших взаимоотношений, а также личностных особенностей, могли бы рассмотреть и выбрать то, что покажется вам наиболее подходящим.

Я не знаю, были ли у вас попытки (или в целом есть ли такая возможность), но одним из вариантов может быть открытый диалог. Возможно, этот человек не догадывается о том, что ведет себя надменно или неуважительно, не знает или не понимает, что доставляет вам неудобства. Можно попробовать рассказать ему о своих мыслях и чувствах по поводу вашего взаимодействия, излагая его конкретные проявления и то, какие эмоции у вас они вызывают. (Например, каждый раз когда ты так говоришь/делаешь, я чувствую, что ты меня не слышишь/не понимаешь/это меня злит и т.д.). Конечно нужно быть готовым, что этот человек не захочет сразу вступить в открытый диалог с вами и обсуждать отношения. Однако нельзя исключать того, что ваша обратная связь о его поведении способствует его внутреннему анализу происходящего и рано или поздно он будет готов обсудить с вами отношения.

Если диалог не представляется возможным, то можно подумать о том, как и почему именно так на вас влияет его отношение. Почему вас задевает его надменность? Что вы чувствуете в этот момент? Что вы могли бы сделать с этим чувством? Если не он не соглашается на компромисс, какие варианты у вас остаются? Может именно те условия, на которых предлагается компромисс не устраивают собеседника и можно поискать альтернативный вариант? Почему так важно, чтобы вы сошлись на чем-то определенном (это необходимое соглашение для разрешения ситуации или вы преследуете другие интересы, желание самоутвердиться и т.д.).

Никита, мне остается только строить предположения, что за ситуациях у вас сложилась, и как с ней можно было бы разобраться. Если ваши попытки к открытому диалогу или же стремление разобраться в своих внутренних мотивах и желаниях изменить ситуациях ни к чему не приведут, я бы вам предложила обраться к психологу для более подробного рассмотрения ситуации.

Никита, я желаю вам сил разобраться. Берегите себя!

Анастасия.

Здравствуйте, Елена.

В своем обращении вы рассказываете, что в вашей жизни бывают такие периоды, когда сложно сфокусировать свое внимание на чем-либо, сложно отследить ход мысли, собственные желания. Вы пишите, что чувствуете тревогу, и замечаете у себя мысли о том, стоит ли продолжать жизнь?

Читая ваше обращение, у меня складывается ясное ощущение, что сейчас в вашей жизни непростой период, и, прежде всего, мне хотелось бы вам искренне посочувствовать. Несмотря на ваше беспокойство, тревожное состояние, возможно подавленное настроение вы находите в себе силы обратиться за помощью. Я хочу вас поддержать в желании помочь себе, изменить свою жизнь к лучшему.

Как я поняла из вашего обращения, эти симптомы и проявления не были с вами всю жизнь, а появились в какой-то период. В связи с этим у меня возникает вопрос, предшествовала ли какая-то ситуация появлению навязчивых мыслей и сниженному настроению? Можете ли вы это отследить?

Очень часто бывает так, что, столкнувшись с сильным стрессовым воздействием, эмоциональным потрясением, переживанием или травмирующим событием, которое не удалось отреагировать, потому что интенсивность напряжения была чрезмерной, или не было такой возможности в целом, приводит к тому, что человек чувствует подавленность, нежелание продолжать свою жизнь, испытывает тревогу.

Также причиной таких симптомов может быть и длительно воздействующий стресс, который перетек в хроническое состояние, и воспринимается как нечто нормальное, хотя на самом деле на его совладение затрачиваются все наши энергоресурсы. Например, сложности во взаимоотношениях с близкими, коллегами, партнером и т.д. Или атмосфера на работе, дома. Елена, какой вариант вам кажется ближе, однократное событие или повторяющееся день за днем стрессовое воздействие?

Елена, я вам предлагаю отследить, в какие периоды жизни вы чувствуете наибольшую тревогу и ощущаете навязчивые мысли, что в этот момент происходит в разных сферах вашей жизни? Есть ли нечто конкретное, что запускает или усиливает те симптомы, которые вы описываете (это может быть человек, ситуация, воспоминание, вещь и т.д.)? Бывает, что осознав причину собственных переживаний, становится достаточно для нормализации состояния. Однако, часто нам требуется помощь для того, чтобы справиться с причинами такого состояния. И в таком случае можно обратиться на консультацию к психологу или психотерапевту для того, чтобы в безопасной обстановке посмотреть на ситуацию с другой стороны, какие еще есть варианты реагирования, что можно сделать или как пережить сильное эмоциональное потрясение. Также вы можете оставить обращение на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность онлайн более подробно обсудить вашу ситуацию со специалистом. Вы можете обратиться на любой из удобных вам телефонов доверия, например, «Кризисный центр 812», получить поддержку и психологическую помощь.

До того, как вы найдете причины своего состояния или обратитесь за помощью к специалисту, вы все еще можете испытывать подавленность, тревогу, навязчивые мысли. И мне хотелось бы вам напомнить, что вы уже какое-то время находитесь в этом состоянии, а значит у вас может быть некоторый опыт того, что может вам в такие моменты помочь. Елена, что вы обычно делаете, когда испытываете тревогу? Что помогает вам хотя бы на небольшой градус ее снизить? Как вы обычно справляетесь с навязчивыми мыслями? Я вас призываю обращаться к имеющемуся у вас уже опыту и пользоваться им для того, чтобы почувствовать себя чуть лучше.

Елена, я также хотела бы добавить, что если вы почувствуете ухудшение вашего состояния или обострение симптомов, важно обратиться за медицинской помощью. Вы можете обратиться к психиатру (например, в ПНД по месту жительства), для получения более точной оценки вашего состояния и при необходимости – рекомендации по медицинским препаратам, которые могли бы помочь вам почувствовать себя лучше.

Елена, я искренне желаю вам найти в себе силы и помочь себе преодолеть непростой период вашей жизни. Берегите себя!

С уважением,

Анастасия

Здравствуйте, Василиса!

Вас волнуют вопросы самоопределения: кто Вы, чего Вы хотите? И на этом фоне осложнились взаимоотношения с близкими: с родителями, с друзьями.

Очень хорошо, что Вы умеете обращаться за помощью, когда в ней нуждаетесь.

Исходя из того, что Вы описали, предполагаю, что Вы учитесь – и пришло время выбирать будущую профессию. Вы взрослеете, Ваши интересы меняются: то, что нравилось раньше, сейчас может утратить свою значимость для Вас. Важно прислушаться к себе: что Вам интересно на данный момент? Помочь с профессиональной ориентацией может психолог, например, вашего учебного заведения.

Также Вы можете обратиться к психологу, создав личный кабинет на нашем сайте. С ним Вы сможете обсудить и свои навязчивые мысли, которые Вас беспокоят.

Не имея возможности задать Вам вопросы и получить на них ответы, сложно сказать, как Вы поняли, что друзья Вами пользуются. В любом случае, важно расставить границы в отношениях с ними. Это поможет сделать честный открытый разговор, в ходе которого Вы можете узнать, почему друзья ведут себя так или иначе, приведя конкретные примеры их поступков в отношении Вас. Оцените их ответ. Вспомните, как обычно Вы себя ведете, ведь нельзя изменить поведение другого человека, не изменив своего. Умеете ли Вы отказывать в услугах друзьям, когда Вам это неудобно? Пробовали ли Вы подсказать способы решения проблем, а не бросаться решать их за друзей? Что произойдет, если Вы скажете «нет»? Ведь дружба – это отношения равных. Она не строится на чувстве жалости или желании избежать конфликта. Настоящий друг примет Ваш отказ, услышит Ваши аргументы. А стоит ли общаться с теми, кто не дорожит вашими отношениями? Выбор остается за Вами.

У Вас есть родители, которые о Вас беспокоятся, есть друзья, которым Вы помогаете. И ответ, кому Вы нужны, находится сам собой. Не всегда родители умеют деликатно выражать свою заботу, и их беспокойство о Вашем будущем, возможно, воспринимается Вами как давление. Если у Вас с родителями достаточно близкие отношения, постарайтесь вступить с ними в спокойный диалог: поделитесь с ними своими сомнениями и переживаниями, расскажите о том, что в непростой, переломный период Вашей жизни Вам нужна их поддержка. Может быть, есть другие близкие, у которых Вы найдете поддержку. Если таких людей нет, профессиональную поддержку сможет оказать Вам специалист нашей службы.

Берегите себя,

с уважением,

консультант службы Светлана

Здравствуйте, Асель!

Вы оказались в непростой жизненной ситуации. Может быть, из-за того что Вы находитесь в чужом городе, Вам трудно найти поддержку у тех, кто рядом. То, что Вы пишете, что находитесь на грани развода, говорит о том, что окончательное решение, вероятно, еще не принято. Возможно, Вам нужна консультация специалиста для того, чтобы принять окончательное решение и получить психологическую поддержку.

Чтобы оказать Вам помощь, психологу нужно иметь возможность задать Вам вопросы, например, о причинах возможного развода, о жизненных обстоятельствах, в которых Вы оказались, и получить на них ответы. Вы можете обратиться к специалисту по телефону психологической помощи: +7(495)989-50-50, – или создать личный кабинет на нашем сайте.

Берегите себя и детей,

с уважением,

консультант службы Светлана