Вопросы психологу

Валя, здравствуйте!

То, что вы описываете может свидетельствовать о некотором внутреннем конфликте или большом напряжении, которое вы опять же носите в себе. Нерешённость психологических задач мы иногда запиваем алкоголем, заедаем едой, убегаем в беспорядочный связи. Тут у каждого свой «рецепт». Я сочувствую вашим переживаниям, действительно трудно переживать потерю контроля над собой. Это может быть страшно. Тем больше оснований обратиться за профессиональной помощью. Сейчас, если я правильно понимаю ваше описание, вы для себя констатировали, что не справляетесь своими силами. Значит, вы столкнулись с личностным кризисом не известной пока природы, и нужна поддержка со стороны.

Я бы посоветовал, с одной стороны, обратиться к врачу психотерапевту, чтобы иметь возможность быстро купировать проблему медикаментозно (если это необходимо), и в целом понять в чём причины ситуации медицинские или психологические. А с другой стороны, найти для себя возможность для более тщательной системной работы с психологом, чтобы не торопясь разобраться в ситуации. Тут может получиться не быстро, зато надёжно. Лекарства, если не решать проблему, то дадут возможность выиграть немного времени, успокоиться, чтобы был ресурс внимания для скрупулезной работы над собой.

Валя, есть еще один инструмент! Продумайте для себя систему экстренной регуляции своего эмоционального состояния. Например, при очередном обострении позвоните в службу дистанционной психологической помощи, или придумайте для себя простое, но эффективное отвлечение от еды. Привычное действие отменить трудно, но можно попытаться заменить чем-то менее вредным. Тут можно подключить фантазию, прослушивание громкой музыки или интенсивные физические упражнение (по типу табата-тренировок), пение или упражнение с барабанным палочками на столе или кровати. Любимый сериал или автопринудительная пешеходная экскурсия вокруг своего двора или дальше. Как думаете, есть у вас такие возможности? Опять же напомню, что здесь также важен приоритет безопасности. В поздний час лучше одной не гулять, если есть какие-то физические ограничения, то и нагрузки должны это учитывать.

Валя, у вас есть опыт самонаблюдения? Как развивается ваши приступы, приводящие в итоге к огромному количеству еды? Есть ли ранние симптомы того, что скоро это опять случится? Бывали ли случаи, когда вы уже были готовы упасть в острый процесс, но что-то или кто-то вас отвлекло, и тяга к еде сходила на нет? Можно это повторить? Если получится снять или хотя бы сгладить острую фазу ваших колебаний, у вас опять же будет больше времени, чтобы разобраться с темой глубоко. 

В т.ч. может быть важно вспомнить как все начиналось впервые, было ли на старте некоторое травматическое событие или цепочка таких. Это может помочь уже при работе с психологом.

Валя, берегите себя. Очень хорошо, что вы уже начали обращаться за помощью. Не стесняйтесь пожалуйста делать это более полно.

Надеюсь, мой ответ даст вам немного материалы для размышления.

Удачи вам!

Консультант службы. Андрей.

Здравствуйте, Артем!

Переживание утраты близкого человека усугубилось для Вас заболеванием, которое забрало много сил. На восстановление нужно время, возможно, гораздо большее, чем Вы предполагали. Мне кажется, стоит проконсультироваться с врачом, как долго надо принимать поддерживающий препарат, чтобы почувствовать эффект.

Переживание утраты тоже занимает немало времени. С одной стороны, Вы говорите о том, что уже отошли от смерти близкого человека, с другой – все-таки обращаетесь к этой теме, полагаю, связывая свое состояние не только с перенесенным заболеванием. Очень важно прожить этот непростой период, не стремясь запихнуть куда-то поглубже свои переживания. Человек был для Вас очень близок, и это нормально горевать о нем, выражая естественные эмоции по этому поводу – если хочется плакать, плачьте. Постарайтесь найти поддержку у близких. Есть ли рядом с Вами люди, готовые выслушать Вас? Если таких людей сейчас рядом с Вами нет, Вы можете обратиться за поддержкой по телефону психологической помощи: +7(495)989-50-50, – или создать личный кабинет на нашем сайте.

Нередко переживание горя сказывается и на функциональном состоянии человека. Возможно, из-за этого затянулась и Ваша болезнь. Постепенно острота переживаний притупится, и близкий человек, которого Вы потеряли, займет новое место в Вашей жизни. Восстановятся и силы для учебы.

Часто в последнее время употребляется выражение: «Как съесть слона? По кусочкам!». Для того чтобы справиться с горой навалившихся заданий, можно разделить их на более срочные и важные и те, которые можно отложить на время и приступить к ним позже. Вы можете составить план своих действий, расставив приоритеты. Каждый день отмечать сделанное в этом плане. То, что Вы увидите динамику, может послужить положительным подкреплением для того, чтобы двигаться дальше.

Берегите себя,

с уважением,

консультант службы Светлана

Здравствуйте, Людмила.

Насильственные действия сексуального характера, с которыми Вы столкнулись, оставили сильный отпечаток на Вашем нынешнем состоянии. Да Вы и сами это прекрасно понимаете. Вы подали заявление в полицию, но сотрудники правоохранительных органов настаивают на том, чтобы Вы отозвали своё заявление. И это тоже не прошло незаметно для Вашего самочувствия.

Людмила, опыт, о котором вы написали, действительно очень травматичный. Посягательство на личную неприкосновенность, особенно если речь идёт о сексуальной связи без согласия – это всегда очень больно и тяжело. Однако не может не вызывать уважения то, что Вы нашли в себе силы не только написать об этом, но и подать заявление в полицию. К сожалению, иногда мы сталкиваемся с сотрудниками правопорядка, которые по той или иной причине считают возможным принуждать к отзыву заявления. И это действительно не может не расстраивать. Но не стоит вестись на эти провокации, если Вы действительно чувствуете в себе силы на дальнейшую борьбу не только с преступником, но и на борьбу за справедливость.

Вы пишете о том, что хотели бы получить помощь от психолога-психотерапевта и пройти психологическое освидетельствование. К сожалению, наша служба не сможет предоставить именно такую помощь, однако я могу направить на другую психологическую службу, которая специализируется на помощи пострадавшим от сексуализированного насилия. Сейчас я говорю про центр Сёстры. Ниже я оставлю их контакты. Обратившись туда, Вы сможете получить квалифицированную и анонимную помощь от специалистов, работающих в направлении помощи пережившим сексуализированное насилие.

Телефон доверия: 8 499 901 0201

Кризисная почта: online@sisters-help.ru

Людмила, тот опыт, с которым Вы столкнулись, не может не оставлять после себя следов. Но вместе с этим вы должны понимать, что не нужно пытаться пережить эту травму в одиночку. Вы уже начали свой путь по получению этой квалифицированной помощи. Не останавливайтесь на этом. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада. 

Олег, здравствуйте. В первую очередь хочется поддержать вас в обращении за помощью. В вашей жизни сейчас происходит тяжёлый период, но вы нашли в себе силы для того, чтобы обратиться к нам. Рассказать о случившемся, несмотря на сильный стыд и вину, непросто. Я вас слышу и искренне хочу вам помочь, хоть и в ограниченном одним ответом формате.

Олег, позвольте вам искренне посочувствовать. Могу только представить ту боль переживаний, которая на вас давит. Чувства вины, стыда, бессилия – одни из самых сильных и «съедающих» изнутри, они могут влиять на многие аспекты нашей жизни, усугублять проблемы, менять восприятие происходящего и отношение к себе. Я понимаю, что сейчас вы очень на себя злитесь, вам хочется сделать что-то, чтобы уменьшить эту боль. Но вы правы, что эту злость, точнее ту энергию, которую даёт злость, можно направить в другое русло, в помощь близким и помощь себе.

Олег, вы говорите, что получили неизлечимые заболевания. Насколько мне известно, на данный момент большинство заболеваний передающихся половым путём имеют даже если не окончательное, то поддерживающее лечение, которое способствует сохранению комфортного уровня жизни.

Мне видится важным в контексте любых проблем со здоровьем в первую очередь иметь качественную и проверенную информацию по поводу происходящего. По статистике очень много пациентов сталкиваются с дезинформацией, могут много читать, узнавать из непроверенных источников или сталкиваться с неграмотным отношением и тем самым запугивать себя и близких. К сожалению, тема, которую вы поднимаете в своём письме, в нашем обществе часто табуирована и поэтому вокруг заболеваний передающихся половым путём существует ещё больше слухов и неточностей, чем в других сферах.

С психологической точки зрения я имею в виду, что, когда мы говорим о любой медицинской помощи, важно найти грамотного и поддерживающего специалиста. В уязвимой ситуации, в которой находятся все пациенты, стоит избегать дополнительного осуждения или запугивания особенно со стороны врача. При неизвестности, непонимании происходящего, при невозможности доверительного общения с врачом, внутреннее напряжение, тревога и злость по поводу происходящего могут усиливаться и усугублять ваши переживания и также влиять и на ход лечения.

Олег, вы пишете, что не у кого просить помощи, но если речь идёт о лечении, то вы уже её просите у врачей и уже остаётесь не один в этой ситуации, это очень важно. Мне лишь хочется сказать, что вы можете выбирать, кто в данной ситуации будет рядом с вами и хорошо, если это будет дополнительная опора и помощь в виде человека, который сможет отвечать вам на вопросы, давать достоверную информацию, объяснять механизмы лечения, возможные последствия и способы, как можно справляться с тем, что происходит. При ощущении, что что-то идёт не так, не бойтесь искать помощь в другом месте.

Также мне видится важным упомянуть, что в контексте чувства вины, очень важным остаётся понимание того, что у вас не было истинного намерения навредить кому-либо из близких, вы не желали им плохого. Сейчас вы готовы оказывать помощь, участвовать в их жизни, вы сожалеете о происходящем. Это не может говорить о вас, как о плохом человеке.

Олег, хочется призвать вас не оставаться наедине со своими переживаниями. Вам и вашим близким сейчас нелегко. Вы рассказываете очень мало подробностей произошедшего, как складывается сейчас ваше общение с близкими, что вы делаете, чтобы поддержать друг друга. При этом эти подробности очень важны, так как они напрямую влияют и на ваше переживание происходящего. В вашем письме вы говорите об отношениях с женой, детьми, родителями, которые претерпели изменения в результате ваших действий. Очень важно понимать, какими эти отношения могут быть сейчас, кем вы окажетесь друг для друга в данной ситуации, как сможете относиться к друг другу и как помогать. Случившееся с вами изменило многие аспекты вашей жизни, но только вы сейчас можете повлиять на то, как ваша жизнь будет складываться дальше.

Вы можете продолжить поиск психологической помощи, мне кажется, специалист может стать для вас поддержкой, может быть тем человеком, кто разделит ваши эмоции безоценочно. Вы можете искать специалистов очно или онлайн, в социальных или медицинских центрах вашего города, также есть психологи, которые специализируются на определённых заболеваниях и помощи. В особенно острые моменты вы можете обращаться на телефоны доверия и экстренной психологической помощи.

Психолог-консультант, Ульяна.

Здравствуйте, Снежана.

 Вы запутались во взаимоотношениях с дорогими Вам людьми. Сейчас Вы немного растеряны, даже подавлены, не знаете, какую стратегию поведения с подругами и молодым человеком лучше выбрать.

Из того, что Вы описываете, я полагаю, что Вы подвергаетесь давлению со стороны подруг, и их точки зрения на Вашу жизнь не совпадают. Это действительно непросто. 

Хотела бы обратить Ваше внимание на некоторые факты:

1) Разумеется Вы уважаете и цените мнение Ваши подруг, но почему Вы считаете, что их решения важнее Ваших? Почему Вы позволяете другим выбирать с кем Вам дружить и с кем строить отношения. Получается, что две близкие Вам девушки уже всё решили за Вас. Как Вы себя чувствуете в данной ситуации? Действительно такое настойчивое участие кажется Вам уместным, нормальным?

2) Вы пишете, что испытываете к молодому человеку романтическую привязанность. Знаете ли Вы о его чувствах к Вам, что заставляет Вас сомневаться в нём и Ваших отношениях? Ваша подруга считает его недостойным внимания. На каком основании она сделала подобные выводы? 

3) В любом случае, Ваша жизнь только Ваша и Вы несёте за неё ответственность. И каждый выбор должен быть именно Вашим. Вы можете выслушать столько мнений, сколько сочтёте нужным, получать от близких поддержку и помогать им в свою очередь, но выводы о важных сторонах жизни должны быть исключительно Ваши.

К сожалению, текст письма не позволяет подробно рассмотреть ситуацию, недостаточно информации. Пока получается больше вопросов, чем ответов. Подумайте над ними. 

Вы можете позвонить по номеру экстренной психологической помощи или перейти в "Личный кабинет", где возможен формат диалога.

Здравствуйте, Евгений.

Насколько я вас понимаю, проблема заключается в том, что общения между вами и подругой стало гораздо меньше. Вы пишите и причину произошедшего. Ваша подруга поступила в университет. ВУЗ предполагает гораздо больше нагрузки и ответственности по сравнению со школой, особенно при должном желании учиться и формироваться в качестве будущего специалиста. Даже само время обучения увеличивается. В некоторых университетах оно может укладываться в диапазон с 9 утра до 7 часов вечера (при шести парах), после чего еще необходимо подготовиться к следующим лекционным и семинарским занятиям. Именно про эту подготовку вам и сообщает подруга.

Ваши переживания в данном случае естественны, так как привычный формат общения резко изменился, вы были к ним не готовы. Возможно, и девушка была не готова к столь большим нагрузкам. Безусловно, чтобы преуспевать в учебе, то ей необходимо посещать пары, готовиться к ним, что ведет за собой уменьшение времени и внимания, которые она уделяла всем близким, родным, знакомым и своим любимым занятиям.

Сейчас вы задали уже прямой вопрос подруге и получили прямой ответ. Гадать здесь не имеет смысла. Вы можете лишь поддержать ее и в дальнейшем встретиться для личного разговора и времяпрепровождения.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Полина!

Вы ощущаете тяжелый груз накопившихся проблем, который отражается на Вашем состоянии: Вы боитесь потерять контроль над своим поведением и навредить кому-нибудь, ощущаете переутомление из-за попытки совмещать учебу в выпускном классе и стремление изменить свою физическую форму любыми, не всегда безопасными способами, испытываете чувство вины перед мамой и другими родственниками из-за снижения успеваемости и чувство одиночества. Конечно, такой клубок проблем распутать непросто, но важно начать, и хорошо, что Вы решились на это и обратились за помощью. Проблемы легче решать не в одиночку, а находясь в диалоге, например, с психотерапевтом.

Полина, Вы пишете, что привыкли к тому, что Вас преследуют навязчивые мысли и действия, Вы, возможно, имеете в виду, что научились за четыре года справляться с ними, но сейчас Ваше эмоциональное состояние требует больших усилий, чтобы контролировать свое поведение. Что произошло год назад, когда Вам стало сложнее справляться с навязчивыми желаниями? Что предшествует усилению навязчивых состояний? Возможно, если понять, что их провоцирует, будет легче контролировать их проявления. Вы сами определили Ваше состояние как обсессивно-компульсивное расстройство? Или диагноз поставил врач? В любом случае стоит обратиться за медицинской помощью к врачу-психотерапевту, при необходимости он может привлечь психиатра, который даст свои рекомендации, чтобы стабилизировать Ваше состояние.

Весь клубок Ваших проблем, как мне кажется, сплетен вокруг Вашего отношения к себе. Как Вы думаете, что не дает Вам полюбить себя? Какой, по Вашему мнению, Вы должны быть? Осмелюсь предположить, что у Вас есть неконструктивные установки о том, как Вы должны выглядеть, какими качествами обладать, и они могут осложнять Вашу жизнь. Вы можете думать: «Я не такая. Я недостаточно хорошая, красивая, умная. Я должна получать только хорошие оценки. Я не должна расстраивать близких своей успеваемостью». Эти установки могли быть усвоены Вами в очень раннем возрасте, и Вам может быть сложно представить, что можно думать и чувствовать по-другому. Пытаясь соответствовать каким-то стандартам или идеалам, стремясь подстраиваться под мнение другого значимого для Вас человека, Вы можете испытывать постоянное недовольство собой. Это может стать поводом обратиться к психотерапии, которая поможет разобраться в отношении к себе, избавиться от разрушительного чувства вины, что, в свою очередь, позволит наладить отношения с окружающими. Вы, как каждый человек в этом мире, ценны сами по себе, вне зависимости от оценок, которые получаете. Ваше душевное благополучие важнее любых отметок.

С помощью Интернета Вы можете выбрать как очные консультаций специалиста, так и онлайн-консультации. Например, можно обратиться за помощью на сайт: telefon-doveria.ru, – или по телефону: 8-800-200-01-22. Также психологическую поддержку, для того чтобы наладить Ваши отношения с собой и окружающими, Вы можете получить, если позвоните по телефону психологической помощи: +7(495)989-50-50, – или создадите личный кабинет на нашем сайте.

Берегите себя,

с уважением,

консультант службы Светлана

Андрей! 

Чтобы получить дистанционную помощь от специалиста-психолога на нашем сайте, вам надо в своем обращении рассказать о себе. своей проблемной ситуации и переживаниях. которые вас беспокоят, и постараться сформулировать, какой помощи от специалиста вы ожидаете. 

Если ситуация. в которой вы оказались, требует срочного ответа психолога, то вы можете позвонить на номер телефона экстренной психологической помощи МЧС России 8-495-989-50-50 и устно обсудить со специалистом свою проблему.

с уважением, Елена В.

Здравствуйте, Вика! Читая обращение, я чувствую вашу боль и усталость, отсутствие интереса к течению жизни. Вы пишите, что умираете изнутри и просите о помощи.

Вика, несмотря на свое состояние, вы ищите в себе силы и пытаетесь разобраться, что с вами происходит. Я хочу вас в этом поддержать. Иногда нам кажется, что земля уходит из-под ног, нет больше сил бороться, ощущение, что никто не понимает. Я осмелюсь предположить, что так было не всегда, а значит есть надежда и опыт из прошлого, что в дальнейшем все может быть иначе, по-другому.

Вы пишите, что давно умираете изнутри. Когда я читаю эти строки, у меня складывается ощущение, что вы испытываете сильное страдание, может быть и опустошенность или боль уже длительное время. И я искренне хотела бы вам помочь изменить ваше ощущение. Для того, чтобы понять, как с этим справляться необходимо понять, что стоит за этим состоянием. Вика, отметили ли вы для себя тот момент, период вашей жизни, когда впервые возникло желание умереть? Может этому предшествовало какое-то сильное стрессовое событие, вы столкнулись с чрезмерным напряжением, которое невозможно было вынести?

Вы пишите, что вам не нравится ваша жизнь. Так как это обобщающее высказывание, мне хотелось бы уточнить, что все-таки вам доставляет дискомфорт, что именно не нравится в вашей жизни? Я вам предлагаю мысленно вернуться к прошлому и понаблюдать, как с течением времени менялось ваше состояние, и откуда оно берет начало. Возможно это было не однократное и не единичное событие. В таком случае предлагаю вам со стороны посмотреть на разные сферы вашей жизни, например, отношения в семье, с партнером, работа/учебное заведение и т.д. и дать оценку того, что происходит в этих частях вашей жизни. Возможно, в какой-то области, сфере жизни вы испытываете ежедневное напряжение, неудовлетворенность, и пребываете в этом уже длительное время. И это тоже может сказываться на вашем самочувствии. Найдя источник напряжения, можно будет строить дальнейшую линию. Подумать, что можно сделать с тем, что не устраивает? Возможно ли как-то от этого избавиться/решить/уйти?

Вика, вы также пишите, что запутались и боитесь сойти с ума. Я осмелюсь предположить, что за этими словами может крыться ваш внутренний диалог, касающийся чего-либо. Может быть, вы долгое время пребываете в сомнениях, не можете решить какую-то проблему, не знаете, как правильно поступить в какой-то ситуации? Может быть какая-то одна зацикленная мысль имеет постоянное место в голове? Если это действительно имеет место быть, и вы ощущаете потребность обсудить с кем-то ваши внутренние переживания, но не находите такого человека рядом, то это тоже может отражаться на вашем состоянии, давать ощущение усталости от жизни.

В вашем обращении я слышу теплое отношение, вашу чуткость и внимательность к членам семьи, брату и маме. Несмотря на то, что вы очень плохо себя чувствуете, вы все равно думаете о них, вам не безразлично их состояние. Вика, как вы думаете, может ли кто-то из ваших близких стать тем человеком, с которым вы бы могли обсудить свои переживания?

Вика, в данном формате (вопрос-ответ) достаточно сложно полностью разобраться в причинах вашего состояния и определить возможные варианты дальнейших действий. Наш сайт позволяет создать тему в Личном кабинете, где есть возможность вести длительную переписку со специалистом и более подробно обсудить то, что происходит с вами. Вы также можете обратиться за очной помощью и поддержкой к психологу. Можно обратиться на любой из удобных вам телефонов доверия, например, «Кризисный центр 812». Формат, в котором можно задавать вам уточняющие вопросы и вместе с вами исследовать причины, обсуждать дальнейшие действия, может оказаться особенно продуктивным и полезным для вас. Вика, мне хотелось бы вас призвать к тому, чтобы вы не останавливались, искали и получали помощь и изменили свою жизнь так, как вам бы того хотелось.

Я желаю вам сил справиться со сложившейся ситуацией. Берегите себя!

С уважением, Анастасия