Вопросы психологу

Анна, здравствуйте!

В своем обращении Вы пишите, что последнее время переживаете не простой период жизни. В скором времени Вы заканчиваете обучение в университете, Вы чувствуете, что выбрали не тот путь по жизни. У Вас пропало желание чем-либо заниматься, во всем предчувствуете ситуацию неуспеха.

Анна, позвольте мне Вас поддержать! Вопрос профессионального самоопределения беспокоит почти каждого студента, находящегося на этапе выпуска. Это абсолютно естественное явление, ведь впереди ожидает выбор места работы и дальнейшее трудоустройство. Сейчас Вы уже прошли больше половины пути, обычно на предпоследнем и последнем курсах университета предполагается производственная практика, и в некоторых случаях даже появляется свободное время для стажировки в различных учреждениях. Может быть, именно этот период позволит Вам определиться и понять окончательно подходит ли Вам выбранная специальность. Даже если вдруг Вы поймете, что выбранное направление деятельности не подходит или не нравится - ничего страшного! Впереди есть много времени для того, чтобы найти то, что Вам будет по душе. Так бывает, что не с первого раза человек находит ту "самую" специальность. Постарайтесь прислушаться к себе и не бояться совершать ошибки. Иногда только путем проб и ошибок можно добиться желаемых результатов.

Сдача экзаменов, написание диплома – это стресс для организма. Находясь, долгое время в стрессе возможно наступление физического и эмоционального истощения, оно может проявляться через: упадок сил, негативные эмоции, представление жизни в сером цвете и тд. Поэтому я рекомендую Вам, дать своему организму отдохнуть и восстановиться через занятия тем, что Вы любите, и что Вам нравится. Кроме того всем нужна поддержка поэтому не держите все в себе, попробуйте поделиться своими мыслями и переживаниями с близкими или Вы могли бы обратиться к специалисту на очную консультацию. Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Мария!

Вы испытываете трудности в общении и налаживании взаимоотношений. И, вероятно, хотите развить свои навыки в этой области. Очень ценно, что Вы ищете способ изменить свою социальную жизнь к лучшему.

У всех людей разный уровень потребности в общении. Важно, с кем бы Вы хотели общаться. Чем Вы увлекаетесь? Какую музыку слушаете? Какие книги читаете? Общие интересы помогут найти общие темы для разговора. И помогут сблизиться с теми, кто разделяет Ваши интересы и увлечения. Существует много форумов, которые объединяют людей по интересам. Познакомившись, можно будет перевести знакомство в оффлайн-режим. И встреча уже будет не такой волнительной: вы будете знакомы.

Если есть вопросы, которые обычно застают Вас врасплох, постарайтесь заранее продумать, как лучше на них ответить. Это также может помочь Вам избавиться от излишнего волнения, если они вдруг возникнут в беседе.

Чтобы наладить взаимоотношения с новыми людьми, постарайтесь проявить к ним искренний интерес: сами задавайте им вопросы. Спрашивая, мы выражаем человеку стремление установить с ним хорошие отношения. Разговор – это улица с двусторонним движением. Умение не только говорить, но и внимательно слушать, очень высоко ценится собеседниками.

Здоровые отношения предполагают соблюдения границ. Научиться отстаивать свои границы, если Вы не привыкли делать это с детства, непросто. Нужно осознать, что Вы имеете право защищать свои границы, если собеседник говорит или делает что-то, что Вам не нравится. Вам может помочь фраза: «Мне не нравится то, что ты делаешь в отношении меня, я хочу, чтобы ты .... (прекратил так делать, поступал в отношении меня так… и т.д.)». Те, кто заинтересованы во взаимоотношениях с Вами, поймут Вас. Благодаря умению осознавать и отстаивать свои границы, Вы станете более уверенным в себе человеком, сможете выстраивать эффективное общение с людьми.

Если Вам нужна профессиональная поддержка для решения Вашей проблемы, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, где специалист поможет разобраться в причинах Вашей стеснительности и развить коммуникативные способности.

С уважением,

консультант службы Светлана

Здравствуйте, Лисса!

Вы потеряли своего питомца, который очень много значил для Вас. И сейчас остро переживаете его утрату. Ваше подробное обращение позволило Вам выразить все свои чувства и переживания. Вы любили своего Джинчика, и, естественно, его уход заставляет Вас плакать и горевать. Чтобы принять это, просто нужно время. Острые чувства постепенно сменятся печалью, а потом теплыми воспоминаниями о нем.

Из Вашего обращения видно, что Ваша мама может поддержать Вас. С ней и с другими близкими Вы можете поделиться Вашими переживаниями, чтобы стало легче.

Вам не стоит винить себя за недостаток внимания к нему: вы обеспечили ему и комфортную жизнь, и максимально возможное лечение, не сдавались до последнего. Но заболевание было настолько тяжелым, что последние часы уже ничего не решали. Вам удалось проститься с ним. И когда будете готовы, уберете клетку. Возможно, еще захотите, чтобы в ней кто-то вновь поселился.

Берегите себя,

с уважением,

консультант службы Светлана

Елена, доброго дня!

Вы рассказываете, что ваш муж изменился и вместе с этим изменились ваши отношения. Вместе вы уже более 10 лет, но около полугода назад вы стали замечать за ним тревожные симптомы, апатию, отсутствие мотивации, пониженное либидо, нарушение сна. Врач подтвердил его диагноз и прописал лечение, которое включало в себя медикаментозную часть и рекомендации по физической нагрузке, реабилитации в досуговых мероприятиях. К сожалению, пока всё это не привело к существенным изменениям. Более того, в общении на фоне происходящего вы слышите тяжелые для себя вещи, ваш муж говорит о своих сомнениях в любви, хотя и продолжает о вас заботиться по мере сил.

Елена, рискну предположить, что в вашем обращении скрыты не один, а два разных запроса. Первый, про состояние мужа, о том, как ему помочь снова обрести жизненные силы и бодрость. Вопрос номер два, ваша боль и отчаяние от неожиданно открывшегося кризиса супружеских отношений. Он честно ответил, что не знает любит ли он, все его чувства, как под пеленой.

Елена, сочувствую вам, вы проходите сейчас через сложный период. Это не просто. Я очень надеюсь, что вам обоим хватит сил и терпения преодолеть сложившуюся ситуацию и прийти к гармоничному для вас обоих решению.

В истории про вашего мужа я обратил внимание, что специалист, оказывавший ему помощь. использовал исключительно медикаментозный подход. Если я правильно понял, формат регулярного психологического консультирования или неклинической психотерапии не был использован. Ваш муж не хочет вновь обращаться к медикам, может быть у него будет желание поговорить с консультантом, работающим в немедицинской парадигме? Хроническая усталость, подавленные состояния могут быть следствием не только заболевания, но также и ошибочных или несвоевременных решений или действий. Здесь важна осознанность и «возвращение к себе».

Полагаю, важным отметить, что наличие пелены, перекрывающей все чувства, о которой вы пишете, вполне может быть симптомом того состояния, в котором находится ваш супруг, не зависимо от причин появления этого болезненного состояния. Елена, это я к тому, что сейчас любая чувственная информация, которой ваш муж делиться с вами может быть недостоверна именно потому, что ему плохо. Соответственно, предлагаю вам сейчас не волноваться, а всё-таки с начала попробовать помочь ему найти эффективную стратегию выхода из того, что с ним происходит негативного, а уже после «исцеления» вернуться к тревожащим вас вопросам о ваших отношениях.

Елена, еще один важным момент, на который я хотел бы обратить ваше внимание – это достаточно сильная реакция, которой вы отвечаете на слова мужа о сомнениях в любви. Вы не собираетесь сдаваться и хотите ему помочь, но время от времени «резко накатывает такое отчаяние, что просто невыносимо...». Понятно, что, когда любимый человек ставит под вопрос ваши отношения, это всегда неприятно. Однако, в этом случае есть ощущение, что его слова попадают на уже ваше «больное место». Что-то в вашей душе реагирует столь сильно, что вы испытываете отчаяние. Думаю, это повод к тому, чтобы и вам попытаться разобраться в себе и найти причины ваших эмоций, они (причины) возможно связаны не только с текущими словами вашего супруга, а сформировались ранее. Сейчас же ситуация могла лишь проявить былое. С этим запросом также можно поработать с психологом.

Елена, надеюсь, мои комментарии составят для вас пищу для размышлений.

Удачи вам, берегите себя!

Консультант службы, Андрей

 Здравствуйте Ольга. Как я понимаю, проблемы с взаимодействием с мужем наблюдались и ранее, но в данный момент они обострились и заключается это в некотором бойкоте, ограничивающим общение, а также обвинениях в том, что вы не слушаете и не понимаете мужа.

Для того чтобы преодолеть бойкот, постарайтесь добиться обсуждения проблемы, которая стала причиной бойкота. Начать подобный разговор можно с объяснения собственных чувств, которые вы испытываете, когда Вас игнорируют. Насколько я понимаю, Вы осознаете ряд причин, которые привели к бойкоту. Поэтому после выражения собственных чувств связанных с игнорированием, перейдите к обсуждению проблем лежащих в основе данного бойкота.

 Как в случае выражения чувств по поводу игнорирования, так и в рамках дальнейшего обсуждения проблем, рекомендую прибегнуть к такому методу общения как «Я-высказывания». Это такое высказывание, когда Вы говорите о своих чувствах, переживаниях и видении ситуации, стараясь при этом не задевать и не обвинять других. Строится оно таким образом, что на первое место мы ставим не человека, который является причиной возникших у нас переживаний, а себя, который испытывает переживания в связи с действиями человека.

В качестве примера это может выглядеть следующим образом, высказывание: «Ты постоянно не берёшь трубку, когда я звоню тебе вечером!» трансформируется в более мягкое, но сохраняющее смысл Я-высказывание: «Я очень сильно начинаю переживать, когда не могу дозвониться до тебя вечером».

Также существует определённая схема позволяющая научиться строить «Я-высказывания»:

1. Описываем ту ситуацию, которая вызывает или вызывала напряжение: «Когда это происходило…»;

2. Добавляем испытываемое чувство: «…я чувствовала (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.)…»;

3. Указываем причину «… потому что…».

Например: «Когда ты ночью громко слушал музыку, я чувствовала раздражение, так как это очень мешало мне спать».

Данный приём помогает не только смягчать общение, избегая конфликтов при решении напряженных ситуаций, но также отчасти позволяет разобраться в собственных чувствах.

Используя данный метод общения, рекомендую попытаться по возможности проговорить с мужем те подвешенные вопросы, те переживания, связанные с ним, которые вы ещё не в полной мере обсудили. Например, переживания, когда муж уходил из дома. Также рекомендую в процессе общения с мужем прибегать к отражению чувств, которые он испытывает. Для этого нужно быть внимательной не только к тому, какую информацию передаёт человек, но и к тому, какой эмоциональный окрас имеет его речь, какие эмоции выражает лицо человека, его тело. После того, как Вы определили эмоцию, вы отражаете её, говоря, например: «Я вижу что, вчерашнее происшествие тебя сильно тревожит» или «Я вижу, что тебя злит, когда я …». Данный приём способствует тому, что человек в большей степени начинает осознавать то, что его не просто слушают, а слышат.

Большая степень понимания человека, а также осознание самим человеком того, что Вы понимаете его - способствует тому, что чувство отчужденности друг от друга постепенно сменяется ощущением близости и взаимопониманием.

Вы не зря обратили внимание на фразу, что Вы делаете то, что он хочет, а друзья то, что ему надо. На мой взгляд, эта тема также требует прояснения. В данном случае необходимо не только уточнить, как его желания расходятся с его потребностями, но и в большей мере узнать его мнение, каким должно быть Ваше поведение для того, чтобы он сам чувствовал большую близость с Вами и возможно больший интерес к Вам.

 Для того, чтобы психологическая помощь была более эффективной, требуется большее количество прояснение обстоятельств сложившейся ситуации, а также контроль её дальнейшего развития. Для этого было бы хорошим решением обратиться за очной помощью к психологу.

Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то также есть возможность обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы описываете, что находитесь в состоянии апатии, у Вас отсутствует аппетит и сон. Вы пережили развод, хотите вернуться к счастливой жизни.

Екатерина, то, что Вы сейчас испытываете после развода – это нормально и естественно, не пытайтесь убежать от своих чувств, проживайте их (хочется плакать – поплачьте, хочется грустить - погрустите), но не застревайте в этом. В данном состоянии важно восполнить дефицит ресурсов (энергию, силу) и попытаться вернуть вкус к жизни. Ресурсом может быть следующее: общение с близкими людьми (детьми), творчество, спорт, кулинария, принятие горячей ванны, чтение книг, просмотр фильмов и т.д. Найдите что-нибудь для себя.

Также хочется обратить Ваше внимание на то, что Вы сами способны сделать свою жизнь яркой и насыщенной, независимо от других людей. Хочу предложить Вам технику для изучения себя (своих потребностей, желаний): попробуйте составить список из 50 вещей, которые Вы бы хотели реализовать  самостоятельно (начните с самого простого, например – выпить чашку кофе, закончите самыми заветными желаниями). Проанализируйте полученный результат и начните постепенно воплощать в жизнь данный список.

Екатерина, Вы спрашиваете, как действовать дальше. Вашему младшему ребенку год: узнайте, может быть, есть детские сады, которые готовы взять ребенка в таком возрасте либо найдите няню. Параллельно с этим подумайте, какая работа Вам интересна и начните подыскивать, в интернете можно найти много вакансий (на любой вкус).

Екатерина, надеюсь, что мои рекомендации будут для Вас полезны. Берегите себя!

С уважением, Анна.

Здравствуйте, Вика! В строках Вашего обращения я слышу усталость от всего происходящего дома, длительную эмоциональную напряженность, которая стала приводить к периодическим срывам («сейчас я стала часто истерить»). Я разделяю Ваши переживания, и поддерживаю в решении обратиться в нашу службу.

В первую очередь, хочу обратить внимание на Ваши слова о том, что «сейчас я стала часто истерить». Это может быть связано с тем, что какие-то негативные чувства и эмоции «проглатываются» Вами, копятся в Вас, и в минуты особых резких переживаний уже не получается их сдерживать, вот они и выплескиваются наружу. Вика, чувства должны находить свой выход, но безопасный и для Вас и для окружающих. Вы можете сдерживать их, если проявлять их не безопасно (чтобы не вызвать скандал, не усугубить конфликт), но важно эти чувства в момент их накала осознать и дать им название, и уже после, в безопасности их отреагировать. Сделать это можно через физическую деятельность - побегайте, уберитесь в комнате и т.п. Или Вы можете написать письмо родителям, и потом решить, что с ним делать: сжечь, сохранить или отдать родителям. Просто водите ручкой по бумаге, проговаривая про себя, что вы чувствовали в тот момент.

Вика, Вы пишете, что Вам уже исполнилось 18 лет. Это возраст, когда официально Вы считаетесь совершеннолетней, и уже несете ответственность за свои решения и последствия этих решений. Со стороны психологии эта ответственность распространяется также и на ответственность за свои собственные жизнь и счастье. Чувствуется, что родительские ограничения («и мне нельзя гулять допоздна», «мне категорически запретили») доставляют Вам серьезное неудобство, а это означает, что их действия нарушают Ваши личные границы. Вы хотите и готовы проживать свою жизнь так, как считаете нужным, но Вам навязывается совсем иное. В Вашем случае, я вижу два варианта положительной динамики в разрешении создавшейся кризисной ситуации. Первый вариант: осознать свои границы и отстоять их. По взрослому, то есть в осмысленном и совершенно спокойном разговоре (эмоции не дадут родителям Вас услышать, они будут снова обращаться к Вам как к ребенку). Объясните им свои чувства, например, что их действия ограничивают Вашу свободу и делают Вас несчастной. Что Вы понимаете их заботу и благодарны за нее, но Вы уже не ребенок, готовы сами оценивать риски, и нести ответственность за свою безопасность.

Также в этом разговоре можно будет обсудить новые правила совместного проживания. Так как Вы живете на их территории, они имеют права требовать некоторого разделения обязанностей по общим бытовым вопросам (уборка, мытье посуды и др.). Определите эти обязанности.

Для осознания и закрепления личных границ можно пользоваться следующей техникой. Утром глядя в зеркало или неспеша собираясь по делам проговаривать и стараться осознавать и принять следующие слова:

-Я имею право устанавливать границы и быть эгоистичной.

-Я имею право делать свой выбор.

-Я имею право никак не объяснять и не оправдывать свое поведение.

-Я имею право на все мои чувства.

-Я имею право ошибаться.

-Я имею право менять свою точку зрения.

-Я имею право сказать «нет» всему, к чему я не готова.

-Я имею право заботиться о себе, какими бы не были окружающие обстоятельства.

Если разговор не приведет к желаемым результатам или же он не является возможным вообще, то вторым вариантом будет именно переезд от родителей на другое место жительства. Вы пишете «Я хочу съехать от родителей но на данный момент нет возможности». Подумайте, что нужно сделать для того, чтобы эта возможность появилась. Пропишите это на листке бумаги, определите главные цели, все возможные способы достижения, вычеркните те, где Вы никак не можете повлиять на ситуацию. По остальным пропишите подцели. Выберите лучшие варианты, которые Вам больше нравятся или кажутся наиболее вероятными, и приступайте к их исполнению. В процессе всегда можно дополнять, корректировать список. Подобное планирование позволит четко понимать, что происходит, чего Вы хотите, и видеть, как Вы идете к цели.

Вы упомянули, что «мама пьёт уже 20 дней и для меня это сложно». Я хочу порекомендовать Вам ознакомиться со статьей на нашем сайте по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya, которая может быть Вам интересна.

Вика, нам всем иногда очень нужно поделиться переживаниями, рассказать о боли и тяжести в душе, что бы эти чувства развеялись. Если Вы ощутите подобную потребность, но разделить чувства, то есть просто выговориться будет не с кем, то Вы всегда можете позвонить по бесплатному и анонимному телефону психологической помощи 8 (800) 2000-122.

Надеюсь, мои рекомендации были Вам полезны. Консультант Екатерина.

Татьяна Ивановна, здравствуйте!

В своем обращении Вы пишите, что находитесь в смятении и не знаете, как Вам поступить, так как у Вас возникла апатия к учебе и нежелание делать что-либо. У Вас были мысли сменить специальность, но не можете определиться, чем действительно хотите заниматься.

Ваши сомнения в правильности выбранного профессионального пути имеют место быть, так как этот вопрос беспокоит почти каждого студента. Не зря профессиональное самоопределение зачастую один из самых сложных выборов в нашей жизни. В истории есть множество примеров, особенно среди представителей творческих профессии, когда люди сначала получали техническую, экономическую, медицинскую специальность, а далее шли учиться творческому ремеслу. Поэтому в том, что Вы потеряли интерес к выбранной специальности, нет ничего постыдного. Ваши трудности в попытках найти альтернативу выбранной специальности, определиться с тем, что действительно увлекает, естественны. Чтобы понять, как поступить, Вы можете, изобразить ситуацию на бумаге. Возьмите несколько листов бумаги. На одном распишите, почему Вы не ходите учиться на этой специальности, что последует за вашим отказом продолжать учебу, что Вы прогнозируете, если ее продолжить. Укажите плюсы и минусы того и другого исхода. Подобное расписывание проблемы позволяет ее увидеть со стороны, и оценить свои внутренние ощущения на тот или иной исход ситуации. На другом листе бумаги попытайтесь указать те сферы деятельности, которые считаете интересными, перспективными для Вас. Такой способ может помочь Вам понять и определиться с тем как поступить.

Если возникнет необходимость поработать над данной проблемой, Вы можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Анастасия!

Обращение на наш сайт – это уже первый шаг в получении психологической помощи. Анастасия, Вас беспокоят личные проблемы, которые требуют срочного решения. Звонок на наш телефон психологической помощи Вы откладываете уже на протяжении месяца и на это влияют разные причины: страх, стыд, оценка общества.

Анастасия, очень важно обращаться за помощью тогда, когда она понадобится, а не ждать, когда станет совсем невыносимо. Не стоит бояться того, что психолог будет давать советы, или предложит «не заморачиваться». На консультации психолог совместно с человеком ищет пути и способы того, как можно справиться с возникшими сложностями. Также в своей работе психолог соблюдает принцип анонимности и конфиденциальности. Анастасия, предлагаю Вам ознакомиться со статьей наших консультантов (https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/chto-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-vzroslyh), которая поможет ответить на вопросы кто такой психолог, из каких этапов состоит психологическая консультация, в каком формате может быть оказана психологическая помощь. Анастасия, не откладывайте звонок, обратитесь к психологу за помощью.

С уважением, Татьяна.