Вопросы психологу

Здравствуйте, Сергей.

 У вас сложилась действительно трудная ситуация, и тем не менее вы пытаетесь её решить – обращаетесь за помощью, собираете информацию, многое делаете чтобы помочь вашей девушке. Это очень ценно.

 Однако, наш сайт посвящен психологической помощи, в то время как ваша ситуация находится в области компетенций психотерапевта либо психиатра. Мы с вами можем работать над вашим психоэмоциональным состоянием, психологическими аспектами ваших взаимоотношений с девушкой.

 Сергей, у вашей девушки есть зависимость. Допускаю, что выглядеть это может не так как вы себе представляете зависимых людей, откуда бы вы не почерпнули эту информацию (возможно из книг или фильмов и т.д.), но тем не менее. Из вашего обращения не совсем понятно знали ли вы свою девушку до того, как она начала употреблять наркотики (любые) и насколько её поведение сейчас отличается. Зависимости бывают разные, проявляются по-разному, а в случае сопутствующих осложнений и на фоне приема различных препаратов формы склонны приобретать более чем разнообразные.

 Если говорить о биполярном расстройстве, то оно нередко сопровождается тревожными состояниями. В случае вашей девушки, дополняется анорексией и наркотической зависимостью, в связи с чем ей необходимо постоянно наблюдаться у профильного сп6циалиста, чтобы отслеживать и корректировать своё состояние. Самостоятельно в данном случае никакие решения приниматься не должны, иначе последствия могут быть плачевными. И здесь остро встаёт вопрос ответственности: насильным лечение быть не может, ваша девушка должна сама захотеть и прийти к мысли, что ей оно нужно. Вы за неё это решение принять не можете. Но вы будете иметь дело с последствиями, поэтому вам решать насколько вы готовы к этому. Рекомендую вам прочитать статью: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya Она о созависимых отношениях, надеюсь это поможет вам немного иначе взглянуть на вашу ситуацию.

 Сергей, у вас есть конкретный вопрос: "Я хочу узнать, насколько это надежный план: что если, действительно, принимать немного и иногда? Также, может ли на её антидепрессанты или биполярное расстройство, тревожность, анорексия в целом негативно повлиять экстази?" И на него есть конкретный и очевидный ответ: да, повлияет. Повлияет негативно, так как смешивание любых психоактивных веществ н препаратов не назначенных специалистом, особенно на фоне сопутствующего психиатрического диагноза и пограничных состояний, крайне опасно и ведёт к непредсказуемым последствиям. В связи с чем я настоятельно прошу вас подумать о необходимости обратиться в лечебное учреждение.

 В любом случае, Сергей, вам может понадобиться психологическое сопровождение. Чтобы получить психологическую помощь в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному вам телефону доверия или создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию в формате диалога с психологом, при этом ваши сообщения не будут видны на сайте, а доступны только вам и специалисту.

 С уважением и сочувствием, консультант Катерина.

Здравствуйте, Карина!

Вы кормящая мама, Вашему ребенку 8 месяцев. На фоне конфликтов с мужем, у Вас возникают суицидальные мысли, присутствует ощущение смертельной усталости и одиночества. Эти состояния приходят волнообразно, каждый раз Вам все тяжелее. У Вас есть готовность лечь в больницу, но тогда Вы не сможете кормить ребенка. 

Карина! В первую очередь я хотела бы Вас поддержать, ведь Вы оказались в трудной жизненной ситуации, когда конфликты с мужем и нежелание находится дома оказывают негативное влияние на Вас. Сейчас Вам необходимо найти поддержку среди близких, ведь одной оставаться в подобной ситуации крайне сложно. Если кто-то в Вашем окружении, кто мог бы о Вас позаботиться сейчас? 

Относительно скандалов с Вашим мужем необходимо отметить, что разногласия и конфликты неизбежные спутники супружеских отношений. Совсем бесконфликтная семья бывает только тогда, когда люди перестают быть интересны друг другу. В основе успешной супружеской жизни лежит понимание супругами потребностей и чувств друг друга. Это означает, что супруги имеют похожие взгляды на различные события и явления, понимают и разделяют интересы друг друга. Семейное общение бесконфликтной семьи основывается на умении сопереживать и понимать чувства и состояния партнера. В конфликтных семьях очень высокий уровень напряжения, этот уровень склонен повышаться и оказывать влияние как на отношения внутри семьи, так и за её пределами. Супруги в таких семьях не хотят ставить себя на место другого, понимать его состояние, не желают откликаться на душевное волнение других членов семьи, поддерживать их в сложных жизненных ситуациях. В этой связи найти взаимопонимание и получить поддержку от супруга может помочь открытый и честный диалог "на равных". Расскажите о своих чувствах супругу, поделитесь переживаниями, обозначьте потребности. В свою очередь выслушайте его чувства, переживания, потребности. Спокойный разговор о чувствах и желаниях каждого способен прояснить причины конфликтов и недовольства возникающие в процессе семейной жизни. Постарайтесь прийти к определенным договоренностям и стремится к бесконфликтному общению в семье. Чтобы обычная ссора не переросла в серьезный конфликт, рекомендую Вам придерживаться определенных правил:

1. Не теряйте самообладания — не повышайте тон. Если чувствуете, что начинаете заводиться, возьмите паузу и постарайтесь восстановить дыхание, например посчитать до 10, а потом уже говорить;

2. Не переходите на личности — не стоит унижать партнера, оскорблять его родных и друзей, высмеивать интересы. Говорите по существу и не припоминайте прошлые обиды — проблему это не решит, а неприятный осадок останется;

3. Не монополизируйте общение — старайтесь выслушать оппонента, не перебивая. Дайте ему возможность выговориться — так Вы сможете лучше понять его и выстроить правильную тактику в борьбе за желаемый результат;

4. Не обобщайте и не додумывайте — не стоит делать выводы за оппонента или приписывать скрытый смысл его словам и поступкам;

5. Не забывайте о чувстве юмора — уместная шутка может разрядить обстановку и приблизить примирение;

6. Не используйте шантаж — не наказывайте мужа отсутствием близости или отказом от претворения в жизнь общих планов.

Кроме этого, для того, чтобы облегчить свое состояние сейчас постарайтесь найти время для себя, вспомнить, что Вам приносит позитивные эмоции (хобби, общение, увлечения). Это может Вам восстановить ресурсы и силы. Карина, если Вам нужна медицинская помощь - обратитесь к соответствующим специалистам, Ваше оптимальное состояние очень важно сейчас. Даже в самолете, при экстренных ситуациях сначала надевают маску на себя, потом на ребенка. Берегите себя, Вы нужны ребенку здоровая и сильная! Если Вам потребуется дополнительная помощь специалиста-психолога, я хотела бы Вам рекомендовать открыть тему в Личном кабинете или же обратиться на телефон нашей службы 8-495-989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

Я желаю Вам как можно скорее обрести стабильное состояние и восстановить силы!

С уважением, консультант службы Мария 

Здравствуйте, Максим!

Вы очень кратко описали свою жизненную ситуацию и ее тягостность, которая привела к размышлениям о суициде. Безусловно долговые обязательства и отсутствие стабильного заработка в совокупности являются очень удручающими и изматывающими обстоятельствами. Однако решение расстаться с жизнью не должно и не может быть единственным выходом! Оставьте намерения себя убить и подумайте вот о чем:

- Наверняка в вашем окружении есть люди, имеющие больший жизненный опыт, возможно сталкивавшиеся с необходимость брать займы и отдавать их, испытавшие трудности поиска работы. А также те люди, которым вы доверяете, которым можете рассказать все как есть. Попросите у них совета и помощи, я не имею ввиду материальной, хотя возможно они смогут и ее оказать. Конечно, есть вероятность, что вы услышите критику в свой адрес, возмущения «как можно было такое допустить». Отнеситесь к критике смиренно, во-первых, это предсказуемо, во-вторых, критика эта та прививка, которая в дальнейшем может нас защитить от повторения опрометчивых поступков. Но после своеобразной «порки» вникнут в ситуацию и дадут дельный совет или морально поддержат вас. Максим, вы не один! И я уверена, что обращение за помощью вам это докажет!

- Предлагаю вам занять активную позицию в поиске необходимых решений. Стоит проанализировать и взвесить свои возможности. Оцените, что вы можете сделать чтобы исправить положение. В помощь вам лист бумаги и ручка. Выпишите все приходящие в голову идеи, варианты, способы. Поверьте, сначала будет сложно, непривычно, но чем больше вы «накидаете» пунктов, тем больше вероятность, что часть из них окажется действенной. Насколько я знаю, сейчас есть возможность объявить себя банкротом и финансово несостоятельным, в таком случае с человека снимается долговое обязательство. Необходимо прояснить этот вопрос у экспертного человека.

- Необходимо поддержать свою нервную систему, которая явно истощена. Бесспорно, сложно в данной ситуации сохранять хладнокровие и выдержку, поэтому стоит рассмотреть возможность обращение к врачу-неврологу или психиатру, который может порекомендовать успокоительные препараты, которые помогут стабилизировать состояние, снять высокий уровень тревоги и позволят высыпаться.

Максим, прошу вас основательно подумать над всем, что было мной написано, не покушаться на собственную жизнь и искать мирные варианты разрешить ситуацию! Вы обязательно их найдете!

С уважением Наталья Е.

Здравствуйте, Светлана!

В Вашей жизни за короткий период произошли события, которые сопровождаются негативными переживаниями. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. Все эти события вызывают у Вас стресс, который влияет на Вашу повседневную жизнь.

Выражаю Вам свои соболезнования, в связи с утратой близкого человека. Утрата близкого человека переживается достаточно долго, не менее года. И Вы можете чувствовать упадок сил и недостаток энергии в том числе и из-за этого.

Вы пишите, что «практически не сплю, нечего не ем, похудела сильно» это является следствием общей перегрузки стрессовыми ситуациями. Важно понимать, что Вы находитесь в непривычном для себя состоянии. Огромное значение в преодолении результатов стресса имеет поддержка близких. В такие моменты очень важно делиться своими переживаниями и эмоциями, чтобы они не накапливались и не влияли на Ваше психоэмоциональное состояние. Скажите, Вы делились своими переживаниями с близкими или друзьями? В такой ситуации важно, чтобы рядом с Вами находился кто-то близкий, кто мог бы Вас выслушать и поддержать.

Для того чтобы помочь себе совладать со стрессом, а также снизить общее напряжение всего тела можно воспользоваться техникой, направленной на расслабление всех групп мышц. Заключается она в сравнении напряжения мышц с их постепенным расслаблением.

Вначале, важно сосредоточиться на своем дыхании на несколько минут. Дышать медленно и спокойно, думать о чем-нибудь приятном. После этого можно приступать к мышечным упражнениям, работая над различными группами мышц.

Для предплечий нужно сначала сжать кулак и согнуть кисть, а затем расслабить всю руку.

Для плечевой зоны – сначала с силой упереться локтем в тело, а затем также расслабить руку.

При работе с ножными икрами потребуется вытянуть ногу, а затем потянуть ступню в свою сторону. И только после этого – попытаться полностью расслабить ногу.

Для управления бедрами ноги сначала с силой сжимаются, а затем полностью расслабляются.

При выполнении упражнений для живота сначала он втягивается во внутрь, а затем – отпускается.

Для тренировки грудной клетки следует сделать глубокий вдох, после чего секунд на 10 задержать дыхание. И только затем – выдохнуть и расслабиться.

При управлении плечевым поясом плечи сначала поднимаются к ушам, а затем резко опускаются.

Выполняю данную технику создаются благоприятные условия для полноценного отдыха.

Светлана, также, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России

(+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания. Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.

С уважением, Алиса.

Здравствуйте, Полина!

Вы испытываете проблемы в отношениях со своими родными. По Вашим словам, они не понимают, как Вам тяжело. Кроме того, есть сложности в учебном заведении.

На фоне переживаний возникают суицидальные мысли.

К сожалению, Вы ничего не сообщили о себе, в чём именно заключаются Ваши трудности. Ясно одно: Вы страдаете, но близкие люди не могут оценить степень серьёзности проблемы, словно обесценивая Ваши переживания.

Полина, в сложных ситуациях нам не всегда удаётся мыслить рационально, анализируя происходящее, осознавая свои возможности. Трудности могут казаться нам непреодолимыми. Очень важно, чтобы в такой период рядом оказался человек, который сможет выслушать, поддержать, расширить видение ситуации, помочь обнаружить ресурсы. Это могут быть не только родные, но и друзья, психолог. Поделиться чувствами с тем, кому Вы доверяете, часто является первым шагом к улучшению самочувствия. Если рядом с Вами такого человека нет, рекомендую  позвонить на телефон доверия:  8-800-2000-122 (круглосуточно, бесплатно). Психолог выслушает Вас, окажет поддержку, вместе вы рассмотрите возможности получения помощи. Не откладывайте свой звонок!

Здравствуйте, Стас!

Вам 15 лет и Вы пишите об "эмоциональных качелях", которые Вас беспокоят. Бывает случается прилив, когда Вы чувствуете себя красивым, а бывает абсолютно наоборот и Вы бьете себя по лицу. Бывают также приступы агрессии, смеха или грусти. Порой Вы не понимаете, что чувствуете - то ли плачете, то ли смеетесь.

Стас, поскольку Вы находитесь в подростковом возрасте, в данным момент Вы можете находиться на этапе гормональной перестройки организма. Это важный этап в жизни любого подростка, поскольку гормоны контролируют переход организма, регулируют взросление и половое созревание. В ходе бурного роста и физиологической перестройки организма у подростков могут возникнуть чувство тревоги, повышенная возбудимость, депрессия, многие начинают чувствовать себя неуклюжими, неловкими из-за несовпадения темпов роста разных частей тела. Даже совершенно здоровых подростков характеризует предельная неустойчивость настроений, поведения, постоянные колебания самооценки, резкая смена физического состояния и самочувствия, ранимость, неадекватность реакций. Важно понимать, что то, что Вы испытываете - абсолютно нормально. Эмоции - важная составляющая каждого человека, поэтому необходимо учиться контролировать их, чтобы они не оказывали негативного влияния на Вашу жизнь. Для начала - признайте их наличие. Если Вам смешно - смейтесь, если грустно - грустите, если чувствуете агрессию - старайтесь выражать ее конструктивно, без вреда себе и окружающим. Например, чтобы выплеснуть гнев, можно побить подушку или бросить ее о стену. Этот способ довольно безопасен – он не причинит вреда ни подушке, ни стене, ни вам. Иногда бывает так, что выразить свои эмоции нет никакой возможности. Тем не менее, необходимость выплеснуть свой гнев остается. Лучше всего для этого научиться техникам самоконтроля. Для этого может потребоваться некоторое время, но эти техники действительно работают. Начните с глубокого дыхания. Гнев вызывает выброс адреналина в кровь, и благодаря глубокому дыханию Вы можете расслабиться и уменьшить его концентрацию. Если Вам трудно глубоко дышать, просто медленно сосчитайте до десяти. Самоконтроль необходим не только в подростковом возрасте. Вам он будет необходим в течение всей жизни. Самоконтроль нужен, даже если Вы этого не осознаете. Контролируя себя, Вы не обидите маму, критикуя обед, который она приготовила, или друга, увлекшегося новым направлением в музыке. Сложность в том, что, когда у Вас меняется гормональный фон и появляются новые эмоции, Вам становится труднее контролировать себя. И, чтобы снова научиться этому, Вам следует приложить усилия. Для того, что контролировать свои эмоции, Вам необходимо больше узнать о своем чувстве гнева, научиться его распознавать. Научитесь улавливать свой гнев до того, как он станет таким сильным, что контролировать его станет невозможно. Первый шаг в управлении гневом – это точно знать, что Вы чувствуете в данный момент. Важно принять свои чувства и попытаться понять, что их вызвало. Когда Вы будете знать, что вызвало в Вас гнев, Вы сможете с ним справиться. Прежде чем пытаться вмешаться в ситуацию, которая вызвала в Вас гнев, подумайте о других способах справиться с ней. Вы можете ударить своего обидчика, но это не значит, что так стоит поступать. Продумайте различные варианты Ваших действий и их возможные последствия, прежде чем реагировать на ситуацию. Это даст вам полное представление о том, какой вариант для вас является наилучшим. Такой метод широко известен как «управление рисками», и очень важно, чтобы подростки овладели им. Это поможет им избежать многих неприятных последствий.

Стас, я желаю Вам научиться управлять своими эмоциями, чтобы они не управляли Вами! 

С уважением, консультант службы Мария 

Здравствуйте, Лим. Вам сейчас 14 лет и вы переживаете непростой период своей жизни – этап взросления (хочется самостоятельности, проявлять индивидуальность, общаться со сверстниками). При этом вы сталкиваетесь с гиперопекой, отсутствием понимания со стороны значимой для вас  женщины – матери. Вы отчасти миритесь с обсуждениями, которые обижают и задевают вас, отчасти пытаетесь защитить себя, но мать считает это за хамство. Вас многое в отношениях с мамой не устраивает, есть любовь с условиями, упреки и манипуляции. Вас угнетают постоянные попытки матери понизить вашу самооценку, лишить возможности самореализации, общения и постоянное сужение ваших личных границ. Вы не знаете, что вам делать в сложившейся ситуации.

Лим, из вашего письма не очень понятно, есть ли у вас родные или близкие, которым вы можете пожаловаться на текущее положение дел, и кто мог бы оказать вам поддержку и прийти на защиту. Пытались ли вы поговорить о ваших отношениях с матерью? О своих чувствах? Как вы сами себя ведете во время ссоры с мамой? Это, безусловно, непросто, но постарайтесь честно ответить на эти вопросы. Отношения всегда зависят от двоих. Вы тоже играете свою роль в том, что происходит, важно понять, какую, чтобы знать, как избежать конфликтов и наладить контакт. Слова и поступки вашей мамы выдают ее бессилие. Она пытается воздействовать на вас различными способами, за этим, как правило, скрывается много тревоги, за вас, за будущее. В вашем письме нет ни слова про отца. Если мама воспитывает вас одна, это большая нагрузка для женщины. Возможно, чтобы выжить, не сдаться, не сломаться, ей необходимо было стать жесткой… Это конечно не оправдывает ее отношение к вам, но возможно поможет посмотреть на ситуацию другими глазами. Вы не можете изменить маму, но вы можете попробовать реагировать на сложившуюся ситуацию по-другому: проявить сострадание и участие, почаще предлагать помощь. Ведь, что бы вы не говорили, вы близкие люди и наверняка есть что-то светлое в ваших воспоминаниях.

Лим, конфликты поколений существовали всегда. Они подстерегают нас на каждом шагу, даже в самой идеальной семье они неизбежны. Из этого следует, что любому человеку нужно учиться не только тому, как избегать конфликтов, но и решать их. Это поможет минимизировать их риск и также решить возникшие трудности. Проблемы в отношениях подростка с родителями появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей чаще добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить будущее ребенка. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они волнуются за него. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться. Поэтому нужно учится отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят родители. Знание формулы (намерение→действие→значение) и умение применять ее в жизни может помочь избежать развития большей части конфликтов. Намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными. Например, если вы задержались и не позвонили, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и вы тоже разозлились (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с вами случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где вы. Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: "Мам, я понимаю, что ты переживала. И я тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона". То есть вслух нужно проговорить позитивное намерение и способ решения проблемы: 1. Понимаю, что вам это важно, потому что... 2. Я собираюсь сделать...С понимания намерения начинается улучшение отношений. Реагировать нужно не на действие и слова, а на намерение.

Кроме этого, конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать "Я-формула". Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает нам и нашему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей: Я чувствую... Потому что...

Я хотел бы...Например: "Когда вы говорите так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что вы близкий мне человек и ваше мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы вы сказали то же самое, но другими словами".

Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово "должен": "ты должен учиться", "должен убраться в комнате", "должен гулять с собакой", "должен слушать, что тебе говорят". У нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Выше были описаны прием выделения позитивного намерения, применяя который можно добиться не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Попробуем расшифровать несколько привычных реплик родителей. Например: "Ты должен учиться" = "я беспокоюсь за твоё будущее"; "Ты должен убраться в комнате" = "тебе будет комфортнее"; "Ты должен гулять с собакой" = "твой пёс тоже живой, и он по тебе скучает"; "Ты должен слушать, что тебе говорят" = "почему ты упираешься, когда я пытаюсь о тебе заботиться?".

В виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым "должен" через позитивное намерение родителей вырастает ваше "я хочу". Например "должен хорошо учиться" вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. И это правда.

Отношения с матерью, безусловно, важная, но не единственная сторона в жизни. Как строятся ваши отношения с одноклассниками, учителями, другими родственниками? Может есть люди, приятные вам, люди, с которыми вы хотели бы общаться чаще, доверять свои секреты. Иногда общение с такими значимыми людьми может скрасить самые непростые моменты в жизни. Известные люди, которым непросто было в семье, находили близких себе по духу в различных сообществах и реализовали себя в различных направлениях - будь то спорт, творчество, увлечения…вместе с тем, можно получать опыт общения с другими людьми на разных тренингах, например, по ораторскому искусству. Таким образом, вы сможете в искусственной среде, которая максимально приближена к настоящей, попробовать разные способы общения с людьми. Поиск увлечения или хобби так же может вам помочь в том случае, если вы будете воспринимать это как то, что вас наполняет энергией и ресурсами, а не решает вопросы с травмами. Задача увлечения не в том, чтобы решить какие-то болезненные проблемы, а в том, чтобы помочь вам быть более устойчивой и наполненной.

Кроме этого, порекомендую прочитать специальную литературу: Анатолий Некрасов "Материнская любовь" - эта книга поможет вам увидеть ваши родительско-детские отношения и что делать взрослеющему ребенку, который травмирован гиперопекой родителей; Лиз Бурбо "5 травм" - эта книга поможет понять вам, какие точно травмы вам мешают быть собой и что с ними можно сделать на первых этапах; Кейт Феррации и "Мой Круг поддержки" - эти книги помогут вам начать формировать сеть связей, знакомых, друзей, близких вам людей, а главное, Кейт хорошо объясняет, как можно сформировать свой круг поддержки, из каких людей, по каким критериям, с чего начинать..

Лим, к сожалению, иногда так бывает, что человеку самостоятельно сложно справиться с имеющимися у него проблемами, если вы осознаете, что вам необходима помощь специалиста, я рекомендовала бы вам обратиться к детскому (как вариант, школьному) психологу или семейному психотерапевту в очном формате. Консультация с психологом позволит выработать уверенность, оценить себя адекватно и смотреть в будущее как взрослый человек, решить свои проблемы путем проработки травмы, а не путем их игнорирования, осознать, чего тебе действительно хочется от жизни, поставить цель, построить план ее достижения и главное, найти ресурсы для ее воплощения.

Дополнительно к этому, Вы можете воспользоваться телефоном доверия нашей службы. Разговор будет анонимным, звонок бесплатный для московских городских телефонов, все остальные звонки оплачиваются по тарифу Вашего оператора. Номер телефона 8(495)989-50-50. Или же позвонить на детский телефон доверия 8(800)200-01-22. И в диалоге с опытными специалистами вы сможете обсудить существующую проблему, получить поддержку и помощь.

Берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алексей!

Спасибо Вам за то, что поделились с нами Вашими переживаниями.

Очень сложно находиться в ощущении «замкнутого круга», когда переживается «очередная неудача в личной жизни» и вдвойне тяжелее от этого испытывать чувство угнетения граничащего с суицидальными мыслями. Алексей, необходимо обладать большим мужеством, чтобы уметь признавать свои чувства и предпринимать действия по поиску разрешения беспокоящей ситуации.

Взаимоотношения между людьми процесс очень непредсказуемый и нестабильный, все зависит от желания и мотивации обеих сторон. Оценка расставания является сугубо индивидуальным процессом, и как каждая сторона будет переживать прекращение отношений, так и ощущение от окончившихся отношений будет влиять на формирование и течение последующих отношений.

Алексей, любые отношения являются опытом для человека, не зависимо от того, закончились они или до сих пор продолжаются. Самое важное понять, для чего были даны Вам отношения, какие выводы можно сделать. Могу предположить, что при анализе завершившихся отношений Вы берете на себя бОльшую часть ответственности за то, что произошло расставание и интерпретируете для себя как «неудача». Если рассмотреть под другим углом полученный Вами опыт, можно сказать, что теперь Вы знаете, в каком русле Вам бы хотелось видеть дальнейшие отношение, какие ситуации хотите избежать, к каким отношениям стремитесь, и какого человека ходите видеть рядом с собой.

Из Вашего письма сложно понять, что Вы имеете в виду под фразой «Но что мне делать с собой, когда нет возможности действовать?», для того, что бы было больше возможности помочь Вам предлагаю на сайте интернет службы открыть личный кабинет, где Вы можете обмениваться сообщениями с психологом и более подробно описать Вашу ситуацию. Также у Вас имеется возможность лично побеседовать с психологом по телефону «Горячая линия» нашей службы +7(495)989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Катя, здравствуй!

Читая твоё письмо я понимаю, что тебе сейчас очень нелегко. Мир вокруг кажется в черном цвете и ты не знаешь, как быть дальше. Быть одной, наедине с такими мыслями, очень непросто. Что-то происходит сейчас с тобой, что тебя расстраивает и заставляет думать о себе плохо. Очень хочется поддержать тебя. Ты не одна! Я читаю твоё сообщение и искренне переживаю за тебя!

Катя, к сожалению, так бывает, что дети (подростки), еще не умея выстраивать социальные отношения, часто ведут себя жестоко по отношению к своим одноклассникам. Очень важно, в трудной ситуации поговорить с кем-то о своих чувствах, поэтому очень важно найти того человека, с кем ты могла бы поговорить обо всём, что тебя тревожит, рассказать ему о своих переживаниях и быть понятой и услышанной! Если среди твоих родных такого человека нет, я прошу тебя позвонить и поговорить с психологом по номеру детского телефона доверия: 8-800-200-01-22. Этот телефон работает бесплатно и круглосуточно.Ты можешь рассказать о своих чувствах и переживаниях, - и в ответ, получить понимание и поддержку.

Не откладывай, пожалуйста, свой звонок!

Пожалуйста, береги себя и помни, что даже в самую трудную минуту есть люди, которым не всё равно и на которых ты можешь опереться в сложный момент!

Всего тебе самого доброго!

С уважением, Наталья.