Вопросы психологу

Здравствуйте, Оля.

Вас сильно беспокоит собственное состояние. Очень много тяжелых переживаний, мрачных, навязчивых мыслей, все это создает невыносимость происходящего.

Оля, в этой ситуации очень важно разобраться. К сожалению, в письме мало информации, чтобы понять причины вашего тяжелого состояния и предлагать какие-то, решения. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам и в живом диалоге с психологом вы сможете прояснить ситуацию, совместно найти хорошие решения. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно позвоните!

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Елена.

Вас беспокоит чувство тревоги, спонтанные мысли о причинении вреда себе. Вы спрашиваете, что с эти делать.

Елена, в подобной ситуации необходима специализированная, профессиональная помощь. Чтобы прояснить ситуацию, разобраться в причинах подобного состояния, понять какие хорошие решения помогли бы выйти из этого состояния, нужен живой диалог с психологом. И первым, хорошим шагом, было бы, ваше решение позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон экстренной медико-психологической помощи 8(499) 791-20-50. и в разговоре с специалистом вы сможете получить поддержку и ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Аким. Раздражительность, эмоциональное истощение, потеря интереса - все эти состояния могут возникать на фоне неприятных ситуаций. Вы ничего не написали о том, что именно случилось в вашей жизни, не задали никакого вопроса, что затрудняет дать вам полноценный ответ. Рекомендую вам позвонить на наш телефон доверия, чтобы обсудить вашу ситуацию в диалоге.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Диана. В вашей жизни в один момент все стало меняться не в лучшую сторону. Сначала возникли трудности на работе, где не сложились отношения с коллективом, потом парень, с которым были в отношениях два года, принял решение о расставании. Теперь вам приходится решать возникшие проблемы – искать новое жилье и новую работу. Но больнее всего от того, что случилось расставание. За два года отношений вы многое вместе прошли, отношения были хорошими, а теперь он сказал, что у него пропали чувства и он не видит совместного будущего.

Диана, расставание всегда причиняет страдания, и не всегда удается легко и быстро принять случившееся. Вам сейчас настолько больно, что хочется исчезнуть, чтобы не чувствовать эту боль. Вы понимаете, что нужно постараться все отпустить. Но где взять силы, как облегчить свои страдания?

Диана, в один момент сложно принять случившееся, поэтому дайте себе время, побудьте со своими чувствами. Чтобы внутренняя боль вас не поглотила, помогайте себе, используя некоторые рекомендации. Выберите для страданий определенное время, уединитесь, позвольте себе плакать, грустить, вспоминать о парне, о том, что вас связывало. По окончанию этого времени будьте внимательны к своим мыслям, осознанно блокируйте внутренние рассуждения о парне, переключайте свое внимание на что-то, что займет ваш ум и переключит внимание. Избегайте следить за жизнью парня в соц.сетях, старайтесь заботиться о себе, как о самом любимом человеке. Рекомендую вам найти возможность позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши мысли и чувства.

С уважением, Ирина.

Петр, принудительная госпитализация в психиатрическую клинику возможна в случае, если действия человека несут угрозу его жизни или жизни окружающих. В иных случаях лечение проводится с согласия пациента. Поэтому предлагаю вам обсудить вашу ситуацию с лечащим врачом и определиться с подходящим для вас планом лечения.

Здравствуйте, Владимир.

 Ваша ссылка на форум неинформативна. Есть правила написания сообщений в данной рубрике. Постарайтесь описать вашу проблему более развернуто или откройте тему в рубрике "личный кабинет" и специалист ответит вам.

С уважением, администрация.

Здравствуйте, Алиса. Вы испытываете тревогу и физическую усталость от недостатка сна. В отличие от страха чувство тревоги не имеет обоснованных причин. В умеренных количествах это чувство может быть полезным, например в экстремальной ситуации. Но порой бывает, что оно может захватывать без видимых на то причин и сопровождаться, в том числе и расстройством сна.

Алиса, прежде всего не оставайтесь одна в данной ситуации. Поделитесь мыслями с близкими для Вас людьми. Если Вы будете проговаривать свои мысли вслух, это будет помогать снять внутреннее напряжение. Очень хорошо помогает умеренная физическая активность, прогулки на свежем воздухе, занятие любимым делом. Важно найти для себя метод, который поможет Вам расслабиться. Это может быть легкая успокаивающая музыка и дыхательные упражнения.

Экзамены – частая причина беспокойства и тревоги. От неудачи никто не застрахован. Каждый может допустить ошибку. Попробуйте принять эту неудачу как возможность лучше подготовиться, взять дополнительные уроки с инструктором. В любом случае Вы сможете найти выход и попробовать еще раз.

Тревожные мысли нередко сопровождаются бессонницей. Рекомендую Вам обратиться к врачу неврологу, для исключения физиологических причин.

Алиса, Вы можете продолжить работу с психологом, создав обращение в личном кабинете или позвонив на Горячую Линию службы (8-495-989-50-50)

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Анастасия!

Чувствуется из обращения, что сейчас Вы истощены и растеряны из-за расставания с молодым человеком, Вам горько и больно. Вы рассказали, что расставались уже несколько раз, но сейчас, как Вам кажется, это окончательный разрыв. Я понимаю насколько Вам сейчас тяжело, какую печаль Вы переживаете. Очень затронула меня Ваша мысль о том, что в этих отношениях молодой человек поддерживал Вас, можно сказать был донором эмоций, а Вы чувствуете, что от Вас шло негативное настроение, Вы переживали тревогу. Очень жаль, что Вы вините себя в расставании, ведь в любых отношениях ответственны оба партнера – вносят эмоциональный вклад, строят и развивают их. Из Вашего обращения у меня сложилось впечатление, что вы слишком сконцентрировали всю свою жизнь на своем партнере, и теперь, когда произошло расставание по его инициативе, Вам кажется, что в жизни ничего больше нет – ни работы, ни друзей, что у Вас нет своих жизненных ресурсов и Вы опирались в своей жизни на этого молодого человека. Чем больше попыток восстановить отношения Вы совершаете, тем больше есть шанс, что молодой человек Вас может отвергнуть. В связи с чем, более эффективным будет сконцентрироваться на работе со своими переживаниями и со своей самооценкой.

Анастасия, сейчас в Вашей жизни наступил такой этап, что Вы одна, и очень важно, чтоб Вы воспринимали его не как печальное одиночество, а как свободу и расширение граней своей личности. Это хороший момент для того, чтоб попробовать что-то новое – возможно найти работу, заняться новым хобби, встречаться с новыми людьми. Это позволит Вам более твердо ощутить почву под ногами, стать более стабильной и уверенной в себе. Никто кроме Вас самой не может вытянуть Вас из депрессивного состояния и повысить самооценку – это Ваша ответственность и только Вы сама должны управлять своим состоянием и настроением (т.е. оно не должно зависеть от наличия и стараний другого человека, например партнера). Другой человек не должен становиться смыслом Вашей жизни. Постарайтесь найти психологические ресурсы и энергию в себе, в своей жизни.

Анастасия, если Вы чувствуете, что у Вас все таки не получается найти пути разрешения сложившейся ситуации, у Вас трудности с поиском психологических ресурсов для дальнейшего развития, то вы можете обратиться к специалисту психологу в своем регионе для очной работы, либо создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета и в форме диалога проработать Ваши переживания совместно с нашим специалистом.

Сил Вам и развития, Анастасия!

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Данил!

Судя по вашему рассказу, ваша девушка увидела, как вы мастурбируете, общаясь в секс-видеочате. Она посчитала это и вас мерзким и говорит, что вы расстанетесь, т.к. она воспринимает увиденное как измену. Она скачала Тиндер, при вас начала смотреть парней из вашего города, что для вас – более грязный поступок, чем общение в секс-чате, т.к. «все парни с твоего города и ты с ними можешь пойти познакомиться». Вас интересует нормальна ли реакция вашей девушки? При этом вам стыдно, и вы хотите её вернуть, не представляя жизни без неё. Ранее в ваших отношениях, включая сексуальный аспект, все было хорошо, и даже отлично, до этой ситуации.

Данил, мне кажется, я понял ваш запрос. К сожалению, в рамках избранного формата общения у нас нет возможности обменятся уточняющими репликами, поэтому я сформулирую несколько вопросов и комментариев для вас, чтобы вы могли сами оценить происходящее и ваш способ отнестись к ситуации.

Например, подумайте пожалуйста, что вам может дать ответ на вопрос про нормальность реакции вашей девушки? Предположим, кто-то скажет вам, что её реакция абсолютно нормальна. Значит ли это, что вы автоматически становитесь не правым в своих выводах о несправедливости ее суждений? Вы перестанете на неё обижаться и злиться за Тиндер? Или, наоборот, если кто-то скажет, что она реагирует не нормально, значит ли это она будет готова согласится с такой интерпретацией нормы, перестанет испытывать омерзение и изменит своё решение?

В сфере сексуальных отношений важнее не общепринятая норма, а ваше личное отношение к тому, что является содержанием ваших сексуальных контактов. Конечно, если это отношение не предполагает причинение вреда партнёру/партнёрше. Хорошая ситуация, когда оба слышать запросы друг друга и по возможности стараются им соответствовать или находят некоторые компромиссы. Кстати это подразумевает возможность обсудить многое "еще на берегу". У вас было не принято использовать Тиндер, похоже, в этом вы имели договоренность. Но секс-чат это другое и, похоже, эта тема не обсуждалась. Так? Тогда ваша девушка неожиданно для себя столкнулась с фактом, который для нее сильно неприятен, даже омерзителен. Получается она не была готова к этой информации с одной стороны, а с другой в принципе в этом месте она была сильно уязвимой. В итоге острая боль и острая реакция, для вас не вполне понятная. Не знаю, сможет ли она принять ваше увлечение (пусть и не сильно регулярное) со временем. Но, похоже, сейчас важно учитывать не только само содержание информации, но и неожиданный характер ее предоставления. Она не была готова к удару в незащищенное место. Объясняет ли вам это что-то?

Могу подозревать, что важным для вашей девушки может являться любое участие другой женщины в той теме, которая не зря называется интимной. Тем более без ее согласия. Взаимное доверие, открытость и расслабленность в сексе зачастую достигается и благодаря приватности, закрытости этой темы между двумя людьми. Секс связан для человека с обнажением, снятием психологических и физических защит и появление в интимной зоне  постороннего человека, даже если это происходит виртуально, может травмировать опять же в силу неготовности быстро открыться и принять другого человека. Вы же, ваше тело как раз и является по-видимому, для нее той самой зоной интимного. Собственно, наоборот тоже, она для вас - интимный, сексуальный человек, судя по вашему отношению к измене.

Даже при условии, что она может быть не против вашего увлечения. Нужно быть очень изощренной, чтобы в эмоционально острой ситуации суметь различить ваши настоящие чувства от дежурных слов, который лишь призваны возбудить партнёра. Это я к тому, что вы описываете как несправедливость ее оценку ваших слов, направленных другой девушке: "Обидно за тот факт что она думает что это на самом деле мои мысли"

С другой стороны, она вполне может воспринимать как измену любые ваши сексуальные контакты, даже если они состоялись и без настоящих чувств. Может быть, она испытывает особенные чувства в вашем сексе и когда видит, что кто-то «покушается» на то, что она считала своей исключительной «собственностью» это сильно фрустрирует?! Стоит ли обижаться на нее за ее привязанность к вам? Действительно ли в этом случае ее привязанность показала себя избыточно? На эти вопросы, похоже, вам стоит ответить самостоятельно. Особенно если вы хотите ее вернуть. Да, бывают пары, которые исповедуют "свободные" отношения. Ваш ли это случай? Кажется, что нет. Да и в целом, думаю неоднозначна оценка этой "свободы". Это искренние потребности или попытка казаться  быть таким. Вопрос открытый

Если вернуться к теме нормальности, то стоит констатировать, что сфера сексуальных отношений очень деликатная и неоднозначная вещь. Если девушка, которая вам так дорога, относится к чему-то негативно, лучше воспринимать это как данность и что-то делать уже с этим. А уж если что-то она считает мерзким, то тем более вопрос не в том, чтобы обратиться к внешнему суду, за оценкой нормальности, а в том, чтобы решить самому, готов ли ты отказаться от участия в секс-чатах ради нее? По крайней мере пока она не изменить своего отношения к этому делу. Однако, судя по интенсивности негативных чувств, которые она продемонстрировала и по тому, что она готова перейти к действиям (рассматривает в Тиндере других парней), предположу, что ей действительно было очень неприятно и вероятно больно. Значит путь к примирению, если оно возможно, будет непростым. Придётся быть терпеливым, выразить, что видишь ее чувства, и сочувствуешь ее боли, готов ради отношений к решениям. Справитесь?

Кстати, Данил, вы не пробовали представить ситуацию наоборот? Можно провести эксперимент в воображении, это может пригодиться, если вы хотите понять, что она чувствует и выработать некую стратегию действия на дальнейшее. Чтобы вы почувствовали, если бы обнаружили ее за подобным занятием? Вы заходите в комнату и видите, как она показывает себя какому-то незнакомцу со словами: «Fuck me hard»?!

Тут мне остается только догадываться о вашем ответе. Возможно, для вас это ОК, а может быть и нет. Во-втором случае вы сможете лучше понять реакцию девушки, в первом, наверное, нет. Правда, тогда возникнет другая сложность. Она вполне может не разделять ваши выводы и чувства. Значит ли это тогда, что вы друг другу просто не подходите? И что тогда делать, если вы к ней так привязались, что не представляете жизнь без неё?

В этом месте вполне могу себе представить, что часть парней считает, то что допустимо для меня, то не позволено ей. А что вы думаете по этому поводу? И еще раз вернусь к версии одного из предыдущих вопросов, если вам и всем вашим друзьям нравится жанр порно milf, стоят ли отношения с конкретной девушкой того, чтобы отказаться от порно?

Или еще сложнее, если вы считаете: «Да, стоят», как к этому отнесутся ваши друзья? Они вас поддержат или скажут, что слушать ее «не по пацански»?? Вы приводите мнение друзей, нормализуя свой интерес к секс-чатам. Значит ли это, что с их мнением придётся считаться, даже если это разрушить ваши отношения с избранной вами девушкой?

Данил, подытоживая скажу, мне кажется, что сейчас вы столкнулись с вообще-то нормальной для любых отношений ситуацией. Сначала было все хорошо, вы испытывали взаимное влечение и привязанность, но теперь выяснилось, что ваша «картина мира» не совпадает с «картиной мира» вашей избранницы. Вы по разному оцениваете то, что в жизни может быть, а что нет. Дальше есть несколько путей.

Первое. Сказать, ну и ладно, пойду искать другую. А то эта какая-то странная.

Второе. Попытаться убедить ее, что с вам все ОК, а вот ей надо бы пересмотреть свои взгляды.

Наконец, третье, попробовать понять, что каждый из вас может взять из «своего мира» с общий, чтобы создать некое новое единое пространство, безопасное и увлекательное для вас обоих.

Последний путь, пожалуй, самой трудный, он потребует терпения, изобретательности, умения говорить друг с другом, договариваться, и, пожалуй, для него понадобится любовь. Есть она у вас?

Данил. Удачи вам.

Консультант службы. Андрей.