Здравствуйте! Хотелось бы получить помощь...или хотя бы совет. В списке можно выбрать только одну проблему, но на деле я чувствую, что у меня их несколько. Уже достаточный промежуток времени (мне кажется, что третий год) в свой жизни я нахожусь не то что бы в состоянии тревоги, но чувствовать полностью себя спокойной не могу. Это связано с учебой и родителями. Мне 17 и я учусь в 10 классе не по своей воле. Я начну со временем, когда ещё ничего не понимала. С класса 8 я старалась учиться на одни пятерки, чуть ли не "жила ими", но из-за этого постоянно находилась в стрессе и страхе. Стресс из-за нагрузки, а страх - подвести учителей, родителей. Мне так было страшно получить тройку, что я всю себя отдавала учебе, лишь бы натянуть на пять. В 9 классе все стало ещё хуже. Вся школа и родители надеялись, что я закончу 9 класс с красным аттестатом и сдам экзамены на пять. Но...мне было так...нехорошо, если не плохо. Я старалась тянуть на пять, иногда получалось, иногда нет, иногда дв. Тогда приближающие экзамены и все предстоящие трудности тяготили меня, мне было страшно, я просыпалась с тревогой, страхом, а впоследствии, с усталостью и выгоранием. Опять же все на меня надеялись, и я даже начала на себя надеяться, но, когда не видела результатов, получала тройки, то отчаивались. И знаете, я терпела! Надеялась, что все это кончится после 9 класса. Я хотела не получать высшего образования, хотела поступить в колледж, но...родители оказались против. Весь прошлый год я спорила с мамой об этом. Она кричала, что высшее образование нужно, куда я уйду после 9-класса тем более с красным аттестатом, а я ей в ответ кричала, что 10, 11 классы - это сложно и морально и физически. Я не смогу, я не хочу. А ещё...будем честны. Это деньги. Для подготовки к ЕГЭ нужны репетиторы. Это правда. А это деньги! Ругались, мы ругались, но в итоге все таки выбора мне не оставили и я пошла в 10...И я не знаю. Мне так сложно, опять, опять я сижу в каком-то стрессе из-за того, что чего-то не получается, или не понимаю. Я даже так и не определилась, какие предметы сдавать и вообще, с чем связать свою жизнь. У меня есть некоторые мысли и недавно я высказала их родителям и сказала, что мне нужны деньги на репетитора и на курсы. И знаете, что.. мать мне отказала. Она сказала, что это слишком дорого. Она потянет только одного репетитора и то, если я к нему пойду, то в ВУЗ я должна буду поступить на бюджет...Это сложно...я уже не уверена, что смогу. Ещё 11 класс даже не начался, а я уже переживаю. Мысли о том, что меня бросили, что все готовятся, учатся, а я нет, что у меня ничего не получается, не дают мне буквально жить. Я в ужасном настроении, я постоянно плачу и ничего не хочу делать. И я это к тому, что такое состояние у меня уже третий год, но вот за последний год оно обострилось. Я могу расплакаться из-за чего угодно. Буквально. Сейчас с мамой опять не сошлись во взглядах. Опять разговор зашёл о бюджете, и что я должна на него поступить, а иначе я останусь без высшего. И самое глупое, что перед тем, как поступать я говорила ей, что она просто не понимает как это тяжело, я ей говорила, что она меня будет заставлять меня,а она отрицало это. В итоге получилось так, как я сказала. Так она ещё говорит, что я сама виновата, что даже определиться не могу! И я правда не могу, я не понимаю. Мне исчезнуть, я правда не могу...Я стала чаще пить валерьянку и глицин, что бы чуть-чуть, но успокоиться. Я наносила себе какое-то время увечья, чтобы отвлечься. Но ни то, ни то не хорошо. Я понимаю. Но я не могу просто в этом жить. Буквально через день, если не каждый день, случается ситуация в школе, связанная с учебой, оценками, которая меня тревожит, из-за которой я загоняюсь, или плачу.  После этого мне тяжело влиться в работу, ничего не хочу, я просто хочу исчезнуть. Я...я не знаю, что мне делать. Что в такой ситуации делать? Пустить все на самотёк и успокоиться? Я не могу. Я пыталась, но каждый раз я прихожу к тому, что плачу в подушку, а в моей голове только:"Ты даже не знаешь, что хочешь делать?", "Как учиться и какие предметы сдавать?", "Себя на понимаешь." Я не знаю, что мне делать, я не понимаю.