Вопросы психологу

Здравствуйте, Юрий!

Вы перенесли утрату любимого человека, переживаете непростой период, испытываете проблемы со здоровьем и, безусловно, нуждаетесь в поддержке. Очень ценно, что Вы нашли в себе силы признать проблемы и обратиться за помощью.

Смерть близкого человеку принять непросто, и первая реакция зачастую – шок, эмоциональное оцепенение, Ваша реакция вполне объяснима. Затем наступает период острых переживаний, период, когда необходимо заново организовать свою жизнь, без любимого человека. Хорошо, что на работе с пониманием отнеслись к Вашему состоянию. Каждый человек по-своему переживает этот период. Время, необходимое для этого, индивидуально для каждого. Но обязательно наступает новый этап жизни, когда переживания теряют свою остроту, и боль от потери сначала отдается толчками в значимые даты, а затем перерастает в печаль и светлые воспоминания о любимом человеке. Беспорядок в квартире отражает Ваше психологическое состояние, а кропотливая уборка – попытки организовать свою жизнь. Пусть это дается не сразу. На это нужно время. Но Ваше стремление очень важно, идет сложная внутренняя работа.

Вы описали свою прежнюю очень активную жизнь, стремление к максимальной продуктивности. Возможно, наступило переутомление, и потрясение от потери близкого человека стало последней каплей. Вас беспокоит, что сейчас Вы не так активны. Мы иногда должны замедлять темп жизни, чтобы переосмыслить ее, особенно в такие сложные периоды. Нагрузки и переживания не прошли бесследно и для Вашего здоровья. Описанные Вами симптомы, безусловно, требуют медицинской поддержки. Если Вас не устроило поведение конкретного специалиста, попробуйте обратиться к другому. Очень важно сейчас позаботиться о себе. Чтобы не было так страшно, постарайтесь заручиться поддержкой брата или мамы, попросите сопроводить Вас на прием, объяснив, что это важно для Вас.

Вам, конечно, нужна поддержка близких в этот непростой период жизни. Если нет возможности получить такую поддержку, Вы можете обратиться за помощью к психологу, очно или дистанционно. Например, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, где специалист серьезно отнесется к Вашему состоянию, к проблемам, которые Вас волнуют, поддержит и поможет найти тот источник сил, который позволит с ними справляться. В моменты особенно острых переживаний и сомнений Вы можете позвонить на телефон психологической помощи: +7(495)989-50-50. Если Вы боитесь, что не сможете сразу начать рассказывать о том, что Вас беспокоит, Вы можете сказать консультанту, что Вам трудно говорить, и он сможет поддержать Вас. Может быть, Вы продумаете и запишете фразу, с которой начнете. Если Вам будет некомфортно, Вы в любой момент сможете повесить трубку. У Вас есть негативный опыт обращения к психологу, но бывает и по-другому. У нас работают чуткие психологи, высококвалифицированные специалисты. Ваше обращение – уже большой шаг вперед, Ваше доверие очень ценно для нашей службы.

Берегите себя,

с уважением,

консультант службы Светлана

Здравствуйте, Алина. В ноябре Вам пришлось пережить тяжёлое состояние, в котором Вы сильно резали руки и часто думали о суициде. После этого наступил период затишья, закончившийся буквально на днях. Вам страшно, что Вы сделаете с собой что-то, но вместе с этим не понимаете, как исправить это положение.

Читая Ваше обращение, я вижу, что сейчас Вы переживаете очень сложный период в своей жизни. Да, я не могу даже представить до конца, насколько Вам тяжело и больно, но я бы всё равно очень хотела Вас поддержать. Вы пишете о том, что хотите, чтобы кто-то Вам помог, потому что не хотите помогать себе сами. И это можно понять. Сейчас Ваша психика тратит огромное количество энергии на все эти переживания и плохие мысли, которые у Вас есть. Именно поэтому у Вас просто банально не остаётся энергии ни на что-то другое.

Алина, я вижу, что Вам уже рекомендовали обратиться к врачу. Однако Вы пишете о том, что не можете этого сделать из-за того, что у Вас есть учёба, которую нельзя пропускать. Но позвольте Вам напомнить о том, что Ваша жизнь и здоровье намного важнее одного или нескольких учебных дней, которые Вы можете пропустить. Пропущенный материал всегда можно нагнать, пропущенные занятия всегда можно отработать. А вот потерянную и сломанную жизнь уже не вернуть. Именно поэтому я настоятельно рекомендую Вам записаться на приём к врачу-психиатру (это можно сделать по телефону, соответственно на это Вы не будете тратить день). Прийти на приём к врачу в назначенный день и рассказать ему обо всём, что с Вами сейчас происходит и получить необходимое лечение. Если Вы боитесь того, что Вас могут положить в больницу, то могу Вас заверить в том, что для принудительной госпитализации необходимы очень веские причины. А именно непосредственная угроза своей жизни (суицид в процессе) или непосредственная угроза жизни окружающих (а это уже совсем не про Вас).

Обратившись в нашу службу, Вы попросили о помощи. Ваш крик был услышан. Не останавливайтесь на этом. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Лиза. Вы пишете о своём состоянии, которое появилось вследствие сильных нагрузок на Вашу психику в последнее время. Переживание из-за выпуска из школы, переживание расставания и многое другое, всё это требует от Вас очень больших сил, которых у Вас практически не осталось.

Читая Ваше обращение, я вижу, что сейчас Вы переживаете действительно непростой период своей жизни. И я вижу, что сейчас Вам очень нужна поддержка от кого-то со стороны. От кого-то, кто будет готов Вас выслушать и принять все Ваши трудности такими, какие они есть. Сейчас я готова стать для Вас именно таким человеком. К сожалению, Вы выбрали для себя тот вариант консультирования, который не подразумевает поддержания какого никакого диалога. А Вам сейчас это нужно как никогда. Именно поэтому я бы рекомендовала Вам задуматься над тем, чтобы как минимум обратиться на бесплатный телефон доверия в Вашем регионе. Также Вы можете обратиться на телефон доверия нашей службы, который является бесплатным для московских городских телефонов.

Лиза, из Вашего обращения мне становится понятно, что Вы возложили на свои плечи очень многое. Не стоит думать, что Вы обязаны именно сейчас принимать решение о своей будущей профессии. Не стоит думать, что Вы обязаны именно сейчас сдать ЕГЭ так, чтобы моментально поступить в ВУЗ. И точно также не стоит думать, что Вы одна. Это не так. Люди, которые будут любить и ценить Вас не смотря ни на что, в вашей жизни будет достаточно. Даже если Вам кажется, что это не так.

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Надежда!

В Вашей семье сложилась сложная ситуация. У брата, который проживает вместе с мамой, в результате длительного запоя возник галлюциноз. Разделяю Ваше беспокойство за маму, поскольку она действительно находится в небезопасной ситуации.

Вы задаётесь вопросом, что необходимо предпринять. Надежда, когда возникают галлюцинации после запоя, человеку нужна прежде всего медицинская помощь. Что делать с пациентом, решает врач. При вызове бригады необходимо проинформировать специалиста о том, как давно у брата алкогольная зависимость, когда появились галлюцинации и т.д. Важно понимать, что лечить пациента в домашних условиях нельзя, поскольку опасны последствия в виде суицида или нападения на родных.

Вы пишете о том, что брат "пытается остановиться", но безуспешно. К сожалению, одной силы воли в данном случае недостаточно. Необходима комплексная терапия. Безусловно, это его ответственность - обращаться за помощью или нет. Но когда существует угроза жизни или здоровью его или близким, то госпитализация происходит без его согласия. 

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Асмик. Вы часто становитесь свидетелем ссор между родителями, переживаете за маму, не знаете как повлиять на ситуацию. Как я поняла из вашего письма, причины ссор между родителями видите в себе, считаете себя виноватым. Асмик, очень часто дети берут на себя чужую ответственность, страдают и винят себя. Причины ссор между людьми могут быть разными, но стоит понимать, что в ссоре участвуют два человека, мама и папа, и именно от каждого из них зависит то, каким образом они друг с другом общаются. Вы не в силах повлиять на них, поскольку они взрослые люди и несут ответственность за свои слова и действия. Вы их ребенок, и не можете нести ответственность за то, каким образом они взаимодействуют друг с другом. Вы пишете: «Мой отец всячески издевается морально над матерью, я пыталась поговорить много раз, но до него не доходит». Если отец не меняет своего поведения, тогда важно понять, что заставляет вашу маму терпеть такое к себе отношение?

На фоне ссор в семье вы задумываетесь о суициде, считаете, что у вас безвыходная ситуация. Асмик, много слов хочется вам сказать, поддержать, рассказать о том, как вы можете себя поддержать в такой ситуации. Предлагаю вам позвонить на детский телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить свои переживания – 8-800-200-01-22

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Ави!

Вы расстались с другом и тяжело переживаете разрыв, который произошел не по Вашей инициативе. Вы ощущаете подавленность, так как это очень непросто принять.

Чтобы справиться с болью от утраты близких отношений, потребуется время. Это время индивидуально для каждого, кто переживает подобную потерю. Это естественно – чувствовать обиду на того, кто причинил боль, разорвав отношения: Вам кажется это несправедливым, Вы испытываете грусть. Ваши надежды не сбылись, и нужно снова строить свою жизнь – теперь без близкого человека. Но через некоторое время Вы можете почувствовать, как переживания теряют свою остроту, и Ваша жизнь налаживается: возобновляется общение с окружающими, снова начинают радовать Ваши увлечения, а утраченные отношения становятся Вашим жизненным опытом.

Есть ли сейчас рядом с Вами близкие люди, которым Вы доверяете, которые могут поддержать Вас в непростой период жизни? Если рядом таких людей нет, Вы можете обратиться за профессиональной поддержкой психолога, ведь даже тот, кто изучает психологию, бывает, тоже нуждается в психологической помощи во время сложных переживаний. Вы можете обратиться за консультацией к психологу очно или дистанционно, например, создав личный кабинет на нашем сайте. Специалист поможет Вам справиться с Вашим состоянием и определить жизненные перспективы.

Берегите себя,

с уважением,

консультант службы Светлана

Здравствуйте, Евгений! В своем обращении вы поднимаете несколько очень важных тем, которые существенным образом влияют на вашу жизнь. Вы пишите, что знакомство с девушками является областью, вызывающей наибольший дискомфорт в вашей жизни. Вы испытываете панический страх при желании начать общение, в голове крутятся мысли о собственной никчемности и несостоятельности, что приводит к ощущению одиночества и потери смысла в жизни, разочарованию, опустошенности. Несомненно, все эти элементы вашего внутреннего мира связаны между собой и непосредственно влияют друг на друга. Евгений, я хотела бы вас поддержать в том, что вы ищите помощь, стремитесь разобраться и изменить свою жизнь комфортным для вас образом. И очень ценно, что вы отмечаете у себя переживания, доставляющие дискомфорт, подробно говорите о них, предпринимаете различные попытки что-либо поменять. Вы уже многое делаете для себя!

Читая ваше обращение, у меня возникли некоторые размышления, которыми я бы хотела с вами поделиться. Возможно, некоторые из них могут оказаться полезными для вас. Евгений, вы пишите «Как преодолеть страх знакомства?». Прежде всего, мне хотелось бы отметить, что панический страх, чувство одиночества и другие проявления, которые вы описываете, являются симптомами или следствиями чего-то более глубинного, приобретенного на более ранних этапах вашей жизни. Другими словами, то, что вы сегодня видите вокруг вас и то, из чего состоит ваш внутренний мир, формировалась годами, путем приобретения вашего личного опыта от взаимодействия с миром, влияния окружения, близких людей и т.д. И подойти к этим вопросам можно с нескольких сторон. Например, разобрать некоторые варианты того, как преодолеть страх знакомства, усвоить специальные техники, приемы, методы. Вы для этого регистрируетесь на сайтах, пытаетесь завязать общение и таким образом преодолеть свой страх, и очень ценно, что вы предпринимаете различные варианты и стремитесь себе помочь. Помимо этого, у меня возникает еще одно предположение, как можно повлиять на эту проблему в глобальном и более фундаментальном смысле. Убирая один симптом, можно обнаружить в скором времени, что появился другой, который является все тем же доказательством существования более глубинной причины. Как мне видится, особенно полезным и продуктивным в этом случае было бы погружение в истоки проблемы, и в таком случае, я бы хотела вам предложить поразмышлять на тему принятия себя. Вы абсолютно точно подмечаете, что панический страх нелогичен и находится на бессознательном уровне.

 Евгений, в своем обращении вы неоднократно пишите слова и фразы, которые имеют негативный окрас и оценку по отношению к собственной внешности, «я считаю себя некрасивым, уродливым, страшным». При этом добавляете, что чувствуете себя достаточно уверенно в финансовой, профессиональной, социальной составляющей, отмечаете опрятность и ухоженность внешнего вида. Из чего у меня складывается стойкое ощущение, что непринятие собственной внешности является определяющим фактором и важным критерием при установлении знакомства с противоположным полом. При этом важно отметить, что внешность, исходя из вашего обращения, не является препятствием в достижении профессиональных высот. В таком формате достаточно сложно полностью охватить эту тему, и я вам предлагаю хотя бы поразмышлять в этом направлении. Вы пишите, что в школьном возрасте слышали оценку вашей внешности от одноклассниц. В школьном возрасте оценка сверстников особенно важна для подростка, и слова, сказанные в то время, могут укорениться на долгие годы вперед, в виде установки, которая станет определяющей в понимании себя и самоощущения. Евгений, здесь также возникают вопросы, школа, это единственное и самое ранее место, где вы могли услышать оценку вашей внешности? И здесь так же может быть важно прояснить, как складывались отношения между вами и родителями/значимыми взрослыми, которые воспитывали вас? Сталкивались ли вы с какой-то негативной оценкой, непринятием в раннем детстве? Евгений, я обозначаю свои предположения, где может скрываться корень проблемы, которую вы описываете. Мне кажется, что важно проследить цепочку формирования установки «ты страшный». Где и от кого впервые вы услышали что-то подобное, что с вами происходило в тот момент, как вы отреагировали, какие чувства и эмоции вы испытали. Отвечая для себя на эти вопросы, вам в какой-то момент может понадобиться помощь специалиста, и тогда вы можете обратиться за очной или онлайн консультацией к психологу. Вместе с ним поискать причины, в безопасной обстановке отреагировать все эмоции и чувства, которые могли «застыть» в вашей психике и уйти в бессознательное, что сегодня проявляется наружу в виде панического страха, а также разработать дальнейший план действий.

Еще одна мысль из этой области, которой мне бы хотелось поделиться с вами. Евгений, в своем обращении вы пишите, что неоднократно состояли в отношениях. Из этого я могу предположить, что опыт знакомства, выстраивания общения с незнакомой девушкой у вас есть. Если немного посмотреть назад и проанализировать, как вы думаете, что в прошлых отношениях вам помогало выстраивать общение? Что являлось вашим подспорьем, которое помогало не бояться знакомиться?

Евгений, также мне хотелось бы поделиться с вами мыслями по поводу отношений в целом. Вы пишете, что находились 5 лет в отношениях, которые шли по своему естественному развитию и предполагали в дальнейшем создание семьи. Однако это вас напугало и вы решили их прекратить. Исходя из вашего рассказа, боязнь развивать отношения дальше сформировано и отчасти примерами отношений людей в вашем окружении. Действительно достаточно сложно строить оптимистичные планы на будущее, изначально будучи убежденным в их невозможности и непременном разрушении. Но возможно, если попытаться расширить представления и заглянуть в отношения между парами вне семейного круга, то можно найти примеры того, что по-другому действительно бывает. Счастливые и продолжительные отношения зависят от множества факторов, но это то, что является совместной работой и вкладом двух людей, состоящих в этих отношениях. Мне бы хотелось сказать, что то, какими будут отношения, по каком сценарию они будут развиваться, как будет проходить напряжение (свойственное для любых взаимоотношений), а также во что оно будет выливаться и к чему приводить, – это то, на что человек в отношениях может влиять непосредственно и менять так, как ему бы этого хотелось.

В обращении вы делаете упор на собственную внешность, и у меня складывается ощущение, что для вас это может быть значимым фактором при выстраивании отношений. Мне кажется важно добавить, что отношения подразумевают не только внешнюю оболочку партнеров. Поэтому я предлагаю вам поразмышлять о том, что еще для вас может быть важно при выстраивании отношений? Какие взгляды, качества, особенности? Вы пишите про финансовую, профессиональную и социальную состоятельность, и это подразумевает, что вы обладаете многими важными качествами, без которых достичь хорошего положения невозможно. Как вы думаете, какие из составляющих вас как личность качеств вы можете дать своему потенциальному партнеру, какие у вас есть сильные стороны?

В этой теме мне хотелось бы с вами поразмышлять еще об одном аспекте. Вы пишите, что «семья что-то страшное». Мне бы хотелось отметить, что отношения могут развиваться по-разному, и не обязательно должны приводить к созданию семьи. Исходя из этого, у меня возникают вопросы, насколько «семья» это то, чего вам действительно хотелось бы от отношений? Что если это воспринимается страшным еще и потому, что у вас может быть какой-то другой план и иное видение будущей жизни? Мне кажется, важно для себя иметь собственное представление, отражающее собственные желания, предпочтения, установки, о том, с кем, в каком виде, какие отношения я хочу и как я вижу их развитие.

Евгений, вы также пишите про чувство одиночества и утрату какого-либо смысла жизни. Отчасти, я могу предположить, что это может быть связано и с выше рассмотренными темами. Но хочется добавить, что отношения с партнером хоть и очень важная составляющая, но это одна из составляющих вашей разнообразной жизни. Возникает вопрос, почему именно отсутствие партнерских отношений определяет одиночество, ведь есть и дружеские отношения, а это значит, что в окружении есть люди, с которыми я могу быть открыт, принят, для которых я важен и ценен? В целом вопросы одиночества и смысла жизни очень глубокие, разносторонние, сложные и для того, чтобы найти на них ответы, может потребоваться длительное время. Я вам предлагаю поразмышлять на тему того, что помимо отношений является для вас ценным и важным в жизни? Возможно, помимо отношений, хотелось бы добавить что-то еще? Или что-то изменить из уже имеющегося? Вы во многих сферах добились успехов и мне хотелось бы предложить вам, не оставлять без внимания этот опыт, чтобы он имел достойную оценку и позицию в вашей жизни.

Евгений, вы задаете очень важные вопросы, и я желаю вам не останавливаться в поисках ответов на них. Вы можете создать на нашем сайте запрос в формате Личного кабинета, где есть возможность вести длительную переписку со специалистом, или обратиться к психологу вне нашего сайта.

Я желаю вам сил разобраться и изменить жизнь комфортным для вас образом. Берегите себя!

 С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Мария!

После девяти лет брака Вы приняли решение о разводе из-за того, что муж пьёт и относится к Вам с пренебрежением. Если я правильно поняла, Вы уже пытались изменить ситуацию, договариваться с ним. Но ничего не меняется - он не сдерживает обещаний. 

Вы очень мудро поступили, объяснив детям, что ваши с супругом сложности не коснуться их, и папа для них всегда будет лучшим. Но, к сожалению, со стороны мужа нет понимания. Пока он отказывается от общения не только с Вами, но и с детьми.

Мария, развод - это, как правило сложная ситуация для всех. Смею предположить, что и Вам решение не далось легко. И муж пока не может принять происходящее. 

Потребуется время, чтобы вы нашли возможность выстроить диалог в данных условиях, чтобы обнаружить способы не ранить детей последствиями развода, чтобы конструктивно взаимодействовать, не будучи супругами, но вместе воспитывая ваших детей. Безусловно, для этого необходимо не только Ваше желание, но и мужа. Как показывает практика, так или иначе со временем удаётся находить компромиссы. Но здесь важно осознавать границы своих возможностей. Вы можете отвечать только за свои действия. А решения мужа - его ответственность. 

Если говорить о том, как вести себя с детьми, то хотелось бы обратить внимание на то, что в этом возрасте дети не всегда способны понять причины расставания родителей и могут считать себя виноватыми. Важно разъяснить, что они тут не при чем. Вместе с тем постарайтесь сделать все возможное, чтобы привычный ритм жизни для детей не изменился. А чтобы защитить детей от негативных последствий развода, нужно оставаться для них эмоционально доступными. Это требует Вашего  внимания к их переживаниям, к изменениям в поведении. Если у Вас есть вопросы, как сейчас выстраивать взаимодействие с детьми, позвоните на телефон доверия: 8-800-2000-122 (круглосуточно, бесплатно).

Удачи Вам и всего доброго!

Здравствуйте, Алена. В течение недели Вы потеряли самых близких для Вас людей. Ваши родители умерли от осложнений из-за коронавируса. Сейчас Вы просто не понимаете, как жить дальше без самых близких для Вас людей.

Алена, я искренне соболезную Вашей утрате. Даже представить себе не могу, как Вам сейчас больно и тяжело. Терять самых близких людей действительно невыносимо больно. Мы, конечно же, всегда хотим, чтобы наши любимые родители были с нами всегда, именно поэтому так больно осознавать, что они ушли преждевременно.

Читая Ваше обращение, я вижу, что сейчас Вы находитесь на самом остром периоде переживания утраты. Сейчас Вам сложнее всего. Но так больно будет не всегда. Со временем Ваша психика сможет выстроить новую картину мира, в которой эта утрата перестанет быть такой острой, в которой память о Ваших родителях будет вызывать только самые тёплые эмоции. Но для этого нужно время. Да, это далеко не самый простой период. Но на то он и период, что рано или поздно он закончится. Ваша же задача сейчас не замыкаться в себе.

Алена, ниже я прикреплю ссылку на статью с нашего сайта, которая посвящена переживанию утраты. Прочитав её, Вы сможете понять, какие этапы Вам ещё предстоит пережить, для чего это всё нужно и когда это закончится. Это информация не просто позволит Вам увидеть, что эти чувства конечны, но и снизит Вашу тревогу на тему того, что же будет дальше. Прочитайте её обязательно. Вот эта статья: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata .

Алена, всего Вам доброго.

И берегите себя.

С уважением, Влада.