Вопросы психологу

Здравствуйте, Настя, ты пишешь, что с 10 лет ты чувствовала, что с тобой происходит что-то неладное, но тогда ты еще была маленькая и не особенно об этом переживала, но с 12 лет "позывы" стали сильнее и ты начала заниматься селфхармом. Вероятно, если бы ты могла иначе выразить свои переживания и знала себя лучше, или могла поговорить с кем-то из близких честно и отрыто, то тебе бы не понадобилось обезболивание болью, но не имея других средств снять душевное напряжение ты заставляла себя испытывать боль. Таким образом ты боролось с неизмеримо большим страданием. Тебе хотелось справиться со страданием и вернуть душевное равновесие, что подтверждает твое желание жить. Здесь есть еще один интересный момент: тело всегда остается единственной реальностью, которая полностью принадлежит только нам. Повреждая его, ты действительно могла в любой момент остановиться. Управляя своим телом таким "диким" (с точки зрения взрослых) образом, ты будто управляла и своей жизнью. И это немного примиряло с действительностью. Если я верно тебя поняла, то и сейчас твое состояние вызывает опасения, и ты хотела бы получить помощь, но боишься, я бы очень хотела тебя поддержать в этом. Тебе действительно нужна помощь.

Начать можно со звонка на телефон доверия для детей и подростков: 8 800 200 01 22 или 8 (495)624 60 01.

Не откладывай, обязательно позвони, чтобы в живом диалоге с психологом обсудить то, что тебя тревожит.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Ася. Перед вами стоят задача – найти работу, но общение с людьми вызывает у вас дикий страх. Как я поняла из вашего письма, чтобы справиться с внутренними переживаниями, вы прибегаете к самоповреждающему поведению, режете себе руки и ноги, но это не помогает. И это очевидно, ведь как раны на теле могут помочь общению с людьми или поиску работы? Порезы – это следствие внутренних конфликтов и неразрешенных задач. Вы признаете, что не можете себе помочь, и это уже первый шаг на пути к выходу из внутреннего кризиса, который заставляет искать помощи. Вы сделали первый шаг, теперь важно идти дальше, чтобы получить помощь. Такой помощью может стать звонок на телефон доверия, обращение в рубрике «личный кабинет», работа с психологом очно или по видео связи. Никто не отменяет самостоятельную работу, личностное развитие, но в вашем случае необходима регулярная поддержка специалиста. Обязательно воспользуйтесь теми возможностями, которые вам по силам. По переписке в данном формате невозможно предложить «волшебные решения» трудностей, о которых вы написали, здесь необходимо знать детали, нюансы, особенности вашей личности, мышления, эмоционального реагирования и привычные поведенческие стратегии.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Алекс.

Вас беспокоит собственное душевное состояние. Апатия, потеря интереса к прежним увлечениям, неуспеваемость в учебе, проблемы с засыпанием.. К этому добавляется, а может, в какой-то мере, является и причиной, одиночество, отсутствие дружеских и романтических отношений... 

Алекс, в вашем письме слишком мало информации, чтобы понять причины вашего удрученного состояния и предложить возможное решение. Здесь нужен живой диалог с психологом. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, чтобы прояснить вашу ситуацию и найти хорошие решения.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Виктория. Из-за загруженности консультантов, не всегда удается ответить быстро. Вы можете воспользоваться возможностью получить консультацию психолога, позвонив на наш или другой телефон доверия. Либо набраться терпения и дождаться ответа на ваше обращение. 

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Даниил, вы пишете, что вам в последнее время вы потеряли интерес к своим любимым занятиям, к общению с друзьями, кроме того у вас есть проблемы со сном, что однозначно сказывается на вашем самочувствии днем. Нужно сказать, Даниил, что жалобы на плохой сон типичны при депрессии. Люди жалуются на то, что поздно засыпают, часто просыпаются ночью, слишком рано встают. Неудивительно, что при этом они мучаются от ужасного настроения по утрам. Вам не обязательно обращаться к психологу, который ведет частную практику, вы можете обратиться к психотерапевту в поликлинику или пнд по месту жительства для того, чтобы исключить или подтвердить депрессию и получить необходимые назначения для лечения.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Сергей. Вы влюблены в свою подругу, мечтаете о том, что она сможет ответить взаимностью, но этого не случилось даже тогда, когда вместе жили. Девушка сейчас живет и учится в другом городе, у нее появился поклонник, и эта информация причиняет вам невыносимую боль. Подруга не хочет терять с вами дружеских отношений, зная о ваших чувствах и переживаниях неоднократно извинялась, но четко сказала, что имеет право на личную жизнь. Для вас такой поворот развития событий катастрофичен, жить без нее вам не хочется.

В своем воображении вы представляли свой уход, но смогли на уровне действий себя остановить. И это радует, поскольку только живой человек в состоянии что-то изменить. Есть разные ситуации, обстоятельства жизни, в которых мы либо в силах, что-то изменить, либо лишены такой возможности. Так и в вашем случае, вы не в силах влиять на чувства, мысли, поступки и решения другого человека. Но в силах это сделать в отношении себя самого. Вы верно сделали, написав нам на сайт. Как я понимаю, вы ищете ответы на вопросы: «Как жить дальше, как принять тот факт, что эта девушка лишь мой друг, как отпустить ее из своей жизни?»

Сергей, чтобы понять, как жить дальше, стоит поразмышлять о том, какие цели и планы вы готовы сейчас начать реализовывать. Конкретные действия в сторону достижения этих целей помогут энергию боли реализовать в активность. Кроме прочего, стоит задать себе вопросы: «Что я сам делаю, чтобы чувствовать свою привязанность к девушке? Какие мои мысли и действия ухудшают эмоциональное состояние?»

Если вам свойственно погружаться в воспоминания или мечты о девушке, то в нынешней ситуации есть смысл выбрать другие мысли, способные находиться вам в нейтральном состоянии. Если на уровне действий, вы следите за ее жизнью в соц.сетях, приложениях, то стоит задуматься, насколько это мне помогает принять случившееся? И отказаться от таких действий, чтобы себя поддержать.

Вам сейчас больно, но именно вы сами можете помочь себе, находя различные способы и приемы для восстановления эмоционального состояния. Подумайте, что это может быть (работа, увлечения, общение с друзьями, спорт и пр.)?

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Михаил, вы пишете, что у вас есть друзья, их довольно много; вы проводите с ними время, шутите, гуляете, но в глубине души вы знаете, что ни к кому из них вы не станете обращаться, если вам будет плохо. Поэтому вы бы хотели расширить круг своему общения, сменить компанию в надежде, что там вам встретиться настоящий сердечный друг, с которым вы сможете поделиться сокровенным. Но есть сложность - вам трудно вести разговоры с малознакомыми людьми, вы буквально не знаете что им сказать. Но ведь секрет удачного ведения разговора — это не только умение рассказывать интересные истории, это и умение задавать вопросы. Если все вокруг вас вызывает у вас  любопытство, и вы часто задаете  свой любимый вопрос: "Почему?", то вы получаете самый верный способ поддерживать живой и интересный разговор. Пробуйте, Михаил! Желаю вам удачи!

Здравствуйте, Аделина! В строках Вашего обращения чувствуется, в насколько сложном психологическом и эмоциональном состоянии Вы сейчас находитесь, чувствуются отчаяние и потерянность. И я искренне поддерживаю Вас в решении обратиться за квалифицированной помощью специалиста.

В Вашем обращении заложены некоторые психологические проблемные моменты - проявления депрессивных настроений, заниженная самооценка и чувствительность к мнению окружающих, которые влекут за собой обесценивание собственных чувств («твои чувства не имеют ценности», «все твои проблемы из головы», «у тебя не может быть проблем, ты нормальная», «чудесно, очередной спательный круг, продержимся ещё какое-то время»). Подавление чувств, искусственное снижение их значимости чувствуется и в антагонистических утверждениях: «мне страшно» / «да, всё в порядке, мне просто немного грустно». Также можно наблюдать признаки происходящего внутреннего конфликта:

-«уже не знаю одна личность или несколько, но осознавать, что с тобой что-то не так и яростно отстаивать обратное, при этом убеждать в этом и себя, абсурдно.»

-«что делать, если ты не понимаешь, что истина, а что ложь и теперь просто теряешь контроль.»

Внутренний конфликт подразумевает, что в Вас происходит борьба противоположных несовместимых мыслей, требующих сделать выбор. Возможно ли, что сдерживание своих истинных эмоций и мыслей из-за желания выглядеть лучше в глазах окружающих (или конкретных людей) приводит к такому результату? Вы чувствуете себя плохо, но от Вас ожидают другого поведения и настроения, или Вы сами не готовы показывать, что на душе. Возможно, Вы осознаете причину, по которой чувствуете себя плохо, но отказываетесь признать ее открыто, назвать вслух. Так ли это? И может ли быть так, Вы подавляете эмоции, не выражаете их внешне, но они есть и требуют выхода, и поэтому возникают мысли о самоповреждении, как о способе облегчить душевное страдание. Но есть и другие способы выражать эмоции не публично и безопасно. И самым эффективным и подходящим для Вас я вижу именно выражение чувств вербально, то есть поделиться с кем-то, выговориться. Обратившись к нам, Вы уже сделали этот первые шаг, и Вы идете в верном направлении. Желательно иметь возможность выговариваться «здесь-и-сейчас», в момент переживания эмоции. Если говорить со знакомыми или даже близкими людьми сложно, страшно, тяжело, попробуйте позвонить на анонимный телефон доверия 8(800)2000-122, или на телефон нашей экстренной психологической службы по номеру 8 (459) 989 50 50, здесь работают специалисты-психологи и Вы всегда найдете понимание и отношение без оценки. Возможно, Вам подойдет и случайный разговор с человеком в каком-нибудь анонимном видео-чате, только, позвольте себе выговориться, и выпускать чувства. Хочется плакать - плачьте, хочется кричать и ругаться – смелее. Позвольте себе быть собой, то есть принимающей себя со всеми своими чувствами и мыслями. Если у Вас обретете себя, то не будете одиноки, не будет страха оказаться одной и быть не понятой. И, если сможете, расскажите своему другу, как сильно хотели сделать ему подарок, так как он Вам дорог, и о своих переживаниях из-за того что это не получалось/илось сделать.

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Александр. В свои 13 лет у вас есть ощущение, что живете с большими проблемами. В родительской семье вам пришлось видеть пьющего отца, грубость и насилие в адрес матери. Сейчас ситуация изменилась из-за болезни отца – вы вместе с мамой и братом переехали жить к дедушке, чтобы всем чувствовать себя в безопасности. Но теперь вы стали замечать истерические реакции мамы, ее агрессию и несдержанность. На фоне приема препаратов отец изменился, стал не тем, каким вы его помните. В вашей памяти отложились хорошие моменты – «он был отличным человеком», «он все время за мной следил». Складывается впечатление, что вы грустите из-за того, что теперь лишены его заботы, как прежде.

Александр, очень грустно и больно, когда самые дорогие и любимые люди не могут дать тепло и заботу. И это связано с многими причинами – алкоголизм отца, спровоцировавший развитие шизофрении, несдержанность мамы из-за нахождения в постоянном нервном напряжении. В такой ситуации вам пришлось рано повзрослеть, столкнуться с болезненными переживаниями, потерей полноценной семьи и значимых отношений с родителями. Что делать? В первую очередь стоит начать заботиться о себе, о своем психоэмоциональном состоянии. В этом вам могут помочь хорошие отношения с друзьями, увлечения и интересы, которые вы разделяете, наличие целей, способных изменить вашу жизнь в лучшую сторону. Не лишним будет и обучение навыкам коммуникации в ситуации конфликта, как с мамой, так и с друзьями. И конечно же стоит искать поддержки у тех, кто любит вас искренне – это бабушка, дедушка, лучший друг.

Вы сетуете, что друзья, которые есть, используют вас. Они же могут обидеть, унизить. Вы задаетесь вопросом: Зачем они это делают, я что такой тупой идиот, что бы так делать со мной?" И этот вопрос обращен к себе в первую очередь, попробуйте его немного переформулировать: «Что я такого делаю, из-за чего мои друзья позволяют себе так со мной общаться? Как я могу отреагировать на их поведение, чтобы они больше себе не позволяли такого?» Отреагировать – это значит что-то сказать или сделать, чтобы они поняли. Поразмышляйте над этим.

Вы пишете: «"Раз уж все из моего окружения меня ненавидят, проблемы в семье, зачем я вообще все терплю?" Я хочу умереть, кинуться на проезжую, что бы меня сбили и я умер, освободился от мучений». Александр, нашему уму свойственно все обобщать. Но как вы сами написали, в вашем окружении есть люди, которым вы дороги, думаю что к их числу можно отнести и ваших родителей, брата. Когда человек говорит, что его все ненавидят, то хочется уточнить: «А за что такой человек сам себя ненавидит?» Ведь, если бы он любил себя, разве он хотел бы себя уничтожить? Очень часто внешнее окружение показывает нам то, что есть внутри нас, люди провоцируют увидеть это в себе. Вы увидели ненависть, неуважение, а значит стоит учиться любить себя, уважать и ценить свои достижения, успехи, давать себе право на ошибки и неудачи.

С уважением, Ирина.