Вопросы психологу

Здравствуйте, Мария! Вы осознаете, что, к счастью, в вашей жизни ничего критического не случилось, все живы и здоровы, но вместе с тем вы чувствуете себя бесконечно несчастной, вам хочется раствориться или найти убежище, чтобы спрятаться от того дискомфорта, который вы испытываете, не имея личного пространства. Вы пишете, что мама в основном проводит время дома: работает она уже не так много, а ее увлечения и хобби, если они, конечно, есть, не связаны с путешествиями или дальними походами. И вы спрашиваете, как же быть вам, что делать? Думаю, что здесь будут уместны слова писателя Бернард Шоу, которые он говорил о советах так: "Добрые советы похожи на касторку: их проще давать, чем принимать". Поэтому, Мария, возникает вопрос: действительно ли вы хотите услышать советы о компромиссах или сепарации от мамы? Я лично в этом сомневаюсь, поэтому было бы правильнее разбираться с тем, что именно вызывает у вас сложности: как организовать свое время сейчас, пока вы еще вынуждены жить на территории мамы, как донести маме ваше решение о переезде и быть услышанное или что-то другое? Может быть, вам будет удобнее продолжить разговор в "Личном кабинете" или, позвонив на наш телефон доверия: 8(495) 989-50-50

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Кристина, соболезную вашей утрате. Смерть близких людей – это испытание, которое ставит под удар основы нашего существования, оставляя только один вопрос: «Как же теперь жить?» Не всегда нам удается пройти это испытание наилучшим образом; вы пишете, что сейчас вам очень трудно, вы находитесь буквально на грани, так как смерть дедушки обострила страхи темноты, одиночества, а бабушкина интерпретация внешнего вида покойного дедушки совсем выбила у вас почву из-под ног. Сейчас, Кристина, вам обязательно нужно позаботиться о себе, наладить самые простые и нужные вещи. Нужно, чтобы в вашем холодильнике была еда, чтобы вы не забывали про завтрак, обед и ужин. Можете ли вы об этом позаботиться сами? Или лучше, чтоб этим занимался кто-то другой? Вам нужно обязательно выходить на улицу и гулять на воздухе, проводить время с родными и близкими, может быть, пожить с ними вместе какое-то время, если вы живете отдельно. И обязательно нужно найти возможность сделать для себя ясным тот момент, когда вы потеряли покой и сон. Вы не пишете чего именно вы испугались, и, может быть, сейчас будет несколько преждевременно думать об этом, но тема смерти уже "ворвалась" в ваше сознание и продолжит требовать к себе внимания, поэтому прикоснуться к этой теме будет нужно. Вот как об этом пишет Ирвин Ялом, великий современный психотерапевт и писатель: "Я озаглавил книгу о смерти «Вглядываясь в солнце». Это метафора из одного афоризма, который гласит: «Мы не можем пристально смотреть на две вещи: на солнце, потому что рискуем ослепнуть, и на смерть — для нас это слишком страшно». Но я утверждаю обратное: мы должны смотреть на солнце. Если это делать, может, мы проснемся и поймем, что живем неправильно. Толстой понимал это — в «Смерти Ивана Ильича» он показал, как человек, умирая, переоценивает свою жизнь и благодаря этому последние несколько дней проживает по-другому. Многие писатели и философы писали похожие вещи: например, у Диккенса такой опыт переживает старик Скрудж из «Рождественской песни». Глядя на свою смерть в будущем, он видит, что на его похороны никто не пришел, и понимает, как нужно жить, чтобы такого не допустить».

С уважением, Наталья

Здравствуйте, Катя.

Вот уже длительное время вас очень беспокоит ваше душевное состояние,  постоянная усталость, мысли об уходе из жизни. Удерживает от рокового шага, тревога за судьбу близкого человека, для которого ваш уход будет страшной трагедией.

Катя, я не знаю вашей жизненной истории, всех обстоятельств, которые заставляют вас думать на столь мрачные темы, но всегда есть возможность разобраться в ситуации и найти хорошее решение. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.

В этой ситуации очень нужен живой диалог с психологом. Вы сможете рассказать о своей ситуации, своих переживаниях и вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно) или любые другие телефоны доверия доступные вам.

С уважением, Вячеслав.

Екатерина Витальевна! Вы сейчас ищете возможность восстановить своё здоровье после перенесенного инсульта, а в частности попасть на лечение в Северо-кавказский реабилитационный центр МЧС России.

Вы отправили свое обращение на сайт интернет-службы экстренной психологической помощи, и здесь есть возможность получить консультацию специалиста психолога. Принятие решение о направлении на реабилитацию находится за рамками компетенции психолога.

Екатерина Витальевна, могу предложить вам направить своё обращение на сайт МЧС России https://www.mchs.gov.ru/deyatelnost/obrashcheniya-grazhdan , тогда есть вероятность, что на него ответят сотрудники, отвечающие за этот вопрос.

И искренне желаю вам максимально возможного восстановления здоровья!

Елена В.

Здравствуйте, Ева.

Ответ на ваш вопрос в "личном кабинете".

С уважением, Вячеслав

Здравствуйте, я не знаю, как к вам обратиться, имя которым вы себя назвали, мне не хочется использовать при обращении к вам. Уже само слово «Никто» провоцирует ассоциацию с фразой «Я никто и звать меня никак». Когда мне приходится слышать такую фразу, возникает ощущение, что такой человека плохого о себе мнении, он себя считает «Пустым местом», которое никто не видит и не слышит, и сам он себя не слышит и не видит тоже.

До поры до времени такой человек может жить в роли «невидимки», избегать людей, избегать сталкиваться со своими чувствами и потребностями. В какой-то момент времени он сталкивается с тем, что его тело и психика, как раздутый шар, который может лопнуть, не в состоянии больше терпеть внутреннее напряжение. Сейчас в вашей жизни наступил такой момент. Вы ясно осознаете, что вам плохо, в мыслях беспорядок, много вопросов, на которые нет ответов, есть страх общаться с людьми, поскольку, когда начинаете это общение, то становится еще хуже, больнее. Вы не смогли сделать звонок на наш телефон доверия, поддавшись внутреннему сопротивлению, но между тем очень нуждаетесь в помощи. Со своей внутренней болью справляетесь при помощи причинения себе физической боли, но боль душевная от этого никуда не девается. Как я поняла из вашего письма, такое состояние длится уже 7-8 месяцев, кроме усталости и боли вам приходится «общаться» со своим внутренним голосом, который постоянно ругает вас. Вы просите спасти вас, помочь справиться с этой болью, унять этот голос, вернуть вам себя себе.

В такой ситуации важно набраться смелости и начать говорить вслух о своей боли, о внутреннем голосе, о том, что могло спровоцировать эти внутренние реакции. Оставаясь в безмолвии один на один со своими трудностями, как вы сами уже прочувствовали, становится лишь еще хуже. Да, вы правы, когда начинает человек говорить о своей боли, то сначала может стать еще больнее, но когда градус напряжения становится меньше, случается освобождение. Это как нарыв, который болит, пока назревает, но когда его прорвет, приходит облегчение. Разрешите себе поделиться своей болью, прочувствовать ее, чтобы стало легче. Вы уже смогли написать нам на сайт, и это уже про смелость, не останавливайтесь на этом, сделайте звонок на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваше эмоциональное состояние и найти пути решения. Кроме прочего рекомендую вам обратиться на консультацию к врачу психиатру или психотерапевту, чтобы получить медикаментозные назначения. Сейчас не только ваша психика нуждается в помощи, но и ваше тело, для этого необходима медикаментозная поддержка.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Денис. Вы пишете, что прожили в браке 18 лет, но любви к жене не испытывали, жили из чувства долга. В 41 год вас посетила любовь, стали мечтать о счастье с любимым человеком, о рождении детей, но мечты не стали реальностью. Разрыв отношений дался тяжело супруге, жене пришлось лечиться от депрессии. При таких обстоятельствах очень часто возникает чувство вины. Ваша избранница тоже мечтала о счастливой семье с вами, но что-то не сложилось, девушка сделала выбор не в вашу пользу. Сейчас вы «смотрите на руины своей жизни», выносите себе приговор: «Жизнь прожита зря. Сейчас я один. Вера в людей разрушена».

Денис, в ситуации кризиса людям свойственно все обобщать, выносить такие суждения, но если обернуться в сторону вашей жизни, то можно отметить свои заслуги, свои достижения, свои подъемы и спады. В жизни случаются разные события. Сейчас вам плохо, ожидания стать счастливым не оправдались, но это вовсе не значит, что жизнь прожита зря. Вы дали возможность родиться своей дочери, дали ей свою любовь и заботу, ваша супруга чувствовала в вас опору и поддержку. Вы потеряли не весь мир людей, а потеряли свои неоправданные мечты, вокруг вас миллионы людей. Как теперь верить в людей? Как и прежде вы это делали. Попробуйте увидеть в случившейся ситуации ценный опыт осознания. Возможно, именно сейчас вы можете иначе воспринимать свои отношения с супругой, где было доверие, уважение, забота. Теперь вы можете очень четко понимать, где есть любовь, а где страсть и влюбленность. Используйте этот опыт, опирайтесь на него. Простите себя и позвольте исправить те ошибки, которые можно исправить.

Вы пишете, что часто стали приходить мысли о смерти, особенно, когда выпиваете, задаетесь вопросом: «Как с этим справиться? Как мне теперь поверить в любовь, в счастье?!» Денис, внутренняя боль ищет выхода в действиях и мыслях. Как я уже писала выше, кроме боли от краха собственных ожиданий, внутри вас есть и вина перед бывшей супругой. Вы нашли для себя единственный способ, как справиться с этими чувствами – алкоголь, но и он не приносит утешения и облегчения. Предлагаю вам поразмышлять о том, каким другим способом вы можете справиться со своими негативными чувствами. В ситуации стресса любая физическая нагрузка может быть целебной, общение с друзьями, работа, увлечения – все вам в помощь. Если не получается выйти из кризиса самостоятельно, найдите возможность обратиться за помощью к психологу очно или по видео связи, звонок на телефон доверия тоже может быть полезен.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Мария. Вам вынужденно пришлось написать заявление об увольнении. Решение уволиться было связано с психологическим давлением, угрозами и травлей со стороны нового руководителя. В ответ на отказ уволиться последовали угрозы быть уволенной по статье. Со своей стороны вы пробовали найти законные рычаги сохранить свое рабочее место, но как я поняла из вашего письма, решающим в принятии решения были слова юриста: «если у директора есть такая цель, чтобы я тут не работала, причина всегда найдется».

Мария, уход с работы – это как разрыв отношений с близким человеком, всегда приносит страдание. В вашем случае это страдание омрачено тем, что вас вынудили уйти, сказали: «Ты нам больше не нужна». В такой ситуации нет единственно верного решения, каждый выбирает, что делать. Вы выбрали путь – отступить, выйти из борьбы. И в этом есть свои плюсы – не придется тратить силы на защиту от нападения, на ожидания подвоха и пр. Но есть и минусы – теперь вам придется искать новую работу, что может быть сопряжено с волнениями и переживаниями, периодом адаптации, выстраивания новых отношений. Как вы пройдете этот период зависит в большей степени от вас самой. Вы написали, что за год "борьбы" у вас на нервной почве начались проблемы со здоровьем (нарушился сон, пропал аппетит, похудели на 10 кг, стала болеть спина, возрос уровень агрессии, стали возникать самоуничижительные мысли и т.п.). Выходит, что вы уже достаточно долго пребываете в стрессе, возможно предполагали, что ситуация может развернуться таким образом. И в этой борьбе потеряли много душевных и физических сил. Что делать?

Сейчас вы вправе принять решение – оставаться в позиции Жертвы, продолжать себя жалеть, искать поддержку в лице родителей, обвинять обидчиков или принять случившееся, начать действовать из ощущения, что вы профессионал, думать, что в случившемся есть благо для вас, и осознанно находить эти блага. Да, ваше состояние сейчас не в ресурсе, быть эффективной и уверенной трудно. Именно поэтому я вам рекомендую отказаться от тех действий и мыслей, которые вас эмоционально обесточивают, вместо этого начать осознанно делать и думать о том, что придает сил и уверенности.

Как быть с агрессией? Ей необходимо дать выход. Для этого есть много разных способов. Один из них – использовать энергию агрессии для реализации целей, например, поиска работы. В агрессии много энергии, используйте ее себе на благо. Любая физическая активность поможет выразить гнев через тело. Существуют письменные практики для выражения своих чувств. В вашем случае можно использовать написание писем гнева себе и своим обидчикам. Техника письма такая – начинайте писать письмо с обращения к себе или обидчику по имени, а потом, не подбирая слов, пишите все, что думаете о себе или о том человеке, обвиняйте, ругайте, предъявляйте претензии. Пишите до тех пор, пока есть что писать. Когда завершите эту практику, не перечитывайте написанное, сразу же уничтожьте это письмо.

Мария, вы также можете найти поддержку, позвонив на наш или другой телефон доверия.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Сергей!

Полгода назад разводом завершился ваш 17 летний брак. Вы были инициатором развода и переживали о том, правильно ли вы сделали, что "заподозрили, психанули и развелись". Теперь вы получили подтверждение собственной правоты - жена живет с другим человеком. Но легче не стало: вас мучают подозрения: "причем от меня все скрывали и дети и она", вы страдаете от одиночества "остался в гордом одиночестве, не с кем поговорить выговориться". Сергей, вы правы, чтобы пережить тяжелую жизненную ситуацию, сложный период, важно иметь возможность делиться своими переживаниями, горестями, радостями. У вас есть друзья, но рассказать им о том, что вы нуждаетесь быть услышанным, выговориться, в простом человеческом внимании, поддержке,- вам мешает страх и стыд: установка "мужчины не плачут". Сергей, хочу вас поддержать и посочувствовать, сказать, что мужчины- тоже плачут, слезные железы есть у всех, и мужчин и женщин, только слезами мы можем оплакать горе, утрату надежд, уход близкого человека. Вы так устали сдерживать свои чувства, что "сил больше нет". Сергей, вы пишете о том, что уехали в командировку на новое место работы, где у вас еще проходит адаптация, и друзей нет, "да и откуда им взяться, если я в сильнейшей депрессии". Это вызывает серьезную тревогу за вас. Позвоните на нашу линию, консультирование проходит конфиденциально и анонимно, поговорите со специалистом.

С уважением, Юлия.