Здравствуйте, Мария.

 Если я правильно поняла, то осенью (полгода назад) у вашего мужа случился роман с коллегой по работе, вы это самостоятельно обнаружили и подтвердили. Затем муж был вами прощен за его поступок, но ваше эмоциональное состояние не приходит в норму.

 Мария, если посмотреть на вашу историю с точки зрения причин и следствий, то можно увидеть следующее: ваш муж вам изменял, скорее всего не единожды. Вы решили его простить и сохранить семью, но, видимо, простить не смогли.

 Из вашего обращения непонятно как именно проходил ваш с мужем разговор об измене, и вы ничего не написали про его реакцию на ваши слова. А это очень и очень важно.

 Важно понимать, что ваши отношения с мужем какими они были, до момента пока вы не узнали про измену – окончены. Их больше не будет. Этот факт важно принять и смириться, что непросто ведь расставание – это всегда потеря, очень болезненная и важная. Тем более что вы никак не контролировали и не влетали на ситуацию – ваш муж, изменив вам, предал вас и тем поставил в эти условия. Вы их не выбирали, вы оказались там насильно. Без возможности повлиять хоть на что-то – ведь вам уже не изменить ни факта его измены, ни причин по которым случилось то, что случилось. Вам осталось переживать и разбираться с последствиями. Утрата отношений – это уже навсегда, ведь даже если вы остались вместе с вашим мужем - это уже новые, другие отношения. Переживание утраты, имеет свои этапы, и пока вы не прошли их все, вы не пережили расставание, не отгоревали по ним. И все решения принятые в момент переживания этих эмоций – скорее всего не продуманы до конца, и приняты без осознания всех последствий. Возможно, причина ваших эмоций именно в этом – вы ещё не пережили боль утраты тех прежних отношений, а вам уже надо строить всё заново.

 Возвращаясь к тому как проходил ваш с мужем разговор и его реакции. Это важно, потому что от признания человеком ситуации многое зависит в будущем. Ваш муж вам изменил. Но ведь он вам не признавался, вы это обнаружили самостоятельно. Чувствует ли он вообще себя виноватым? Признает ли? Объяснил почему так поступил? Выясняли ли вы причины вместе?

 Он извинился?

 Вы пишите: «Да, я его простила, я ему так сказала, но в душе боль, которую не унять ничем.» А он этого просил? Вашего прощения? Как просил? Искренне? Обвинял ли вас в ответ, предъявлял ли какие-то требования?

 Почему, «Да, я его простила»? Как будто вы обязаны были простить. Но потом «в душе боль, которую не унять ничем.» А точно ли простили? От всей души, искренне? И готовы снова ему доверять? Рожать вместе детей, воспитывать? Но ведь вы переживаете, когда он уходит на работу, где та его коллега. Ваша боль настолько велика, что вы думаете о суициде. И потому, Мария, не очень похоже на то что вы пережили эту ситуацию.

 Для вас было бы лучшим вариантом обратиться к психологу, потому что говорить о чём не имея конкретной информации о ситуации специалисту достаточно сложно. Обращение что вы написали является публичным: и ваш запрос и ответ на него видят все пользователи сайта. У консультанта нет возможности задать вам уточняющие вопросы, вы не можете ответить. Однако на нашем сайте есть и другой вариант работы, он называется «личный кабинет». Когда вы его создаете, вы начинаете диалог с психологом-консультантом. Он полностью конфиденциален, ваши сообщения и ответы психолога видите только вы. Вы сможете договориться об удобном формате взаимодействия и начать работу.

 Если у вас есть возможность обратиться к психологу очно – и в дальнейшем вы решитесь обратиться к специалисту в очном формате, то психолог консультант может сопровождать вас и вести работу параллельно. Ещё вы можете обратиться по телефону доверия в вашем регионе (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

 Мария, я очень вам сочувствую и прошу вас тем или иным способом продолжить работу с психологом любым из способов или всеми вместе.

 С уважением, консультант Катерина.