Здравствуйте. Я чувствую себя не важно, вялая и очень апатичная. Я сижу дома и почти не выхожу. Редко в магазин. Я ничего не хочу. Вряд ли вы видели более апатичного человека как я. Меня всегда тянет лечь. Я человек мягкий и мне не повезло, я не когда себя не защищала, всегда проглатывала обиду и боль. очень обидчива, но это от сдерживаемой агрессии. Сейчас ярой агрессии нет. Но у меня нет сил даже в больницу идти, пару лет, я проходила обследование, ничего не нашли. Пила антидепрессанты. Мне все равно что со мной будет, но и не совсем так. Я хочу чтобы кто то за меня обследование прошел и мне дали волшебную пилюлю от всех проблем. Я не умею просить требовать, стеснительная. Если анализы норм, то разворачивают. А я не работаю, денег своих нет. Я не хочу с людьми общаться, не хочу кому-то обращаться, я выгорела что ли. При чем у меня температура два года стоит. Нет сил не на что. я отчаялась. Я хочу чтоб меня кто-то спас. Но меня бесит мой город. маленький городок, один и тот же пейзаж. А общаться не с кем. Мама на пенсии ей 71, она не может меня вытащить с этого. Сама себя я тоже не могу. а кто тогда, кто поможет? Чувствую себя так , как будто меня отравили. Но не знаю кому обращаться. я многое что перепробовала. Устала, даже пробовать. у психотерапевта от 2000-4000 за час. у меня нет таких возможностей. я не уверена, что это психотерапия. у психиатра была. я не вижу выхода. тупик. меня засасывает воронка. Что-то утягивает меня в одиночество. какая-то странная болезнь. очень тревожная, апатичная, обессиленная и не один год уже. Иногда мне все равно, иногда нет. даже сам поход к врачу воспринимается крайне беспокойство, мозг рисует огромную тревожную цепочку. моя версия , чтобы вам проще было понять обо мне - я уже наверное от рождения была слабовата, сердечко слабовата, быстрая утомляемость, но отвращения к жизни такого не было, страдала тревожностью, фобиями, но иногда от жизни все таки дух захватывало, сейчас нет. У меня большая проблема была с одноклассниками , с одногруппниками, с людьми, это огромная нагрузка была на слабый организм и поддержки не хватало столько сколько требовалась. Мне кажется, я вела себя неправильно, по отношению к себе, хотелось внутри наладить справедливость, даже ценой собственного здоровья. меня это истощало. Еще во мне что-то такое было, что людям нравилось изводить меня. это начиналось со школьного коллектива и продолжалось в рабочем. я не нашла интересы и удовольствие в жизни, ни любовь-ни дружба-ни в деньгах-ни в работе -ни в хобби. у меня серьезные проблемы - я все дальше ухожу от контакта, от общения с людьми, от простой реальной жизни пишу в отчаянье и в надежде на помощь. что можно мне подсказать?