Вопросы психологу

Здравствуйте, Екатерина!

Вы находитесь в постоянном напряжении и тревоге за свою младшую дочь. Для начала, хотелось бы отметить, что желание защищать своего ребенка – нормально! Это наша базовая потребность – защищать того, кто нам дорог.

Однако приписывать себе ответственность за все – тяжелый груз, который и вызывает тревогу. Каждая наша эмоция играет свою роль. Тревога, страх исполняют защитную функцию, предостерегая нас от опасностей. Испытывать их и как следствие предпринимать какие-то меры, чтобы защитить себя – это нормально. Но когда это перестает быть защитой, а становится чем-то мешающим, останавливающим, если это влияет на качество жизни, не дает заниматься делами – есть повод обратиться к специалисту. Если тревога становятся навязчивой, постоянно крутится в голове, не можешь отпустить ребенка от себя надолго – словом, когда она мешает жить, это ненормально.

Продуктивнее для вас будет работать и взаимодействовать с тревогой открыто. Говорить себе: «да, это нормально испытывать беспокойство за своего ребенка. Да, временами я чувствую себя беспомощной, но это тоже естественно». Полезно также будет нарисовать в виде круговой диаграммы, что зависит от вас, а что – не зависит. Нужно сосредоточиться на том, что вы можете сделать и всегда помнить, что есть некая переменная «икс», которая от вас не зависит.

Если же тревога накатила внезапно, и вы чувствуете, как начинается паника, в голову лезут мысли о чем-то жутком и ужасном, что может случиться с ребёнком, вам помогут следующие способы:

• Закройте глаза и в течение трёх минут дышите ровно, спокойно и глубоко. Сосредоточьтесь на своем дыхании.

• Займитесь любым физическим трудом, домашними делами.

• Поделитесь своими опасениями с близкими людьми.

• После того, как успокоитесь, задайте себе следующие вопросы: ребёнок подвергается риску в данный момент или всё происходит в моей голове? Это на самом деле так страшно? Что я могу сделать, чтобы избежать этого?

Чтобы безопасно и спокойно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.

Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

С уважением, Алиса.

Здравствуйте, Надя. В столь юном возрасте вы пережили много травмирующих ситуаций: издевательства со стороны одноклассников, плохие отношения с мамой, домогательство со стороны деда. Вам страшно, и вы не понимаете, что с вами сейчас происходит: возникают сложности с концентрацией, не можете контролировать себя и свои эмоции, появилось агрессивное поведения по отношению к себе (вспышки гнева, избиение себя, наличие вредных привычек, употребление токсических веществ), возникают навязчивые негативные мысли. Надя, каждая из этих ситуаций требует особого внимания.

Надя, у любого человека, столкнувшегося с негативной или травмирующей ситуацией, начинают включаться защитные реакции, которые могут быть разными: кто-то все отрицает, кто-то боится, кто-то закрывает глаза на происходящее, кто-то реагирует очень бурно. И это естественно. В вашем случае негативные эмоции, особенно долгие, подавляют умение радоваться мелочам и находить как внутреннюю гармонию, так и мотивацию что-то делать. Вам действительно сейчас очень тяжело, ведь столкнувшись с неприятными жизненными ситуациями и не получив возможность правильно их отреагировать вы получили душевную боль. Читая ваше обращение, нельзя не заметить, что ваши переживания настолько сильные, что появляется потребность снизить градус напряжения, выразить эмоции, разделить с кем-то свою боль, что вы и делаете, обращаясь за помощью к нам на сайт. Тем самым вы делаете первый шаг в решении своих проблем и это очень ценно. И со своей стороны хочу вас поддержать и оказать помощь.  Надя, конечно, вам сейчас непросто, но давайте попробуем рассмотреть варианты, что вы объективно можете предпринять в сложившейся ситуации. Первоначально, подумайте и ответьте, помимо мамы, с которой у вас натянутые отношения, есть ли в вашем окружении человек, который мог бы вас выслушать, принять, разделить ваши переживания, может быть, близкий родственник (папа, тети, дяди, бабушки, братья, сестры) или школьный друг, подруга? Подумайте, готовы ли вы поделиться с ними наболевшим? Ведь сейчас очень важно получать поддержку каждый раз, когда чувствуете в этом необходимость, и иметь возможность рассказать кому-то о том, что вас наполняет, так как выплеск эмоций помогает нам перейти к обдумыванию и осознанию сложившейся ситуации. Если вы не чувствуете, что рядом есть человек, которому вы готовы открыться и довериться, вы можете обратиться за профессиональной помощью, например, к школьному психологу или другому доступному специалисту (по месту жительства – социальные центры). Он может помочь не только принять и отразить ваши эмоции, но и разобрать ситуацию, подобрать подходящую стратегию действий. Кроме этого, в отношениях со сверстниками, вам тоже может понадобиться помощь взрослого. Школьный психолог, социальный педагог, классный руководитель и вся администрация школы могут оказать вам поддержку. Подумайте об этом. Используйте все возможные ресурсы. В случае, если вы понимаете, что ситуация становится опасной для вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы. Однако — это решение может повлечь за собой необратимые последствия для вашей семьи. Это тоже сложное решение. Важно чётко взвесить уровень угрозы, и, если вы находитесь в прямой опасности, оно может быть необходимо.

Кроме этого, если вы испытываете необходимость можно так же обсудить ситуацию со специалистом детского телефона доверия - 8-800-200-01-22 или найти информацию о всех доступных телефонах доверия в вашем регионе на https://телефоныдоверия.рф/. Кроме этого, на нашем сайте можно создать тему в разделе «Личный кабинет», где возможен формат диалога.

В случае, если суицидальные мысли станут невыносимыми, звоните на телефон 112, специалисты приедут в кратчайшие сроки и помогут вам найти выход из сложившейся ситуации.

Берегите себя! С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анастасия. Вы молодец, что занимаете активную позицию и ищете решение своих трудностей. Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете страх перед глотанием еды. На протяжение нескольких месяцев вы пытаетесь решить эту проблему и никаких медицинских причин не выявлено. Однако вы все равно испытывает дискомфорт и боитесь глотать. В этом случае можно предположить, что это чисто психологическая (психосоматическая) проблема. К сожалению, содержание обращения не позволяет достаточно подробно рассмотреть вашу ситуацию, так как при прочтении вашего письма у меня возникли вопросы, а рубрика вопросы к психологу предназначена для однократной консультации, поэтому я могу дать вам лишь общие рекомендации. Первоначально предлагаю определиться с причинами возникновения этого состояния, проанализируйте свое прошлое (возможные психотравмы) и те ситуации из настоящего, в которых тревога и опасение за свою жизнь возрастает. Как давно у вас это состояние, какие события ему предшествовали?  С какими чувствами или эмоциями, жизненной ситуацией он был связан? Как вы боретесь со страхами, кроме приема лекарственных средств? Есть ли кто-то, кто может вас сейчас поддержать и помочь? Постарайтесь ответить на эти вопросы, именно эти ответы могут помочь вам в построении дальнейшей работы по преодолению ваших страхов.

Анастасия, со страхами можно и нужно работать, очень многое зависит от причины и степени выраженности состояния. Страх может проявляться в легкой форме, к примеру, человек может бояться глотать определенный вид еды - сухую пищу, которая может застревать в горле или, например, рыбу из-за того, что он может подавиться костью. Или же испытывать страх перед проглатыванием любой еды и воды. Причины страха при глотании пищи, как правило, тесно связаны с особенностью личности человека (чаще всего с данной проблемой сталкиваются мнительные, тревожные, впечатлительные и ранимые люди). И таких причин множество, так, например, сцена удушья, которая произвела сильное впечатление на человека (в книге, в фильме или в реальной жизни). Или же пережитый опыт попадания пищи «не в то горло» или застревания пищи. А возможно, это негативный опыт из детства, связанный с едой (заставляли есть то, что не нравилось, при употреблении нелюбимой еды возникала тошнота). Кроме этого, негативное влияние на процесс проглатывания может оказать и психотравма, например, во время приема пищи человек думал о чем-то неприятном, нервное перенапряжение вызвало спазм в горле, и он чуть не задохнулся. Или во время приема пищи или конкретного продукта человек узнал неприятную новость. Или же долгое время страдал из-за больного горла, при котором каждый прием пищи доставлял дискомфорт. Или пытался заставить себя что-то съесть, например, попробовать экзотическую кухню. В значительной части случаев страхи удаётся преодолеть или контролировать, какой бы ни была причина, но важно помнить, что каждая ситуация уникальна. Вторым шагом на пути к улучшению вашего состояния будет осознание, что приступы удушья, спазмы в горле являются последствием тревоги. Нужно постараться во время приема пищи отвлекаться на что-то. Ведь глотание – рефлекторный процесс. Если вы не будете заострять на этом внимание, то все будет проходить легко и естественно. Постарайтесь настроить себя на положительную волну, вспоминайте или представляйте что-то приятное. В моменты нарастания и приступа страха можно воспользоваться следующими приемами: дыхательная гимнастика, метод самовнушения, техника отвлечения внимания (усилием воли переводить внимание на свои телесные ощущения – то, что вы сейчас трогаете, напряжение или расслабление и т.д.), а также саморегуляции (например, расслабляющее дыхание, нервно-мышечная релаксация – напряжение и расслабление отдельных мышц).

Анастасия, если у вас остались еще вопросы, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (495)989-50-50 или любой доступный для вас телефон доверия вашего региона (можно узнать на сайте https://телефоныдоверия.рф/). Проговорите все, что вас тревожит, вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь. Кроме этого, можно в диалоге обсудить ситуацию с специалистами создав «Личный кабинет» на нашем сайте. В случае, если вы понимаете, что самостоятельно справится не удается и ваше состояние ухудшается, тогда я порекомендую вам обратиться к психологу или психотерапевту по месту жительства за бесплатной психологической помощью в очном формате. Специалисты помогут вам проработать травмирующие ситуации, и научат контролировать и справляться с приступами страха.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Милана.

Вы описали ситуацию, в которой столкнулись с несколькими неприятными для Вас фактами: не удалось завязать отношения с парнем, который симпатичен, а также Вы встретились с некорректным поведением со стороны его матери. Вы чувствуете обиду и несправедливость, хотите разобраться, что стало причиной таких Ваших переживаний.

Начнём по порядку. То, что Вы испытали симпатию к человеку – само по себе прекрасно, в этом можно какое-то время находиться, даже получая ресурс: конечно, каждому хочется сближения, развития взаимоотношений, и это действительно не всегда возможно, но преимущество в том, что очень многое зависит от нас – от того, как мы обращаемся с тем или иным событием, состоянием. Пребывать во влюблённости можно ресурсно для себя, особенно ярко ощущать себя в это время женственной, человечной, способной на что-то примечательное. Насколько я понимаю, сам по себе молодой человек ни в чём не виноват – вы даже не взаимодействовали. И я бы даже спросила, почему бы всё-таки не попробовать заговорить, однако есть другой вопрос: нужны ли Вам такие взаимоотношения с учётом сильной включенности матери в его жизнь. Ведь получается, что он не «не выбрал Вас». Он даже не выбирал, он, возможно, и не знает ни о чём, это ведь Ваши чувства и мысли! Пока не попытались – не знаете наверняка, получилось бы что-то или нет. Поведение его матери может иметь разные причины, но не в ней дело. Я всё же нацелена на Вас и Ваши переживания, и Вам необходимо концентрироваться на них, а не на её мотивах. Да, вероятно, она действительно провоцировала: хотела задеть, хотела что-то доказать самой себе, в общем, действовала из своих побуждений, не заботясь о Ваших чувствах. Но её переживания мы оставляем ей, важно то, что Вас это сильно зацепило. И позвольте себе не пытаться как можно скорее избавиться от этих чувств, согласитесь с тем, что они сейчас вполне логичны. Да, Вам сказали что-то неприятное, провоцирующее. Вам постарались показать, что Вы «не подходите». Но не нужно принимать позицию этого человека за истину. Вы должны основываться на том, что сами знаете и думаете о себе, а для этого нужно себя лучше узнавать.

То, что каждый человек в норме хочет для себя лучшего – да, это здоровая позиция, вопрос в том, почему Вы видите в этом несправедливость для себя: обращаю внимание, что имеете склонность сравнивать себя с другими не в свою пользу. Милана, размышляли ли Вы, откуда усвоили эту установку, что Вы не ценны сами по себе, такая, как есть? И ещё важный момент: сравнение происходит там, где человек не имеет достаточно информации о себе и своих возможностях. Очень важно поискать пути проявления себя: «прощупать», что я могу, что хочу, что нравится, а что нет, в каком русле двигаться и развиваться, отследить, как я реагирую на те или иные вещи и явления – словом, обратить внимание на себя, свои возможности и качества. Со временем люди часто понимают, что на самом деле нет недостатков – есть особенности, черты, то, что подходит кому-то или не подходит, но в этом заключается уникальность. Вы словно соперничаете и сравниваете себя не только с другими девушками, но и с этим парнем: «Всё ему, ничего плохого в жизни не видел, а мне всё трудно давалось». Именно в этом моменте важно разобраться, в чей действительно адрес эта затаенная обида. Вы и винить начинаете себя, искать в себе проблему: «Мой грубый взгляд роль сыграл, некоторые девушки добиваются, а я вот обиделась». Вы готовы взять на себя непосильно много, в том числе пытаетесь нести ответственность за чувства и мысли других людей. Милана, очень важно поверить, что Вы достойны хорошего, внимания и любви просто по факту своего рождения. Вам не нужно ничего заслуживать и с кем-то конкурировать.

Думаю, основная причина, по которой Вы сейчас испытываете столь сильные переживания в том, что сожалеете, что не ответили на слова, которые были неприятны, сейчас ощущаете острую несправедливость, не постояли за себя и сожалеете. Вы правы в том, что не стали раздувать конфликт, грубить и так далее, но при этом сейчас Вам обидно от того, что будто растерялись и не защитили себя. Знайте: не обязательно грубить, чтобы защитить свои границы. Вы можете, имеете полное право и, более того, должны говорить, если Вам неприятно и больно от слов и действий другого человека. Помните, что Вы можете защитить себя, корректно обозначив, что не нужно говорить Вам тех или иных вещей. Ваши границы будут нарушать, пока Вы их не обозначите.

Милана, начните путь к себе. Знакомьтесь со своими сильными сторонами. Прямо выписывайте их на бумагу, может быть, с первой попытки получится не много, но можно продолжать список постепенно. Попробуйте увидеть себя по-новому, не через привычную призму. И подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу очно за несколькими консультациями, в процессе которых получится найти корни ощущения несправедливости мира и затаенной обиды, а также лучше понять себя. Это может быть специалист по месту жительства в центре социальной помощи населению или, по возможности, частный психолог. В случае, если психологическая помощь будет нужна безотлагательно, можно в любое время обращаться по телефону нашей психологической службы, указанному на сайте.

Здравствуйте, Екатерина.

 Материнства это очень тяжелая, серьёзная и ответственная работа. Сейчас только от вас зависит жизнь, здоровье и благополучие маленького человека и будет зависеть ещё несколько лет. Тревожится, бояться за жизнь вашего ребёнка – это абсолютно нормально. Но если не контролировать эту тревогу, если осознанно не тормозить себя в фантазиях на тему «а что, если бы…», то тревога будет разрастаться, тянуть за собой негативные эмоции и состояния, и тем подпитывать себя ещё больше.

 Подумайте вот о чём. Вы – мама. Вы своих дочерей знаете лучше всех, вы по звуку дыхания ловите признаки наступающей простуды, по подрагивающей губе понимаете, что они скажут и сделают в следующую секунду. Разве вы допустите чтобы с ними что-то случилось? Да как такое возможно? Верьте в себя, Екатерина, доверяйте себе. Вы знаете что лучше для ваших детей, вы знаете как сделать так чтобы они были в порядке. Вам не нужно тревожиться по мелочам, ведь вы можете справиться со всем на свете ради ваших детей. И они это чувствуют. Если вы уверенны в себе, они – уверенны в вас.

 Тревога хорошо поддаётся контролю. Просто определите себе какие аспекты для вас критично важны и почему – и отпустите остальное. Например, для вас важно чтобы ребёнок был тепло одет – и вы смотрите чтобы она была одета по погоде, чтобы вещи были плотными и не промокали. Но когда она захочет засунуть руки в лужу – пусть сует. Ей надо развиваться, это не менее важно, чем быть одетой. Подхватит насморк? Такое может быть. В вылечите этот насморк за несколько дней, и она снова сунет руки в лужу, ей ведь это сейчас очень надо. А вам – надо следить чтобы тревога не перешла в паранойю.

 Иногда негативизм, тревога и плаксивость, нестабильный эмоциональный фон - это не только ваши эмоции, но и отражение каких-то процессов происходящих в организме. Этот вариант тоже стоит проверить – сдать анализы на гормоны и дефицитные состояния. Если всё в порядке – работаем над эмоциями. В противном случае, сначала терапия, потом эмоции.

 Помните, что в любой момент вы можете обратиться за психологической помощью на наш сайт. Обращение что вы сейчас написали является публичным: и ваш запрос и ответ специалиста видят все пользователи сайта. Так же, такое обращение не предполагает диалога, это скорее формат «вопрос-ответ». Однако на нашем сайте есть и другой вариант работы, он называется «личный кабинет». Когда вы его создаете, вы начинаете диалог с психологом-консультантом. Он полностью конфиденциален, ваши сообщения и ответы психолога видите только вы. Вы сможете договориться об удобном формате взаимодействия и начать работу. Личный кабинет будет существовать столько сколько необходим вам.

 Вы молодец, Екатерина. Помните, как в самолёте? Сначала надевайте кислородную маску на себя, затем – на ребёнка. Позаботьтесь о себе, чтобы вы могли эффективно заботиться о ваших дочерях.

 С уважением, консультант Катерина.

Здравствуйте, Катя!

В своем обращении Вы написали, что в течение длительного времени посещают мысли о суициде. Вы нашли в себе силы и рассказали о своих переживаниях родителям, но, к сожалению, не получили поддержку, которую хотелось бы. Все это вызвало у Вас настолько сильные эмоциональные переживания, что появились боли в теле, области сердца, затрудненное дыхание. 

Катя, трудно представить насколько болезненны Ваши переживания. Любому человеку в трудные минуты хочется получить понимания, поддержку, помощь со стороны близких и родных людей. Мне искренне жаль, что Вы столкнулись с таким непониманием в отношениях с родителями. 

Суицидальные мысли обычно появляются, когда человек чувствует себя беспомощным в сложившихся обстоятельствах. К сожалению, Вы не рассказали, какие события произошли в Вашей жизни? Что на Ваш взгляд способствовало появлению суицидальных мыслей? Каждая ситуация индивидуальна, поэтому причины развития Вашего состояния могут быть различны. Возможно, толчком стал пережитый сильный стресс, постоянная усталость, утомление и много других причин. И чтобы начать решать проблему, необходимо понять истинную причину. 

Катя, Вы действительно сейчас переживаете не простой период в своей жизни. Порой в жизни обстоятельства складываются так, что нам кажется единственный выход - уйти из жизни. Но это не так! Не стоит опускать руки! Одному иногда бывает сложно найти решение волнующих вопросов. Поэтому требуется помощь третьего лица, которое поможет непредвзято рассмотреть ситуацию. 

К сожалению, выбранный Вами формат однократной консультации не позволяет задать уточняющие вопросы и получить обратную связь. Поэтому предлагаю следующие пути решения сложившейся ситуации:

1. Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте, открыть тему с волнующим вопросом. Это позволит Вам общаться со специалистом-психологом в формате диалога/переписки. Вы сможете обсудить все то, что Вас беспокоит. Попробуете найти причину развития текущего состояния. Работа со специалистом будет длиться столько, сколько Вам будет необходимо.

2. Также Вы можете обратиться за очной помощью к психологу в Вашем регионе. Это могут быть социальные центры, частные консультации психолога/психотерапевта. В формате очного консультирования работа над сложившимися обстоятельствами будет идти быстрее и эффективнее за счет непосредственного взаимодействия со специалистом.  

Если Вы почувствуете, что не в состоянии самостоятельно справиться со своими эмоциями, и Вам необходима поддержка специалиста,  позвоните на телефон  психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

Здравствуйте, Карина!

Так много в вашем обращении грусти, страданий и чувства одиночества, что сердце сжимается от прочтения вашего сообщения. Хочется вам посочувствовать, ведь каждый человек достоин того, чтобы его любили, дорожили им, проводили с ним время.

Хочу вам заметить, что вы очень смелая девушка. Во-первых, вы не побоялись поделиться своими чувствами здесь. Во-вторых, вы написали, что сами спросили телефон молодого человека и написали ему, а ведь не каждый человек готов на такое пойти. Вы пишите, что вам страшно от того, что над вами могут посмеяться из-за желания подружиться. Но согласитесь, люди по своей природе социальны, мы склонны искать единомышленников, друзей, создавать группы по интересам, совместно действовать. Разве есть в этом что-то смешное? Это потребность для всех людей, даже тех, кто отрицает или боится общения.

Вы так жаждите общения, принятия и любви, что готовы отказаться от себя в пользу другого человека, вы хотите сделать все, чтобы ему было комфортно, вы подстраиваетесь под другого и ждете от него того же самого – отдачи, будь то потраченное время, приятные слова, внимание или подарки. Однако другой человек может совсем иначе смотреть на ваши отношения. И погружаясь полностью в отношения, уделяя много внимания человеку, которому хотите понравится, вы зачастую можете сделать только хуже.

Процесс знакомства, общения, выстраивания отношений сложен на всех этапах. Ожидая много, вы можете получить мало или совсем ничего. Вы смело попробовали начать единожды. Да, возможно не получилось так, как вам хотелось, но чтобы найти человека, который будет способен вас понять и принять, может пройти десяток таких попыток, разочарований и слез, но в итоге попытки окупаются. Вы сильная девушка, борющаяся за свое счастье, а значит, вы его обязательно найдете, если не будете преуменьшать собственную значимость в своих глазах.

Почему вы решили, что не можете никому понравиться? Что вас никто не любит? Вы упомянули подругу, с которой общаетесь по субботам. Вы упомянули, что мама и бабушка будут плакать, если с вами что-то случится, значит, вы беспокоитесь о них и они беспокоятся о вас. А значит, что понимающие и любящие люди у вас есть, это ценно, берегите их.

Проблемы случаются и будут случаться. Но только вам решать, сломают они вас или нет. Не сдавайтесь на пути поиска дружбы. Вы ее обязательно найдете. Удачи!

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Наталия!

Из обращения поняла, что в следствии конфликта с участковым, Вас отправили на прохождение судебно-медицинской экспертизы, по результатам которой выявили параноидную шизофрению. Вы испытали недоумение, поскольку считали себя образованным, тихим и спокойным сотрудником. По результатам экспертизы были отправлены на некоторое время на принудительное стационарное лечение. На данный момент находитесь дома, проходите лечение амбулаторно. В течение последних месяцев чувствуете себя подавленной, пропало стремление к жизни.

Наталия, Вы находитесь в действительно непростом состоянии, но оно точно не безвыходное! Вы написали, что вероятно, поводом для развития шизофрении послужили стрессы на работе и бракоразводный процесс. Это действительно может быть так. Но данный диагноз не является приговором. При грамотном и комплексном лечении можно добиться ремиссии, что позволяет в дальнейшем жить полноценной жизнью, работать, общаться с другими людьми, строить отношения.

Вы написали, что сейчас находитесь в депрессии. В рамках данного формата консультирования сложно достоверно определить Ваше состояние. Но важно понимать, что в таком состоянии необходима очная консультация специалиста с медицинским образованием, т.е. психотерапевта или психиатра. Поскольку только эти специалисты могут определить наличие и отсутствие депрессивного состояния. Раз Вы находитесь на амбулаторном лечении, обсуждали ли данный вопрос со своим врачом? Возможно, если Вы получаете медикаментозное лечение, стоит его скорректировать.

Что касается вопроса «зачем я нужна такая сыну?»… Наталия, как и любой другой ребенок, Ваш сын нуждается в матери. Вы думали о том, что если Вас не станет, кто будет заботиться о нем? Поддерживать, когда он будет в этом нуждаться?

Наталия, в наше время процесс трудоустройства не простой, но не стоит опускать руки! Кроме НН есть другие различные платформы по трудоустройству, также можно попробовать встать на учет в центр занятости населения. Там специалисты помогут подобрать нужную вакансию.

Если Вы почувствуете, что не в состоянии самостоятельно справиться со своими эмоциями, и Вам необходима поддержка специалиста, позвоните на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, Вероника

Вероника, здравствуйте! Вы ощущаете очень сильное волнение и переживания по поводу отношений с вашим молодым человеком после вашего заявления о расставании. Вам трудно понять свои чувства и то, что вы на самом деле хотите. С одной стороны то, как складывались ваши отношения вас не устраивало, с другой – вы хотите получить надежду на то, что сможете снова быть вместе.

Вероника, в первую очередь хочется поддержать вас в поиске помощи и желании разобраться в происходящем. Внутри вас сейчас очень много напряжения, ощущения безвыходности, боли, одиночества.

Вы пишете, что и раньше вам было свойственно убегать, после чего вы вновь сходились. Могу предположить, что раньше это происходило примерно похожим образом, что и сейчас. Возможно, под сдержанностью вы подразумеваете отсутствие каких-то действий, которые подтверждают вашу нужность и важность для человека, что он недостаточно показывает вам свои чувства и создаётся впечатление, что их нет. Расставание в такой момент – это как раз способ получить от молодого человека подтверждение того, что вы нужна и важна. Получается, что ваше изначальное намерение – узнать, что чувствует человек по отношению к вам и насколько вы ему важны выливается в форме манипуляции, когда для подобного подтверждения вы разрываете отношения, чтобы таким образом получить подтверждение.

Ни в коем случае не хочу звучать сейчас обвинительно, это лишь моё предположение и многие люди действительно не всегда знают, как сказать о своих желаниях напрямую и проще действовать по известным рабочим схемам. С ваших слов, вы очень дорожите этими отношениями, они много вам дают, и вы хотите в них быть. В таком случае, если разговор о расставании – это на самом деле намерение получить от партнёра что-то конкретное, то можно поразмышлять над тем, каким ещё образом, вы можете это получить? Как вы можете рассказать о своих переживаниях и потребностях так, чтобы молодой человек мог вас услышать и так, чтобы это не было связано с угрозой разрыва отношений. Действительно, расставание – это очень быстрый способ так сказать проверить партнёра и свои чувства, но если это не то, что вы действительно хотите, то стоит ли для достижения других целей использовать именно этот способ.

Я могу только предполагать, почему вам необходимо убегать и возвращаться, чтобы находиться в отношениях. Здесь очень большое поле для размышлений, возможно, это связано с недоверием себе и только при таком сильном накале вы можете почувствовать и понять, что вы действительно хотите. Возможно, вы копируете увиденные в детстве способы поведения значимых для вас взрослых. Возможно, у вас был другой опыт отношений, в которых такой способ был единственно возможным.

Вероника, также хочется обратить внимание на то, что мы не можем влиять на поведение нашего партнёра. И находясь в этих отношениях, вы выбираете этого человека с его возможностями к выражению эмоций. Конечно, вы можете просить и обсуждать какие-то способы, как вы могли бы получить желаемое, но важно помнить, что вы выбираете партнёра таким, какой он есть и готовы к тому, что он будет таким. Именно над этой готовностью вы можете поразмышлять. И насколько положительные стороны этих отношений перевешивают.

Вероника, с другой стороны, я не знаю, как складываются ваши отношения с партнёром. Возможно, вы правда ощущаете, что эти отношения вам не подходят. И ваше желание расставания искреннее, а не попытка получить что-то от партнёра или от себя. И действительно понять это и сделать выбор можете только вы. И если вы принимаете решение о расставании – болезненное волнение говорит о начале этого процесса. И это этап, который необходимо прожить. Люди по-разному переживают расставание. Ощущение одиночества и того, что вы теперь лишены какой-то очень важной части – это то, как проявляется переживание расставания тоже. И период, в который вы будете испытывать боль и одиночество может быть необходим для того, чтобы отпустить то, что у вас было и со временем эмоции могут снижать свою интенсивность, особенно, если давать им выход, говоря об этом.

И также можно поразмышлять на тему того, насколько волнение, боль и ощущение одиночества являются реакцией на разрыв конкретно этих отношений или являются реакцией на страх остаться без отношений вообще?

Вероника, важно сказать, что действительно, сделав выбор, становится легче принимать его последствия. Отсутствие окончательного решения заставляет чувствовать себя в подвешенном состоянии, что создаёт большее напряжение. Есть ли у вас возможность заниматься какими-то делами, которые вам приятны или проявлять эмоции, плакать, чтобы хотя бы на время снижать это напряжение? В процессе понимания себя и своих истинных желаний и намерений вы ощущаете желание получить помощь, поэтому обратились на наш сайт. Онлайн диалог в личном кабинете на нашем сайте, общение по телефону доверия или обращение за очной помощью – это способ продолжить знакомство с собой и понять причины вашего состояния и снизить накал возникающих эмоций. Позвольте себе помочь, обратившись за помощью.

Психолог-консультант, Ульяна