Вопросы психологу

Здравствуйте, София. Судя по вашему описанию, с ранних лет вы подвергались жестокому обращению со стороны мамы (оскорбления, крики, моральное давление, критика, обвинения), отсутствовали поддержка и понимание со стороны родителей, постоянные укоры и гиперконтроль, сосредоточение на ошибках и ваших слабостях, нарушение ваших границы и, кроме этого, напряженные внутрисемейные отношения привели к тому, что у вас не сформировались близкие эмоциональные отношения с мамой, появилась злость и раздражение, ощущение холодности и равнодушие. Когда она обращается к вам за поддержкой. А самое главное, что вас тревожит и вызывает страх, что вы осознали, что не любите ее и боитесь за свое будущее.

София, да действительно ваша ситуация сложна и не однозначна, мне очень жаль, что вам пришлось столкнутся с этим. Вам сейчас очень сложно и мне очень хочется поддержать вас. Вы молодец, что обращаетесь за помощью на наш сайт, тем самым пытаетесь решить сложные для себя вопросы. Однако из вашего письма не очень понятно, есть ли у вас родные или близкие, которым вы можете пожаловаться на текущее положение дел, и кто мог бы оказать вам поддержку и прийти на защиту. Какие отношения у вас с отцом? Пытались ли вы поговорить о ваших отношениях с матерью? О своих чувствах? Как вы видите свое будущее, какие планы строите? О чем мечтаете? Это, безусловно, непросто, но постарайтесь честно ответить на эти вопросы.

София, отношения всегда зависят от двоих. Вы тоже играете свою роль в том, что происходит, важно понять, какую, чтобы знать, как избежать конфликтов и наладить контакт. Слова и поступки вашей мамы выдают ее бессилие. Она пытается воздействовать на вас различными способами, временами манипулируя и вызывая тем самым протестные реакции. Есть много причин по которым она могла стать жесткой, критичной, временами жестокой, как вариант, возможно это влияние жизни… Это конечно не оправдывает ее отношение к вам, но возможно поможет посмотреть на ситуацию другими глазами.

Если вы испытываете ненависть к матери. Значит, проблема носит глубоко психологический характер. Самое главное – понять, что чувства матери никак не связаны с реальной вашей личностью. Она не может проявлять чувства в адекватной форме, не демонстрирует свою любовь и т.д. не потому, что вы какая-то «не такая». А потому что она такая: холодная, не имеющая тепла, травмированная, эгоистичная, уставшая и т.д. Вы не можете изменить или исправить свою маму и не должны отвечать за ее поведение, состояние и чувства. Можно попытаться наладить отношения с мамой, с такой какая она есть, а можно дистанцироваться от нее. Но самое разумное это сосредоточится на том, чтобы самой стать счастливой, а в будущем любящей уже свою семью, детей. А начать стоит с того, чтобы постараться простить маму. Простить – не значит оправдать. А простить - это в каком-то смысле смириться с тем, что – да, так случилось в вашей жизни, у вас были именно такая мать и не совсем безоблачное детство. Необходимо сказать себе раз и навсегда: «не получаю/не получила в детстве той любви, на которую рассчитывала. Этого не изменить. Но я вполне в силах сделать свою жизнь счастливой. Если буду учитывать этот факт объективно, как вводные данные при решении задачи». И тогда гнев, обида, тревога, разочарование и другие тяжелые чувства смогут быть заменены чем-то позитивным (например: пониманием – ей самой в детстве любви не досталось; теплом – любила, но не могла или не умела выразить так, как мне хотелось; благодарностью – не любила, но дала то, что смогла; осознанием – «она не смогла изменить родовые установки, но у меня достаточно времени и ресурсов, чтобы уже мои дети воспитывались иначе»; спокойствием – «да, так вышло, но я в жертву больше не играю, у меня свой путь» и т.д.). Вместе с тем, надо сосредоточиться на том, чтобы восполнить психологический дефицит, пустоту, образовавшиеся вследствие недостатка ласки и заботы в детстве. Необходимо изучить свой «язык любви» и «наполнить чашу» тем, что необходимо (например: не хватало теплых слов – каждый позитивный шаг в жизни можно сопровождать признанием «кто молодец? Я молодец!»; не получена телесная ласка – имеет смысл баловать себя нежным пледом, объятиями друзей, мурчанием кота и т.д.; мало внимания и времени. Которое мама проводила с вами – качественное время наедине с собой или отличной теплой компании близких наполняет счастьем и т.д.). Кроме этого важно осознать себя как отдельного, свободного и ответственного за свою жизнь человека.

Отношения с матерью, безусловно, важная, но не единственная сторона в жизни. Как строятся ваши отношения с одноклассниками, учителями? Может есть люди, приятные вам, люди, с которыми вы хотели бы общаться чаще, доверять свои секреты. Иногда общение с такими значимыми людьми может скрасить самые непростые моменты в жизни. Известные люди, которым непросто было в семье, находили близких себе по духу в различных сообществах и реализовали себя в различных направлениях - будь то спорт, творчество, увлечения…вместе с тем, можно получать опыт общения с другими людьми на разных тренингах, например, по ораторскому искусству. Таким образом, вы сможете в искусственной среде, которая максимально приближена к настоящей, попробовать разные способы общения с людьми. Поиск увлечения или хобби так же может вам помочь в том случае, если вы будете воспринимать это как то, что вас наполняет энергией и ресурсами, а не решает вопросы с травмами. Задача увлечения не в том, чтобы решить какие-то болезненные проблемы, а в том, чтобы помочь вам быть более устойчивой к раздражителям.

Кроме этого, порекомендую прочитать специальную литературу: Анатолий Некрасов "Материнская любовь" - эта книга поможет вам увидеть ваши родительско-детские отношения и что делать взрослеющему ребенку, который травмирован гиперопекой родителей; Лиз Бурбо "5 травм" - эта книга поможет понять вам, какие точно травмы вам мешают быть собой и что с ними можно сделать на первых этапах; Кейт Феррации и "Мой Круг поддержки" - эти книги помогут вам начать формировать сеть связей, знакомых, друзей, близких вам людей, а главное, Кейт хорошо объясняет, как можно сформировать свой круг поддержки, из каких людей, по каким критериям, с чего начинать..

София, к сожалению, иногда так бывает, что человеку самостоятельно сложно справиться с имеющимися у него проблемами, если вы осознаете, что вам необходима помощь специалиста, я рекомендовала бы вам обратиться к квалифицированному (как вариант, школьному или психологу в кризисных или социальных центрах,) психологу или семейному психотерапевту в очном формате. Консультация с психологом позволит выработать уверенность, оценить себя адекватно и смотреть в будущее как взрослый человек, направит ваше внимание на то, как вам быть счастливой вне зависимости от любви/не любви мамы, осознать, чего вам действительно хочется от жизни, поставить цель, построить план ее достижения и главное, найти ресурсы для ее воплощения.

Дополнительно к этому, Вы можете воспользоваться телефоном доверия нашей службы. Разговор будет анонимным, звонок бесплатный для московских городских телефонов, все остальные звонки оплачиваются по тарифу Вашего оператора. Номер телефона 8(495)989-50-50. Или же позвонить на детский телефон доверия 8(800)200-01-22. И в диалоге с опытными специалистами вы сможете обсудить существующую проблему, получить поддержку и помощь.

Берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Ксения!

В своем обращении Вы говорите о том, что в моменты ссоры с кем-то, Вас посещают мысли о смерти. Вы чувствуете себя уставшей, подавленной и не имеющей жизненных целей. Чувствуете себя виноватой за свое состояние. А ведь этот путь, по сути, замкнутое кольцо. Вы устаете морально, стресс, связанный с учебой, домашняя напряженная обстановка, невозможность поговорить «по душам» – ресурсы организма не бесконечны, они исчерпались. То, что Вы испытываете опустошенность, подавленность нормально. Но вместо того, чтобы дать организму время на восстановление, помочь ему отдохнуть, Вы придавливаете свое состояние чувством вины за него. И все повторяется по кругу.

Нет ничего страшного в том, что Вы чего-то не хотите делать, не стремитесь к чему-то. Мы все разные, мы по-разному думаем, по-разному чувствуем и по-разному чего-то хотим, а чего-то нет. Главное прислушиваться к тому, что чувствуете Вы, что комфортно именно для Вас, что некомфортно. Если здесь и сейчас Вы ничего не хотите, позвольте себе это чувствовать и позвольте себе этот момент прожить. Именно разрешите себе, чтобы не возникло даже отголоска чувства вины.

Но проще сказать, чем сделать. Часто мы не разрешаем себе проживать наши переживания из-за социального окружения и его давления на нас. В моменты, когда Вы почувствуете, что подавляете свои эмоции из-за того, что окружающие осудят, не поймут вас, постарайтесь все свое внимание обратить на себя, а не на них. Позаботьтесь о себе, иначе эти подавленные эмоции останутся в теле лишним грузом, который будет давить и мешать жить.

Мне очень жаль, что сейчас у вас дома такая напряженная обстановка. Ссоры близких людей всегда выбивают из колеи, особенно, когда мы не понимаем, чем мы можем помочь. Из-за сильного стресса мы закрываемся внутри себя, как бы одевая броню на тело. По Вашему обращению я вижу, что именно это происходит с Вашими близкими. Они закрываются от всех, постоянно заняты своими мыслями, не обращают внимания на то, что происходит с другими членами семьи. От этого Вы чувствуете себя одиноко, Вам не с кем поговорить. Сейчас каждый в вашей семье чувствует себя одиноко, находясь в своей броне. Но снять броню и оказаться беззащитным очень страшно.

Каждому человеку нужна поддержка и забота, но, когда мы исчерпали свои силы, мы не сможем дать этого, пока не получим поддержку сами. Ресурс надо откуда-то брать. Есть ли в Вашем окружении люди, с которыми Вы можете поговорить, поделиться своими переживаниями, которые смогут Вас выслушать и поддержать? Когда мы выражаем свои чувства, нам становится легче справляться с тяжелыми переживаниями, мы находим пути решения проблемы, разговор «по душам» часто помогает увидеть жизненную перспективу, посмотреть на проблемы с другой точки зрения.

Также, если возможности поговорить с кем-то не будет, а выговориться нужно, Вы можете позвонить на нашу Горячую линию по телефону +74959895050. Там Вас смогут выслушать, поддержать и помочь.

Ксения, берегите и цените себя!

С уважением, Светлана

Амида, здравствуй! Ты не написала сколько тебе лет, но по тому, что ты живешь с мамой и мама тебя "воспитывает", могу предположить, что ты ещё очень юный человек.

Ужасно обидно, когда твоя мама не замечает твоих достижений, той работы по дому, которую ты делаешь, и ещё и ставит в пример более успешного, на её взгляд, человека. Ты знаешь. мне кажется, что это и взрослому человеку было бы обидно.

Попробуй поговорить с мамой. Без обид, слез и криков. Просто скажи спокойно "Мамочка, мне так важно , чтобы ты замечала, что я делаю. Чтобы ты меня хвалила. Я же твоя дочка, и мне хочется быть молодцом". Родителям иногда бывает сложно заметить успехи своих детей, многие не привыкли хвалить, а умеют только замечать недостатки и приводить кого-то другого в пример. Просто потому, что их самих не хвалили их родители, и они не научились этому в детстве. Может быть, когда ты спокойно скажешь своей маме о том, что для тебя важно, она сможет тебя услышать.

Амида, мне кажется, что самое важное самой про себя знать, что ты молодец. Подумай (а может даже напиши) за что ты можешь себя похвалить. Я думаю, что каждый день найдутся такие дела!

Здравствуйте, Олег! Чувствуется, что Вы находитесь в сильнейшем и продолжительном эмоциональном напряжении, Вас не оставляют негативные тревожные мысли и это выматывает Вас и оставляет без сил. Я слышу это и хочу помочь Вам. В своем обращении Вы подняли не одну важную и достаточно серьезную тему для глубинного разбора – повышенная тревожность, навязчивость фобических мыслей, ограничивающие личностную свободу общественные установки ("Ты ж мужик"), утрата близкого человека, и связанный с этим процесс горевания, который также мог стать травматичным и тригеррным. Все они очень важны и показательны для описания Вашего текущего состояния и, могу предположить, тесно взаимосвязаны. Сейчас Вы проживаете период обостренных переживаний, и я поддерживаю Ваше решение обратиться за квалифицированной помощью в нашу службу. Олег, в первую очередь я хочу порекомендовать Вам обратиться к психологу/психотерапевту для очных или онлайн-видео встреч, так как именно совместная работа с психологом при «живом» контакте быстрее начнет приносить продуктивные результаты, даст возможность как выговориться, почувствовать понимание от оппонента, а также найти причины происходящего с Вами сейчас, и качественно их проработать. Если эти варианты не являются для Вас возможными, предлагаю Вам создать тему в личном кабинете на нашем сайте, и Вы сможете обсудить с психологом сложившуюся ситуацию в формате переписки – продолжительно, бесплатно и не публично.

Обращу внимание на наиболее поверхностные, и в тоже время также причиняющие наиболее очевидный дискомфорт моменты – повышенная тревожность и навязчивые мысли в связке с ней. Это опасное состояние, которое нельзя игнорировать или думать, что пройдет незаметно. Мы все тревожимся за близких, переживаем по пустякам и не только, но случается так, что дурные предчувствия выходят из под контроля разума, разрастаются, и вот уже мы видим только их, наша реакция на возможность беды становится несоразмерной. Постоянная тревога и напряжение очень быстро приводят к срывам и соматическим реакциям, у человека снижается трудоспособность, появляется слабость. Ощущение дискомфорта становится критичным. В Вашей ситуации Вам действительно имеет смысл обратиться за помощью извне, так как сложнее всего вернуться к адекватной и критичной оценке происходящего, когда погружен в эмоциональный водоворот.

Помимо обращения к специалисту, что я вижу необходимым и первостепенным, есть несколько способов начать оказывать себе помощь самостоятельно уже сейчас:

• При нервном напряжении возникает и физический дискомфорт, и в эти минуты важно расслабится и снять возникшее напряжение. В Интернете очень много различных упражнений для релаксации, подберите самый подходящий для вас. Например, лягте на спину, положите вдоль тела руки и, не сгибая колени, вытянете ноги. Лежите так спокойно в течение 10 минут, дышите ровно, попытайтесь ощутить, как расслабляется каждая клеточка вашего организма. Этого будет достаточно чтобы снять напряжение. В момент тревожного приступа, когда вы чувствуете, что не можете сосредоточится на работе, когда мысли уносят вас в вымышленную катастрофическую реальность, попробуйте воспользоваться приемами дыхательной гимнастики. Сначала это очень трудно, так как тревога мешает сосредоточится. Поэтому просто делайте глубокие вдохи через нос, а выдохи через рот. Старайтесь делать это ритмично. Такое упражнение обязательно отвлечет вас.

• Освойте приемы медитации, выберите и применяйте подходящие Вам аффирмации.

• Если вы чувствуете, что тревога захватывает вас, что в таком состоянии вы находитесь не первый день, увеличьте физические нагрузки. Это принесет ощутимую пользу физическому и психическому здоровью. Вскоре Вы это заметите.

Олег, ситуация, в которой Вы оказались и Ваше состояние – разрешаемо. Только не стесняйтесь принять помощь, и не сдавайтесь. Я искренне надеюсь, что мои рекомендации откликнутся Вам и помогут определиться со следующим шагом к внутреннему спокойствию и благополучию.

С уважением, консультант Екатерина.

Здравствуйте Мария!

Я рада, что Вы нашли в себе силы написать о своей проблеме. По Вашему обращению, видно, что Ваши ресурсы истощились, Вы устали от того, что с Вами происходит, от того, что Вас не понимают близкие люди, и что самое страшное, Вас никто не поддерживает. Постоянные страх и тревога отнимают очень много сил, они буквально парализуют и не дают дышать. И с этими чувствами Вы один на один, нет ни понимания, ни поддержки.

Очень рекомендую обратиться к врачу-терапевту и пройти хотя бы минимальное обследование, для того, чтобы исключить физические проблемы со здоровьем. Тогда точно можно будет говорить о том, что проблемы с дыханием, это последствия панических атак. Позаботьтесь о своем здоровье, я понимаю, у Вас сейчас все внимание направлено на маленького ребенка и на заботу о нем, но не стоит забывать о себе.

Когда мы находимся в истощенном состоянии очень важна поддержка близких. На данный момент Вы говорите, что атмосфера в доме напряженная, Вы часто ругаетесь с мужем, отчего у Вас происходят срывы. Откуда брать ресурс? Откуда брать силы, когда близкие люди еще больше сил забирают? Оставлять все в таком состоянии не стоит, ситуация сама собой не разрешится.

С мужем нужно поговорить, рассказать о своем состоянии, а самое главное рассказать о тех эмоциях, которые возникают от ваших ссор. Вам нужно совместно понять, отчего возникают эти ссоры, в чем причина. Можно ли обойтись без криков, спокойно обсудить ситуацию и найти возможные решения. Но это в любом случае усилия двух сторон, тянуть в одиночку и пытаться выйти на диалог тогда, когда кто-то из пары этого не хочет, не приведет к положительным результатам, только больше вымотает.

Понимаю, что откровенный разговор сам по себе очень энергозатратный, а Вам необходимо еще показать мужу, насколько это для Вас важно, чтобы он отнесся с пониманием. Важно не срываться на его сопротивление и агрессию. Возможно он боится принять то, что Вам плохо, боится, так как не знает, как Вам помочь, элементарно не знает, что делать. Поэтому он предпочитает не видеть и обесценивать Ваше состояние, чтобы не встречаться со своим страхом, со своим бессилием. Дайте ему понять, что от него не требуется невыполнимых действий, Вам просто нужна его поддержка, понимание того, что он рядом.

Если у Вас будет поддержка близких, то Вам будет легче справляться со своими страхами и тревогами. Но не стоит забывать, что все находится в Ваших руках. Как Вы можете позаботится о себе в моменты тревоги и панических атак?

Во-первых, пониманием, что от панических атак не умирают. Да, они истощают, парализуют, но мы можем с этим справиться.

Эффективным приемом при панических атаках является контроль дыхания, так как через концентрацию на дыхании мы можем снизить степень влияния на нас негативных эмоций. Чтобы успокоится и быстро восстановить эмоциональное состояние необходимо дышать спокойно и глубоко. Это дыхание заключается в укорочении вдоха, удлинении выдоха и паузы после него. Выдох должен стать вдвое длиннее вдоха, когда дышать в таком ритме становится комфортно, удлиняйте продолжительность паузы. Следите за своим самочувствием, неприятных ощущений быть не должно.

Еще один полезный прием, это переключение своего внимания. Мы переключаемся со своего панического и тревожного состояния на окружающую действительность. Например, начинаем считать в уме, прислушиваемся к звукам с улицы, начинаем прикасаться к разным предметам и описывать себе, какие они на ощупь. Это поможет не зацикливаться на телесных ощущениях и неприятных мыслях.

Если чувствуете, что Вас не слышат и не понимают, если руки опускаются, позвоните на нашу Горячую линию по телефону +74959895050. Вас выслушают, поддержат и постараются помочь.

Мария, желаю Вам успехов на Вашем пути, берегите и цените себя!

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Аня!

К сожалению, дети и родители нередко говорят "на разных языках". То есть вроде бы они говорят об одном и том же, но получается, что не всегда понимают друг друга. Вы, похоже, обижены на маму, потому что считаете, что она намеренно обижает Вас: не хочет понять и не хочет исполнять Ваших желаний.

Аня, представьте, а если бы мы спросили сейчас Вашу маму напрямую: «Вы зачем выряжаете свою младшую дочь, как клоуна? нарочно, чтобы над ней все смеялись? Вы что, не любите Аню, а любите только старшую дочь?... » Как Вы думаете, что она ответила бы?

Почему-то мне кажется, что мама очень удивилась бы, что её слова и действия так воспринимаются и сильно ранят Вас. И знаете почему? Потому что мамы смотрят на многие ситуации под другим углом, не так, как их дети. Мамы могут смотреть на выбор одежды для детей со стороны практичности и тепла. И могут не учитывать то, что детям хочется носить красивую, а не только практичную одежду. Мамы могут делать много разных дел в интересах своих детей (готовить, стирать, убирать, покупать еду, заботиться о здоровье и гигиене ребёнка, помогать с уроками, посещать родительские собрания, определять в развивающие кружки и многое другое) и думать, что детьми это воспринимается как забота и любовь. А часто оказывается, что дети весь этот масштаб деятельности воспринимают совсем по-другому: считают родительскими обязанностями и часто не замечают ежедневной заботы. А вот замечание мамы по поводу не вовремя сделанных уроков или отказ в покупке какой-то вещи может глубоко ранить ребёнка. Да, Аня, так случается. И это тоже о разных взглядах и разных реакциях на одни и те же ситуации.

Что можно сделать, чтобы научиться говорить на одном языке и понимать друг друга?

Первое - важно хотеть слышать собеседника и учиться этому.

Второе – важно говорить о том, как Вы понимаете ситуацию и о своих чувствах, а не обвинять собеседника. То есть хотеть быть услышанной правильно. Например, лучше сказать так: «Когда мне не покупают вещь, которая мне нужна, мне становится грустно и обидно и кажется, что меня не слышат (или ….мне кажется, что меня не любят)». Чем так: «Мама, ты не любишь меня, потому что не покупаешь мне красивые вещи!» Видите разницу? В первом случае Вы говорите о своём состоянии. А во втором - только обвинения. Которые, заметьте, не всегда обоснованы, воспринимаются как нападение и заставляют собеседника защищаться.

То есть я предлагаю Вам, Аня, занять активную позицию в общении, изменить стратегию общения с родственниками, пытаться слышать позицию и аргументы (пояснения, доводы) собеседника. Вот тогда это общение будет уважительным.

Можно, конечно, оставаться в роли жертвы, но можно попробовать новую роль - занять активную позицию. Это более взрослая позиция. А вот если пробовать иногда сместить фокус внимания с себя на других людей – это уже следующий важный шаг личностного развития и выстраивание новых отношений. Попробуйте рассмотреть в маме человека: поинтересуйтесь, как прошёл её день, что было интересного, важного, как чувствует себя, поделитесь своими переживаниями или радостями, спросите, какие планы на завтра, на выходные, предложите вместе сходить в магазин, чтобы выбрать теплую и модную одежду.

Если любите читать (а это полезно и круто!), рекомендую выбрать книги по интересующим Вас вопросам. В том числе, как расширить круг друзей. Вот ссылка: https://www.b17.ru/blog/knigi_dlya_podrostkov/

Аня, пробуйте, расширяйте репертуар общения, уверена, у Вас обязательно всё получится. Когда появляются сложности или новые вопросы, знайте, что есть специалисты-психологи, к которым можно обратиться за помощью, есть телефоны доверия в разных регионах на которые можно обратиться анонимно, бесплатно в любое время суток.

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы Ирина.

Бэлла, как я понимаю, что-то такое происходит в вашем браке, что вы хотите уйти от супруга, но жизненные обстоятельства не позволяют сделать это безболезненно. И чтобы ситуация перестала ощущаться как безвыходная, предлагаю вам примерить на себя следующие варианты:

1. Проконсультируйтесь с юристом. Даже если у вас нет собственного жилья, но ваши дети, вероятно могут иметь право на часть жилплощади вашего супруга. Возможно юрист сможет подсказать вам, как можно разделить жилплощадь, чтобы у вас и ваших детей была крыша над головой.

2. Подумайте и оцените ситуацию, есть ли возможность найти работу/подработку и платить за съемное жильё, либо найти работу со служебным жильем (такое бывает).

3. Посмотрите кризисные центры для женщин в вашем регионе - возможно вы сможете какое-то время пожить с детьми там, пока не найдете лучший вариант.

4. Возможно, вы сможете поговорить с супругом, и найти какое-то компромиссное решение вашей ситуации.

Нет "идеального" варианта, в каждом случае придется брать на себя ответственность за принятое решение, чем-то жертвовать, но выход в любом случае найдется.

Бэлла, чтобы получить поддержку, подробнее обсудить вашу ситуацию и суметь выбрать оптимальное решение, вы можете позвонить на любой доступный вам телефон доверия и поговорить с психологом.

Елена В.

Здравствуй, Алиса!

Если я правильно поняла, то в связи с появлением младенца в семье, мама и отчим перестали уделять тебе внимание. А если и уделяют, то ругают, упрекают. Еще тебя раздражает отчим, и ты не хочешь с ним жить. Возможно, все это заставляет чувствовать себя менее нужной и любимой. Тебя беспокоят суицидальные мысли, были попытки. Все рассказанное вызывает беспокойство за тебя. Я рада, что ты обратилась в нашу службу за помощью.

Алиса, действительно, иногда с рождением малыша родители начинают проводить меньше времени со старшими детьми. Но это не означает, что они меньше стали любить тебя. Просто малыш требует чуть больше внимания, поскольку он маленький, беззащитный и ничего не может сделать сам. Возможно, стоит поговорить с мамой, сказать, что тебе не хватает простого общения и совместного времяпровождения. Можно предложить заняться чем-нибудь вместе, например, приготовить ужин или завтрак.

Недостаток внимания, недопонимания в отношениях с мамой и отчимом, в целом все твои переживания в сложившейся ситуации могли стать причиной появления суицидальных мыслей у тебя. Знаешь, Алиса, иногда происходящее действительно тяжело принять, но это не повод думать о смерти. Тем более у тебя есть мама, бабушка, дедушка. Да, не всегда отношения между близкими складываются гладко. Но не стоит забывать, как они тебя любят. Дорожат тобой. Не стоит бояться поделиться своими мыслями и переживаниями с близкими, рассказать, что тебе плохо. Ведь они не всегда могут догадываться, что происходит с нами.

По поводу отчима и его поведения тоже можно поговорить с мамой. Рассказать, что у тебя вызывает раздражение в нем, что тревожит. Обговорить все и по возможности прийти к совместному решению.

Если ты не решишься поделиться своими переживаниями, то можно обратиться на детский телефон доверия 8 800 200 01 22. Ты сможешь поговорить со специалистом, который тебя выслушает, поддержит, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, Вероника

Оля, да. согласна. что мягко скажем дискомфортные ощущения в момент панических атак вызывают сильное беспокойство и значительно снижают качество жизни.

Если я правильно поняла из вашего обращения, что панические атаки у вас случаются в ситуации, когда вы выходите из дома (возможно это связано с открытым пространством, или с необходимостью ехать в общественном транспорте и еще с тем, что вы боитесь оказаться без помощи).

Оля, вы абсолютно правильно поступили, что прошли обследование у врача и сделали ЭКГ. Действительно, при панических атаках, функционально с организмом человека все в порядке, никаких нарушений в работе сердечно-сосудистой или дыхательной системы нет. Но ощущения настолько дискомфортны, что возникает мучительный страх умереть в этот момент, т.к. учащается сердцебиение, сбивается дыхание, накатывает непереносимая паника.

Эта проблема может сильно мешать комфортной счастливой жизни. Поэтому безусловно, стоит искать способы справиться с этой проблемой.

Что же можно сделать:

1. В момент панической атаки важно переключить внимание с "прислушивания к собственным ощущениям" на окружающую вас действительность. Например - оглядеться вокруг, мысленно начать описывать обстановку, которая вас окружает, прислушиваться к звукам, которые вы слышите, ощущать запахи, прикасаться к различным предметам и определять, какие они на ощупь. Также вести дневник наблюдений, в котором фиксировать происходящее в момент панической атаки - время, когда она произошла, в какой обстановке это происходит, кто находится рядом, что вы видите, слышите и т.д. Важно заполнять этот дневник именно в момент панической атаки (не раньше, и позже).

2. Подумайте, от чего "защищает" вас паническая атака? Какие "вторичные выгоды" она приносит? Это непростой вопрос на первый взгляд. Но. зачастую, человек, страдающий паническими атаками, таким образом избегает, например, необходимости ходить на нелюбимую учебу или устраиваться на работу, строить отношения и семью, жить активной жизнью, в которой необходимо сталкиваться с реальностью и последствиями собственных решений и поступков. Либо человек не выдерживает одиночество, хочет, что кто-то из близких был всегда рядом,Ю заботился и поддерживал...

3. Вы можете почитать доступные книги по этой проблеме, чтобы лучше понимать её причины, и разбираться в механизмах, которые запускают панические атаки, а также способах справиться с ними. Могу порекомендовать вам книги А.Курпатова "Паническая атака или невроз сердца", Дж. Нардонэ "Страх.Паника.Фобия". Также вы можете посмотреть статью о панических атаках на нашем ресурсе https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

4. Вы можете поискать психолога, который работает с подобными проблемами. Например, специалисты, владеющие краткосрочной стратегической терапией очень успешно работают с паническими атаками. Но важно понимать. что работа с психологом должна быть регулярной.

Оля, важно помнить, что паническими атаками, к сожалению, страдает достаточно много людей - это распространенная проблема, и, к счастью, от них никто не умирает. Поэтому стоит не сдаваться и искать решение!

Елена В.