Вопросы психологу

Здравствуйте, Даша! Последнее время Вы находитесь в апатичном состоянии, привычные дела не приносят былого удовольствия. Страх одиночества и переживания о своем будущем занимают все Ваши мысли. Вы растеряны и не знаете как поступить.

Даша, это прекрасно, что Вы решили поделиться своими чувствами и переживаниями. Вы молодец, что не падаете в пучину отчаяния, а пытаетесь справиться со своим состоянием. Когда я читаю Ваше обращение, то чувствую Вашу тревогу и беспокойство. Состояние, которое Вы описываете, может запускаться различными факторами. Попробуйте вспомнить какое событие в Вашей жизни могло так повлиять на Ваше самочувствие. Это и будет отправной точкой Ваших изменений. Если Вы нащупали такое воспоминание, то постарайтесь разобраться, что Вы чувствовали в тот момент, о чем думали, что именно задело что-то важное внутри Вас. Страх может буквально «сковывать» и не давать жить полной жизнью, когда нет сил, желания, мотивации заниматься чем-либо. Организм тратит последние ресурсы на поддержание внутреннего состояния. Найдя причину, Вы сможете уже работать над ее преодолением. Например, Вы боитесь, что после школы Вас никуда не возьмут. Откуда взялся в Вас этот страх? Может быть, Вам кто-то сказал что-то на эту тему и Вас это сильно задело? Есть какие-то предпосылки к этому? А что случится, если такое действительно произойдет? Какие будут Ваши дальнейшие шаги? Вы можете сформировать какой-то минимальный план в голове, чтобы быть готовой к разным поворотам судьбы. При этом не обязательно делать это в одиночку. Даша, не бойтесь обратиться за помощью к близким. Это могут быть родители, учителя, друзья. Поделитесь с ними своими переживаниями, их поддержка может стать опорой для Вас в этой борьбе со страхом. Вы можете также обратиться к психологу для очной консультации или обратиться на телефон доверия в Вашем городе. Таким образом дать своим чувствам выход, а также получить необходимую помощь и поддержку.

Кроме того, иногда подобное состояние может быть вызвано гормональными перестройками в организме. Если Вы почувствуете, что Ваше состояние ухудшается, то обязательно обратитесь за консультацией к врачу.

С наилучшими пожеланиями, Анастасия.

Алина, здравствуйте. Вы говорите о состоянии бессмысленности, ощущении безвыходности, отсутствия желания что-либо делать, в последнее время вы замечаете, что ваше состояние изменилось и не понимаете, что с этим делать. Хочется поддержать вас в поиске помощи и поддержки!

В вашем сообщении вы говорите о переживаниях, связанных с другими людьми. Вам трудно находится среди них. Вы испытываете злость от того, что кто-то говорит вам своё непрошенное мнение или что-то требуют и ждёт. Вы боитесь тактильного контакта. Мне видится, что вокруг вас очень много давления. Я могу только предполагать, что происходит в вашей жизни. Но из того, что вы рассказали, складывается впечатление, что люди вокруг очень долго нарушали ваши личные границы. Я имею в виду, что у каждого из нас есть уровень общения и взаимодействия с людьми, который нам комфортен. И вы сами может определять тот уровень близости, который хотели бы иметь с окружающими. Когда этот уровень не обозначен или не до конца нам понятен – мы более остро реагируем на требования, ожидания, советы других людей.

Алина, можно порассуждать на тему того, как мне комфортно общаться с людьми, на каком уровне. С кем бы я хотела дружить? Откуда появилась мысль, что общение со мной надоедает? Что я боюсь услышать или получить от общения с другими людьми? Насколько эти страхи реальны? Что может мне помочь хоть немного снизить уровень беспокойства, когда я нахожусь среди людей? Есть ли какой-то позитивный опыт общения, на который я могу опираться, чтобы чувствовать себя более уверенно? Как я могу обозначать людям, что их советы и комментарии мне не нужны?

Алина, иногда помогает делиться своими чувствами и страхами с другими людьми. Это может помогать выносить вовне все те эмоции, которые находятся внутри, может способствовать получению поддержки или сочувствия.

Важно сказать, что для того, чтобы пробовать проявлять свои истинные желания остальным, необходимо сначала понимать, что я сейчас хочу или чувствую. Иногда мы только спустя время можем понять, что поведение человека по отношению к нам было некомфортным. Поэтому важно прислушиваться к себе и своим реакциям. Не обязательно вступать в диалог или выходить к людям, иногда помогает занять наблюдательную позицию. Для начала просто смотреть на людей вокруг, на их реакции, на то, как они общаются друг с другом без необходимости вступать с ними в контакт. Это может помочь снизить накал напряжения и ожиданий.

Алина, хочется отметить, что описанное вами состояние вызывает во мне беспокойство. Вы не помните, как давно чувствуете себя подобным образом и могу предполагать, что это уже длительное время. И в таком случае очень важно уточнить, насколько часто и сильно происходят описанные вами проявления, особенно если это не является следствием какой-то конкретной причины или события. Насколько вы можете испытывать положительные эмоции в обычной жизни? Как изменился вас образ жизни, сон, аппетит, внешний вид? Отсутствие желания, ощущение бессмысленности, изоляция от окружающих – могут быть симптомами депрессивного состояния. В таком состоянии действительно трудно усилием воли изменить себя, свои мысли или чувства. Вам может понадобиться помощь. Поэтому хотелось бы порекомендовать в первую очередь обратиться к врачу психотерапвту или психиатру. Это можно сделать бесплатно по полису ОМС в поликлинике. Никто не застрахован от того, чтобы испытывать подобные состояния и обращение за помощью в таком случае – это возможность улучшить свою жизнь и с помощью специалиста определить, что вы можете сделать, чтобы вам стало легче.

Алина, психологическая поддержка и помощь – это также возможность найти ответы на волнующие вас вопросы, определить причины и помочь придумать способы, как вы можете справляться с трудностями и лучше понимать себя. Вы уже сделали первый шаг, чтобы улучшить своё состояние, обратившись на наш сайт. И хочется поддержать вас в дальнейшем поиске помощи. В особенно острые моменты вы можете звонить на телефоны доверия и горячей линии, в том числе наш +7 (495) 989-50-50, это анонимно и оплачивается по тарифу вашего оператора. Также есть другие площадки на которых можно найти специалиста, например «Помощь рядом» https://pomoschryadom.ru/.

Психолог-консультант, Ульяна.

Здравствуйте, Резеда

Мне видится, что сложившаяся жизненная ситуация приносит Вам страдания. Ваш муж оставил в Вашем сердце огромную рану, которая постоянно мучает Вас, без возможности отвлечься на что-либо другое и отдохнуть от Ваших переживаний. Вам кажется, что Ваша боль от расставания с близким человеком может прекратиться только с завершением Вашей жизни.

Резеда, анализируя Ваше обращение, у меня сложилось ощущение, что Вы проживаете некий кризисный период, к которому Вы пришли постепенно день за днём, обесценивая себя как женщину, как личность, как партнёра по общению, как супругу. При этом Вы поставили своего мужа на пьедестал, идеализируя его, приписывая ему качества и поступки «Героя нашего времени». Возможно, что у Вас в процессе семейной жизни сформировались конкретные ожидания того, как муж должен себя вести, какие фразы произносить, какие задачи выполнять. И как раз подобная стратегия поведения в большинстве случаев вызывает сопротивление у партнера и желание разорвать отношения, так как обычному человеку невозможно не то, что соответствовать, а даже приблизиться к идеалу.

Резеда, в настоящий момент Вам важно понять, что когда отношения беспокоят, значит, там не все прожито. Значит, есть что-то невысказанное. Есть чувства, которые были заблокированы. Например, боль, тоска, обида, грусть, злость. Если тоску и грусть мы еще можем себе позволить проживать – многие после расставания ревут неделями – то со злостью и обидой дела обстоят гораздо хуже. Мы стараемся сохранить лицо. Боимся потерять его окончательно. Только от этого гнев и обида никуда не уходят.

Поэтому на данном этапе рекомендую Вам переместить фокус внимания со своей боли на возможность отреагировать свои болезненные переживания и выполнить упражнение «Письмо обид». Вам нужно будет уединиться на час - два. Взять с собой бумагу и ручку. И написать письмо Вашему мужу. Не обычное письмо, а по определенному сценарию.

Вы проходите в письме по всем чувствам в указанном порядке. Пишете каждый пункт, каждую эмоцию до тех пор, пока не почувствуете легкую пустоту, когда уже не о чем писать. Это сигнал, что нужно переходить дальше, к следующему.

Дорогой, Вася! (именно так!)

Я злюсь на тебя за то, что ты…..

Я обижаюсь на тебя за то, что ты….

Мне было очень больно, когда ты….

Мне очень страшно от того, что…

Я разочарована тем, что…

Мне грустно от того, что…

Мне жаль, что…

Я благодарна тебе за то, что….

Я прошу у тебя прощения за то, что….

Я отпускаю тебя.

Не относитесь к этому формально, пишите все, даже если мозгу это кажется абсурдом. Это может занять много листов бумаги и несколько часов – особенно первый раз. Скорее всего, Вы будете плакать. Если Вы не разучились это делать. Через слёзы происходит очищение, слёзы приносят облегчение.

Глубоко дышите – дыхание также помогает проживать все эмоции. И пишите.

Когда письмо закончено, внутри Вас, скорее всего, появится пустота. Приятная пустота, которую важно обязательно заполнить чем-то хорошим. Настоящим. Можно порадовать себя чем-то любимым.

Хорошо после такого письма принять ванну с солью или душ, попить чистой воды, переодеться. Еще хорошо после этого отдохнуть, почитать любимую книгу или выйти на прогулку.

А что делать с письмом? Вы сделали главное, отправлять его не нужно. Разорвите письмо на мелкие кусочки и утилизируйте любым доступным для Вас способом. Бывает, что одного письма недостаточно. И через какое-то время могут снова нахлынуть тяжелые переживания – просто повторите процедуру заново.

Резеда, в формате однократной консультации (вопрос психологу) довольно сложно разрешить Вашу ситуацию, В связи с этим у Вас есть возможность открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте, где в дистанционном формате, конфиденциально и бесплатно сможете обсудить с психологом актуальную для Вас тему. Или в любое удобное для Вас время позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8(495)989-50-50, чтобы вместе со специалистом детально разобраться в сложившейся ситуации.

С уважением, Марина, консультант службы.

Здравствуйте, Даниил

Вы сильно переживаете из-за ситуации сложившейся в школе во время теста проверяющего ваши знания. С результатами теста вы категорически не согласны и от разочарования от несправедливости происходящего в голову лезут суицидальные мысли.

Даниил, в этой ситуации вам следует обратиться к учителю или учебный совет для прояснения случившегося. Если вам требуется поддержка в этом вопросе, обязательно стоит посветить в курс дела ваших родителей и попросить их принять участие в урегулировании этого вопроса. Даниил, если вы уверены в своей правоте, имеет смысл отстаивать ее. Но постарайтесь делать это спокойно, без обвинений. Возможно, что произошла непредумышленная ошибка, но также, есть вероятность, что ваши ответы были неверными и это, также, стоит учитывать при разбирательстве.

Даниил, если у вас остались вопросы по ситуации и вы нуждаетесь в психологической поддержке, обязательно позвоните на наш телефон психологической помощи или телефон доверия для подростков 8(800)-200-01-22 и в живом диалоге с психологом вы сможете обсудить это.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Ангелина!

На сайт службы Вы обращаетесь в связи с трудностями, возникшими в семье. Вы стали жертвой насилия со стороны супруга и хотите найти выход из сложившейся ситуации.

Мне жаль, что Вы столкнулись с давлением и агрессией со стороны близкого человека. Разрешите Вас поддержать. Надеюсь, что полученный ответ поможет продвинуться в анализе ситуации и поиске выхода из неё.

В тексте обращения Вы описываете, что с одной стороны супруг причиняет Вам психологический и физический вред, неуважительно относится к Вашим личным границам, с другой – Вы считаете, что он многое делает для Вас и вашего ребёнка. Это вызывает противоречивые чувства: злость и обиду за то, что Вам приходится испытывать и при этом благодарность за сделанное для семьи. Безусловно, отношения в каждой паре уникальны и развиваются по индивидуальному сценарию. Однако, то, что является нормой во взаимоотношениях для одних людей, может не быть приемлемым для других. У каждого из нас разные привязанности и обстоятельства по которым они формируются. Однако, если эта привязанность угрожает здоровью, наносит вред психическому состоянию и всё равно отношения продолжаются, то возможно(и даже вероятно), в паре существуют зависимые отношения. Для одного, зависимость в отношениях может быть способом адаптации к окружающей реальности, создавать иллюзию стабильности и защищённости от угроз внешнего мира. Для другого - одним из возможных вариантов проявления чувств может быть желание абсолютного владения, подавления/разрушения личных границ и территории партнёра. Оба варианта построения отношений являются патологическими.

Обращение не содержит информации о том, что Вы чувствуете по отношению к супругу. Для того, чтобы разобраться в том состоянии которое Вы сейчас переживаете попробуйте ответить себе на несколько вопросов. Какие чувства Вы испытываете к мужу? Если насилие со стороны супруга прекратится, готовы ли Вы и дальше быть с ним? Видите ли Вы перспективу Ваших будущих отношений? Вне зависимости от полученных ответов, помните, что насилие недопустимо. Вы не обязаны терпеть унижения и вправе прекратить контакт, если он причиняет Вам боль.

 Справляться с трудностями в одиночку непросто, поэтому в трудные моменты особенна важна поддержка близких. Есть ли у Вас в окружении те, кому можно довериться, обратиться за помощью и получить всестороннюю поддержку? Также, рассмотрите возможность прибегнуть к помощи всероссийских организаций, помогающих женщинам, пострадавшим от насилия. Контакты некоторых из них:

"Анна" - центр, предоставляющий информационную поддержку и психологическую помощь в круглосуточном режиме по телефону доверия 8-800-7000-600

"Насилию.нет" - центр, оказывающий юридическую и психологическую помощь и имеющий мобильное приложение с тревожной кнопкой, информация размещена по ссылке: https://nasiliu.net/

"Остановим насилие" - российская ассоциация кризисных центров для женщин. Сайт: www.nasiliestop.ru, телефон горячей линии - 8 (495) 473-63-41

Если Вы почувствуете потребность дополнительно обсудить дальнейшие пути решения сложившейся ситуации, то Вы можете обратиться за консультацией специалиста службы по номеру нашей линии экстренной психологической помощи.

С уважением, Ксения. 

Здравствуйте, Елена. Вы молодец, что ищите выход из сложившейся ситуации и пытаетесь справиться с суицидальными мыслями. Исходя из Вашего обращения можно предположить, что Вам сейчас непросто справляться со своими эмоциями.

Аутогрессия не является способом успокоения, Вы прибегаете к ней вследствие того, что неспособны самостоятельно справиться с невыносимыми ощущениями. Влиять на свое эмоциональное напряжение можно посредством управления дыханием. Например, дыхательная техника "4/7/8". Необходимо, на четыре счета сделать вдох носом, задержать дыхание на 7 секунд, затем медленно выдыхать ртом через сложенные в трубочку губы, считая в уме до 8. Данное упражнение можно повторять от 4 до 8 раз.

Самоповреждение является угрожающим для жизни поведением, техники дыхания могут помочь справиться с эмоциональной реакцией, но они не устраняют саму причину возникновения нежелательных эмоций, именно поэтому важно своевременно обратиться к специалистам.

Вы можете сделать это на нашем сайте в формате личный кабинет. Также, если у вас есть возможность обратиться к платному специалисту, то многие психологи и психотерапевты сейчас проводят консультации дистанционно. Вы можете в интернете выбрать подходящего для вас специалиста и договориться с ним о том, как будете связываться и в каком формате будут проходить консультации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тимофей. 

Читая ваше обращение, я вижу, что вы сейчас испытываете большое чувство влюблённости сопряжённое с чувствами грусти оттого, что есть вероятность, что встречи с любимым человеком больше не состоятся, печали от возможного отвержения ваших тёплых чувств, тревоги за исход после раскрытия чувств перед объектом любви, неуверенности в правильности своих дальнейших действий. Последние переживания роднит и объединяет то, что они находятся исключительно в ваших предположениях и догадках о том, как было и будет. Как мне кажется, вы живёте в своих фантазиях.

Как пример: «… Но увы летом мы не встретимся, и поэтому я пойду в 10 класс, А она уедет, А я так и не увижу её. И я думаю:"Мб подождать до лета, и если ничего не изменится, то прийдеться разлюбить её. Если я скажу как я долго её люблю, то могу сделать только хуже, ведь мы всё равно никак не встретимся, А эти мысли её будут только волновать, что мы ничего не можем изменить."…».

На мой взгляд, для того, чтобы понимать позицию человека, касательно тех или иных интересов, необходимо прикреплять конкретные слова и действия по этому поводу, в данном случае Даши, ведь все мы люди разные и думаем по-своему, каждому событию примешиваем свои смыслы и краски.

Сейчас вы хотите узнать какие действия вам лучше предпринять для того, чтобы это было не напрасно, то есть, принесло желаемый результат, и не повело за собой негативные «напрасные» реакции будущего партнёра, вроде волнения. Я рекомендую вам, во-первых, для искоренения своих сомнений, заглянуть внутрь себя и понять насколько сильно Даша рассматривается вами как только друг и будущая девушка. Для визуализации можете написать эти две роли на листе бумаги и рядом подписать интенсивность ваших чувств.

После того, как вы определитесь со своим отношением к Даше, вы можете:

-в случае если ваше отношение к ней на уровне друга – продолжать отношения, которые вы уже имеете;

-в случае если ваше отношение к ней на уровне будущей девушки – попробовать подобрать слова для раскрытия ваших чувств, это необходимо, для того, чтобы помочь вам выйти из этого «мира фантазий, ожидания, тревоги и неопределённости», в котором вы находитесь сейчас. Далее вы уже будете видеть реальную реакцию Даши на ваши слова и двигаться дальше, в зависимости от этого.

Любовь это, прежде всего, взаимное доверие и уважение, поэтому в определённый момент важно проявить искренность, поведать это большое откровение.

С уважением, Дарья.

Здравствуйте, Таня.

В вашем обращении вижу три основные темы, каждая из которых требует отельного внимания: это ощущение одиночества, особенности эмоциональных переживаний в виде вспыльчивости и «истерик», а также приступы, которые ощущаются физически как затруднённое дыхание, сдавленность в груди, тошнота (если это похоже на паническую атаку, ознакомьтесь с полезным материалом: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet).

Таня, апатия и усталость не случайны: очевидно, очень много сил уходит на подавление чего-то, на попытки спрятать какое-то сильное переживание поглубже, не дать этому проявиться, сдержать его. Предполагаю, что у всего происходящего есть очень серьёзные основания, видимо, берущие начало в детстве.

Вы говорите: «Я остаюсь одна, и это давит», также спрашиваете, не всех ли это тяготит, и как ощущать себя в норме в одиночестве. И тут две грани: с одной стороны, вы конечно же есть у себя, вы ценны сами по себе, и прежде всего важно, чтобы вы относились к себе хорошо, а не кто-то другой; и при этом вы испытываете, как любой человек, абсолютно здоровую человеческую потребность – быть принятой, понятой, ощущать свою принадлежность, общность с кем-то. Видите, как сосуществуют эти два полюса, самодостаточность и потребность в контакте с другим человеком? Очень важно сочетать это в себе. И важно быть к этому контакту с другим человеком готовой, на момент прочтения вашего обращения я испытывала чувство, что вы порой закрываетесь от помощи и близости. Может быть, если подумать, есть то, что пугает, создаёт ощущение небезопасности, то, от чего хочется защититься? Вы говорите, что могли начать внезапно обвинять людей, подозревали во лжи, были «обязательные истерики». Ведь такие вещи происходят после чего-то, а не просто так. И очень важно понять, почему именно в вашем случае.

Хочу подметить: вы говорите неоднократно о том, что самостоятельно старались справляться с возникающими сложностями и дискомфортом, «прорабатывали», контролировали, и на определённых этапах это удавалось. Видимо, вы довольно дисциплинированный, собранный и целеустремлённый человек. Но возникает вопрос: почему вы всегда старались справиться самостоятельно? Почему не обращались за помощью к специалисту-психологу? Я допускаю, что на это могли быть разные причины, и надеюсь, сейчас вы открыты для помощи и видите картину целиком: у того, что причиняет вам огорчения и дискомфорт, есть давние корни, которые нужно обнаружить в систематической работе и при поддержке квалифицированного психолога. Таня, вы имеете право на новый уровень, новое качество ощущения себя, новое качество общения. И к этому необходимо сделать шаг. Не замыкаться в себе, а признать, что есть явления, которые нужно «принести» специально обученному человеку и попросить помочь. Это может быть специалист по месту жительства, психолог социального центра, а также консультация психотерапевта по полису ОМС в поликлинике. Очень важно обратиться не однократным письменным вопросом, а дать развёрнутую картину и получить отклик, ответить на важные вопросы, которые задаст психолог. Только так получится распутать клубок сложных чувств и реакций.

Помните: ваши любые переживания нормальны, имеют свою причину, а вы имеете на них право. Однако для комфортной счастливой жизни, для выстраивания крепких взаимоотношений и лучшего понимания себя нужно найти истоки того, что вы описали. И сделать это не самостоятельно, а дать другому человеку (психологу, с которым вы начнёте систематическую работу) возможность увидеть больше, посмотреть со стороны и позаботиться о вас.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алексей!

Вы пишете, что у вас был «ужасный день». Разом случились неприятности и на учебе и на работе. Преподаватель поставил тройку и позволил себе при вех, вас обзывать, директор сделал замечание и конечно, это многих расстроило бы. Алексей, вы сейчас придаете большое значение тому, что говорят значимые для вас люди и это действительно может быть полезным, но в жизни случаются плохие дни и встречаются не очень хорошие персонажи. Они случаются, как тучи на небе и, иногда, могут «пролиться на вас холодным дождем». Как и о тучах не небе, через пять лет, или даже раньше, про все эти неприятности вы, скорее всего, даже не вспомните. Попробуйте провести аналогию и ответить на вопрос: «что нужно сделать, чтобы не заболеть, вымокнув под дождем, или не промокнуть вовсе?» и «И что можно сделать, чтобы не страдать от случающихся неприятностей?»

Оценки в дипломе не настолько важны, как то, что сейчас пока вы учитесь, вы успеваете еще и работать, как то, что вы готовы взять на себя ответственность, выполняя обязанности старосты в 2-х ВУЗах. Именно это будет определять ваши успехи в жизни. Если вы будете видеть свои сильные стороны и начнете развивать их, то через какое-то время, сможете легче относиться к чужой критике. Даже в том, что директор сделал вам замечание можно увидеть хорошее. Он не уволил вас, а значит, заинтересован как в сотруднике. Ведь на тех, кто нам не интересен, мы попросту не обращаем внимания или стараемся убрать из своего окружения.

Попробуйте найти людей, с которыми у вас общие стремления, или человека, у которого можно чему-то научиться. Больше времени проводите с теми, кто вас поддерживает и, конечно же, не держите в себе ваши чувства и мысли.

Если пока таких людей рядом нет, Вы можете обращаться на наш телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.