Вопросы психологу

Здравствуйте, Яна.

Вы испытываете сильную тревогу, сковывающую Вас, когда начинаете думать о внешности, весе, о том, как вы получаетесь на фото. Отказываетесь участвовать в общих развлечениях, поскольку боитесь выглядеть плохо. Вы получаете упрёки от родителей и считаете, что должны исправить положение дел, взвешиваясь, голодая, принимая слабительные. Затем испытываете новую волну недовольства собой и объедаетесь. И хочу Вам сказать, это замкнутый круг, но если Вы задумались над тем, что старые схемы не работают, нужно что-то менять и обратились за помощью, значит, сможете его разорвать.

Прежде всего я надеюсь, что есть люди, на поддержку которых Вы можете рассчитывать, может быть, другие родственники или близкий друг. Наверняка Вы это уже слышали и понимаете сами, но упомяну, что Ваше тело в 13 лет РАЗВИВАЕТСЯ. Что бы ни говорили Ваши родители, какими бы ни были модные тенденции, как бы ни выглядели другие девушки на фото – Вы сейчас находитесь и ещё несколько лет будете находиться в процессе развития: будет меняться тело, развиваться психика, перестраиваться характер, будут меняться Ваши черты. И заковывать себя в процессе роста в тиски – это жестокость.

Далее тема пищевого поведения. Она серьёзна и глубока, я рекомендую работать по этому вопросу с квалифицированным психологом в формате регулярных очных консультаций, необходимо исключить развитие расстройства пищевого поведения. А начать себе помогать можно, ознакомившись с принципами питания Марши Херрин, Вы узнаете о рутине питания, которая помогает прийти к восстановлению связи с телом, полноценному рациону, и, как следствие, избежать перееданий, потому что, поверьте, к перееданиям приводят именно недоедание! Восстановите логическую цепочку: Вы не питаетесь полноценно, ограничиваете себя, ругаете себя, Ваш организм испытывает дефицит необходимых веществ, Вы находитесь в напряжении, озабочены темой контроля этого вопроса, тратите на это много сил и нервов, но ведь тело должно получить то, что ему необходимо для жизни. И оно компенсирует Ваши недоедания, но уже с запасом. Понимаете, почему важно прийти к здоровым спокойным отношениям с едой? Не бояться её, не делить на «хорошую» и «плохую». Есть по потребности организма. Есть в том числе и для радости (понятие «Еда для радости» станет Вам известно из правил Марши Херрин). Есть то, что Вам хочется в текущий момент, а не подменять хлеб творогом и так далее. Задумайтесь: ведь именно так – естественно, легко и свободно – ведут себя те, кем Вы восхищаетесь, те, кому завидуете? Те Ваши сверстницы, которые активно веселятся в компании, естественны и хороши на фото и видео – они ведь не испытывают скованности и в остальном, в том числе в вопросах питания, верно? Они спокойно едят. И как раз потому, что у них нет страха, они не зациклены на этом. И помните ещё одну важную вещь: каждый из нас уникален. Вы уникальны. И внешность каждого человека складывается из очень многих факторов: это и генетика, и образ жизни, и качество питания, и режим, и психологическое состояние. Задумайтесь, насколько несправедливо сравнивать себя с людьми с другой генетикой, с другой жизнью. У них другие тела и другой образ мыслей. Несправедливо пытаться вогнать себя в такие рамки.

К вопросу самоценности. Есть прекрасная фраза одного психолога: «Тело – это не фигура». Задумайтесь над ней, не спешите. Постепенно нужно напомнить себе те поводы благодарить своё тело, которые Вы забыли. Вспомнить поводы радоваться тому, что оно у Вас есть, вот такое. Вы забыли, что только в своём теле можете жить в этом мире, то есть Ваше психологическое «Я», Ваше сознание, душа – они могут воспринимать мир и взаимодействовать с ним исключительно благодаря телу. И при этом не важно, это тело модели или обычного ЖИВОГО человека. Тело помогает Вам справиться с холодом, защититься от опасности, прийти, уйти, испытывать приятные ощущения, физически чувствовать разнообразные эмоции – например, ощущать мурашки по коже от восторга и так далее. Тело помогает разрядить внутреннее напряжение, дрожит, чтобы снять его, покачивается или просит повертеть что-то в руках, чтобы уменьшить тревогу. Найдите, вспомните свои личные поводы благодарить и радоваться телу. Вас не определяет Ваша форма. Вы намного важнее, чем цифры на весах и сантиметры. Я даже позволю себе сказать, что Ваши родители не имеют права пытаться скорректировать Ваше тело и придираться к нему. Просто помните: если кто-то говорит Вам что-то вроде «Тебе нужно похудеть/Ты толстая/Некрасивая», значит, этот человек испытывает очень сильные собственные внутренние страхи и тревоги, и пытается справиться с ними, перенося их на Вас. Но это их дело, важнее то, как Вы сами начнёте относиться к себе. Поймите: Вам не нужно соответствовать чужим представлениям.

Попытки контроля веса, подсчёт калорийности, взвешивания и прочее – это только попытки контролировать и решать хоть что-то, когда не получается решить более серьёзные вопросы. На самом деле ведь, согласитесь, сейчас проблема не в количестве углеводов в рационе, не в цифре на весах, а в том, что происходит разлад в Ваших взаимоотношениях с близкими людьми, и это то, что нужно обсуждать и чем необходимо заниматься; также проблема в Вашем отношении к себе, Вы усвоили от родителей негативную установку и продолжаете её укреплять. Яна, это то, что требует внимания и серьёзного отношения, я вновь повторюсь, как важно начать работать с психологом: можно обратиться к специалисту центра социальной помощи населению в Вашем населённом пункте, в любое время можно обратиться на горячую линию для получения рекомендаций и контактов: 88002000122, а также по телефону нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.

Вы пишете, что пользуетесь популярностью, Вас любят, в сфере общения всё хорошо. То есть проблема именно в том, как ощущаете и воспринимаете себя. Говорите «Я притворяюсь». Тогда чьей жизнью Вы пытаетесь жить, какой и для кого хотите казаться, кому и что показать? Это важные вопросы. Возможно, большая часть сложностей разрешится именно тогда, когда Вы позволите себе быть собой, перестанете притворяться и сковывать себя невидимыми цепями. Для этого нужно узнавать себя, делать то, что страшно, пробовать. В конце концов, как Вы найдёте свои сильные стороны, свои удачные ракурсы, свои изюминки и особенные черты, если не будете их искать и проявлять?

Яна, я искренне желаю Вам веры в себя. Начните помогать себе, записавшись на консультацию к квалифицированному психологу. Он поможет Вам увидеть те стороны вопроса, которые Вы не видели ранее. И начните составлять свой список поводов благодарить тело и себя. Пусть медленно, но составляйте! У Вас впереди жизнь. И от Вас зависит, насколько счастливо, уверенно и свободно Вы будете её жить.

С уважением, консультант службы.

       Здравствуйте, Сафият. Сейчас вы столкнулись с непростой ситуацией, ваша любимая и единственная подруга попала в затруднительное положение, связанное с отношениями в ее семьей. Точнее с ее отношениями со старшим двоюродным братом. Вы очень хотите помочь, но не можете и потому начинаете винить себя.

       Уверяю вас, у нее действительно не простая ситуация, и вам, в силу возраста, достаточно сложно в ней разобраться. То, что вы обратились за помощью к нам – с вашей стороны зрелый шаг, ведь вы ищете способы для помощи своей однокласснице, а значит, вы действительно хорошая подруга.

        Ситуация, с которой столкнулся ваш близкий человек, лежит в сфере сексуального влечения к вашей подруге ее старшего брата. Сейчас он избегает ее, и вашу подругу это ранит. Она вам сказала, что недавно вспомнила неприятный эпизод шестилетней давности, когда ее брат совсем не по дружески «дотрагивался» до нее и она его оттолкнула. Тот факт, что теперь он избегает ее может говорить о том, что 18 летний парень до сих пор воспринимает вашу подругу как сексуальный объект, но понимает, что такое отношение к сестре неприемлемо, в добавок ему стыдно за содеянное, и потому старается отстраниться. Однако в гости к их семье он приезжает каждое лето, и в любой момент его влечение может пересилить его стыд за старый инцидент и моральные установки. В результате между братом и сестрой может произойти половая связь, что травмирует в последствие вашу подругу больше, чем простое игнорирование и избегание ее.

         Сейчас вам кажется, что взрослым нельзя ни в коем случае знать об этой ситуации, что «взрослые не поймут». Однако для того, чтобы обезопасить вашу подругу вам стоить попытаться убедить ее в том, что нужно рассказать обо всем матери или другим старшим членам семьи, которым она доверяет. Попробуйте объяснить ей возможные последствия от молчания. Так же очень важно убедить девушку в том, что она абсолютно не виновата в сложившейся ситуации, что она просто оказалась жертвой. Поверьте, настоящая проблема у вашего близкого человека возможна лишь тогда, когда их отношения с братом зайдут слишком далеко. Сейчас подруга пытается заново подружиться со своим братом, ищет с ним контакт, однако сам парень может истолковать ее стремление к общению с ним как ее готовность к эротическим отношениям. И если взрослые в ее семье своевременно не ограничат их общение или не возьмут их отношения под свое наблюдение и контроль – может произойти непоправимое.

        По вашему письму сложно оценить, какие у вашей одноклассницы отношения в семье, насколько близкий контакт у нее с ее родителями. Если после разговора с подругой она все равно будет отказываться от того, чтобы рассказать все родителям, посоветуйте ей обратиться к школьному психологу или позвонить на телефон доверия (здесь телефонная консультация с психологом происходить анонимно). Ведь ей в любом случае важно поговорить о проблеме с взрослым, самостоятельно ее разрешить ей будет очень сложно.

       Сейчас вашей подруге очень важна ваша поддержка, поэтому было бы не плохо, если бы вы чаще звали ее гулять, а так же к себе в гости. На период летних каникул (пока брат в гостях) ей особенно важно, как можно чаще, вырываться из дома и высказывать свои мысли и эмоции тому человеку, которому она доверяет. Ведь пока о ее домашней ситуации знаете только вы.

      Желаю вам успехов и скорейшего разрешения ситуации вашей подруге.

      С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Карина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы ощущаете безразличие, отрешённо относитесь к происходящему вокруг, потеряли мотивацию что-либо делать, а также замечаете физические проявления. Сейчас Вы эмоционально истощены, Вам сложно что-то почувствовать, причём как позитивные, так и негативные эмоции. Описанное Вами состояние психики похоже на апатию. Однако лучше всё-таки уточнить и проработать со специалистами (врачом-терапевтом, психологом, психиатром).

Есть различные причины появления апатии. Зачастую она возникает от стрессовых ситуаций (в том числе длительного воздействия стресса на организм). Возможно, ранее Вы чему-то очень сильно отдавались, пытались достичь цели, тратили много своих ресурсов, эмоций. А результата не видели, после чего они (ресурсы, силы, эмоции) закончились, отдавать стало нечего. Либо жизнь давила однообразием, а хотелось чего-то нового. Причину необходимо выявить у специалиста, а именно через терапевта, поскольку такое состояние может возникнуть даже от принимаемых лекарств.

Карина, для Вас сейчас очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения). В одиночку человеку сложно справиться с проблемами, постарайтесь всё же поделиться с близкими людьми тем, что хранится в душе. И, конечно, лучше проработать с психологом на личных встречах. Если такой возможности нет, то можете позвонить на наш телефон горячей линии 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

Карина, у Вас получится преодолеть своё состояние, я в Вас верю!

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Хава.

Очень жаль, что Вы столкнулись с таким отношением к себе. Хочется поддержать Вас. То, что Вы описываете – буллинг, когда происходит агрессия одних детей против другого или других, имеет место неравенство и враждебность обычно повторяется. И это очень сильно может влиять на моральное состояние.

Хава, такую ситуацию не стоит спускать на самотек, рекомендую Вам обсудить эту проблему с учителями и родителями. В такой ситуации Вам нужна помощь и поддержка, сложно справиться с этой проблемой в одиночку. Также Вы можете рассказать об этой ситуации школьному психологу. Возможно, работа со специалистом поможет решить данную проблему, найдя возможные способы решения. 

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Гулсара!

Ваш знакомый высказывает суицидальные мысли. Безусловно, поддерживаю Ваше беспокойство и желание понять, что Вы можете предпринять, чтобы помочь ему.

Рекомендую Вам ознакомиться со статьей на нашем сайте "Если близкий человек хочет уйти из жизни": https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati

Также для детального разговора со специалистом по поводу своего вопроса и, если у Вас есть потребность, выразить свои переживания, рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию:8-495-989-50-50.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Салават.

Страх смерти есть у всех людей, но степень проявления его разная. Это тот страх, который существует вне источника угрозы. Ведь пока мы живы, смерти нет! А когда она приходит, нас уже нет! Салават, важно понимать, что для человека нормально в определенном возрасте задумываться о том, что все конечно, и жизнь тоже. Всех из нас посещают экзистенциональные мысли, которые нам помогают переосмыслить нашу жизнь, восприятие, ценности. Так, например, впервые страх смерти появляется возрасте 3-5 лет. В 5-8 лет дети особенно чувствительны к угрозе возникновения болезни и смерти. Вы говорите о том, что у вас в городе было нападение. Это заставило вас задуматься о конечности жизни. Действительно процесс принятия того факта, что жизнь имеет начало и завершения достаточно сложный. Часто мы впервые сталкиваемся с этим процессом, когда теряем кого-то близкого и проходим процесс горевания. Салават, когда человек думает о смерти, чаще всего он боится либо отсутствие реальности – небытия, или неизвестности, что будет после, иногда это страх потери контроль над ситуацией. Важно понимать, что именно вас пугает. Возможно, вы захотите поговорить с человеком, которому можете доверять, с тем перед кем вы можете открыться, быть искренним. Может быть, вы поделитесь с ним своими опасениями и переживаниями. Так же вы можете использовать методы саморегуляции, которые помогают нормализовать эмоции. Например, это медленное и глубокое дыхание, либо визуализация места, в котором вы себя чувствуете в безопасности, защищенным, где вам комфортно.

Если вы понимаете, что разговор с близким человеком и методы саморегуляции не помогают снизить интенсивность вашего страха, то важно обратиться к специалисту в очном формате. 

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Милла!

К сожалению, наш отдел консультирует только дистанционно - на сайте или по телефону.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Алла. Вы сейчас чувствуете тоску по отношениям с любимым мужчиной. Вы разочарованы тем, что Вам не удалось провести время вместе из-за проблемной ситуации в жизни Вашего возлюбленного. Вы обескуражены тем, что он Вас избегает. Вы испытываете боль и обиду на любимого мужчину и сложившуюся ситуацию.

Алла, я сочувствую Вам в том, что в Ваших отношениях с любимым человеком Вы столкнулись с проблемой и сейчас Вы не можете ее решить, хоть и прикладывали усилия для этого. Сейчас Вы, вероятно, ощущаете внутреннее бессилие, ведь неизвестность пугает, тревожит, и все это тратит внутренние силы. При этом Вы не получаете от Вашего любимого человека какой-либо информации. И здесь могут быть различные причины, почему он не рассказывает ее. Ведь для Вашего молодого человека это тоже внезапная и нестандартная ситуация. Он также может испытывать разные чувства, эмоции, из-за которых ему стыдно и страшно обсуждать эту проблему с Вами. Предлагаю Вам об этом подумать, чтобы принять решение, каким образом взаимодействовать с ним дальше. А чтобы прийти к какому-либо мнению в том, как Вам быть дальше в этих отношениях, Вы можете воспользоваться следующими методами.

Прежде всего, Вам стоит попробовать позаботиться о себе и о своих переживаниях. Вы можете сделать это при помощи техник саморегуляции:

1) дыхательные техники. Преимущественно используют брюшное дыхание, с техникой «4-4-4» - по 4 секунды на вдох, задержку дыхания и выдох.

2) нервно-мышечная релаксация по Э. Джекобсону. Представляет собой напряжение мышц тела на небольшое время с последующим их расслаблением. При этом напрягать мышцы начинают с мимических (глазных, лба, челюстных и т.д.), затем следом мышцы шеи, плеч, верхних конечностей, туловища и брюшной полости, заканчивая единовременным напряжением мышц всего тела. Если у Вас есть проблемы и травмы, связанные с какими-либо мышцами и конечностями, то не нужно задействовать их при выполнении техники или вовсе отказаться от выполнения этой техники.

3) медитация – система психотехнических приемов, предназначенных на вхождение в определенные состояния сознания и пребывание в них во время выполнения какой-либо деятельности. Чтобы освоить медитацию правильно, следует проконсультироваться со специалистами.

Предлагаю Вам ознакомиться более подробно с ними в открытых источниках сети Интернет или в популярной литературе по психологии, чтобы Вам было проще их выполнять самостоятельно.

Также хороший способ снизить эмоциональное напряжение - это выразить эмоции в творческой форме: в виде рисунка, фигуры из пластилина, музыки, стихов, рассказа. При этом еще можно поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Близкие люди и родственники могут нам помочь с проигрыванием эмоций и выслушать те слова, что накипели внутри. И такое взаимодействие и взаимовыручка является общепринятым в обществе и помогает пережить неприятную ситуацию. Подумайте над тем, кем могли быть эти люди. Еще можно обратиться за помощью к психологу, чтобы Вы со специалистом, в дополнении с работой над эмоциональными переживаниями, продумали каждый этап этой проблемной ситуации и алгоритм действий в ней.

Чтобы побудить к разговору любимого мужчину, Вы можете попробовать общаться при помощи «Я-высказываний». Это общение без применения ярлыков, критики, стереотипных высказываний и оскорблений, направленное на высказывание своих чувств. Например: «мне тяжело и больно из-за того, что ты избегаешь меня», «мне страшно за тебя, потому что ты не рассказываешь о том, что у тебя происходит» и т.д. Через такой разговор Вы побуждаете человека к обсуждению проблемной ситуации.

Алла, прошу Вас заметить, что Вы можете прийти к разным решениям после такого разговора с любимым мужчиной, но это решение внесет ясность в Ваши отношения. Тем самым Вы можете понять, как быть дальше. Ведь понимание сути происходящего может снизить Ваши переживания и ощущение боли. Надеюсь, Вы позаботитесь о собственном благополучии. Постарайтесь ценить прежде всего себя, и старайтесь прежде всего помочь себе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Станислава!

Смею предположить, что-то происходит в Вашей жизни, что приносит Вам страдание. Возникают суицидальные мысли. Ваше обращение на наш сайт может свидетельствовать о том, что Вы ищете помощи. Поддерживаю Вас в этом! Очень важно, чтобы в кризисные моменты рядом оказался тот, кто выслушает, поддержит, поможет обнаружить возможности решения проблемы. Позвоните на нашу Горячую линию, если сейчас рядом с Вами такого человека нет. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, Ольга