Здравствуйте, Альбина. Вас беспокоят собственные предпочтения о своем партнере. Вы чувствуете, что в обычных отношениях Вам не хватает любви, внимания и заботы, которые, как Вам кажется, проявляются в ревности и преследовании Вас мужчиной. Вас огорчает, что по-другому Вы не чувствуете себя очень нужной и значимой в любовных отношениях. Вы обескуражены, ведь Вы хотите почувствовать себя единственной и желанной именно таким способом. Вас волнует, почему возникают желания и представления о таком проявлении любви со стороны мужчины.

Я сочувствую тому, что Вы не видите выражение любви к Вам в полной для себя мере при помощи других способов демонстрации этого чувства. Особенно тяжело, когда ожидания в поведении партнера не совпадают с реальностью. Ведь очень трудно жить, когда мысли об идеальном партнере не дают покоя. Мне жаль, что Вы не можете найти для себя способ, как уменьшить влияние своих желаний. Хоть Вы можете просить своего партнера поступать так, как Вам хочется, но Вас это не успокаивает. Поэтому то, что Вы решили разобраться в своих мыслях и желаниях – ценно и важно.

Желания человека условно можно разделить на два вида: это внутренние и внешние потребности. Внутренняя потребность – это именно желания человека, когда он сам захотел чего-либо по своему усмотрению. Например, человек хочет купить мягкого утенка в магазине, который ему очень понравился из-за своего вида. Внешние потребности – желания, навязанные человеку обществом. Например, человек решил купить мягкого утенка в магазине, потому что сейчас он есть у каждого и это модно, так надо. Предлагаю Вам подумать, а какие Ваши желания: внешние потребности или внутренние? С чем связаны проявление заботы и внимания через ревность и преследования? Потому что Вам кажется, что все мужчины так показывают любовь, или только это Вас удовлетворяет?

Если Вам трудно определить какая это потребность, то Вы можете воспользоваться следующей техникой. Напишите на листочке Ваши желания и поставьте от них стрелочку, направленную вправо. Далее, правее от стрелочки, Вам нужно записать ответ на вопрос: «Почему это важно?», - в отношении Ваших записанных желаний. После того, как Вы запишите ответ на этот вопрос, рисуете правее стрелочку, направленную вправо, и правее от стрелки снова пишите ответ на тот же вопрос: «Почему это важно?». Только уже Вы задаете этот вопрос к ответу, который Вы записали вторым. И таким образом продолжаете эту связку от третьего ответа к четвертому, от четвертого к пятому и т.д. до тех пор, пока Вы не найдете для себя причину.

После этого можете подумать над тем, почему эти желания у Вас появляются. Если это внешние потребности, то я Вам предлагаю подумать об их целесообразности для Вас. Попробуйте поразмышлять, почему эти желания управляют Вами. Почему ревность, преследование и состояние «наваждения» у партнера – это проявление любви? Ведь любовь может проявляться в разных формах, и главное в отношениях - какие чувства вызывает у Вас любимый человек, а не демонстрация любви. Также партнер может по-разному показывать свою любовь: через слова, поступки или свои мысли. В зависимости от своего характера, он может открыто и громко говорить о своих чувствах или не обсуждать их вообще, может не дарить подарков, но в трудные ситуации приходить на помощь, может ревновать и не доверять Вам или наоборот – верить Вам и просто быть рядом, и т.д. Как Вы думаете, что для Вас очень ценно в отношениях? Почему Вы можете любить человека? То, что Вы можете просить партнера показывать Вам чувства любви определенным образом – это много значит в отношениях. Но можно попробовать обсуждать это с партнером, узнать его мнение как нужно показывать свою любовь. Обсуждать такое можно на уровне чувств, рассказывать, как Вам не хватает от него проявлений любви, заботы, его демонстрации того, что Вы важны в его жизни. При этом партнер тоже может рассказывать свои мнения и чувства по этому поводу. Ведь люди, которые любят друг друга, могут обсуждать и договариваться о том, каким образом было бы удобно обоим партнерам показывать свою любовь и есть ли в этом необходимость. Потому что любовь – это когда человек хочет быть с другим человеком на равных и ценит своего партнера, потому что он такой, какой он есть, еще он рядом, и он честен, не так ли?

Если потребности внутренние, то, для того чтобы понять их причину, недостаточно информации в Вашем письме. Это может быть решением человека в процессе взросления, может быть связано с какими-то событиями из детства, может следовать из опыта взаимодействия с людьми и т.д. В каждом из этих событий могут быть разные ситуации. И каждая из них – уникальные случаи, которые лучше рассматривать вместе с произошедшим. Чтобы разобраться в этом, или обсудить причину внешних потребностей, предлагаю Вам рассмотреть возможность обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту. С этими специалистами конфиденциально и анонимно можно обсудить конкретную причину собственных желаний, требований к партнеру. Также с ними Вы можете себе позволить быть откровенной при обсуждении своих мыслей, желаний. Поэтому, обратившись к этим специалистам, Вы сможете понять, как поступить дальше со своими желаниями.

С уважением, Анатолий