Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте. недели 3 назад я рассталась с молодым человеком. расстались из-за того, что он переезжает в другой город. какое-то время я себя сдерживала и успокаивала, думала , что я отпустила его, но в итоге нет.
я начала парить и иногда пить алкоголь, чтобы заглушить свои чувства и свою боль и стала романтизировать это. я занимаюсь и занималась селфхармом. у меня были мысли о суициде, но сейчас они стали появляться ещё больше. мне страшно находиться наедине с собой, боюсь, что смогу навредить себе. я боюсь, что скоро не выдержу и смогу порезать вены или сброситься с многоэтажного дома.
не могу его забыть, все мысли только о нем и мне очень больно.
возможно у меня расстройство пищевого поведения (РПП), но когда я была у врача, то соврала о том, что голодаю и неправильно худею.
сейчас заедаю ещё свою боль, стресс. мне тяжело. тяжело даже встать с постели, мне даже в душ трудно ходить, готовить, ходить в магазин, чтобы купить что-то покушать. я всегда хочу только спать.
я начала вести дневник, где описываю свои эмоции и мысли, но это не помогает.
закрылась в себе, не хочу никого видеть, не хочу общаться со своими друзьями.
скажите, что мне делать? как забыть этого человека и прекратить себе вредить?
Здравствуйте, Диана.
Вы переживаете из-за разрыва отношений с партнером. По каким-то причинам вам не удалось прийти к совместному соглашению о месте проживания, что усугубляет ситуацию, так как расставание произошло при наличии чувств у обоих из вас.
Вам тяжело дается справиться с произошедшим. Первые время Вам это удавалось, что объяснимо, так как Вы могли быть не согласны с решением партнера. Это может сопровождаться сильными эмоциями, как раздражение, злость, гнев. На что Вы имеете полное право. Но эти эмоции проходят, организм приходит в "норму" и сталкивается с реальностью, которая сейчас и приносит Вам боль. Вы стараетесь обойти ее, заглушить путем переключения на потребление алкоголя, выступающего некой анестезией. Но эта анестезия лишь временна, и может даже усугублять состояние в процессе, не говоря уже о том, когда она проходит. Пытаетесь дать себе и организму то, что приносит удовольствие путем «заедания», но это тоже не помогает. Вы пробуете переключить внимание с душевной боли ни физическую, поэтому наносите себе повреждения. На фоне этого у Вас возникают суицидальные мысли, что нормально при расставании.
Расставание можно переживать как утрату, как потерю. А это острое и болезненно состояние. И оно естественно, ведь Вы до сих пор испытываете чувства к человеку, вспоминаете о нем.
Каждые отношения начинаются со знакомства, после люди узнают друг друга ближе, возникают общие интересы, общая деятельность и круг общения. Затем может появляться совместный быт и семья. На все это уходит время и силы, параллельно развиваются и чувства к партнеру. Тоже происходит и при обратном процессе, - при расставании. Люди учатся жить раздельно друг от друга. Приходится перестраивать свой режим дня, свои планы, интересы и даже знакомства. Появляется что-то новое, параллельно угасают чувства. Все это тоже требует времени и сил. Каждые отношения являются своего рода риском, ведь никто не застрахован, что они закончатся, и никто не застрахован от той боли, с которой мы сталкиваемся. Но мы осознанно идем на этот риск.
Вы пробуете применять и другие способы решения данной проблемы. Перестаете общаться с людьми, закрываетесь, что никак не помогает Вам, а делает лишь хуже. Безусловно, Вы не сможете определенное время чувствовать себя снова в норме, ведь Вы переживаете утрату. И та деятельность, которая вызывала интерес и удовольствие, сейчас не столь ярко радует Вас, но если отказываться от всего этого, то становится лишь хуже. Ваша задача поддерживать себя и вернуться к привычным делам.
Что же касается дневника, то он не является волшебным ключиком к избавлению от всех переживаний, но это безопасный способ для высвобождения тех переживаний, которые копятся у Вас внутри. Так Вы снижаете их остроту. Поищите для себя еще безопасные и полезные способы для снижения уровня эмоций и чувств. У всех они могут быть совершенно разными. Возможно, Вы давно о чем-то мечтали и хотели реализовать.
Я рекомендую обраться за очной помощью к психологу, чтобы у Вас была возможность разделить свои переживания и более подробно разобраться с произошедшей ситуацией.
Подумайте над тем, что Вы сейчас, возможно, делаете или не делаете, о чем думаете или не думаете, чтобы усугубить свою проблему, свое состояние. Уделите этому вопросу несколько дней, тратьте на него 5-10 минут. Возможно, у Вас образуется целый список вещей, которые сразу было невозможно заметить. Так Вы начнете понимать, что же усиливает Вашу боль сейчас.
С уважением, Дмитрий.
Доброго время суток. Мой вопрос: как разговаривать с нарциссическими родителями, которые не считаются с моим мнением? Ощущение, будто вся моя жизнь с их разрешения. Я понимаю, что они желают мне только лучшего, но наши мировоззрения отличаются, и порой бывает действительно тяжёло переубедить их в чём-то.
Здравствуйте, Ава! В своем обращении вы рассказываете о сложностях в общении с родителями, ваши мировоззрения различаются, и они не считаются с вашим мнением, их сложно переубедить в чем-либо.
Ава, прежде всего мне очень хотелось бы вас поддержать! За этим запросом мне видится взрослый и самостоятельный человек, который стремится отстаивать свои интересы и границы, добиваться желаемого, иметь свободу и пространство для самовыражения, в том числе своих взглядов и идей. В такой ситуации естественно почувствовать растерянность и непонимание, как действовать дальше, возможно еще и злость или раздражение. Ведь в отношениях с родителями нарушается баланс власти. И ребенку, будучи зависимому в бытовом и финансовом плане от родителей, не всегда легко при этом отстаивать свою самостоятельность и автономность как личности.
Вы, как и ваши родители, безусловно, имеете право на свое мнение в любой ситуации. Ава, процесс выстраивания собственных границ и объявление о своей самостоятельности, может быть достаточно длительным. Родители не всегда могут быть готовы к таким переменам, так как с момента вашего рождения они взяли на себя всю ответственность и обязательства за ваше благополучие. В этом случае возможно мысль о том, что это процесс постепенный и может занять какое-то время, может несколько помочь чуть легче справляться с ситуацией. Проявляя себя, обозначая свои мысли и видения ситуации, вы, таким образом, можете демонстрировать родителям свои представления, свою картину миру. Мы не можем изменить их реакции или как-то на это повлиять. Однако мы можем выстраивать свой внутренний стержень, свою внутреннюю опору, формировать себя как личность, которой хотелось бы быть. Ава, мне остается не до конца понятным, говорите ли вы об этом с родителями? Можно попробовать обозначать им, что для вас важно, чтобы бы к вам прислушивались, или чтобы позволяли действовать самостоятельно. Можно обсудить с родителями сферу и часть каких-либо задач, где вы уже можете действовать отдельно от них, и рассказать, что это необходимо, чтобы вы могли проявлять себя, что это будет ценным опытом.
Ава, иногда действительно важно отстоять свою позицию, но всегда ли нужно переубеждать собеседника? Почему так важно, чтобы другой изменил свое мнение? Возможно иногда проще останавливаться на том, что каждый имеет право на собственную позицию, и с уважением относится ко взглядам другого человека.
Также хотелось бы спросить, есть ли у вас уже какая-то сфера вашей жизни или ее часть, которую вы полностью или по большей части сами контролируете, действуете так, как считаете нужным, проявляете себя? Возможно ли получать из этой части дополнительную поддержку, ресурс?
Ава, очень важно, что вы обращаете на это внимание, задаете взрослые и сложные вопросы. Мне хотелось бы призвать вас не останавливаться в вашем становлении и формировании вашей автономности и установлении собственных взглядов. Возможно, среди вашего окружения вы могли бы найти единомышленников, кто сталкивается с похожей ситуацией. Есть ли среди ваших друзей или может быть родных, кто проходит похожий жизненный этап и мог бы разделить с вами переживания по этому поводу? Ава, если вам потребуется экстренная психологическая помощь или поддержка вы можете обратиться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41.
Я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!
С уважением. Анастасия
Общалась с мальчиком год по интернету, безумно привязалась, очень умный , всегда есть о чем поговорить, но у него мало времени на общение и у нас был перерыв в полгода , когда мы вообще не общались, но я каждый день думала о нем, и летом мы возобновили общение, а сейчас он предупредил ч это лето- последнее время нашего общения, конец, навсегда, потому , что тем для общения становится меньше и ещё у него ЕГЭ, а я не могу себе представить , что будет дальше, я слишком привыкла к нему, не знаю смогу ли я найти похожего человека, и он хочет оборвать навсегда все контакты, стоит ли просить его оставить общение ..?
Здравствуйте, Саша!
Как я понимаю, Вы испытываете тревогу из-за возможной потери ценных для Вас отношений с юношей.
Пожалуй, для любого важно встретить близкого по духу человека. Именно такие отношения наполняют нашу жизнь, развивают и вдохновляют нас. Хорошие и качественные отношения характеризуются как взаимным интересом друг к другу, так и общим полем интересов. Поэтому секрет отношений состоит в расширении и поддержании этого поля.
В вашей истории, Саша, думаю, стоит не просить о дальнейшем общении юношу, а создавать возможности для общения, например, расширяя свой кругозор. Попробуйте найти направления, интересные для вас обоих, читайте книги по выбранной тематике, приглашайте к обсуждению своего друга: делитесь своими мыслями, узнавайте его мнение по определённым вопросам. Участвуйте в мероприятиях в интересующем направлении. Можете обратиться за разъяснением какого-то интересующего вопроса своего разностороннего друга. Ну, или попросить подтянуть Вас по предмету, в котором Ваш друг сильнее, чем Вы. Думаю, Вы сможете найти ещё много конструктивных и интересных идеи для поддержания общения. Пробуйте! Предложенные варианты в любом случае не навредят Вам, а наполнят новой информацией и вселят уверенность.
С уважением, консультант службы.
У меня очень трудные взаимоотношения с мамой, она меня буквально ненавидит. Все дошло до крайности, у меня неконтролируемая агрессия, резко может меняться настроение, меня больше ничего не держит, мне хочется умереть
Здравствуйте, Злата. В отношениях с мамой у вас напряженные отношения. Вам кажется, что она вас ненавидит. Но и внутри вас накопилось много гнева, агрессивных чувств, которые сложно контролировать. Этот гнев, как я понимаю адресован не только маме, но и самой себе. Отсюда и суицидальные мысли. Злата, рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваше состояние и найти способы коммуникации с мамой.
С уважением, Ирина.
Добрый день, уважаемый психолог!)
Моя история длинная, но я ее постараюсь сократить
Меня зовут Анастасия , мне 24, учусь в институте. Встречаюсь с мч более 2,5 лет. Друг друга любим. Ему 25. Я бы не назвала это счастливыми отношениями, он - алкоголик и заядлый ревнивец. Он может выпить 5-6 литров за день и когда он пьяный в нем просыпается зверь, которому нужны приключения, он будет делать все то что он захочет. Если его разозлить ( например в 12 ночи не пускать его на улицу за пивом ) он перевернёт весь дом, его мама загородила проход, чтоб он не прошёл в дверь, так он ее толкать, обзывать, всячески орать матом, поднимать руку. Если я что то сделаю не так или на кого то посмотрю, то я сразу становлюсь "шала*а, прости..тка и тд", да по пьяне он псих, он поднимал на меня руку, разбил губу, плевал мне в лицо, но на трезвую за все извинялся, говорил что жить без меня не может, а я его прощала и так заново, замкнутый круг. Наверное уже 1,5 я твержу ему, чтоб он бросил пить, он обещает, но в итоге срывается. У меня есть машина, не из дешёвых ,у него нет, он всячески меня отговаривал от покупки мол старая 128 тыс пробег. Вся его семья была против этой покупки, хотя я купила ее на свои деньги " Она будет ломаться" я не послушала и купила.. через какое то время ей потребовался ремонт и нужны Были деньги. И тут он мне начал высказывать :" эта машина тебе не по статусу, ты не заслуживаешь ее, чтоб ее содержать нужно получать не менее 70 т, ты никого не слушаешь, ты студентка, она не для тебя!" Всячески начал меня винить о том что я его не слушаю. Благо мне помогают родители с ней, но я люблю эту машину.
Раз я его не слушаю, то он меня тоже не будет, то есть будет бухать дальше, каждый раз у меня слёзы, но уйти не могу, терплю все это. Теперь к другой теме.. учусь на 3 курса в институте, ни с кем не общалась ( мне оно не надо) , но с 1 курса ко мне неравнодушен мч, я к нему была всегда равнодушна. Знаки внимания он начал проявлять на 2-3 курсе, ну первый начинал диалог, я только с ним и общалась, но я равнодушна и он знал что у меня есть мч и мч знал про него , то есть бывало общались по учебе с ним в чате и мой мч всегда ревновал меня к нему. Этот однокурсник хороший человек, всегда поможет в учебе и я знаю что нравлюсь ему с 1 курса. Так вот, на той неделе был зачет в период сессии, если бы не он - я бы не сдала этот предмет. Он единственный , кто мне помог в этом, больше никто не смог мне помочь. И вот когда я сдала этот предмет, мне кажется что у меня к нему возникает симпатия, я настолько ему благодарна, что он мне помогает во всех предметах, возможно мне кажется что я к нему начинаю что то чувствовать, а возможно и нет. Мне никто не нравился за эти 2,5 лет. Все таки я давно встречаюсь с моим мч и любим друг друга, хоть я и очень часто реву из За его поступков и поведения, но то что я думаю об однокурснике, к которому была равнодушна всегда - меня это пугает. Мой мч сказал: " если я тебя увижу с другим, я убью вас обоих", даже если я рассталась бы с нынешним и попробовала с тем кто мне нравится, я не знаю, смогло ли у нас что то получиться, хотя он серьезно настроен был всегда. Теперь я думаю об этом и стыдно признаться самой, не хочу об этом думать даже, хотя не скажу что я счастлива в отношениях сейчас, я даже не представляю с ним семьи тк он пил пьет и будет пить дальше… уважаемые психологи, пожалуйста, помогите мне разобраться с чувствами и что со мной происходит, у меня в голове просто путаница…спасибо за внимание
Здравствуйте, Анастасия!
Если я правильно поняла ваше обращение, то вас тревожат несколько вопросов, касающиеся отношений. Вы сейчас находитесь в достаточно долгих отношениях с молодым человеком, который испытывает трудности с алкоголем, что сказывается на его поведении и поступках. Жить рядом с человеком, который каждый день находится в нетрезвом состоянии нелегко. И отношения с зависимым человеком имеют свои нюансы, когда помимо любви присутствуют чувства тревоги, страха, растерянности, боли. И, естественно, что вам это может не нравиться и наталкивать вас на мысли о других отношениях, в которых может быть поддержка, забота, участие.
Помочь вам разобраться с собственными чувствами, понять собственные мысли исходя из одного обращения непросто. Невозможно дать короткую универсальную схему. Но вы можете начать с честных ответов себе на вопросы: Почему эти отношения меня не устраивают? Какие мои потребности игнорируются? В чем ценность этих отношений для меня? Совпадают ли наши взгляды касательно развития наших отношений? Готова ли я быть с молодым человеком, если он не перестанет соответствовать моим ожиданиям? Подумайте, что вам дали эти отношения. Научитесь ценить себя. Подумайте, на чем основана ваша самооценка, как вы воспринимаете себя, кто вы и чего заслуживаете. Уделите внимание своим потребностям. Бывает, что посвящая время, внимание и силы другому человеку, вы можете забывать о себе. И вся ваша суть сводится к заботе о партнере. Признайте, что у вас есть выбор. Вы имеете право прекратить губительные или опасные отношения. Осознайте способность выбирать лучшее для себя. То, что вы обратили внимание на своего однокурсника, может показать то, чего не хватает в ваших отношениях. Продолжительный интерес к другому человеку может говорить, о том, что ваши отношения с партнером больше не приносят того, что вам нужно. Примите свои чувства, не отталкивайте их.
Если же вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно справиться с переживаниями, то эффективным способом помочь себе будет обращение к психологу или врачу-психотерапевту. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.
Берегите себя, Анна.
Добрый день,у меня такая проблема:меня отправляют в лагерь,в который я не хочу ехать (от слова "совсем"),мне говорят "ну как это?все едут,а ты не хочешь?" и т.д.Меня даже не спросили,хочу я,или нет.Как мне поступить?
Здравствуйте, Марк!
В обращении я увидела информацию о том, что в Ваших отношениях с родителями произошёл разлад, в связи с тем, что Вы столкнулись с определённым недопониманием в вопросе того, как должен пройти Ваш отдых. Вы не готовы мириться с таким положением дел и ищите способы всё исправить.
Марк, в первую очередь позвольте искренне поддержать Вас! Вы находитесь действительно в непростой ситуации и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке. Воспитание детей очень непростая тема, поскольку довольно просто рассуждать о том, как правильно поступать, как быть «идеальным родителем», а вот воспроизвести это на практике удаётся не многим (пожалуй, даже никому). Поэтому так важно разобраться, почему данное недопонимание возникло, ведь не всегда высказывание противоположного мнения говорит о том, что Вас не поняли, возможно, так Вас пытаются уберечь от чего-либо. Марк, единственным верным вариантом решения сложившейся ситуации будет откровенный разговор с родителями. Расскажите им о том, что Вас беспокоит, и предложите совместно найти выход или компромисс. Вы имеете право высказываться и быть услышанным, но в ответ Вам необходимо услышать и понять позицию оппонента. У Вас наверняка есть причины отстаивать свою позицию, но, возможно, опыт ваших родных может быть Вам полезен, поэтому важно не только уметь стоять на своём, а ещё и попробовать понять причины поведения своих близких.
В жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Если Вы не найдете поддержки среди близких, пожалуйста, обратитесь за помощью на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).
Я искренне надеюсь, что данный вопрос решится для Вас положительным образом. Берегите себя!
С уважением, Маргарита!
Здравствуйте!
Мне 18 лет.
Учусь в колледже.
На данный момент времени дела у меня идут более менее хорошо.
Работаю, учусь хорошо, переехала от родителей в общежитии. Живу независимой жизнью.
Но несмотря на все это,чувствую себя подавленно; испытываю одиночество (друзья есть), печаль; хочется причинить себе вред(порезать руки,но понимание что это не решит проблему сдерживает) обострились хронические заболевания ( хронический гастрит, панкреатит), снизился аппетит, повысилась тревога ( перешла на последний курс обучения и теперь думаю о будущем).
Периодически хочется плакать, но не получается.
В прошлом имею много проблем: буллинг в школе, проблемные родители, физическое, психическое, экономическое насилие в прошлом ( правда не могу до с пор в полной мере принять и прожить это).
Периодически прокручиваются ситуации связанные с насилием в прошлом, не могу от этого избавиться.
Возникает чувство боли, вины и злость за свои действия в той ситуации( что не обратилась за помощью ).
Никак не могу отпустить проблемы прошлого.
Хотела бы узнать куда можно обратиться за помощью и моральной поддержкой ещё, как можно выбраться из этой ситуации.
Здравствуйте, Вера.
Вы описываете свою нынешнюю жизнь, что она вполне стабильна и стала явно лучше, чем раньше. Вы добились всего сами, но прошли через многие трудности и травмирующие ситуации, в том числе насилие, что ужасно. И эти события оставили свой след, Вы возвращаетесь к ним периодически, что влияет на Ваше эмоциональное и даже физическое состояние. На фоне этих переживаний накладывается тревога за свое будущее, так как остался год обучения. В данный момент возникли и трудности со здоровьем. Все перечисленное закономерно приводит Вас к подавленному состоянию. Внутри возникает масса чувств за прошлое, за будущее и за настоящее. Образуется хаос, с которым Вам хочется разобраться.
В таких вопросах Вам следует обратиться к психологу. При очных встречах или видео-встречах у Вас появится возможность более подробно разобрать каждую ситуацию, проработать их, разделить свои переживания со специалистом и приступить к поиску возможных решений.
Для решения проблем с хроническими заболеваниями Вам необходимо обратиться к врачу терапевту. Это можно сделать через посещения больницы, к которой Вы прикреплены.
Для получения психологической помощи Вы тоже можете посетить больницу или же найти центр психологической поддержки в своем городе. Для получения консультации Вы можете позвонить на номер нашей службы.
С уважением, Дмитрий.
как мне вернуть старую себя?
Здравствуйте, Алена!
Вы потеряли интерес к жизни, к общению. В ситуации неуспеха проявляете агрессию по отношению к себе.
Важно разобраться прежде всего в причинах таких изменений. Что-то произошло в Вашей жизни? Как давно? Или Вы не находите объяснений тому, что возникла такая проблема? Что Вы уже предпринимали, чтобы её решить?
Чтобы обсудить это и рассмотреть возможности, варианты решения проблемы и способы получения помощи, рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия.
Алена, вернуть доброе отношение к себе, желание общаться, радость в каждом дне, безусловно, можно. Этот путь - личная терапия.
Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Здравствуйте,меня недавно избил бывший сожитель теперь мне всегда страшно и я не могу никак расслабится.А еще я больше недоверяю людям.Как вернутся в прежнее нормальное состояние?
Здравствуйте, Анастасия!
Вы столкнулись с проявлением по отношению к Вам физического насилия.
К сожалению, в Вашем обращении нет информации о том, находитесь ли Вы сейчас в безопасности, что Вы предприняли после избиения, обратились ли за помощью, оказал ли кто-то Вам поддержку и т.д.
Вы пишете о том, что сейчас Вам сложно доверять людям. Безусловно, потребуется время, чтобы пережить эту травму и восстановить прежнее эмоциональное состояние. Если Вы поймёте, что не справляетесь самостоятельно, рекомендую обратиться к психологу очно. Крайне важно осмыслить, какой опыт приобретен в тех нездоровых отношениях.
Также получить помощь Вы можете, позвонив по следующим телефонам:
Центр по работе с проблемой насилия «Насилию.нет»: 8 (495) 916-30-00
Всероссийский телефон доверия для женщин, переживших домашнее насилие: 8 (800) 700-06-00.
Специалист окажет Вам информационную и психологическую поддержку. Не откладывайте свой звонок!
С уважением, Ольга
Разные типы привязанности в отношениях - избегающий и тревожный (мы не абьюзеры, не манипуляторы, не токсики если что). Хотим вместе строить здоровые отношения, но как это делать не знаем и поэтому нам иногда бывает довольно неприятно и больно. Понятно, что это будет не просто и это длительный процесс, но мы действительно это хотим. Помогите, пожа
Здравствуйте, Анна. Как я поняла из вашего письма, вы весьма начитанный человек, изучили тему привязанности, определили свой тип привязанности и тип у партнера. Ваш интерес этой темой вызван желанием строить здоровые партнерские отношения, которые пока не складываются, вызывают боль и неприятные чувства. У вас есть верование, что для выстраивания здоровых отношений потребуется длительное время, но это не пугает ни вас, ни партнера, оба вы мотивированы вложиться своим временем и силами для общего блага.
Анна, в вопросах межличностных, семейных отношений есть смысл обращаться к семейному психологу - это может быть формат очных встреч или общение по видео связи. Данная рубрика не предполагает возможности парной терапии.
С уважением, Ирина.