Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, меня зовут Никита. Где-то 15 февраля со мной рассталась моя девушка, которую я безумно любил. Она обосновала это тем, что я не умею нормально выражать свои чувства, что делаю недостаточно для наших отношений. Мы были в отношениях около полутора года. Для меня это было невероятно больно и тяжело, я впервые в жизни позволял себя плакать каждую ночь.
Где-то в течение пары недель после этого я не чувствовал какого-то недомогания, скорее пытался отвлечься от мыслей о расставании. Однако, примерно месяц назад меня начали посещать навязчивые мысли о том, что у меня нет смысла жизни, нет желания жить, нет сил стараться что-то изменить в своей жизни. Многие дела, которые раньше не вызывали у меня усталости, я сейчас просто не могу сделать. Иногда мне тяжело даже просто встать с кровати, хотя я люблю и прогулки, и даже учёбу. Худшие мысли, которые меня посещают, это мысли о том, что мне всё равно, что станет с моей жизнью, и я бы уже давно себя убил, если бы мне не было жалко моих близких и родителей.
Если вполне можно понять грусть, вызванную расставанием, то больше всего меня напрягает 2 ситуации.
Первая ситуация произошла неделю назад. Я встретил в университете, в котором я учусь, свою ныне бывшую девушку, о которой я сказал в начале обращения. У меня резко пропало дыхание, мне стало очень тяжело в груди, я испытал страх, панику, желание убежать от туда как можно дальше. Я просто сел возле одного из окон и пытался отдышаться, в руках был ужасный тремор. Меня смог успокоить только мой друг, который оказался рядом и говорил мне дышать. Похожие чувства я испытываю перед сном, когда мне нечем отвлечься, и я остаюсь наедине с собой. Я боюсь того, что это может произойти ещё раз.
Вторая ситуация продолжается и по сей день. Около 2 недель назад у меня появилось навязчивое желание причинить себе боль. Я тогда ехал в общественном транспорте и начал себя щипать, после чего мне стало легче. Я продолжил это делать и в другие дни, когда у меня появлялось такое желание. Я царапал себя ногтями, циркулем. В последнее время, оставляю на руках следы ножницами. Меня это безумно напрягает, потому что раньше такого никогда не случалось, и это сложно объяснить здравым смыслом. Я просто успокаиваюсь, чувствую как мне становится легче, чувствую себя живым, когда причиняю себе физическую или душевную боль. Я боюсь, что такие мысли доведут меня до порезов, а то и хуже. На повседневной основе я чувствую иногда тревогу, напряжение, слишком концентрируюсь на своём здоровье и нуждаюсь в чьей-то помощи.
Иногда, на пару дней мне становится намного легче, я чувствую себя приподнято, у меня слишком много энергии, я совершаю необдуманные и странные поступки, например, встречаюсь с давно забытыми девушками из прошлого, трачу бездумно деньги. С работой это отчасти помогает, потому что у меня наконец-то появляются силы, но мне сложно сосредоточиться на чём-то одном. Скорее, я берусь за большое количество дел, которые по итогу не могу выполнить или начинаю общаться со всеми, а затем просто пропадаю на какое-то время. Очень хотелось бы услышать ваше мнение.
Спасибо.
Здравствуйте, Никита!
В своём обращении Вы пишете о том, что после расставания со своей девушкой Ваше психоэмоциональное состояние сильно ухудшилось. При встрече с бывшей девушкой Вы испытываете сильное волнение, после которого долго восстанавливаетесь. Видимо, чтобы справиться с душевной болью, стали наносить себе порезы, доставляя физическую боль.
Никита, несомненно, расставание или разрыв отношений с любимым человеком переживается как утрата. В связи с этим может проявляться весь спектр эмоций и чувств, сопровождающих утрату: шок, отрицание, агрессия, состояние похожее на депрессию, и только потом наступает адаптация и приходит принятие ситуации.
Судя по тому, что Вы описываете, похоже, вы переживаете этап агрессии, которая направлена на себя и выражается неконструктивным способом в виде причинения себе боли. Могу предположить, что за этим стоит чувство вины.
Непросто привыкнуть к мысли, что любимого человека больше нет рядом с вами, но теперь необходимо научиться жить без его присутствия в вашей жизни.
Переживание утраты отношений предполагает определенную внутреннюю работу, поэтому важно обеспечить себя поддержкой в лице близких, друзей, психологов, на которых можно опереться сейчас.
Обращаю внимание на то, что есть много конструктивных способов преодоления душевной боли в сложившейся ситуации, попробуйте их и применяйте то, что подойдёт:
1. Включаться в деятельность, которая вам интересна.
2. Больше общаться с друзьями, знакомыми, коллегами.
3. Проявлять физическую активность, это помогает при состоянии, похожем на депрессию.
4. Оказывать помощь другим, заняться волонтёрской деятельностью.
5. Планировать свой день. Это снижает тревогу.
6. Использовать различные приёмы саморегуляции: дыхательные техники, приёмы визуализации, техники нервно-мышечной релаксации, аутотренинги. О саморегуляции много информации в интернет-сети.
7. Познакомиться с эффективной техникой эмоциональной свободы, ссылка: https://youtu.be/InOP4ERkF-Y
8. Познакомиться с приложением на телефон для психологической саморегуляции, например: «КтоЯ», «Депрессия, тревога, сон», «Без тревог», «АнтиПаника» или другое.
Никита, также обращаю внимание, что Вы всегда можете обратиться за психологической помощью на любой доступный Вам телефон доверия. Также можно позвонить на телефон «НеГорячей линии», где в телефонном режиме получать неоднократные консультации психотерапевта до 60 минут по волнующему вопросу. Телефон для мужчин: 8 800 101 65 47. (Телефон для женщин: 8 800 101 64 79).
Никто не обещал, что расставаться будет легко. Душевная боль – это плата за любовь и привязанность. Но именно эти реакции и подтверждают ценность другого человека в нашей жизни.
Ищите и используйте безопасные способы самопомощи и психологической поддержки.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня беспокоит ситуация, когда для человека остаётся один выбор - уйти из жизни. Данная проблема началась в подростковом возрасте (13-14 лет), в основном, это связано с отсутствием друзей и недопониманием социума с моей стороны (я был настроен враждебно по отношению к людям, т.к. была угроза убийства в детстве), дальше проблема начала усугубляться в 17-20 лет, когда была безответная любовь (морил себя голодом, фанатизм по человеку), тот в свою очередь пользовался моментом. В момент завершения обучения я ходил к психотерапевту, который выписывал антидепрессанты. Я устроился на работу, проработал около 1 года, на тот момент было очень тяжело и физически, и морально (Работал 5-6 дней по 12 часов) - давил работодатель, давил тот объект, в которого я был влюблён. В итоге, я решил ложиться на добровольной основе в психиатрический диспансер, думая что мне помогут, т.к. начались провалы в памяти, длительная апатия, нескончаемые мысли о суициде, панические атаки, мне стало невыносимо общаться с людьми. В диспансере стало только хуже, я начал испытывать ещё больше тревоги и мыслей о суициде, т.к. там были неадекватные люди (включая персонал), которые меня беспокоили ( и физически, и морально унижали), после выхода из диспансера я продолжил работать (работодатель снова давил, чтобы я выходил не на 8 часов, а на 10-12, как раньше). В определённый момент я не выдержал (люди, которые могли бы мне помочь в этот момент, игнорировали меня) и выпил все пачки антидепрессантов (20-30 таблеток за раз). Я не знал, что делать, я хотел успокоиться и хотел чтобы меня не трогали. Через 1-2 я осознал, что сделал и вызвал рвотный позыв, но это не помогло. Через 3-4 часа я отключился. Проснулся через 6 часов и только со слов, что я принял успокоительное, мне вызвали реанимацию. С Токсикологии (по выздоровлению) меня отправили в психиатрический диспансер, где я уже точно отказался ложиться, потому что там мне не помогут, а только сильнее навредят. Около 2-х лет я оставался безработным и меня это положение дел угнетало, я не мог пойти на работу из-за страха и тревоги, что я снова так же закончу, а с другой стороны я не хотел быть балластом для семьи. Я не помню эти два года, но после ухода с работы я пытался хотя бы свести счёты с жизнью из-за болезни, это ведь уважительная причина, по словам людей. Но меня так же водили по врачам, чтобы я лечился, т.к. была хроническая усталость, головные боли и пр., врачи разводили руками и говорили, что это не их случай. Уже в апреле этого года я собирался устраиваться на работу, но к сожалению, после того как я закончил собирать все документы, мне отказали в работе, в итоге я потерял деньги (ссылаясь на то, что у них работник есть, хотя я приходил раньше и уведомил, что сделаю мед. книжку для работы). Мне не с кем поговорить о данной ситуации. Я живу с мамой (отца нет) и парнем. Я пытался с ними поговорить, но они либо не реагировали, либо злились, что я их покину. Почему я не могу просто уйти, но при этом никому не навредив? Я понимаю, почему они злятся, но с другой стороны, я тоже устал, почему они этого не понимают? Я больше не могу и не хочу говорить с людьми, я очень сильно начинаю нервничать, когда с ними общаюсь, особенно участились панические атаки (они начались на работе и стали учащаться), я боюсь, что в определённый момент могу сорваться, на кого-то наорать или ударить. Я схожусь с мыслью, что суицид - единственный выход из положения. Я знаю, что после моего ухода, жизнь не поменяется у других людей, она поменяется только у близких. Они будут оплакивать не меня, а только своё состояние, где меня нет.
Здравствуйте, Мария.
На данный момент вы не видите смысла в жизни. Но ясно осознаете, что ваш уход может причинить вашим родным боль и страдания. Мария, вы описываете достаточно сложное состояние, при котором необходима помощь специалиста. К сожалению, у вас был негативный опыт нахождения в диспансере. Мария, не обязательно ложиться в клинику, чаще всего это уже крайняя мера. Вы можете поддерживать свое состояние, принимая медикаментозное лечение и посещая психотерапевта. Важно найти грамотного специалиста, возможно, вы посмотрите отзывы о врачах, либо пообщаетесь со знакомыми, у которых был похожий опыт. Важно понимать, что то состояние, что вы описываете, вне компетенции психолога, вам нужно не откладывая очно обратиться к психотерапевту. В ходе психотерапии вам предстоит разобраться, чем вызваны ваши страхи и тревоги.
С уважением, Татьяна
Я нахожусь в состоянии, когда меня приводит в ужас тот факт, что мне ещё жить и жить. Как люди ждут скорее выходных, так же я жду скорее смерти.
Я плачу каждый день. Наношу себе увечия намеренно. Манипулирую людьми, сама того не зная. Говорю вещи, которые говорить не хочу, но как будто что-то заставляет сказать это. 2 год не могу поступить в театральный вуз, а сейчас нет энергии на поступление, в то же время я себя виню, что я ничего не делаю, но я как будто не могу. Мне тяжело даже помыть голову, в то же время я понимаю , что время уходит. Родители говорят, что от безделья. Я работаю на работе, где ужасный начальник, работаю в детском саду музыкальным руководителем. Уводиться не могу пока что, я плачу кредит. В августе после отпуска уволюсь обязательно! Достали лицемеры на работе. Не хватает денег. Я не знаю, я запуталась. Я не хочу жить.
Здравствуйте, Калерия.
Вы сейчас испытываете сильный упадок сил, и так же сильно вините себя, за это состояние. 2 года вы испытывали неудачу с поступлением, плюс сейчас ходите каждый день на нелюбимую работу. Калерия, когда читаешь ваше обращение, непроизвольно начинаешь физически ощущать давящий гнет сложившихся обстоятельств. Ваши родители предполагают, что это «от безделья», но на самом деле такое состояние может быть вызвано не только «бездельем», но и многими другими факторами. Иногда так происходит, что человек испытывает синдром эмоционального выгорания, или состояния апатии, реже это может быть и депрессия. Калерия, могу предположить, что подготовка к поступлению потребовала много сил, и так же посещение работы, которая не приносит радости, может изматывать. Калерия, когда человек тратит силы, но никак их не пополняет, то в какой-то момент он начинает испытывать истощение. Он начинает ощущать, что у него больше нет сил ни на что. В такие моменты важно дать себе возможность наполниться ресурсом. Калерия, вспомните, что помогало раньше вам восстанавливать силы, что приносило удовольствие. Возможно, последние 2 года вы забыли про те удовольствия, которые раньше согревали вашу душу. Может быть, вы захотите попробовать себя в новой деятельности, например, посетить урок в художественной студии, либо пойти в поход с туристической группой.
Калерия, как говорилось выше, у вашего состояния могут быть разные причины. Поэтому важно пройти полное медицинское обследование. Так как у человека может наблюдаться упадок сил, как симптомы определенных расстройств, которые можно выявить только при полном обследовании. В этом случае для достижения эффективного результата необходима комплексная работа. Врачи, при необходимости могут назначить медикаментозное лечение, которое будет вас поддерживать, так же параллельно важна работа специалиста психолога, либо психотерапевта. При этом важно понимать, что если при эмоциональном выгорании человек может самостоятельно, либо при поддержке близких справиться, то при других состояниях желательно обратиться к специалисту психологу в очном формате.
Калерия, при этом хочется вас поддержать и похвалить. Вы нашли в себе силы и написали в нашу службу. Вы ищите пути разрешения, пути выхода. Это очень важно и ценно. Да, сейчас сложный этап в жизни, когда встречались разочарования и неудачи. Но впереди еще целая жизнь, непредсказуемая, разнообразная, которую возможно наполнить яркими впечатлениями. Желаю вам сил!
С уважением, Татьяна
Сейчас поругались с мужем. И он пригрозил мне замолчать, хотя я отстаивала свои права. Он пригрозил мне, что задушит меня. Я не послушала, стала продолжать и он схватил меня за шею и голову двумя руками и сжал. Было больно кадык и связки с лимфоузлами. Отпустил и я от страха расплакалась. Потом он начал меня утешать и говорить, что все хорошо. Но мне так страшно..теперь я боюсь, что он ещё раз так сделает. В мае будет год после свадьбы и совместной жизни.
Мне 26 лет
Со мной никогда такого не было
Здравствуйте, Александра.
Вы сообщаете о ситуации, в которой Ваш супруг проявил физическую агрессию, угрожал и сделал Вам больно — совершенно ясно, что Ваш страх оправдан, ведь нельзя быть уверенной, что подобное не повторится. Особенно сложным обстоятельством в таких случаях является то, что пугает и угрожает близкий человек, с которым как раз хотелось бы чувствовать себя максимально безопасно и спокойно. Возникновение конфликтов абсолютно нормально в любых человеческих отношениях, но важно, как мы ведём себя в них и как из них выходим. Совершенно точно нет оправдания рукоприкладству в семье.
Я не знаю, по какой причине Вам пришлось отстаивать свои права. Не знаю, насколько вспыльчив Ваш супруг в целом. И никто кроме Вас не может видеть ситуацию как она есть, поэтому Вам необходимо сейчас включить максимальную наблюдательность и проанализировать Ваши отношения и семейную жизнь. Я не берусь делать выводы о Вашем муже, возможно, это не перерастёт в домашнее насилие — повторяющиеся эпизоды применения физической силы или психологического давления, — но необходимо учесть, что человек уже злоупотребил силой, применил жестокое обращение, и дальнейшие возможные всплески сильных эмоций могут спровоцировать подобное поведение.
Александра, предлагаю Вам занять максимально мобильную позицию. Проанализируйте, не подвержен ли Ваш супруг частым перепадам настроения, не стремится ли чрезмерно контролировать Вас, может быть, часто случаются эпизоды необоснованной ревности. Предположительно, эти маркеры могут говорить о том, что человек склонен стремиться к подавлению и может прибегать к насилию. Возможно, это не относится конкретно к Вашему супругу, и мои дальнейшие рекомендации будут не вполне справедливы, но, как психолог службы, чувствую своим долгом напомнить Вам о необходимых мерах: позаботьтесь о своей безопасности и благополучии, даже пусть это будет на всякий случай — обычно в ситуациях жестокого обращения необходимо продумать, есть ли места и люди, у которых можно находиться, не опасаясь, что Вас могут там найти и причинить вред; также нужно, чтобы вещи первой необходимости были под рукой, и Вы знали, где находятся Ваши документы, некоторая сумма денег, при необходимости — Ваши лекарства и другие самые востребованные предметы, желательно, собранные в одном месте, чтобы их можно было быстро взять и покинуть место, где Вам угрожают или применяют силу.
Важно помнить: когда мы взрослые люди, только мы можем выбирать, какое отношение к нам позволительно. Важно обозначить, как с нами можно, а как нельзя обращаться. Вы уже можете выбирать и нести за выбор ответственность. И это очень хорошая новость, что сейчас Ваша безопасность во многом зависит от Вас. При этом нужно понимать, что Вы не одна в любом случае, есть возможность получить помощь. Я искренне надеюсь, что Вам не понадобятся эти рекомендации, а таких ситуаций конфликтов, когда кто-либо в паре злоупотребляет силой и угнетает другого, больше не будет. Но опять же обязана об этом сообщить. В случае необходимости можно обращаться в кризисные центры помощи женщинам, которые есть практически в любом городе. Можно обращаться в центры социальной помощи семье и детям. Полезно вспомнить о статистике: пострадавших от жестокого обращения и домашнего насилия женщин очень много, при этом сообщивших об этом в разы меньше, но число случаев, когда происходящее привело к непоправимым последствиям, в целом огромно. В чём причина? Зачастую женщины боятся ещё большей агрессии, если сообщат, или же стыдятся того, что происходит. Но стыдно должно быть не тому, кто пострадал. Я очень надеюсь, что есть люди, с которыми Вы можете поделиться и на чью поддержку рассчитывать. Прикреплю также такой ресурс: https://nasiliu.net/. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.
Берегите себя. С уважением, консультант службы.
Добрый вечер! Бывший мужчина шантажирует выложить в сеть наши хоум-видео сексуального характера…для меня это очень страшно, начались панические атаки с суицидаллными мыслями. Очень навязчивыми. Хоть я и жизнь очень люблю, но жить с таким не смогу.
Здравствуйте, Марина!
Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь вне простой для себя жизненной ситуации, ваш бывший мужчина шантажирует и угрожает выложить ваши интимные видео. Из-за этого у вас возникают панические атаки и мысли что вы не хотите жить.
Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.
Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Также, рекомендую обратиться к юристу или в правоохранительные органы для консультации по вашему вопросу. Так как то, что делает ваш бывший мужчина, является преступлениям и за это есть ответственность и этот факт можно использовать для разрешения возникшей ситуации.
По поводу появления у вас мыслей о том, что вы не хотите жить или когда у вас возникают панические атаки, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.
Поэтому, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Также вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, Сергей!
Не знаю как дальше жить, надоело, нигде не нужен будто я тень
Здравствуйте, Сергей!
В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые для Вас времена. Ранее Вы столкнулись с различными трудными и неприятными ситуациями, которые определённым образом повлияли на то, как Вы себя ощущаете сейчас. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.
Сергей, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.
Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе "Личный кабинет". Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.
Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!
С уважением, Маргарита.
Здравствуйте, не могу поверить, и другие люди тоже, моя мама поговорила с якобы психологом, который посоветовал забрать у меня телефон ради изменения моего характера в лучшую сторону и чтобы я начала заводить друзей. Друзья есть, но в интернете, реальных как то не хочется, но ради телефона пришлось завести. Характер изменился, тоже ради телефона, но обратно менять не собираюсь. 3 месяца без телефона, всеми путями искала способы общения с друзьями в интернете, слава богу находила. Неделю назад мама вернула телефон, но с ограничением времени (хотя так было, к сожалению всегда) И ОПЯТЬ ЗАБРАЛА ПОТОМУ ЧТО Я ПРОСТО НЕ ХОТЕЛА ГУЛЯТЬ С СЕСТРОЙ!!!! Сколько мне его теперь ждать снова никто не знает, сегодня реву весь день, не вижу смысла ни в каких своих действиях. Всегда казалось, что я для мамы только ради помощи, и до сих пор так думаю. Общаться даже через ноутбук запрещает, а там самые близкие друзья. Что мне теперь делать?.. (если что, мне 13,5 лет)
Здравствуйте, Юлия!
Вы пишете про обиду на Вашу маму, чувствуете несправедливость от того, что она по своему видению распоряжается Вашей жизнью и старается корректировать Ваш характер своими методами, принося Вам еще больший дискомфорт и обиду. Ради этого Вы даже готовы сделать вид, что соглашаетесь с такими требованиями, но Вам очень тяжело от того, что и это может не быть гарантом свободы действий.
Закономерно, что в этом возрасте Вы только учитесь отстаивать свою точку зрения, ищете себя, Ваш характер меняется изо дня в день, Вы учитесь самовыражению, взаимодействуете с Вашим личным кругом общения, выбираете свой собственный способ взаимодействия с миром – так и формируется характер, когда есть возможность попробовать себя в различных жизненных ситуациях. И создается впечатление, что, когда какое-то проявление подросткового возраста кажется маме неприемлемым, она старается контролировать Ваши действия. При этом эти ограничения могут казаться Вам несистемными, необоснованными, хаотичными, которые могут быть применены по любому поводу. От этого Вы чувствуете себя беспомощно и готовы никак не действовать, закрыться от мамы, чтобы быть удобными и минимизировать боль от нарушения личных границ.
Обида в этом случае – закономерное чувство. Попробуйте подумать, что обижает именно Вас, чего бы хотели именно Вы, как этого можно достичь. Вы уже можете учиться отвечать за свои действия, поступки, можете учиться делать это даже в условиях ограничений. Обратите внимание, что здесь нет призыва к нарушению установленных правил и яркому протесту. Речь идет о принятии ответственности за наши переживания и действия в заданных условиях. Здесь важно, в первую очередь, иметь представление о том, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции), как доносить свои мысли до других. То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции.
Попробуйте посмотреть на это с той стороны, что мама за Вас переживает. Ей кажется, что она применяет эти методы для Вашей же пользы. Также она взаимодействует с Вами так, как могли действовать с ней ее родители в ее же детстве – через запреты и ограничения. Она может и не догадываться и даже не принимать тот факт, что Вам от этого некомфортно, считая свои действия логичными и правильными. Попробуйте донести эту мысль до мамы. Обсудите с ней, что ее беспокоит в Ваших интернет-друзьях, в дистанционной форме общения, в Вашем характере. Объясните ей, что некоторые вещи, которые привыкли делать другие, не обязательно будут нравиться Вам. Для того, чтобы донести эту информацию, можете использовать Я-высказывания – предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств другого человека и не обвиняя его. Например, я-высказывания могут выглядеть так: «Я чувствую грусть, обиду и несправедливость, и мне неприятно, когда меня лишают того, что мне дорого». Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, донести свои чувства и переживания до других, сделать их понятными другим людям. Если переживаете, что Вас не выслушают, попросите поддержку других значимых взрослых, которые поддержат Ваше мнение. Попробуйте прийти с мамой к взаимному пониманию. Может, и в намерениях Вашей мамы Вам откроется иное видение ситуации, с чем-то Вы можете согласиться, понять и ее переживания, связанные с ее сложностями как родителя, когда она волнуется и о Вашем благополучии. Может, в таком диалоге вам получится сформулировать правила взаимодействия, которые будут устраивать вас обоих.
И Вы, и они имеете право на свои мысли, чувства, эмоции. Поблагодарите маму за беспокойство, но также и покажите, что Вы также учитесь взаимодействовать с миром, открываете в себе новые черты, попросите ее о помощи и содействии в этом сложном процессе взросления.
Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Это могут быть значимые взрослые (педагоги, родственники), а также друзья, как в интернете, так и те, кто здесь и сейчас сможет Вас поддержать. Также для дополнительной помощи Вы можете обратиться на телефон доверия для детей и подростков по номеру телефона 8 800 2000 122, обратиться за консультацией к психологу-сотруднику в Вашей школе, а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.
Желаю Вам успехов в понимании себя и взаимопонимания с Вашей мамой.
С уважением, консультант службы.
Нашему сыну 2 года. С самого рождения и даже с беременности он отставал в физическом развитии. Родился 1,8 кг 43 см на доношенном сроке. Сейчас он весит меньше 8 кг, как 8ми месячный ребенок. Мы наблюдаемся у разных врачей, т.е. всё под контролем. Кроме веса и роста вопросов по здоровью нет. Предполагает генетик, что у него синдром Рассела Сильвера, но анализ мы ещё не сдавали, т.к. в нашем городе его не делают. На протяжении всего этого времени я тревожусь. Любой, даже безобидный комментарии в сторону нашего сына выбивает меня из спокойного состояния ( ой какой маленький, ещё вырастет, а наш младше, но уже весит 15 кг и т.п.) после этих слов, я могу разрыдаться, 2 дня не могу думать о другом, сильно раздражаюсь и злюсь, постоянно думаю, может надо ещё к какому-то врачу обратиться. В целом, я понимаю, что у нас прекрасный сын, он умный, спокойный, радостный, у него есть все качества о которых я мечтала в ребенке. Но мысль о том что он особенный, не даёт мне спокойствия. Наверное, я сама себя накручиваю, т.к. диагноза ещё никакого нет. И я знаю, что есть дети с бОльшими сложностями со здоровьем, но при этом их родители воспринимают это как данность и живут свою счастливую жизнь. Помогите пожалуйста, как я могу перестать воспринимать эту ситуацию как проблему жизни? Как мне расслабиться и наслаждаться каждым моментом? Я уже начинаю избегать детской площадки, т.к. боюсь вопросов а сколько ему лет, а почему такой маленький.... Когда я делюсь этим с близкими, они говорят, что я загонясь, и что это просто в моей голове. Как мне это выбросить из головы? Может можете посоветовать литературу. Очень надеюсь на вашу помощь, спасибо!
Здравствуйте, Марина.
Вы обеспокоены физическим развитием своего ребенка, комментарии окружающих людей «выбивают» вас из спокойного состояния. Вас тревожит мысль о том, что ваш ребенок «особенный», отличается от своих сверстников. Марина, действительно, когда родители узнают о том, что у их ребенка имеются сложности со здоровьем, что он не такой, как большая часть других детей — это шок для любой семьи. Это сильнейшее разочарование в справедливости жизни, неоправданные ожидания и мечты о том, каким будет их ребенок в будущем, страх трудностей, страх за будущее ребенка, убеждение в собственной неполноценности, связанной с рождением такого ребенка, острое и всепоглощающее чувство вины, злости, обиды на жизнь, ощущение собственной беспомощности… Этот список можно продолжать бесконечно. Мы родители виртуозно и бесконечно можем винить себя, испытывать стыд перед ребенком, окружающими, родственниками и даже супругом. Этот этап проходят многие родители, которые столкнулись со сложностями здоровья ребенка. Марина, но тем не менее, это говорит о том, что у вас начался процесс принятия особенностей ребенка.
Как правило, когда родители узнают о том, что у их ребенка определенный диагноз, начинается естественная работа психики на принятие того, что произошло, и человек проходит определенные стадии:
1 стадия — отрицание того, что ситуацию уже не изменить.
2 стадия — чувство вины (зачастую необоснованные обвинения себя в том, что именно так произошло), которое может трансформироваться в чувство злости и непонимания: «За что все это?!». При этом иногда человек начинает злиться на окружающих.
3 стадия – стадия депрессии (потери смысла жизни или отсутствия интереса к жизни).
4 стадия – принятие.
Если вы понимаете, что остановились на одной из этих стадий и не можете справиться самостоятельно, то конечно лучше обратиться за помощью к специалисту-психологу либо по месту жительство в очном формате, либо на нашем сайте вы можете зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» и в формате диалога взаимодействовать со специалистом. Специалист поможет стабилизировать ваше эмоциональное состояние, принять сложившуюся ситуацию, найти внутренние ресурсы для дальнейшей жизни и создания необходимых условий для развития ребенка.
Марина, ваше состояние очень важно для вашего ребенка, так как формирование внутреннего образа «Я» в психике ребенка происходит в значительной степени под воздействием того, как воспринимают его родители. Если родители не принимают его особенности, не могут его принять таким, какой он есть – это непринятие может негативно сказаться на его самооценке. Кроме того, принятие особенностей ребенка стабилизирует внутреннее эмоциональное состояние родителя. А если ребенок чувствует, что родителю хорошо, то и ему будет хорошо — что мобилизует внутренние силы и ресурсы как родителя, так и ребенка для его дальнейшего развития. Марина, согласитесь, что самое ценное в нашей жизни, это наши дети. И самое главное, чему мы можем научить их, это умению верить в себя, уважать себя. Да, ваш ребенок другой, не такой как все. Но в то же время мы все разные, кто-то низкого роста, кто-то высокого, кто-то в 3 года знает алфавит, а кто-то в 11 лет с трудом пишет буквы. Но у каждого есть право гордиться собой, получать любовь, играть с другими детьми, в независимости от того, что про него подумает рядом сидящая женщина, или скажет мимо проходящая старушка. Может быть, когда он вырастит, то никогда в жизни их не увидит, и они его забудут. Так почему же их мнение должно влиять на его и вашу самооценку. Ваш ребенок может научиться ценить, уважать и принимать себя только через ваш пример. Да, возможно он не будет высокого роста, или будет худенький, но при этом у него есть полное право, как и у любого живущего на нашей планете, на любовь и уважение, на общение со сверстниками, на детство в песочнице, на совместные игры с детьми.
С уважением, Татьяна
Здравствуйте. Мне 18 лет и потеряла 3х очень дорогих мне людей, которые меня держали на этом свете. У меня была неудачная любовь часто, из-за чего я перестала чувствовать себя комфортно в отношениях. После утраты последнего дорогого человека я всерьез начала задумываться над самоубийством. Я постоянно чувствую тревогу, страх и одиночество, у меня случаются приступы, когда я начинаю задыхаться от боли в груди, реветь и колечить себя. Я хочу найти способ выбраться из этого непонятного состояния, когда мне очень больно в груди, в голове очень много мыслей, из-за чего болит голова и из-за этого же не могу расслабиться, когда я отношусь как-то холодно к своему партнеру, хотя он этого не заслужил, считать окружающих своими врагами. Я чувствую, что со мной что-то не так. Хочется просто исчезнуть, будто меня и не было на этом свете.
Елизавета, здравствуйте.
Мне очень жаль, что Вы столкнулись с потерей близких людей. Вы считаете, что с Вами что-то не в порядке, а в отношениях возникают сложности. Также Вы описываете приступы, которые очень похожи на панические атаки. А самое тревожащее, конечно — то, что Вы хотите исчезнуть, и, как я понимаю, прибегаете к самоповреждениям.
Прежде всего хочу подчеркнуть, что вижу Вас очень сильным человеком, который оказался гораздо больше и крепче, чем те болезненные вещи, с которыми столкнулся. Вы намного значительнее Ваших тревог, страхов и сложных переживаний, если написали нам, а теперь читаете ответ! Безусловно, боль от пережитого очень сильна, но Вы выстояли. Когда нагрузка для нашей психики становится уже слишком велика, вполне закономерно в проживание включается тело, поэтому Вы испытываете те неприятные симптомы, о которых пишете. На эту тему сразу порекомендую Вам статью нашего сайта: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet
Елизавета, опыт работы очень многих специалистов даёт нам понимание: человек не хочет действительно исчезать, умирать, прекращать жизнь, человек сталкивается с чем-то таким трудновыносимым, что ему кажется, будто это единственный выход из ситуации и решение. И сейчас, я понимаю это хотя бы по факту Вашего обращения к нам, что Вы намерены преодолевать, что Вы можете, Вы хотите увидеть другие пути. Но на каких-то этапах исчезновение и прекращение жизни кажется доступнее. Это не так. После этого не останется ничего, но неужели тот путь, который Вы уже прошли, был зря?
Не могу согласиться с Вашей фразой "Со мной что-то не так". Бесспорно, Вы находитесь в непростом состоянии, и Вам нужна помощь, но это не говорит о том, что вы "не такая". И можно справиться с происходящим, не исчезая, не причиняя себе вред. Но наверняка Вы понимаете, что нет смысла терять время и силы, пытаясь терпеть и разбираться самостоятельно: объективно, нужна помощь специалиста. Просто потому, что есть человек, способный сопроводить Вас на этом пути, сделав его легче и эффективнее. Я говорю об обращении к психологу не в формате сообщения на сайте, а в виде очного визита. Либо, если удобнее, звонка. Но смысл здесь в неоднократном сотрудничестве с подходящим Вам психологом. Было бы оптимальным шагом обратиться к клиническому психологу по месту жительства, по полису ОМС можно также получить консультацию психотерапевта в поликлинике. Я подчёркиваю необходимость систематической работы со специалистом не потому, что Вы "не в порядке", а потому, что это даёт возможность сильно улучшить качество жизни, разобраться, почему до этого момента в жизни складывалось именно так, почему выбирали именно тех партнёров, с которыми "любовь была неудачной".
Что качается "калечить себя". Очень сложно слушать рекомендации, как отвлечься, перестать. Невозможно что-то перестать, это называется подавлением, не корректна сама идея, потому что психика работает так: если что-то есть, то оно для чего-то нужно. Ликвидируется естественно тогда, когда будет устранена причина симптома = станет не нужно. Когда человеку предлагают «занимать себя другими делами», конечно, внутри не гаснет пламя, которое привычно тушить саморазрушением. Но есть шаги, держащие на плаву здесь и сейчас, до кабинета терапевта и специализированной помощи: выражение того, что ощущаете, раскладывание по полкам — написание о своих мыслях и ощущениях в дневнике, либо рассказ вслух, пусть самой себе, но подробно, целиком, занудно и с повторами при необходимости, воспринимая на слух свою речь и делая паузы в нужных местах. Это процесс проживания. Это необходимая встреча с тем, что в Вас. И это облегчает состояние. Также не стесняйтесь говорить другим о том, что с Вами! Вы имеете право на все свои чувства. Нужно позволить себе принимать помощь. В случае, когда поддержка будет нужна экстренно, можно обратиться по номеру +7 (495) 989-50-50.
Елизавета, я искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.
Здраствуйте я не знаю что делать и с чем это свящано но мне максимальнострашно обьшаться с знакомыми мне людьми и мне кадеться легче прыгнуть с крыши чем нормально поговорить с людьми с которыми я знакома больше 1 дня Мне 13 моя лучьшая подруга начала мне завидывать из ща того что у меня лучьше оценики и т. Д хотя я всё для этого лелаю а она почти ничего. К как бы учительница по другому относиться она смогла высказать свое мнение клас руководительнице из за того что у неё социофобия учителтница всячески поддерживает её А я не могу высказаться мне страшно потому что в детском садике меня всячески унижали дети из за того что я заикаюсь и из за того что у меня небыло отца я боюсь высказывать сврё мнение и инагда промлькивают мысли совершить суицид я боюсь смерти потому что боюсь зделать мама сестре и бабушке больно своей смертью хотя меня не должно интересовать чтобулет после моей смерти но всёже. У меня только 1 подруга с которой я дружу 7 лет и наже обьшение скоро прекратиться раньше обшение было более обгительное и если обшение прекратиться я точно не буду знать чтт мге делать
Здравствуйте, Вероника.
Вы пишите, что неуверенны в себе, есть страх общение с другими людьми. Возможно, Вы боитесь, что могут подумать о Вас люди, переживаете, что ситуация с детским садиком повторится. Вас настолько пугает общение, что Вы думаете о суициде. Но суицид – это не выход из ситуации, Вы хотите жить, просто желаете уйти от этих негативных чувств, страха и переживаний.
Вероника, бывает, что люди говорят нам такие вещи, которые могут быть нам неприятны и обидны. Но это их слова, они нам не принадлежат, мы не должны их брать себе. Если человек говорит, что-то, это не значит, что так и есть, Вы можете пропустить чужое мнение и высказывания других мимо ушей. Не стоит бояться общения с другими людьми, все мы разные и этим очень похожи. И если же Вы не будете бояться, будете идти вперед к общению, пробовать знакомиться, общаться, то, возможно, круг друзей увеличиться. Бывает мы прекращаем с людьми общение – это нормально, находить новые тоже нормально. Ведь Вы не всегда были вместе с этой подругой, возможно, Ваше общение будет долгим, может и нет, мы не знаем, но мы можем всегда идти вперед и находить других приятелей.
Прочтите притчу о женщине, которая стоила 10 коров. А затем скажите, о чем история и что хотели ею донести. Возможно, из этого рассказа Вы поймете, как важна наша собственная оценка себя и как она влияет на нашу жизнь.
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — ну,… не очень. Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров…
Вероника, рекомендую обратиться к психологу школьному. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты, которые захотите. Он поможет найти причину данной проблемы и способы его решения. Если нет возможности сделать это сейчас, то Вы всегда можете обратиться на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) конфиденциально и бесплатно.
С наилучшими пожеланиями, Полина.