11 лет я живу только в одном состоянии , ненависти к себе и пустоте , каждый день , когда я просыпаюсь,я просто проклинаю его и хочу уже скорее погрузиться в сон , чтобы просто не жить,точнее это и жизнью-то назвать нельзя , существование. Раньше я хотя бы не пила алкоголь, а в последние 2 года это происходит на постоянной основе , начиная с 10 утра, и уже заканчивая ближе к ночи, да и это не помогает , только вводит в большее состояние прострации.Причём от алкоголя дикая бессонница, я сон-единственное спасение-парадокс. Я не хочу ни с кем общаться уже несколько лет , я имею ввиду друзей, потому что родных у меня и так нет.  Всех друзей я отталкиваю.Я очень завистлива к ним, потому что постоянно сравниваю себя с ними: "Вот они красивые , а я ужасное ничтожество ,они умные и успешные , мне же вообще нечего делать в этой жизни и всё в таком же духе" Ещё множество долгов по микрозаймам, потому что был период , когда я не работала, а ушла в запойный год, что с ними сейчас делать я тоже не знаю. Была нервная анорексия , да и сейчас тоже осталась , я могу месяц не есть , а потом также на месяц уйти в компульсивные переедания и есть 24 часа в сутки , не чувствуя никакой сытости, наесться просто до состояния "разрыва" желудка. Лежала с этой проблемой в психиатрической клинике,в 13 лет два раза , мать запихнула , из-за этого мы с ней и не общаемся уже 7 лет.Были постоянные драки, крики, маты , в выражениях мы не стеснялись.Я тогда похудела до 28 кг ,и я бы всё отдала , чтобы опять вернуться в этот вес , но не могу.Потому что при 28 ты как скелет , ты прозрачный , как призрак , тебя как будто и не существует уже, поэтому это состояние мне нравилось. При этом мать сама же мне при моих 40 кг говорила , что я толстая корова ,а когда я похудела до 28 вот так со мной поступила , просто выкинула в больницу , где меня привязывали к кровати и насильно пихали еду,меня тогда откормили до 50, это была моя максималка, испытала после выхода из больницы первую , мне кажется ,прям травму. В больнице было 20 кроватей в одной комнате c другими людьми , у меня уже там потом галлюцинации пошли, но когда выписали ,всё устаканилось.Но там было не так плохо, были люди которые помогли мне выстоять эти 5 месяцев в психушке и не вскрыться прямо там. В этот же период умер мой дедушка ,это был единственный человек , который меня любил , любил просто за то , что я  есть и поддерживал меня , всегда , он меня воспитывал, только он!(Хм , я поставила прям знак восклицания ,значит, эта проблема на подсознательном уровне стоит выше всех)Научил кататься на лыжах, велосипеде , коньках, помогал со всеми начинаниями ,никогда не говорил, что у меня ничего не получиться ,хотя все остальные так и делали. Я до сих пор не могу смириться с его смертью, потому что больше я никогда не почувствую такого тепла и любви , как к себе , так и этой самоотдачи. После его смерти я никогда не любила , ни себя не других , мне больше не дано это чувство. 

С 12 лет на моём теле "красуется" множество шрамов ,на руках, ногах, рёбрах , потому что ненависть поглощает, и пустота тоже , а так хоть что-то чувствуешь и это физическое наказание себя, оно приносит спокойствие и удовольствие , селфхарм со мной на протяжении уже 8 лет, я могу просто сделать себе 1000 шрамов ,ну это образно, а на утро проснуться , что вся кровать в крови,А тело ноет , и мне это нравиться , мысль в голове в такие моменты:"Ты заслужила!" У меня ужасная самооценка, когда я только что-то начинаю делать это сразу "У меня не получиться , я не смогу" Из-за этого я бросила учёбу в колледже в свои 16, потому что когда я закончила 2 курса на отлично, я поняла , что больше не смогу и подумала"Да я же не смогу так круто больше учиться , лучше я забью на пары , буду прогуливать и уйду в запой, потому что легче самой же разрушить свою жизнь , чем держать планку, так не будет неоправданных ожиданий. Вообще ,всю свою жизнь я разрушила сама, мне доставляет удовольствие рушить себя каждый день сильнее и сильнее, при этом же испытывая одновременно дискомфорт.Также и со всеми работами ,я просто не могу и не хочу на них находиться.Я просто не хочу жить, точнее существовать.

Была попытка умереть , жалкая , неудачная ,наглоталась  таблеток пролежала неделю в коме,через месяц из больницы выписали. Потом я продолжила никчёмное существование. Постоянно думаю о том , чтобы сделать это снова , но почему -то боюсь , такое странное состояние , желать ,упиваться жаждой смерти,но бояться.Я вообще не живу настоящим ,всегда живу тем ,что вот вернуться бы на 4 года,  10 лет,месяц назад , в какой-то день, но настоящее это не для меня.

У меня был отчим, который просто ненавидел меня ,постоянно оскорблял -"Шлюха, мразь, жирная корова , чтобы ты умерла"-его слова, бил ,а мать всегда была на его стороне и смеялась надо мной вместе с ним, сейчас они расстались ,но я до сих пор вспоминаю , как чувствовала себя тогда , будучи 9-14 летним ребёнком. С 14 я жила у бабушки , ну или просто по улицам слонялась , сейчас мне 20, а этот период,весь период с 9 лет до 20 он ужасен, я надеюсь, что смогу вправить себе мозг и сделать лучше , а  с каждым днём всё только хуже и хуже. Я не знаю , что делать , я просто хочу лежать в земле , ни о чём не думать, я даже уже рада буду, если бы мне поставили рак , любой , или забрать у какого-нибудь человека смертельную болезнь, пусть он живёт , радуется , а я просто буду гнить в земле , потому что я больше не могу.Я даже не могу плакать , иногда хочется просто бить стену и рыдать ,рыдать так , что будет океан слёз, но не могу ,я слишком всегда держала эмоции , чтобы научиться сейчас их выплёскивать. Простите , что отняла ваше время , что написала так много ненужных слов ,я даже сейчас себя корю за то, что всё это написала.Но насколько же смешна и абсурдна ситуация , что мне ничего не может помочь , и я начинаю уже выговариваться психологической помощи. Простите... Просто был и так ком каких-то проблем  с головой ,а с каждым днём это не решается , только +1, а в минус не ушло ничего. Я понимаю , что у людей в жизни истории хуже , ужаснее , у меня по-сравнению с ними рай, но я больше НЕ МОГУ. Простите , что всё очень сумбурно, да я даже ответа от вас не жду, просто как дневник. Пыталась вести 50 дней до моего самоубийства , но ,как видите, не осмелилась ,жива , к сожалению.